Kvôli láske k partnerovi prichádzam o lásku mojich detí
začnem tým, že som 18 rokov žila v manželstve, kde ma manžel psychicky a fizycky týral. Svedkami toho boli aj naše 4 deti. U nás neboli žiadne pravidlá, len krik, bitky, nadávky a chaos. Ak niečo naše deti vyviedli, dostala som bitku ja, lebo to bola moja vina. Asi koli tomu majú moje deti problémy aj v škole aj v správaní. Majú 21, 20, 12 a 9 rokov. Raz keď som.zbita skončila v nemocnici, začala sa o nás zaujímať socialka, ktorá nás umiestnila do krízového centrá. Vtedy mi pomohla psychologicke sa odpútať od manžela. Podala som návrh na rozvod a aj som sa rozviedla. V tej dobe som spoznala úžasného chlapa, ktorý bol ku nám milý a dobrý. Chcel nám pomôcť. Začali sme sa stretávať a bližšie spoznávať. zalubili sme sa do seba a on mi navrhol spoločné bývanie. Avšak bol znechutený zo správania mojich problémových detí a nechcel si staršie deti pustit do bytu, že sa bojí že ho okradnú atd.. ani neviem prečo, ale súhlasila som že budú bývať u maminy o panelak nizsie ako budeme bývať my. . To bola prvá rána.. Bolelo to, ale jeho láska ku mne, bolo niečo čo som nikdy v živote nezažila. Dohodli sme sa že deti kedykolvek mozu ku nam prísť. Mladsie deti boli zvyknute spavat somnou v jednej posteli. . Jemu sa to nepacilo, kupil poschodovu posteľ a chcel aby spavali sami. Moje deti každý večer plakali nechceli spávať a začínali mi vyčítať že priateľa mám radšej ako ich. Syn zacal viac casu travit u mojej maminky
a postupne tam aj spávať.. Najmladšia dcera to isté.. Citim ze láskou, ktorú som po tom všetkom zlom našla, stracam moje deti... ako si pomôcť prosím????? Som zufala a citim sa nešťastná.... postelikedykoľvek môžu prísť ku nám. Avšak moje mladšie deti boli
@matjoz to vazne sa tu musis pytat? Ano, v kazdom pripade by som uprednostnila deti. A chlap ktory po tom vsetkom chce aby si sa deti "zbavila", lebo ich nema rad, tak ta asi az tak velmi nemiluje...
@mrkvicka060 zo začiatku sa aj snazil nájsť cestu k nim, ale keď mu pár krát vulgárne vynadali, vzdal to.. a ja sa cítim ako medzi dvomi mlynskými kolami.
@matjoz najprv nútiš žiť deti s tyranom a keď konečne by si sa mala postarať o to, aby sa cítili v bezpečí a snažila si sa im aspoň ako-tak vynahradiť stratené detstvo, tak radšej budeš mať v posteli cudzieho chlapa ako vlastné deti...
Chápem, že aj ty sa potrebuješ cítiť ako milovaná žena, že túžiš po mužovi, ktorý je na teba dobrý... A chápem aj tvojho nového partnera, že má obavy, ako sa budú správať cudzie deti, že sa mu školáci-puberťáci zdajú veľkí na to, aby spali s mamou v posteli... Lenže tvoje deti si prešli peklom a to on ťažko pochopí, nikto sa nedokáže vcítiť do ich kože. A nech to vyznie akokoľvek kruto - je to do veľkej miery tvoja chyba, že ste tak žili. Mala si sa postarať o bezpečnosť svojich detí a odísť dávno, nie čakať 18 rokov...
Skús aspoň teraz uprednostniť deti pred chlapom. Choďte k psychológovi, na terapiu... A chlap, ak mu za to stojíš, tak ťa podporí a pokúsi sa deti pochopiť a hľadať kompromis, aby sa nikto necítil ukrivdený.
Ja by som pockala mini.kym tie 2 deti nevyrastu potom by som sla za svojim stastim no rozhodne nie kym su tak citlivom veku ako zacinajuca puberta to musia byt na prvom mieste.
Prepáč, ale nerozumiem takému typu žien, ako si Ty. Tak konečne si sa od jedného s prepáčením chuja odpútala, aby si si druhého na krk uviazala? To čo Ti stojí za to? Ten sex... Ale, prosím Ťa... Deti potrebujú mamu, o to viac, ak píšeš, že sú nejakým spôsobom poznačené minulosťou
@matjoz ale rodina neznamená nutne mať chlapa. Rodina si v prvom rade ty a deti. Zabezpeč im domov, kde sa budú cítiť dobre a bezpečne. Priateľ nech vás chodí navštevovať, ak to bude vhodné, nech z času na čas zostane na noc a ráno napr si dajte všetci spolu raňajky alebo choďte na výlet, raz za čas si doprajte súkromie bez detí... Ale nasťahovať sa rovno k nemu a deti strčiť rodičom lebo on ich nechce, to nie je správne riešenie.
18rokou tie deti nežili,mali len teba a otca iba na papieri,utek do krizaku,nato ty novy chlap,oni byvať k mame,ved to je veľa čitať a nie zažiť,aj ked si zamilovana,tak nelietaj v oblakoch,ale stoj nohami na zemi,tie deti v takom veku asi vedia prečo spia pri tebe,aj ked si tužila po uplnej rodine,je to normalne,ale takym rychlym tempom,prepač ale deti našli mamu u babky,a ty chlapa do postele
Vyhladaj v prvom rade odbornu pomoc..vykazujes iste spravanie tyranej osoby..ty vlastne ani nevies zit normalne, co sa v takych pripadoch stava..jedneho zleho a nespravneho vztahu sa zbavis a do ine vhupnes...pories svoje psychicke zdravie, aby si mohla byt dobrou mamou svojich deti a mysli hlavne na ne ...a mysli hlavou....nie inymi “castami” tela..mozno to vyznelo zle, ze myslis...hmmm... ale po hlavne tvojej skusenosti, by som v zivote neuprednostnila chlapa pred detmi...
@matjoz
Po tolkych rokoch ťažkého zivota sa ani nečudujem ze kracas po zlej ceste.18 r.ta riadne poznačilo.teba aj deti.ked ste boli v tom krizovom c.nepracovala s vami psychologička ?
Najprv sa dajte do poriadku ty s detmi u mamy alebo na neutralnej pôde nie hned sa vtlacit k ďalšiemu chlapovi.nikto ti nezakazuje novy vztah ale aj ten treba riesit pomali postupne.on nechápe čo sa vám dialo a pre neho je prirodzene ze deti dospele sa osamostatnuju a mensie fakt nemajú čo spat s matkou.ved ste si najskor mali zvykat a učiť sa žiť "normálne" postupne sa preliecit .ak ti prisiel do cesty normalny muz mala si ho spoznavat, obcas sa stretnut, postupne rozvijat vas vztah a pomaličky ho zaclenovat do tvojej rodiny.uvedomila si si ze odrazu mu vykvitlo v zivote 5 ludi ?z toho 2 dospeláci bez zdraveho správania...oni dvaja najstarší veru nemali dobry príklad do zivota ale ani ty by si nemala tolerovať ich spravanie .cele zle
Samozrejme ze mas právo na normálny zivot normálneho partnera ale po takom zivote to musite riesit inak
Zacni odznova a postupne ved nie si starena nad hrobom
@jeennyv tu naozaj ale naozaj nejde o sex.. k tomu nemám dá sa povedať vzťah.. skôr som túžila po pozornosti, peknom slove, porozumení.. Po všetkom, čo som nikdy predtým nezažila.. a zrazu to mám. S priateľom žijem už 3 roky a je ku mne stále taký pozorný a dobrý. Zabudla som napísať že ma 3 dcéry, ktoré sú slušne vychované a majú pekne výsledky aj v škole. S nimi ja vychádzam veľmi dobre, majú ma veľmi radi.. Len ma boli dusicka koli mojim deťom, ktoré sa akoby nechceli prispôsobiť do normálneho života. Ľúbim ich veľmi a trápi ma, že nechcú pochopiť, že im chcem len dobre
@matjoz Deti vyrastú,odídu z domu a ty ostanes zase sama...tie staršie deti už maju dosť rokov na to,aby vedeli odhadnúť,ako a ku komu sa treba správať....,napriek tomu,co si prezili, tým menším treba vysvetlit,ze každý ma mat svoju postel a to,že nespia s tebou neznamená,ze ich nelubis....treba vsetkym detom vysvetlit,ze ich chapes,ze zili iba v kriku a bitkach,ze ti je to velmi luto,ale ze teraz sa vam vsetkym črtá lepsi,kludnejsi zivot. Buď to pochopia alebo nie.....ak si myslíš,ze ten chlap stoji za to,byt s nim,nenechaj si stastie ujst.Budes to.mat náročné,lebo budes mlynskym kameňom medzi detmi a partnerom...držím ti palce,vela stastia
@matjoz hlavne treba deti zacat vychovavat, tie starsie uz neprevychovas, tie odpozerali patologicke spravanie a budu v nom pokračovať aj vo svojom zivote. Ale 12 a 9 rocne deti sa este mozu zachrániť, ale nie, ze budeš robiť vsetko, co chcu. V takom veku nemaju co spavat s mamou, vulgarne nadavat.
@matjoz To, co si sposobila svojim detom, je neodpustitelne a tazko napravitelne, skor by som povedala, ze nenapravitelne, uz su prilis velke a cely zivot si ich nutila zit v pekle kvoli vlastnej hluposti. Pravdepodobne si znicila 4 mlade zivoty a vychovala chlapcov co budu bit svoje zeny a dcery co si vyberu tyrana za muza. Pisem kruto? Ty si bola kruta k 4 detom cely ich zivot, ked si pri prvom naznaku agresivity s nimi neodisla! Spamataj sa, snaz sa napravit aspon co sa da, daj im lasku, vychovu, stanov pravidla, pomahaj im, vysvetluj ze taky zivot bola obrovska chyba, ze ta to mrzi a chces to napravit, hlavne sa im vela venuj, vela sa s nimi rozpravaj, uc sa s nimi, konecne bud spravnou a dobrou mamou! Nauc dcery sebavedomiu, aby si nasli laskavych partnerov. Nauc synov laskavemu spravaniu k zenam. A hlavne, vsetci vyhladajte odbornu psychologicku pomoc. S partnerom si randi potom ked splnis vsetko co som pisala vyssie.
@matjoz 18 rokov si žila s tyranom a preto ty a tvoje deti potrebujete cas..aby ste vyliecili rany a krivdy na vas napachane. Clovek nie je zvieratko a nestaci ho len vyhladkat do pokoja. Clovek potrebuje vyliecit dusu a ustalit sa v autonomnej sebaistote. Ty si nemala cas...tvoje deti ho nemali a tuzila si rychlo po istotach..ktore vam ma poskytnut zas len iny clovek. Tak to ale nefunguje. Dnes su tvoja priorita ..deti. Ale ty sama sebe nie si mensou. Vztah na ktory mas pravo...vsak musi riesit vas vsetkych spolu tak...ako ste spolu trpeli dlhe roky a potom spolu utekali...neskor spolu vydrzali v krizovom centre. A nie preto..aby ste sa sebe navzajom este doranani postracali. Ale aby ste sa v laske a bezpeci nasli. Nevymienaj tabulkovy príslub rodiny..ktora uz dnes ma svoje vyhrady na clenov...za to co mozes dat este aj tym starsim detom. Neodkladaj ich. Bud matkou levicou...a stane sa z teba sebavedoma zdrava zena...ktorej nebude nik ponukat podmienenu strechu nad hlavou...ale bude stastny...ze s takou zenou moze byt. Ten muz ta ku sebe zobral este ako obet. A tak sa ku tebe bude spravat. Ako ku migrantovi..ktory musi byt vdacny. A pokojne to moze byt aj dobry chlap...ty vsak nie si este hotova..celistva zena. Len tuziaca a trochu popletena..lebo ti hrozi...ze sa jedno rano opytas..kde su moje deti?..ved som vsetko robila len pre ne. Daj vam cas...naucit sa ..co je stastna mama..domov...stastne deti v nom. Vela stastia a sily..v praci..ktora Ta stale este len caka...ale z ktorej moze byt este nadherne sladke ovocie..v podobe sudrznej a milujucej rodiny. ❤
Za aky dlhy cas co ste sa poznali s priatelom ste spolu zacali zit ?
Preco nejdete byvat k mamine a s priatelom sa budete vydavat len vy dvaja ?😊
Vlk syty, ovca cela
Tam bude ale iný problém, nie spanie v posteli. Žiadne dieťa neodíde od mami len preto ze s nou nemôže spávať. (tiež odducame 10 ročnú od spoločného spania ale žeby koli tomu šla bývať k babke nehrozí)
Skúste nejakú partnerskú ci rodinnú poradnu, nechap ma v zlom ale ty podľa mňa po tom co si zažila zrejme ešte nevieš rozoznať vo vzťahu normálne od toho co už je cez čiaru.
Deťom niečo musí veľmi vadiť na tvojom priateľovy, pripadne su v stave že cítia odpor a boja sa každého muza. Treba zistiť vo je skutočne vo veci
Takto sa podľa mňa fungovať nedá. Keď si to tak vezmeš pred tým sa museli dívať na to, ako ťa ich otec bije. Možno bil aj ich a teraz máš nového chlapa, ktorý ich očividne nemá rád. Sa potom nečuduj, že deti nechcú byť s tebou
@matjoz podla mna Tvoj priatel nemusi byť zly (a blbec a kkt ako tu niekde čitam) len nechape čim Ste si prešli. Je niečo uplne ine o tom počuvať a ine to prežiť. Chapem jeho potrebu "vypoklonkovať" deti z postele ale to može urobiť chlap na svojich deťoch, ktore su "zdrave" a neprežili take psychicke traumy ako Tvoje deti. On taku empatiu asi nema lebo jeho dcery vyrastali oproti Tvojim "takpovediac v bavlnke". Máš právo aj Ty byť šťastna. Ale v prvom rade si povinna zabezpečiť ten šťastnejši štart aspoň tym deťom ktore ešte "ostali" (tie mladšie, tvarovateľne). Nepokaz si to s nimi. Aby sa Ti nestalo že nebudeš mať ani deti ani chlapa. Keď Ťa ma Tvoj priateľ uprimne rad tak urobi všetko preto aby sa najprv vyliečili vaše vzťahy aspoň s tymi menšimi deťmi. Koniec koncov bude to aj preňho osožnejšie ako vidieť Ta neskor zufalu a nešťastnu nie kvoli dvom ale už kvoli štyrom deťom. Zrely chlap necha veci dozrieť.....
@matjoz prosím ťa, ty stále len ospravedlňujes svoje správanie ja som chcela, ja som túžila, ja som žila, ja by som chcela. Pozri sa pravde do očí. Máš život aký mas, bojuje s tým čo máš nie s tým čo chces. Momentálne veľmi ma výber nemáš, avšak prvotné sú deti. Potom nejaky cudzí chlap. Rodina? Tu tvorí aj mama a deti ak to inak nejde. Ty vlastne máš čo chces ale nevidis to. Alebo skôr nechceš vidieť lebo to nejde podľa tvojich predstáv
Deti by potrebovali pomoc psychológa, psychiatra. Inak mi nepríde normálne, aby také veľké deti 12 a 9 ročné spávali s mamou v posteli.No chápem ich, je to následok prekonanej traumy,očividne potrebujú pocit bezpečia,to treba riešiť odbornou pomocou. Si mama a tak by mali byť pre teba na prvom mieste deti. No máš právo i na vlastný život a vlastné šťastie.Deti dorastú a pôjdu svojou cestou, nemusíš zostávať sama. No mal by to byť partner, ktorý pochopí čím tvoje deti prešli a bude mať rád vás všetkých. Chlap ktorý chce iba teba je egoista a myslím si, že ťa nemá skutočne rád. Buď opatrná, aby si časom nezistila že máš druhého takého , ako bol ten prvý.Deti ťa teraz veľmi potrebujú, rob tak, aby si ich nestratila.
nikdy by som neuprednostnila chlapa pred vlastnými detmi v živote od jedneho blba si po 18 rokoch odišla mala si odijsť ked ťa prvý krát udrel a nie po 18 rokoch štyrom si zničila detstvo lebo ta sa napraviť už neda čo vydeli doma toto budu robiť ale tie ostátne dve môžeš ešte zachrániť lenže ty si si na krk vzala dalšieho chlapa a deti od teba odišli byť tebou tak sa zmyslim nad sebou deti vyrastu a ani už nebudu s tebou chcieť mať nič spoločne čuduješ sa že išli k tvojej mame no ved zaživali peklo a teraz ked vydia ako sa k nim chova ten druhý tak radšej odišli preč nechápem načo ti bol chlap ked si zažila tyranie ešte ti trebalo dalšieho och bože.
Nuz chudence deti.prave deti to vnimaju presne takto ako ti to povedali ze chlap je na prvom mieste.po takom manzelstve by som chlapa nechcela vidiet ani na meter nie este takto rychlo a deti na dalsiu kolaj.tatko debil a mama si vybrala radsej ineho chlapa.a tie deti nemaju nikoho.