Dvojgeneračné bývanie - dobré skúsenosti
Prave riesime spolocne byvanie s mojimi rodicmi. Chceme spolocne kupit dvojgeneracny dom. Viem ze vela ludi ma s dvojgeneracnym byvanim zle skusenosti. Ja tiez kedze sa chceme stahovat prec od svokrovcov. Hlavny problem je alkoholizmus svokra a paranoja oboch svokrovcov + neprajni surodenci. Co ale ak su ludia tolerantni a maju spolu dobre vztahy? Moji rodicia su velmi obetavi a chapavi. S muzom vychadzaju velmi dobre a beru ho ako svojho syna a on k nim ma tiez velmi dobry vztah. Sme v takej situacii ze sme prisli na vela pozitiv ktore nam prinesie dvojgeneracne byvanie s mojimi rodicmi. Pomozu nam s detmi a neskor mi im kedze uz aj oni maju svoj vek. Prisli sme na to ze ak chceme slusne byvat v dobrej lokalite tak by sme to sami len tazko zvladli po financnej stranke. Chceme kupovat spolu, takze by tam nikto nemal mat pocit ze je votrelec, Dom bude napisany na vsetkych rovnakym dielom a pravidla si urcime uz vopred. Premyslame aj nad samostatnym vchodom. Moji surodenci nam tiez praju. Nie ze by som mala pochybnosti ale chcela by som vediet ci su aj pripady kedy naozaj funguje taketo spolunazivanie ak si odmyslite male nezhody ktore su v kazdych rodinach. Mate dobre skusenosti?
@44janica44 ja keby som nemala takych dobrych svokrovcov, tak kaslem na to. Je velmi dolezite, s kym clovek byva. Ja som si tiez dovolila ist do prace omnoho skor, 3 roky by som asi nezvladla 🙂 velmi mi vtedy pomohla svokra a pomaha dodnes, dokonca aj spolu pracujeme na jednom pracovisku...
@horana sestra ma uz vyse 40 rokov a deti mat nechce a asi by uz ani nemohla a brat je uz vyplateny....Dajte s tym uz pokoj...pisala som ze je to na papiery je to uz dohodnute... V konecnom dosledku bude mat sestra iba 1/4 domu a bude to jej dedicstvo..ak bude chciet tak sa vyplati...UZ NERIESTE TEMU DEDICSTVO LEBO JE UZ VYRIESENA. DAKUJEM.
@101lucia
Tazko sa ti radi, ked chces pocut len pozitivne nazory 🙂 Ty uz si rozhodnuta, tu hladas uz iba potvrdenie svojho rozhodnutia. Ja ta nejdem kritizovat ani do teba rypat. Len ti dam zopar tipov na premyslanie predtym, nez do toho pojdete. Na vsetky si davaj odpovede sama, nikomu sa spovedat nemusis.
- Su tvoji rodicia schopni dodrziavat dohody? Ste vy schopni dodrziavat dohody? To je uplne zakladna otazka.
- Ako by ste dvojgeneracny dom vyriesili majetkovo? Mas ty nejakych surodencov, ktori by v pripade dedenia mali narok na podiel tvojich rodicov? Co v pripade, ak by sa vam pritrafila nejaka vyborna pracovna prilezitost v inom meste, prip. v inom state?
- Ako budete riesit nedoplatky/preplatky na energiach a ostatnych platbach za nehnutelnost? Vid moja prva otazka o dohodach.
- Ste schopni ozeliet cast sukromia za cenu takehoto byvania? Su tvoji rodicia ochotni ozeliet svoju cast sukromia?
Ak by som isla byvat do takehoto byvania, riesila by som to formou dvojdomu alebo domu s oddelenou bytovou jednotkou pre rodicov. Vlastny vchod, merace, vlastny kus zahrady pre kazdeho. Aj tak, mna by na takomto byvani proste brzdilo to nejasne majetkopravne vyrovnanie a hlavne ten nedostatok sukromia.
Kazdopadne je to len a len vase rozhodnutie a len a len vy si za neho ponesiete nasledky, ci uz pozitivne alebo negativne.
Chapem, myslim ze zeny tu nepisu v zlom, ze by nedopriali, skor ma kazdy v okoli viac tych negativnych prikladov predsa len... my sme napr. toto mali v rodine, tam naopak vsetci maminy surodenci chceli doopatrovat za velky -dvojgeneracny byt v centre BA len jedneho stareho rodica, bezkonfliktneho deda. Vyhral to najstarsi mamim brat. Toho si dedo vybral. Uz bol odst stary, tiez cakali - nie ze by mu to priali, vychadzali spolu vsetci - ze raz budu sami. Dedo nakoniec zil dokedy deti toho brata, moji bratranci, poodchadzali z domu, do 90tky. Babku prezil o vyse 20r. Stryko so zenou si uz zvykli, moji 2 bratranci uz poslednych zo 10 r mali dost. Ziadne sukromie, co sa predtym dohodli, dedo bol uz senilny, chodil k nim prepadovky, aj ked sa zamykali buchal atd....ani jeden z nich uz nechce doopatrovavat svojich rodicov v tom byte ani za nic 😅
@bosoriak ved ja nechcem rady...jasne ze som uz rozhodnuta. Chcela som len pucut ludi ktori su s byvanim s rodicmi spokojni.
O vsetkom co pises som uz pisla v teme. A co sa tyka sukromia...teraz tiez nebyvame sami takze o ziadne neprideme. A nevidim v tom ziaden problem ked budeme mat zvlast vchody. Nechapem preco tu ludia riesia veci na ktore som sa ani nepytala...
By som to nerobila.. nechcem strašiť, ale to čo je dnes nemusí byť zajtra.. my sme tiež tak nejak začínali, bez peňazí, pod jednou strechou so slobodnou sestrou, otcom, boli sme radi že bývame a pomáhame si. a po 20tich rokoch otec zomrel, sestra si zrazu našla ako stará dievka partnera holdujúceho alkoholu a ja som sa rozviedla.. proste sa všetko poprehadzovalo v priebehu jedného roka.. už to nebolo také idylické.. o to ťažšie sa teraz delí dom, keď jeden tam bývať nechce a druhý chce a nemá ako vyplatiť.. nezamotávajte sa aj vy do spoločných majetkov.. nevieš čo ti prinesie život.
@horana ono fakt nie je lahke doopatrovat chorych rodicov=ale to je uz ina tema
nam tiez hrozi doopatrovanie manzelovho otca=alzheimer,vyzera,ze bude rychlo postupovat....lebo jeho sestra si " nechce znicit zivot"....a manzel nema srdce nechat otca sameho...bude to tazke,teda=ja si to ani predstavit neviem,ale...
osobne si myslim ze taketo byvanie ma viac negativ ako pozitiv :/
Podla mna sa da takto spokojne zit, mam kamosku co byva s rodicmi, detmi a muzom 10r a spokojni su vsetci. Ale treba si hned na zaciatku razne urcite pravidla a trvat na ich dodrziavani, plus treba mysliet na nepredvidatelne udalosti a mat spisany zavet alebo rozdeleny majetok tak, aby si nemusela po smrti rodicov vyplacat niekoho ineho z tvojho domu, to je veeelmi dolezita vec. Ciza napisat dom na vas a pre rodicov tam dat ako zatatz a pravo dozivotneho uvitania. Ak rodicia budu respektovat vase sukromie a nestarat sa vam do :kapusty: je to fajn riesenie.
LUDIA! Nerieste dedicstvo. Dakujem. A ano ja viem ze vela ludi ma zle skusenosti...Ja som sa tu pytala na tie dobre...A vidim ze sa tych par najde..takze viem ze to fungovat moze...takze uz neposudzujte ze to nejde a ani bohovi to nejde..ked to raz napisali tie zeny ze to ide tak si to asi nevymysleli. Kazdy mame na to svoj nazor...ja viem ze by ste to mnohe nikdy neurobili...ale asi mate aj ine moznosti..ja take nemam a budem rada ked budem mat pri sebe rodinu. Do sukromia si nepolezieme, starat sa do seba nebudeme...o vsetkom som uz napisala v teme aj ked som to vobec nechcela riesit pretoze podstata temy je uplne inde...nechcela som aby ma tu niekto odhovaral a pytal sa na veci ze ako to mam poriesene alebo aby mi tu niekto radil ako si to mam poriest...ESTE RAZ:::CHCELA SOM LEN POCUT NAZOR TYCH KTORI MAJU POZITIVNU SKUSENOST:::TO JE AJ NADPIS TEMY...
@101lucia Napíšem moju skúsenosť. Vydala som sa k svokrovcom. Ja s mužom a dve deti, bývali sme tam chvílku 4 rodiny. Mužovi rodičia, a ženatí traja bratia. Na víkend sa dovalila sestra s detmi. Aj ked vtedy mi fakt všeličo vadilo, aj som mužovi vykričala, ale nikdy sme sa s nikým nevadili. Vedeli sme totiž, že každá hádka je začiatok nevraživosti, a možno konca dobrých vzťahov. Ale dvaja z nás čakali na byty a postupne sme sa odsťahovali. Švagor najmladší ostal na dome, vyplatil muža podľa želania rodičov. Chcem zdôrazniť, že svokra sa do NIČOHO, čo sa našich manželstiev týka nemiešala, nekomentovala, neradila, bola fakt tolerantná. Uplne obyč. žena bez vzdelania. Pomohli ako mohli. Začali sme bývať sami v byte a po čase sme sa presťahovali kvôli obyvatelom bytovky na môj rodičovský dom. Zase sme doopatrovali moju mamu. Vieš ako som si cenila iba takú maličkosť, že napr. počas dovolenky sme nemali problém s kvetmi, záhradou. Ze ked napr. pôjdete do divadla rodičia pomôžu s deťmi. Ze napr. poštárka má komu podať poštu a nemusíš klusať ty osobne. V čase ked sa po dedine vykrádali domy v našej obci, som v práci trpla, čo nájdem doma, kedže dom nemal alarm a mama už nebola. Ked sme ju mali postarala sa, postrážila. Pri príchode z dovolenky nás čakal čerstvý chlieb, prípadne teplá večera.
Takéto každodenné maličkosti mi dnes chýbajú. Kopec každodenných malicherností, maličkostí a nepatrnej pomoci. Nehovorím o peniazoch. Tie už máte poriešené, takže ja z mojej skúsenosti ti držím palce a ak ste naklonení všetci potenciálny obyvatelia budúceho domu, tak chodte do toho.
Treba si častokrát zvážiť čo človek povie, urobí, dohodnúť sa radšej vopred, ako neskoro. Nič nie je ani čierne ani biele.
V neposlednom rade budú vaše deti obohatené o každodennú prítomnosť babky a deda.
JA MÁM POZITÍVNU SKÚSENOSŤ.
Moja skúsenosť zo začiatku bola veľmi negatívna, pretože svokrovci si nato nemohli zvyknúť, ale po svadbe sa to zmenilo, všetko sa utriaslo a máme dobré vzťahy. U nás je výhoda to, že jedine čo máme spoločné je dvor, cez ktorý ani nemusíme prechádzať, kedže máme prístupovú cestu z druhej strany. Inak všetko ostatné máme extra a bývame tu čisto ako susedia 🙂.
@101lucia Ja nemám vlastnú skúsenosť, ale pohrávam sa s rovnakou myšlienkou ako ty/vy - a to dvojgeneračné bývanie s vlastnými rodičmi. Uvažujem nad všetkými vecami, ktoré by mohli byť problematické. Myslím, že pokiaľ budete mať vopred vyriešené základné otázky, môže to fungovať. Riešila by som to vlastne susedsky, princíp bytovky. Plus by to bolo tak, že sme si nablízku, pomôžeme si, strávime spolu čas. Problémy určite prídu, dôležité je, že ich budete chcieť riešiť.
@bosoriak nechcela poradiť....pýtala sa na pozitívne skúsenosti z dvojgeneračného bývania...
@101lucia my sme mali dve poschodia - prvé dedkovci, druhé my, dva samostatné byty... mali sme vchod po schodoch z terasy - bolo to super - dedkovci k nám chodili iba výnimočne, napr. na rodinné stretnutia a oslavy, ktoré boli obvykle u nás - takže každý keď chcel, mal svoj kľud...dvor aj záhrada mali viac častí - v jednej zelenina, druhá časť s kvetmi, ďalšia s ovocnými stromami - takže miesto pre každého...majetok rozdelili a prepísali ešte pred rekonštrukciou domu a tetu naši bez problémov vyplatili, dohodli sa na začiatku o platbách...babka umrela náhle, nečakane a dedko ešte aj keď mal 80 pracoval v lese, bol vitálny - to sme už všetky deti boli dospelé a bývali vo svojom...takže pre nás to spolužitie bolo príjemné a obohacujúce, aj napriek drobným sporom sa naši nikdy nestresovali...takže všetko záleží od vzťahov
Ja mam s byvanim so svokrovcami len dobre skusenosti ☺ byvame v dvojgeneracnom dome vsetko mame oddelene no dvor spolocny a tam si spolu pijeme kavicku potom svokra nieco upecie a posle aj nam, ja uvarim a poslem im... Vsetko sa da ked sa chce najpodstatnejsie je respektovat jeden druheho a vies ako to byva ak sa niekto chce hadat a hnevat bude ci byva od teba 5m alebo 50km 😉
@lavender84 je to presne tak ako pises.
my s mm nastastie mame svoj vlastny dom a aj napriek tomu,ze s celou rodinou si vychadzame velmi dobre,nemenila by som.
ALE svagina moja byva u svokrovcov a vychadzaju si podla mna super, funguju takto 5 rokov. Kazdy ma svoje sukromie, svokrovci im veeelmi vo vsetkom pomahaju (strazia dieta,varia,okopavaju,nakupuju), su skveli, co mladi ocenuju 🙂 Cize su aj pozitivne pripady. Urcite by som vsak odporucala samostatny vchod.
Ahojte, ja pridávam svoju skúsenosť. Bývam so svokrovcami 13 rokov a nemôžem sa sťažovať. Mám samostatnú kuchyňu, kúpeľňu, spoločné pivničné priestory a dvor. Dá sa to v pohode. Boli aj turbulentné obdobia, keď som myslela, že balím kufre a idem preč, ale prešlo to a je to v pohode. Všetko je o tolerancii a prispôsobení sa. A neprisposobovala som sa len ja ale aj svokra. Ja si nesťažujem a som veľmi vďačná za tie maličkosti, ktoré spolu dokopy predstavujú veľkú pomoc. Napr.svokra už nepracuje a počas prázdnin mám kde nechať deti, to je na nezaplatenie. .. ja mám s bývaním so svokrovcami dobré skúsenosti 😊
@101lucia Pokial sa zidu rozumní, inteligentní a tolerantní ludia, nebala by som sa do toho ist.
Ale rozhodne by som trvala na niekolkych pravidlach:
1. kazdy vlastny vchod
2 . kazdy vlastnu kuchynu
3. kazdy vlastnu kupelnu
Samozremostou je dohodnut si rozdelenie poplatkov za elektrinu, vodu a ine naklady.
A mat po ruke babku a deda co ochotne a radi postrazia vnucata je na nezaplatenie a z druhej strany, im roky pribudaju, pomozete aj vy im.
Ale na tych troch veciach co som ti napisala urcite trvaj 😉
@101lucia Neodporucam, vlastna skusenost. Az ked budete spolu byvat zistite ci to bude klapat...a ak nebude, uz nebude cesty spat - polovicu domu nepredas. To, ze teraz sa Ti to zda idealne medzi Vami este neznamena, ze to take aj naozaj zostane pri vzajomnom spolunazivani. Teraz ste vo vytrzeni, ze budete byvat v dome, ze nemusite brat velku hypo atd....casom to opadne a pride bezny zivot a strety dvoch generacii. Ono clovek musi zazit na vlastnej kozi...tak snad tu o par rokov nebudes zakladat temu opacneho rázu...drzim prsty, mozno budete svetla vynimka. 😉
@cecil36 Tak som to pochopila aj ja a preto som sa nerozpisovala detailne. 😀 My sme mali vsetko samostatne...dokonca aj vlastne merace elektriny, vody a plynu...cize ani to nie je zaruka. Ludia sa neuveritelne menia a co plati teraz nemusi platit uz o mesiac. Ale tak ja zakladatelke prajem, aby jej to vyslo...ak budu s manzelom veeeelmi tolerantni a flegmaticki, tak sa to snad da. 😅
@bejbinka byvame s muzovymi rodicmi tak viem ake to je...No tiez viem ze keby nebol problem s alkoholom a keby nebola v rodine jedna intrigantska zena a keby bola jeho rodina pristupna k zmenam (pozitivnym) tak by problem v spolunazivani nebol. Moja rodina ani jednu z tychto veci nema. Su tolerantni a prisposobivi...tak ako my. Budeme byvat v dvoch bytoch zvlast so spolocnou zahradou. Co maju ludia v bytovke? 30 cudzych ludi okolo seba..castokrat prichadza k nezhodam susedov o com velmi dobre viem z cias ked som byvala v byte....tak co je lepsie? Cudzia furia alebo rozumna rodina?
@cecil36 tu nejde o to ze chcem pocut idylicke reci...viem ake vedia narobit ludia problemy a zle si navzajom..ak su bezohladni. No moze to fungovat ak su ludia rozumni a tieto baby su tym prikladom...a nieje ich par. Zato som sprosta? Ze chcem vediet aj tie pozitiva? Negativ mam sama doma dost...to mi nikto opakovat nemusi.
@101lucia - len rozdiel medzi vlastným bytom a spoločným domom je ten, že ten vlastný byt môžeš kedykoľvek predať a odsťahovať sa. Spoločný dom nepredáš 😉 To ako na okraj, viem, že si to nechcela počuť.
Plus Ťa poopravím - opravy v dome a v byte sú 2 diametrálne odlišné veci - v absolútny neprospech domu. Starý dom - časovaná bomba. Viem, o čom hovorím. Moji rodičia sa nasťahovali do domu k starým rodičom (môjho ocina rodičovský dom, staval ho ešte môj prastarý otec, taká tá stará poctivá robota s hrubými múrmi, vysokými stropmi) - prerobili takmer všetko. Bývajú tam už cez 7 rokov, a stále je tam čo robiť, raz sa Ti pokazí to, raz ono, raz strecha zateká, raz treba základy opraviť, potom kúrenie hapruje, nový kotol sa kazí, ríny hrdzavejú, príliš veľa snehu Ti prelomí striešku nad dverami atď., atď. - v paneláku väčšinu takýchto veľkých vecí neriešiš, riešiš bežné veci v domácnosti, v dome máš na riešenie tie bežné veci v domácnosti plus tie ostatné oveľa väčšie, a hlavne nákladnejšie veci. V starom dome sa ich navyše nájde oveľa, oveľa viac ako v dome novom. V starom dome na Teba hocikde a hocikedy môže takéto "staré zabudnuté strašidlo zo skrine vyskočiť" - a ak nemáš dostatočné rezervy finančné, môžeš mať problém. Viem, že si to asi nechcela počuť, ale aj to je proste realita, tak aby si nemala ružové okuliare, čo sa týka ideálneho bývania v dome. Najmä teda v starom dome. Takže aj s takýto niečím treba rátať.
Ďalšia vec - argumentuješ susedmi - aj v dome môžeš mať problém so susedmi - nielen v byte. Poznám dosť nepekné prípady negatívnych susedských vzťahov - kvôli susediacim pozemkom a iným perličkám (nejdem do detailov, nie je to podstatné, ale mnohí by oči otvárali, čoho sú schopní niektorí ľudia).
Iste, všetko môže byť idylické, nemusíte mať žiadne väčšie problémy. Všetko môže byť v poriadku, čo by som Ti aj priala a aj prajem. Ale zase by si asi mala zvážiť a predstaviť si aj tie negatívne veci, ktoré čisto hypoteticky môžu nastať. Že či by si bola schopná toto všetko absolvovať aj keby xy (doplň si tie negatíva, ktoré tu boli spomenuté), plus Tvoj manžel. Ľudia sa menia, to nemôžeš poprieť. Možno aj Ty a Tvoj manžel budete mnohé veci po čase vnímať úplne inak. Mať iné požiadavky, iné vnímanie napr. toho súkromia a pod. Proste aj toto sú veci, ktoré treba zvažovať pri akomkoľvek rozhodnutí, ktoré sa týka zmeny bývania. Aj to, že deti nebudú stále malé, nebudeš neustále potrebovať ich strážiť - to je otázka ozaj len pár rokov, v slede života je to naozaj veľmi krátky úsek - lebo vo Vašom prípade to vyzerá, že bývanie nemáte v pláne potom nejak skoro meniť - ak vôbec, možno to máte ako doživotné rozhodnutie. Či?
Myslím, že Vaše rozhodnutie teraz v mnohom ovplyvnila Vaša aktuálna nedobrá situácia spolužitia so svokrovcami, kedy sa Vám (asi oprávnene a aj logicky) všetko zdá byť lepšie ako to, čo žijete teraz. Možno by si mala úplne iný pohľad na vec, keby ste bývali sami v byte a mali by ste možnosť ísť bývať do dvojgeneračného domu s rodičmi.
@katrinka8 nechcela pocut..to je vyjadrenie...
Ak sa rozhorneme predat tak predame spolocne a pojdeme byvat zvlast..no k tomu urcite nedojde.
Viem ze okolo domu je vela prace, s tym sa pocita..byvala som aj v byte aj v dome takze mna o tomto poucovat nikto nemusi. Ostatne...ten dom ktory chceme nieje taky stary..nema ani 40 rokov..rekonstrukcia bola zacata a ked sa dokonci tak to bude ako dom novy. No s pracami sa na dome pocita stale a to nam nevadi a financne rezervy mame...
Susedia budu iba jedny a to mlady par ktory si prave postavil bungalov..a dalsie domy sa uz stavat nebudu.
A co sa tyka toho strazenia....nemame nikoho kto by nam s detmi pomohol a nieje to az tak kratky usek zivota. ..a tiez uz rodicia niesu najmladsi a tiez budu potrebovat nejaku tu pomoc. To nieje len momentalna situacia. Je to dosledok dlheho zvazovania. Negativa poznam ale tie pri mojich rodicoch nehrozia..poznam ich a oni sa uz nezmenia..su proste taki. Pomozu aj na ukor seba. No toto bude vyhoda aj pre nicha tesia sa na to tak ako my. Muz s tym problem nema a mat nebude. O sukromie sa nebojim.
Ja neviem preco mate tu potrebu spochybnovat zrely usudok mojej rodiny. Precitajte si aj tie prispevky od zien ktore maju pozitivne skusenosti...moze to fungovat. Jasne ze mozu prist aj nezhody ale to je v kazdej rodine...ktora z nas sa nikdy nepohada s muzom, s rodicmi? No ak su ludia rozumni tak sa cez malichernosti povznesu a funguje sa normalne dalej. Ja niesom idealista s ruzovymi okuliarmi. Mozu nastat problemy..no inteligentni ludia sa vzdy dohodnu. Dolezite je ak si ludia uvedomuju hodnoty zivota a vazia si ich.
A este dodam ze som dostala aj jednu velmi peknu IP od jednej pani ktora zije s viacerymi generaciami..nie len dve..funguje im to pretoze maju pravidla a kazdy ma svoje sukromie. No navzajom si pomahaju a respektuju sa. Da sa to.
@horana suhlasim,vzdy je vsetko uplne inak=bohuzial,.....ale existuju naozaj aj dobre vztahy medzi surodencami a aj medzi rodinami,aj ked bohuzial,peniaze vela ludi zmeni a zabudaju na sluby
ale ver,ze ked sa bude treba starat o rodicov,vtedy sa vela ludi vzda kadejakeho majetku aj dobrovolne,len aby si nemuseli narusat svoje vlastne sukromie.....