Je šanca získať späť bývalého manžela?
Mala som nádhernú rodinu, manžela, ktorého mi každý závidel (taký miestny "Lamač sŕdc"). Dve deti, krásny byt..medzi deťmi máme takmer 3rocny rozdiel, cize som na materskej bola 6 rokov. Sama. Manžel väčšinou v práci a ja v jednom kolotoči. Našťastie, keď to už bolo zle, manžel vzal deti na chatu a ja som zvolala kamošky. Skončili sme v bare. Tam som sa zoznámila s jedným mužom. Manzela som podviedla. A nie raz. Ťahali sme to celých 5 mesiacov až raz nás manžel načapal. Rozviedli sme sa. S milencom sme to ukončili. Prešiel rok a ja som dnes videla exmanžela na rande s jednou ženou od nás z mesta. Ten pohľad ma zlomil. Ja viem, že som urobila fakt zlé veci, rozbila som rodinu. On so mnou vôbec nekomunikuje, výlučne len o deťoch. Pri nej sa dnes usmieval, bol šťastný. Ja viem, asi nepochopite, čo sa vo mne odohráva. Žiarlim. Tak strašne žiarlim. Myslíte že je nejaká šanca na nápravu?
Stručné zhrnutie
- Opakovaná nevera trvajúca 5 mesiacov a následný rozvod výrazne znižujú reálnu šancu na obnovenie manželstva podľa prevažne skeptických stanovísk v diskusii.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priznať chybu, úprimné kajanie, prestať sa vtieravo náročne o obnovu vzťahu, venovať sa deťom a pracovať na sebe (napr. vyhľadať psychológa).
- Niektorí diskutéri tvrdili, že návrat je možný len ak obaja partneri aktívne chcú odpustiť a dlhodobo zmeniť správanie; väčšina však považuje šancu za malú alebo žiadnu.
Najčastejšie otázky
Q: Má šancu získať späť bývalého manžela po opakovanej nevere trvajúcej mesiace?
A: V diskusii prevládal názor, že šanca je malá; opakovaná nevera 5 mesiacov a následný rozvod boli explicitne spomenuté ako faktory znižujúce možnosť obnovenia vzťahu.
Q: Ako požiadať o odpustenie po dlhodobej nevere?
A: Radilo sa úprimné priznanie viny, prejavenie pokory a dlhodobé dôkazy zmien v správaní; zároveň odporúčali prestať nátlaku a "dať mu pokoj", aby partner nebol ďalej znepokojený.
Q: Pomôže psychológ pri spracovaní vyhorenia na materskej a obnovení vzťahu?
A: V diskusii sa odporúčalo pracovať na sebavedomí s psychológom a riešiť vlastné vyhorenie; konkrétne meno služby alebo číslo nebolo uvedené.
Q: Čo robiť, ak bývalý komunikuje výlučne o deťoch a ignoruje iné témy?
A: Odporúčanie bolo udržiavať komunikáciu formálne a obmedzenú na potreby detí, rešpektovať hranice partnera a prestať sa vtieravo snažiť o obnovu vzťahu.
Q: Ako sa vyrovnať so žiarlivosťou, keď ex randí s inou osobou?
A: Diskutéri odporúčali zmieriť sa so situáciou, sústrediť sa na vlastné uzdravenie a deti a pripomínali, že "čas všetko zvyčajne otupí".
Q: Môže obnovenie vzťahu byť zdravé, ak je založené na prosbe o odpustenie?
A: Názory boli rozdelené: niektorí tvrdili, že pokora a prosba o odpustenie môžu viesť k obnove, iní varovali, že vzťah založený na ponížení a nevyrovnanosti nebude fungovať; všeobecne sa zdôraznilo, že odpustenie musí chcieť obaja.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii prevládal názor, že opakovaná nevera (v opise 5 mesiacov) a rozvod výrazne znižujú šancu na návrat do manželstva.
- Odporúčané kroky sú priznať chybu, odpustiť si, venovať sa deťom a sebe a zvážiť prácu s psychológom.
- Mnoho diskutujúcich odporúčalo dať bývalému „pokoj“ a ukončiť prosby a vtieranie sa.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že obnovenie vzťahu je možné, ak obaja partneri chcú odpustiť a vinník prejaví pokoru a dlhodobú zmenu, zatiaľ čo iní tvrdia, že opakovaná nevera robí návrat nemožným a odpustenie veľmi nepravdepodobným.
Otvorené otázky
- Za akých konkrétnych podmienok by partner súhlasil s obnovením vzťahu po opakovanej nevere?
- Ako dlho musí trvať kajanie a zmena správania, aby bolo odpustenie možné?
- Môže obnovený vzťah fungovať dlhodobo, alebo iba zopakuje predchádzajúce problémy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, práca na sebavedomí, priznať chybu, prosba o odpustenie, pokora, venovanie sa deťom, obmedzená komunikácia len o deťoch, rozvod, vyhorenie na materskej, nevera (5 mesiacov), paralelný vzťah
Miesta a osoby
žiadne
Proste si to posrala ... bol by hlúpy, keby si s Tebou znovu začal ... nezaslúžiš si ho.
Dúfam, že si nachystaná na tú sprchu, čo tu dostaneš 🙂 ja ťa lynčovať nepotrebujem, ľudia robia chyby, za chyby sa však potom platí. Táto bola veľká a osobne si myslím, že tu už šanca nie je. Je čas pozerať dopredu.
priznaj si chybu , odpusti si , obráť list a buď lepším človekom , nie kvôli exmanželovi ale kvôli sebe. Vrátiť to už nevrátiš , venuj sa deťom a sebe a časom niekoho nájdeš. Tam už cesta nevedie.
To že si ho videla s ňou šťastného je len tvoja domnienka. Stále je otec tvojich detí. Keď budeš prosiť a kajať sa za to čo si mu urobila, môže ti odpustiť a skúsiť to znova. Buď na neho stále milá a dávaj ňu najavo že ho máš stále rada a tamto veľmi ľutuješ.
A to si si uvedomila až teraz, keď si ho videla s inou? Tak aspoň vieš, ako sa cítil on, keď ťa pristihol s milencom. Vlastne, on sa musel cítiť ešte 100x horšie, lebo ste boli manželia. Dnes je on slobodný a tým, že ide na rande, nikoho nepodvádza. Zmier sa s tým.
Chyba sa môže stať raz a nie opakovane 5 mesiacov.
Krásny byt, lámáč sŕdc a 5 mesiacov ho podvádzaš. Daj mu pokoj nech je šťastný s inou.
@slovakboy on ale na mňa vôbec nereaguje. Aj keď mu volám kvôli škole, krúžkom, chorobám deti a začnem aj inú tému (napr.ako sa mu darí v práci, ako sa majú rodičia...)...on proste vypne. Keď sa stretneme, na mňa sa ani nepozrie.....
@subartic no stále to robiť určite nie. Ale prečo by sa nemohla ponížiť keď si je vedomá svojej viny? Je to len pomoc jemu aby jej odpustil. Niekto nedokáže odpustiť a potom ani kajanie sa nepomôže. Nemôže ostať teraz hrdá. Prosiť nie je hanba. Ďakovať nie je hanba a odpúšťať nie je hanba. Ani prosiť o odpustenie. Veď to je základná výbava kresťana.
neverim ze to je real, a ak ano tak podla mna nemas sancu … podla toho co opisujes ma na Teba averziu …
To je dobre že sa na teba nepozrie. Znamená to že mu nie si ukradnutá a že stále sa hnevá. A aj trucuje a trošku je rád že teraz ty trpíš. Ako znášal to vtedy keď sa to stalo? Hneď požiadal o rozvod? Výčitky? Obviňovania? Žiarlil? Kontroloval ťa?
@slovakboy Ale on jej nechce odpustiť, nechce ju späť. Divíš sa mu? Ako by s ňou mohol ďalej žiť, keď ho zradila? Ako by s ňou mohol mať sex, keď ho ona mala 5 mesiacov s iným? Ona za ním neprišla s tým, že by sa priznala, oľutovala a chcela odpustenie. On ich pristihol. A ešte aj potom bola s milencom, rozišli sa až po čase. Teraz ho chce len preto, že milenca už nemá. Ty by si chcel takú ženu?
on ale na mňa vôbec nereaguje. Aj keď mu volám kvôli škole, krúžkom, chorobám deti a začnem aj inú tému (napr.ako sa mu darí v práci, ako sa majú rodičia...)...on proste vypne. Keď sa stretneme, na mňa sa ani nepozrie.....
a je ti toto treba ? Potrebuješ toto zaživať ? Pochybila si , to je pravda, ale načo ešte viac a viac sa ponižovať. Deti sa majú tak a tak sú choré , ahoj a zlož . Čas všetko zvyčajne otupí .
@h2 ja netvrdim že sa to podarí ale za pokus to stojí. Neviem či by som chcel takú ale ani neviem či by som nechcel. Keby bola ako pred tým tak prečo nie? Veď pred tým spolu žili a fungovalo im to. Nevera je silne zranenie skôr by som chcel vedieť či ma ozaj ľubi v dobrom aj v zlom alebo len chce ten pekný život. A to je aj moja rada ho presvedčiť o svojej láske a nie len chcem chcem chcem. Ak ho skuticne miluje tak si zaslúži ten vzťah aby fungoval ďalej
@h2 áno , viem že nevyzerá . Preto píšem že odpustenie musia chcieť obaja. Tu on o to nestojí , tak to treba nechať tak , obrátiť list a žiť ďalej svoj život najlepšie ako vie . Nikoho nezabila, nezmrzačila , len jednoducho porušil manželský sľub . Potrestaná je a netreba trestať a mučiť sa ešte viac.
Mne urobil muž horšie veci , odpustila som mu , lebo som chcela. On nechce, treba to rešpektovať.
Ked ma niekto nadhernu rodinu a uzasneho manzela, tak vacsinou nema potrebu ani jednorazovo podviest, nieto este udrziavat paralelny vztah. Nieco u vas nebolo v poriadku a nieco ti na vasom vztahu nevyhovovalo. Otazka teda je, ci naozaj exmanzela chces, lebo ho mas stale rada a zda sa ti ako najlepsi partner, alebo ci sa ozvala jesitnost, ked si ho videla s inou. Tiez je otazka, ci chces exmanzela a presne taky vztah, aky ste mali predtym, alebo by si vlastne chcela uplne iny vztah (v ktorom by si nemala potrebu podvadzat).
Kazdopadne ja som uz videla vselico vo vztahoch, sanca vzdy je, ale povedala by som, ze velka nie je.
@slovakboy uprimne, poznam taku babu, co sa takto "snazila" o svojho byvaleho (nepodviedla ho, neboli manzelia, nemali spolocne deti, len spolu dlho chodili a potom sa rozisli - ona si potom nasla ineho, s tym jej to nevyslo, a tak sa opat upriamila na svojho ex). s tym jej ex to vobec nepohlo, on ju uz skratka nechcel a mohla sa vtierat akokolvek, skor ho to odpudzovalo. presne skusala nahodne stretnutia na roznych akciach, "nevinne" telefonaty o niecom, ktore potom presli do osobnejsej roviny, ale jeho to vlastne len otravovalo.
autorka, moj nazor je, ze sa s tym musis zmierit a ist dalej, nemyslim, ze sa to da napravit.
Ono to asi nebolo také ideálne a nebola si s ním perfektne šťastná, keď si ho 5 mesiacov podvádzala...nejdeš si tak trošku spomienkový optimizmus?… podľa mňa je na čase tiež spraviť hrubú čiaru a ísť ďalej, muž ti dáva jasne najavo, že nemá záujem…raz možno odpustí, ale dať sa zase dokopy je niečo iné… a vlastne naozaj by si to chcela alebo sa v tebe prebudila žiarlivosť proste?
Nemyslím....