Krachuje mi manželstvo

@ahhola v mojom pripade sa takto snazil docielit aby sme sa rozisli a aby on nebol za vinneho, ze si nasiel inu. Chcel aby som sa s nim idealne ja rozisla.
Inak dopadlo to tak ze sme sa s nim rozisli obidve.

@andreatytler stiahnuť sa v tom slova zmysle, že nebude robiť scény, kričať, drbať ho za somariny, nebude sa mu doprosovať, plakať, vtierať sa. Nehovorím, že má hrať jeho hru na tichú domácnosť. Radím jej stíšiť sa a ukľudniť svoju výbušnosť. Venovať svoj čas sebe a deťom. Možno tak vznikne priestor a ochota z jeho strany porozprávať sa o tom. Ak doňho vkuse hučí a nalieha, verím, že mu tým ide na nervy..

Zrazu po jednej hádke nastal zlom.
A čo to bolo ten zlom.
Dôvod hádky?
Nadávky, bitka, či len zlom v tom, že už ste sa neudobrili?
Rozved to

Ideš mu na nervy a nechce to vrátiť do starých koľají. Už nechce takto žiť a ani od teba už nič nevyžaduje. Tak mu povedz, nech sa teda rozvediete a bude mať od teba pokoj do konca života. Ale úplne kludnym hlasom, nie s plačom, ani krikom.

@grof_monte_christo myslím si, ze on sa kvoli detom nerozvedie a vyhovuje mu to, ako to je.

@nikaeli Ale ako dlho to ma tak robit?
Ona pride domov a povie "ahoj"a muz jej ani neodzravi. Ako ma ona fungovat? Nasledne sa ho opytat "aky si mal den?" alebo "Co nove v praci?" On iba stroho odpovie "nic". atd.
Ako dlho maju takto fungovat? Ako dlho by si ty takto fungovala? Po kolkych dnoch (tyzdnoch) by si si povedala ze: Uz dost! Dala som priestor na to aby sa ukludnil, ale teraz potrebujem aby sme sa vratili do milovanej zony, alebo ist od seba.

@joesvk vravi ze by tak dokazala fungovat do konca zivota, co je pre mna uplne nepredstavitelne, cize ak by som ja bola v pozicii autorky a dostala taku radu, tak by mi to bolo k nicomu.
Tiez si myslim ze riesi inu zenu.

@ceresna79 Dala by som mu najavo, že ja mu svoju prítomnosť nevnucujem a kľudne môže žiť sám a vychutnavat si svoj kľud.

@ahhola Moj muz sa takto zduje a ten tyzden tichej domacnosti vzdy oslabi nas vztah. Ja to povazujem za maximalne destrukcne spravanie vo vztahu, lebo to nic neriesi, iba to ludi od seba vzdaluje. Po rokoch som sa naucila sa tiez zatat a ale to je este horsie.
Tiez mame v rodine pripad, kedy sa par po hadke nikdy poriadne neudobril. On sa nikdy nevratil spat do spalne a pokracovali v tom cudnom vztahu kde boli ako spolubyvajuci (asi kazdy z nich cakajuc ze ten druhy sa zmeni). Trvalo to roky az to vyustilo do obdobia otrasnych, prisernych hadok kedy kazda strana len obvinovala tu druhu stranu. Boli uz od seba citovo tak vzdialeni ze neboli schopni urobit kroky k zblizeniu. Stale ziju spolu v jednej domacnosti. Uz je medzi nimi viac menej apatia. Nastastie nemaju deti.

@andreatytler Tiež by som nehrala túto hru, ako ho ani ja nepotrebujem a dokážem si žiť svoj život aj za takýchto okolností. Lebo ak by som toto dokázala, tak by som ho naozaj už nepotrebovala a už by nebolo cesty späť. Človek, ktorý ťa ignoruje, ťa uci žiť bez neho.

@ceresna79 Tiez si myslim ze zial ma v plane zit na oko v usporiadanom manzelstve koli reciam z okolia, statusu, detom (mozno peniazom) a svoje citove potreby ma v plane si risit mimo manzelstva.

@grof_monte_christo Presne tak. Ak by som dokazala v pokoji fungovat kym ma muz ignoruje tak jedine vtedy ak sa vo mne nieco zlomi a je mi ukradnuty. Hrat divadlo pokojnej manzelky by som dokazala tyzden, lebo pre mna je to nesmierne vycerpajuce.

@andreatytler Toto všetko by som mu povedala a nechala ho sa rozhodnúť. Buď chce mať svoj kľud, ale sám, alebo budeme žiť ďalej ako partneri. Nič medzi tým.

@grof_monte_christo Presne tak aj ja. Ak mu nevyhovuje sposob zivota co mame, podme to riesit. Nie hrat mrtveho chrobaka.
Toto je taka velka pravda: Človek, ktorý ťa ignoruje, ťa uci žiť bez neho. Toto plati 100% na kazdy vztah aj pre vztah dieta rodic.

@andreatytler moja rec👏🏻 v dnešnej dobe by som sa tomu ani necudovala! Snáď autorka vie, čo môže od neho očakávať, to že ho miluje ona, nič neznamená. Očividne to nie je obojstranné a patrí medzi typy, ktoré sú závislé na manželovi a nevedia si predstaviť iný život a teda si ho užívať aj bez neho…bude “trpezlivo” čakať kedy sa do nej opäť zamiluje, kedy ju bude potrebovať a ale všetko si len násilu vynúti…smutne, ale takto to bude vyzerať časom naoko super ale bude zo smerovať ku koncu….. má len dve možnosti…zmieriť sa so situáciou a žiť spolu kvoli deťom v rámci možností alebo sa rozviesť….

@andreatytler neviem ako dlho, záleží od situácie - napísala som, že uvidí po týždni, dvoch. My nevieme ako to celé vníma on. Naviac ona od neho nechce odísť, bojí sa byť sama. Môj prvý manžel bol typ 'kde ma posadíš, tam ma nájdeš'. Skúšala som všetko možné, od venovania pozornosti na 100% až po ignoráciu.. po siedmych rokoch som to ukončila - bolo to asi ako písala @kvetinka75 - jednoducho ma to prestalo baviť a povedala som dosť. Nebudem sa snažiť o niečo, čo má on hlboko v paži. Vtedy sa zľakol, nariekal, prosil a čím viac sa vnucoval, tým viac mi šiel na nervy. Boli to len prázdne sľuby, žiadna zmena v správaní. Po roku som podala návrh na rozvod (ale u nás bolo tých dôvodov viac).

@ceresna79 Svojím správaním ju núti do formy spolužitia, ktorá jemu vyhovuje ale ju ničí. Je v tom vytrvaly a dúfa, že ju to raz zlomí. Práve preto by som ho nenechala v tomto kľude a navrhla by som rozchod.

@andreatytler Neviem, či by som takto dokázala žiť,ale určite by som sa nedoprosovala niekomu,kto vidím,že o mňa nestojí. A keď je vraj ukážkový otec,viem si predstaviť, že by som sa kvôli deťom snažila fungovať čo najviac v pohode napriek okolnostiam. Nehrala by som urazenú,ani tichú domácnosť ,nerobila by som scény. Ale keď by to bolo možné, odišla by som od neho.
Ale to je teoretizovanie. Neviem ako dlho by som reálne vydržala fungovať v dobrom psychickom rozpoložení pri týchto okolnostiach. Ale viem,že by som sa o to vedome snažila.

Ďakujem všetkým… Každý z vás ma v niečo pravdu. Nebola som vždy dokonalou manželkou, no to nebol ani on. Každý máme svoje muchy. Bolo toho viac… Nedá sa do detailu opísať celý náš život. Zajtra bude 20 rokov od nášho 1. stretnutia a udialo sa teda toho dosť. Áno, priznávam. Som naňho príliš upata, na našu rodinu. Bol môj prvý a myslela som že aj posledný. Nemala som potrebu nikdy hľadať inde, ľúbila som ho za každých okolnosti. Deti sú ako z katalógu, domácnosť obriadena, starám sa, pomôžem, ak treba, chodí aj von s kamošmi… Som na ňom zavisla? Možno. Navonok to je dokonale. Hrajem pred všetkými divadlo, no uz to prestavam zvládať. V práci som na očiach širokej verejnosti, blízka rodina nema sajnu, že sa niečo deje…Je ukážkovým otcom. Takého by chcela každá z vás. Miluje deti. Majú 6 a 10 rokov. Ak boli hádky, bola aj ticha domácnosť. Vydržali sme aj dlhšie takto… Raz to ukončil on, inokedy ja. Ale fungovali sme ďalej normálne… Obaja sme riadne tvrdohlaví. Plánovali sme letnú dovolenku, aj teraz novorocnu… Pýtala som sa ho na to, vravel že ak by nechcel ísť, povedal by mi to, takže môžem so svagrovcami planovat ďalej. Chce ísť. Kúpili sme starší domček, pomaly si ho opravujeme. Takto to vždy chcel… Neviem neviem neviem. Asi to takto nedam. 🥺 Sú chvíle kedy som v pohode no potom príde až panicka úzkosť, strach ako to bude ďalej. Sme v byte, nebudem vedieť takto fungovať vedľa neho. Boli to veľmi. V auguste som schudla 10 kg. Cielene. Nebola som tučná, mnohí vraveli že načo to robím, nepotrebujem to, no po pôrode som sa necítila fajn. Bol mi oporou v tomto zo začiatku. No teraz ostatní chvália, on nič. Postavu mám ako pred tehotenstvami.. Som spokojná, aj v intímnych chvilach to bolo super. Aj pocas tých 2 mesiacov som ho pár x zviedla, nechal sa, no vyšlo to z mojej strany. Už rozmýšľam či aj to chudnutie s tým nejako nema súvis. Naozaj neviem. Viac menej som si bola istá že iná žena v tom nie je no po vašich správach sa uz istota stratila. Už sa nebudem doprosovať, nebudem sa vtierat a prosiť o lásku, ale jedno viem, že takýto život nechcem a život bez neho si neviem predstaviť. Nesúďte ma. Neviem ako to spraviť, ako a kde nájsť tu silu… Prišiel domov z práce. Bolo caute, keďže sme boli s deťmi spolu a potom boli uz len deti. So mnou ani slovo a viem že ani nebude. Je mu takto dobre mi povedal. Nestará sa, nepýta sa ako sa mám, aký bol den, rozpráva sa len s deťmi. Ma pokoj. Cez den sme si vymenili pár správ ale len o nevyhnutných veciach… Boli to veľmi. Srdce mi puka, keď sa takto správa. Nepodviedla som ho, nespravila nič také zle za čo by som si toto zaslúžila… Asi ma ozaj prestal milovať.

@grof_monte_christo ale čo deti?

@ceresna79 Starostlivosť o deti si môžu podeliť, veď ukážkovým ockom môže zostat. Otec je možno dobrý, ale ako partner mizerný. Toto sa nerobí. Minimálne by som to nadhodila, ako by reagoval.

Autorka, skúsila by som ešte takú vec,že by som ten výlet naplánovala bez neho a len by som mu to oznámila, že idem len s deťmi .Lebo nechcem ešte aj počas dovolenky vynakladať sily navyše.A myslin,že si to nezaslúžiš-poskytovať mu kvalitný čas s deťmi, pričom mu nevadí ,že trpíš jak pes v tejto situácii.
A jasne by som ku naznačila,že oddelená starostlivosť o deti do budúcna je pre teba prijateľná.
Niečo aby si aspoň na chvíľu uvedomil, že nie si handra.A máš veľkú cenu.

Autorka bez urážky,ale ja naopak vidím problém v tebe.Ja tvojho manžela chápem v tom,že ak raz pretečie pohár s nervami,tak jednoducho nie je vôla,sila a chuť riešiť nič s nikým ďalej.
My ženy máme pár neskutočne zlých návykov, vlastnosti a povahovych čŕt.Potrebujeme všetko riešiť,analyzovať,neustále o tom hovoriť o tom premýšľať.Potrebujeme mať všetko vyriešené hneď a sme strašne pomstychtive ( vidieť aj na týchto komentároch tu).
Ja som bola tiež taká,až kým som si aj ja skoro rodinu nerozbila.Dnes to vidím a vnímam úplne inak.
Podľa mňa a podľa tvojho posledného komentára je teraz práve tvoja chvíľa a príležitosť váš vzťah zachrániť.Tvoj manžel len čaká,či tie sľuby,ktoré mu stále dávaš,že ako sa zmenis aj reálne dodržis,alebo sú to len prázdne kecy.
Ale ty miesto sebauvedomovania trošku stále len fnukas,nariekas a lutujes sa.A pritom všetko je v tvojich rukách.

Autorka, viem presne ako sa citis. Toto sa neda hrat nadlho a podla mna by sa to ani nemalo hrat na dlho. Ved naco? K comu je to dobre? A uz vobec nie ak su do toho zamontovane deti. Ved oni vidia ze to medzi rodicmi nefunguje a ze hraju saradu.
Som prekvapena ze vravis ze ste mali v minulosti tichu domacnost aj dlhsie ako teraz. To vazne dlhsie ako 2 mesiace? Ak ano, tak preco ta chyta panika teraz? Ved ak ste sa udobrili pred tym, je mozne ze sa udobrite zase. Ako to ze pred tym si to psychicky zvladla a teraz nie?
Viete riesit problemy? Mesiace tichej domacnosti a nechat prerast prkotinu do obludnych rozmerov nasvedcuju tomu ze asi velmi nie. Ak sa z tohto dostanete, mali by ste od zakladov prekopat vas vztah. Na to budete potrebovat odbornu pomoc.
A to milovanie mi je tiez cudne. On suhlasil a potom na druhy den ta ani nepozdravi.
Ja nedokazem pochopit jednu vec. Ako si on predstavuje vase spoluzitie do buducna? Ak to ma byt takato ticha domacnost a pretvarka voci okoliu, tak by u mna asi skoncili vsetky city k nemu, lebo clovek co takto chce zit je prinajlepsom pokritec a prinajhorsom psycho. On chce takuto rodinu pre svoje deti, ktore miluje?
Ked vravis ze je ukazkovy otec, co to znamena? Zda sa ze ty si ta co krici po detoch a jemu to vadi. Ako on riesi problemy s detmi? Deti ho miluju. Aj ich vychovava a zadava hranice, alebo sa s nimi len hra?
Poznas knihu Muzi su z Marsu, zeny su z Venuse? Ak nie, zozen si ju a precitaj si ju. Mne to dost pomohlo pochopit rozdiely v tom co vo vztahu potrebuju muzi z co zeny. Dovtedy som si myslela ze obaja potrebuju to iste, ale vobec to nie je tak. Tym mu zaroven das ten klud o ktory ta ziada. Ale ja by som mu dala ten klud maximalne na 2 tyzdne. Dlhsie by som tuto jeho hru nehrala, aj ked neviem co robit po tom ako tie 2 tyzdne prejdu.

@nikaeli Ano, Tyzden, mozno 2 tyzdne by som dala aj ja.
Ja som to tak od zaciatku pochopila ze ten tyzden kludu mali niekedy na uplnom zaciatku hned po hadke, ale nikam sa to neposuvalo a tak autorka zacala s prosbami, placom a snahami o rozhovor ale ani to nikam nevedie.

@ceresna79 Zial tiez neviem najst ine riesenie, bud zivot na prd v pretvarke, alebo rozvod, lebo on nema snahu ten vztah riesit. Skoda.

@snehulienka876 ja ťa chápem, nie je to jednoduché. Ja som sa minimálne 5 rokov odhodlávala to ukončiť, stále som niečomu verila, dúfala. Tiež som schudla 10 kg. Ťažko sa funguje, keď sa vidíte denno-denne. Ja som to tiež prestala dávať. To nejde, to by sme museli byť bez citov a potom možno by sme takto dokázali fungovať. -Ale u nás to bolo opačne. Muž stále opakoval ako sa niečo zmení a vždy sa všetko vrátilo späť. Tak som pochopila, že sú to iba prázdne sľuby a ak to nezmením ja, budem trpieť stále . Źiaľ, odlúčením trpí celá rodina- možno stále, možno dočasne, neviem. Ale ako sa hovorí - dovtedy sa chodí s džbánom po vodu, kým sa nerozbije a myslím, že je to pravda. Držím ti palce, uvidíš časom ako to pôjde. Odkedy nebývame spolu, tak zrazu nemá môj muž problém urobiť , chovať sa tak, ako sa mal pred tým. žiadne divadelné predstavenia. Ale nejde to len tak, že otočím list a vrátm všetko späť. Nechávam to všetko otvorené a uvidím čo prinesie budúcnosť. Ale zase u m´ňa nikto iný nie je. Takže uvidíme.... Držím ti palce, nájdi si niečo aj pre seba, čo ťa bude baviť, aspoň sa trošku odreaguješ.

@snehulienka876 Na otázku, čím si si to zaslúžila, ti odpovedať neviem. Ale trestá ťa na všetkých frontoch ako poslednu handru. Aj v sexe sa nechá obsluzit, uspokojí svoje potreby a zas chce mať svoj kľud. Si pre neho rušivý element v inak idylickej rodine. Nepristup na túto hru, začni aj sama navštevovať psychologa, daj sa dokopy. Držím ti palce.

@snehulienka876 Prestaň hrať divadlo pred ostatnými, uvidíš, že sa ti aspoň trochu uľaví. Ak máš nejakú dobrú kamošku, zver sa jej, vyrozprávaj sa, potrebuješ to ako soľ. Ak nemáš, tak normálne psychológ alebo terapeut. Pomôže ti to, uvidíš. Aj blízkej rodine by som naznačila, že máte problémy vo vzťahu. Prečo by si mala hrať hrdinku? A skúsila by som fakt nenápadne zapatrat, či niekoho nemá. Kľudne to môže byť len kamarátka, kolegyňa, s ktorou ani nič nemusí mať, len sa jej postazuje a podobne. A ak mu robíš full servis, tak s tým prestaň. On sa venuje deťom, najlepší ocko a ty zatiaľ drhnes domácnosť, varíš, peries, zehlis? Dúfam, že nie. Ak áno, tak mu spravodlivo nadel domáce práce. Aby si aj ty mala čas hrať sa s deťmi.