Láska a zároveň nevera muža v 30 ročnom manželstve.
Dobrý deň,
chcela by som poznať názor z rôznych strán na môj problém.
Táto diskusia sa bude týkať skôr asi starších ročníkov, keďže v mladšom veku by som na danú situáciu aj ja reagovala pravdepodobne ináč ako dnes.
Som vydatá 30 rokov, máme dve už dospelé, samostatné deti.
Za 30 rokov manželstva sme si prešli všeličím, raz bolo horšie, raz lepšie, ale vždy sme aj náročné situácie ustáli a vedeli sme vždy, že patríme k sebe.
To vieme aj teraz, ale..... Je tu ale v podobe manželovej milenky. Trvá to niečo cez dva roky.
Viem o nej od začiatku, lebo najprv to na to, že sa z toho medzi nimi vyvinie vzťah nevyzeralo, prišlo to postupne, najprv z jej strany, no prepadli tomu úplne obaja.
Ona vie, že je ženatý, povedal jej to hneď na začiatku. Je oveľa, oveľa mladšia, slobodná, ale dopredu upozorňujem, že to nie je žiadna "zlatokopka". Nechce po ňom žiadne dary, žiadne dovolenky, nič hmotné, chce "len" jeho, ako človeka.
Môj problém je, že manžela aj po toľkých rokoch ľúbim a neviem si predstaviť život bez neho.
Preto to tolerujem. Môj postoj by bol určite iný, keby bol manžel na mňa hnusný, nevážil si ma, ju by predo mnou vyzdvihoval, mňa ponižoval, ale nič také sa nedeje.
Práve naopak, odkedy je s ňou, tak - asi pod nátlakom výčitiek svedomia- je ku mne milší, pozorný, uznanlivý, starostlivý....
Vie že tým trpím, prosí ma, aby som to ešte vydržala, že on ma veľmi ľúbi, ale ju teraz nemôže opustiť a sklamať. Sľubuje, že keď toto skončí, nikdy viac sa nič podobné opakovať nebude.
Nechce odísť k nej, ani ona to po ňom nechce, obaja sú si vedomí toho, že ten ich vzťah je len dočasná záležitosť.
My sme s manželom veľa spolu, pracujeme v spoločnej rodinnej firme. On čo sa týka práce okolo firmy, domu, záhrady, nič nezanedbáva, o všetko sa stará, mne sa snaží pomôcť, zabezpečí nákup, o ničom nemôžem povedať, že na niečo kašle a vidí len ju, to nie.
Jediné v čom je problém, je náš intímny život. Pohladenia, objatia, to áno, ale sex má posledný rok len s ňou. Poviete si, že čo chcem v tomto veku, ale do doby než sa na scéne zjavila ona, tak to u nás fungovalo bez problémov.
To ma mrzí, on to vie....ale vybral si na intímnosti ju...
Len pre upresnenie, nie som žiadna "rozkysnutá, nevrlá, neupravená matróna" 🙂
Kto ma nepozná, tak mi tipujú o 10 rokov menej.
O tomto našom rodinnom probléme nevie nikto, ani deti nič netušia, jediná kto o tom vie je moja jedna kamarátka, no tá môj postoj jednoznačne nechápe.
Preto by ma zaujímal názor niekoho nezainteresovaného, aj keď mi poviete, že som blbá, že to tolerujem, ale ja nechcem robiť scény a byť za žiarlivú hysterku a pokaziť všetko pekné čo medzi nami bolo.
Nežiadam radu čo robiť, ja som rozhodnutá s ním zostať a čakať až to skončí, chcem len poznať iný názor a pohľad z iného uhla než je ten môj, možno mi to pomôže prijať túto situáciu ľahšie.
Ak by sa tu vyskytoval nejaký chlap, tak by ma zaujímal mužský pohľad z ich strany 🙂
Ďakujem 🙂
Inac ja by som sa s nou stretla, možno každej z vás vravi niečo iné 🙂
@zirafienka k niektorým sa vyjadrila 😁
Nebudem písať, čo máš robiť (to si ani nežiadala). Nebudem ani písať, čo by som robila ja - teraz si môžem myslieť ako by som ho hrdo kopla do zadku, ale realita by bola možno úplne iná, ktovie...
Ale neverím, že nejaká žena by bola s týmto v pohode. Nech sa tvári akokoľvek nad vecou určite by to každú jednu vo vnútri ničilo.. Možno by to navonok potláčala, ale podvedomie by aj tak vedelo svoje. A takéto potláčané emócie sú naozaj zlo, pre psychiku, ale žiaľ aj pre fyzično (choroby). Nie vždy je dobré hrať sa na hrdinku, ktorá je akože nad vecou.
A zároveň neverím, že milujúci manžel, kt. si svoju manželku váži by toto dopustil. Už viackrát som tu písala, že ľudia nie sú neomylní.. stáva sa všeličo.. ale vyše 2 rokov?
Sama píšeš "Vie že tým trpím, prosí ma, aby som to ešte vydržala, že on ma veľmi ľúbi, ale ju teraz nemôže opustiť a sklamať." - vie, že trpíš - ak niekoho veľmi ľúbime nechceme sa naňho pozerať ako trpí. Zvlášť ak to trápenie je v našich rukách. Je v jeho moci odstrániť príčinu obrovského trápenia osoby, kt. vraj veľmi ľúbi.. Ale on to nespraví.. Prečo? Žeby tá láska nebola až taká silná? Alebo ako inak sa to dá vysvetliť? Keby hociktorá z nás vidí ako jej manžel/partner (alebo kľudne aj rodič, potomok.. jednoducho osoba, kt. veľmi ľúbime) trpí, nechceli by sme zo všetkých síl odstrániť príčinu trápenia z lásky k tej osobe??
Ju teraz nemôže opustiť a sklamať? Nepíšeš síce prečo ju zrovna teraz nemôže opustiť, ale faktom je, že zjavne je silnejšie "nemôžem sklamať milenku" ako "chcem odstrániť príčinu trápenia mojej manželky"... Na zamyslenie...
Nehovoriac o tom, že ak je to naozaj o tom, že ju vraj nemôže teraz sklamať a máš ešte vydržať, teba veľmi ľúbi, ...tak prečo žiadne intímnosti medzi vami? Veď ak muž manželku veľmi ľúbi, tak aj jemu by chýbal fyzický kontakt s osobou, kt. ľúbi... Veď ak by to bolo o tom, že ju teraz "nemôže opustit a sklamať, ale teba ľúbi", tak by skôr teda aj on v očákavaní čakal na moment kedy ju už môže opustiť a popri tom trýznivom čakaní by sa určite nevyhýbal intímnostiam práve s tou, kt. "veľmi ľúbi".... Ibaže by to celé bolo vlastne úplne inak.......
@penelope999 áno, máš pravdu, nejako som to prehliadla
Nieco podobne tu uz bolo. Manzelia, spolocna firma, dieta a manzel chodil kazdy piatok za frajerkou, ale s nou “nespaval”. Zena to velmi tazko niesla a nevedela sa s tym vyrovnat, pretoze je muz jej hovoril to iste ako tento manzel. Zena sa snazila, nic mu nevycitala a este aj spolu spavali. Muz jej hovoril, ze ma byt trpezliva a ze nechce ublizit tej novej. Proste skoro to iste. Nakoniec sa aj tak rozviedli. Viem ze je to tazke, je to zmena celeho sposobu zivota. ALE v prvom rade sa treba zabezpecit financne a riesit rozvod. Ked sa raz vyjadril v tom zmysle, ze ju lubi a nespava so svojou zenou je jasne ze odide casom. Naplast je najlepsie strhnut rychlo.
@drobcek53 netreba to až tak komplikovať a analyzovať . Muž si vytvoril za tie 2 roky dvojty život a návyk vo vzťahoch, ktorý mu vyhovuje a milenka s manželkou mu to uľahčili. Môže mať rád kľudne obe, nie je na tom nič zle. Ale je posero, lebo stále na dačo čaká že príde a akosi sa vyriesi. Možno si pripadá byť k tomu aj veľký charakter, že teda aspoň vedie sexuálny život iba s milenkou a nie s vlastnou ženou. Len ci mu to ta milenka aj veri 😂🤣
@acrobaleno úplne súhlasím, posero nevyrieši nič, bud manželka alebo milenka musia spraviť razantný krok.
Napadlo mi - teraz ju nemoze opustit, lebo cakaju babatko. Aj to sa moze stat
@eva8 a ked sa narodi, potom ju opusti? To asi sotva.
@penelope999 to ani nie je o komplikovaní.. skôr o tom, že nerada vytváram presné scenáre ako to je pričom poznám len útržok z 30 ročného vzťahu a aj to len slová jednej strany. skôr som len ponúkla autorke nejaké myšlienky na zamyslenie 🙂 aj keď s tým čo si napísala v podstate súhlasím
@danielahamar prečo by to mali vedieť?veď sa pravdepodobne neprechádzajú v meste ruka v ruke
Pripada mi to tak, ze temu mozno nezalozila podvadzana manzelka, ale jej kamoska, aby jej ukazala, ze vacsina zien nie je ochotna tolerovat dlhodobu neveru, pokial nejde o nejaky specialny pripad. Aksile67 ma uplne na haku nase nazory, rady aj otazky, ona je rozhodnuta vyckavat na svojho neverneho manzela, zrejme jej nic ine ani neostava. Je to v podstate vzacna zena, bezpodmienecne milujuca, s nadhladom a pohodovym pristupom k nevere svojho manzela, absolutne tolerantna, ktora sa neda vyprovokovat nicim a nikym, ani nasimi prispevkami 😉, comu my ostatne nerozumne horkokrvne zeny tuziace vyrazit bez mihnutia oka nevernika bez ohladu na deti, dlzku mazelstva, rodinnu firmu a financie, a bez toho, aby sme nevernikovi poskytli pravo sa vyjadrit a poskytnut mu nase pochopenie a rameno na vyplakanie, nemozeme rozumiet. Bez spatnej vazby autorky nase rady nemaju vyznam a nase prispevky su len fabulaciami. Tymto tato tema pre mna straca svoje caro. Ako sa vyjadrila, ona nase rady a moralizovanie nepotrebuje, skoda pismenok. 😎
@judita009 asi tak....nebavilo by ma čakať, pokým milenka nezačne o 2 roky túžiť po dieťati či nastojcit na spoločnom byvani a bude po láske, alebo bude možno tak smelý, že do toho pôjde a zabuchne za sebou dvere.v žiadnom prípade by som sa tak neponizila, aby som ju kontaktovala ako niekto píše.A neviem asi som čudná či málo viem ľúbiť a byť poddajna, ale túžiť po milovaní s človekom, ktorý hopsa na druhej?to by bolo posledné čo by ma trápilo.Ale verím, že sú ženy, ktoré sú submisivnejsie, poslušne, oddane čakajúce.Mozno to ona berie ako potupu pred ostatnými vymenil ma za mladšiu....tak radšej trpí.pre mňa je on chrapun, bez charakteru, manipulátor a preto si našiel poddajnu.tato vyckavacia taktika nepomôže nikomu iba nahráva jej muzovi.lenze ona sa pravdepodobne boji, keď vyrukuje s rozvodom, že on prikývne a bude po všetkom.
Nechcete radu, len názor z druhej strany. My sme vo veku jeho milenky. A keď s niekým dva roky spíme, tak s ním chceme žiť a mať dieťa.
@moonlight1210 To si vystihla. Ked ten vztah totiz skonci ona a nie on ci vzajomne, on jej bude mat stale plnu hlavu, a hoci bude doma pri manzelke, cakaju ich tiche vecere pozerania do prazdna a bezvyznamnej nutenej komunikacie, on bude myslou inde. Trufam si povedat, ze uz ani nebude taky mily a pozorny, nebude uz mat totiz vycitky a bude sa citit ublizeny a analyzovat to, ze to mohlo dopadnut inak. Jedine riesenie sa je od neho odstrihnut a zacat si zit aspon trochu svoj zivot. S doterajsim pristupom je to jedine prehrate, teda vzhladom k tomu, ze ho este chce. Ja by som uz nemohla
Nuz ktovie ako to skonci ale myslim ze skor tak ze sa muz odstahuje k milenke. Ja by som zašla za pravnikom a zistila si na com financne som ak by nastal rozvod. A je dost možné ze o milenke uz vedia vsetci naokolo len autorka temy je natolko naivna ze si mysli opak.
@judita009 prat ostate trenky😀
Autorku nas nazor vobec nezaujima, Skor chcela pocut nazor chlapa, co bol v rovnakej situacii, ci sa vratil k manzelke a kolko to moze trvat. O nic ine jej nejde
Po pravde je mi ta veľmi ľúto pretože si nevážis samu seba to ze on je taky sebec dobre... Ale prečo sa necháš trápiť preboha je to pre mňa nepochopiteľné.... A keď už si taka naivná ze nechceš od neho odísť a chceš čakať ďalších 5-10rokov tak čakaj ale na tvojom mieste by som si našla MILENCA Nech ten tvoj milí vzorný manžel pocíti aké to je....
@fedka333 veď takto sa male deti správajú, keď ty mne robíš zle, budem aj ja tebe. Na čo to ešte viac komplikovať kvôli ohrdnutemu egu nejakým milencom, k čomu je to akože dobre? Aj milenec je len človek a brať ho len ako nástroj na vyvolanie žiarlivosti je smiešne.
Chlap sa vrati k zene..no vzdy bude mat inu ak to okusil..ja Vas obdivujem ako...
Mne sa tvoj postoj paci. Ak ste mali celý život krásny a spokojný, bola by hlúposť teraz všetko zničiť. On urobil chybu a predsa si neznicite životy kvôli jednej chybe.. Dá sa odpustiť a ísť ďalej, ALE bez nej... Ak o nej vieš a on vie, že o nej vieš, nechápem, prečo sú spolu.... Určite by som mu dala podmienku skončiť to hned!!! A potom By sme spoločne po pracovali na tom, ako vzťah opet ozdraviť, oživiť, vložiť doňho to, čo mu chýbalo
@fedka333, suhlasim s penelope999, ten jej pripadny milenec by len urychlil oficialny prestup manzela k milenke. Preco by mal na nu ziarlit, ked mu je uz teraz cela vratane jej trapenia uplne ukradnuta? Praveze by jej povedal, tak teraz sme kvit a mozeme sa rozviest a rozdelit bsm (pokial, betar jeden sikovny a predvidavy, bsm nezrusil uz davno kvoli podnikaniu a manzelke by neostalo nic, resp. odrobinky). Ved to je autorkina jedina zbran, ktoru ma - zaslepena oddanost, slepa poslusnost, naivna dovercivost, bezhranicna laska a poddajnost a status pripadneho backupu na stare kolena, ked onho nazakopne uz ziadna lepsia od terajsej manzelky. Nuz, to je jej slobodne rozhodnutie, nikto ju nenuti. Ale asi vie, aky poklad ma doma, ktory ju napriek vsetkemu aj tak strasne lubi. 😉
@eliska13 no to isto, ak nie v rovnakom, tak v inom určite, poznám prípad, kt. chodil 100km,len aby sa mohli prechádzať a co nechceli? , vždy tam stretli niekoho znameho😂
@aksile67 ahoj. Ja mam po 40tke, deti síce ešte nie samostatné ťažko povedať ci sme v podobnom veku. To ze sa nechceš rozviesť aj chápem. Človek sa nechce vzdať toho co dlho budoval, je to aj o zvyku, manžela ľúbiš atď. Co ale nechápem prečo si s ním neurobila "poriadok" vôbec si nedala najavo ze ti to vadí, len sa ticho prizeras a tolerujes. Jasne ze by sa ti potom s nim ťažko fungovalo v robote a ešte aj doma. Takto sa mu veľmi ťažko rozhoduje medzi milenkou a tebou, keď doma ma full servis, manželka čaká s teplou večerou, u mladej milenky ma sex, no ktorému chlapovi by sa toto chcelo meniť? Žiadnemu a preto, ti povedal že sa s ňou teraz rozísť nemôže. Dospelé deti si ušetrila a nepovedala si im. A na co? Véd už nejaké vzťahy majú za sebou. Nie sú to malé deti ktorým by sa možno zrútil svet. Možno by sa pán manžel aj hanbil za to co robí, keby o tom vedeli deti. A možno nie. A vieš prečo ticho trpis? Pretože sa bojíš, že keď by si urobila cirkus vybral by si mladú a nie teba. Možno som to napísala tvrdo, ani mne by nebolo po XY ročnom vzťahu všetko jedno. Ale na chlapa treba aj tvrdo,dat mu hranice, lebo potom ma pocit ze si môže robiť čo chce.
podla toho, co pises, ako sa k sebe spravate a okrem milenky normalne fungujete, nasla by som si kamarata... priroda, sport, divadlo, niekoho, s kym by mi bolo dobre... na zaciatok iba kamarata... slaba naplast, ale mozno casom aj manzelik sa spamata a mozno tebe uz bude lepsie s niekym inym...ak to bude obom vyhovovat, aj na dohodu sa da zit😉spoznas novych ludi, hlavne nesediet doma a necakat utrapena. ak mate co to vybudovane, tiez by som to nerozbijala😉 drzim palce!
@romiada asi si najbližšie k pravde, 7 strán príspevkov a autorka sa ani k jednému nevyjadrila, trošku divné...