Láska a zároveň nevera muža v 30 ročnom manželstve.
Dobrý deň,
chcela by som poznať názor z rôznych strán na môj problém.
Táto diskusia sa bude týkať skôr asi starších ročníkov, keďže v mladšom veku by som na danú situáciu aj ja reagovala pravdepodobne ináč ako dnes.
Som vydatá 30 rokov, máme dve už dospelé, samostatné deti.
Za 30 rokov manželstva sme si prešli všeličím, raz bolo horšie, raz lepšie, ale vždy sme aj náročné situácie ustáli a vedeli sme vždy, že patríme k sebe.
To vieme aj teraz, ale..... Je tu ale v podobe manželovej milenky. Trvá to niečo cez dva roky.
Viem o nej od začiatku, lebo najprv to na to, že sa z toho medzi nimi vyvinie vzťah nevyzeralo, prišlo to postupne, najprv z jej strany, no prepadli tomu úplne obaja.
Ona vie, že je ženatý, povedal jej to hneď na začiatku. Je oveľa, oveľa mladšia, slobodná, ale dopredu upozorňujem, že to nie je žiadna "zlatokopka". Nechce po ňom žiadne dary, žiadne dovolenky, nič hmotné, chce "len" jeho, ako človeka.
Môj problém je, že manžela aj po toľkých rokoch ľúbim a neviem si predstaviť život bez neho.
Preto to tolerujem. Môj postoj by bol určite iný, keby bol manžel na mňa hnusný, nevážil si ma, ju by predo mnou vyzdvihoval, mňa ponižoval, ale nič také sa nedeje.
Práve naopak, odkedy je s ňou, tak - asi pod nátlakom výčitiek svedomia- je ku mne milší, pozorný, uznanlivý, starostlivý....
Vie že tým trpím, prosí ma, aby som to ešte vydržala, že on ma veľmi ľúbi, ale ju teraz nemôže opustiť a sklamať. Sľubuje, že keď toto skončí, nikdy viac sa nič podobné opakovať nebude.
Nechce odísť k nej, ani ona to po ňom nechce, obaja sú si vedomí toho, že ten ich vzťah je len dočasná záležitosť.
My sme s manželom veľa spolu, pracujeme v spoločnej rodinnej firme. On čo sa týka práce okolo firmy, domu, záhrady, nič nezanedbáva, o všetko sa stará, mne sa snaží pomôcť, zabezpečí nákup, o ničom nemôžem povedať, že na niečo kašle a vidí len ju, to nie.
Jediné v čom je problém, je náš intímny život. Pohladenia, objatia, to áno, ale sex má posledný rok len s ňou. Poviete si, že čo chcem v tomto veku, ale do doby než sa na scéne zjavila ona, tak to u nás fungovalo bez problémov.
To ma mrzí, on to vie....ale vybral si na intímnosti ju...
Len pre upresnenie, nie som žiadna "rozkysnutá, nevrlá, neupravená matróna" 🙂
Kto ma nepozná, tak mi tipujú o 10 rokov menej.
O tomto našom rodinnom probléme nevie nikto, ani deti nič netušia, jediná kto o tom vie je moja jedna kamarátka, no tá môj postoj jednoznačne nechápe.
Preto by ma zaujímal názor niekoho nezainteresovaného, aj keď mi poviete, že som blbá, že to tolerujem, ale ja nechcem robiť scény a byť za žiarlivú hysterku a pokaziť všetko pekné čo medzi nami bolo.
Nežiadam radu čo robiť, ja som rozhodnutá s ním zostať a čakať až to skončí, chcem len poznať iný názor a pohľad z iného uhla než je ten môj, možno mi to pomôže prijať túto situáciu ľahšie.
Ak by sa tu vyskytoval nejaký chlap, tak by ma zaujímal mužský pohľad z ich strany 🙂
Ďakujem 🙂
@aksile67 problém je podľa mňa v tom, že sa bojíš samoty a nechceš ostať sama, deti odrastene, manžel s milenkou a ty doma sama, asi preto nechceš ukončiť vzťah, lebo nerozumiem tomu, prečo by si mala tolerovať niekoho kto si ta prestal vážiť a miesto času s tebou ho trávi s nejakou mladkou. Tento svet sa načisto zbláznil, všetko je obrátené hore nohami. Zbaliť manzelikovi veci a nech ide k mladé.
Ak by toto zazivala moja mama, tak aj kebyze sa jedna o mojho otca urcite jej poviem, nech od neho odijde.. lubit ho budete, mat v nom oporu a priatela ale to len preto, ze ste si na seba zvykli a neviete si predstavit, ze by vo vasom zivote nebol a tomu velmi dobre rozumiem.. na jednej strane krasne, ze to nechcete len tak vzdat po tolkych rokoch, no ako sa tu uz pisalo, toto sa neda predychat, ze vy sa doma trapite a on je v posteli s inou.. cely rok!! 😱 Sceny nerobit, ale odist.. vy alebo on a musite sa naucit zit sama, aj ked je to tazke.. zial, rozhodol sa pre inu a vy mu nestojite za nic, aj ked tvrdi svoje bludy, aby vas ukludnil
Hmm. Naša rodinná známa je milenkou už 20 rokov. A tiahne jej na 60. Manželka to vie od začistku. Neverím, že aj tento prípad bude iný. Jednoducho chlapovi táto trojka vyhovuje... Za mňa je to ponižujúce. Radšej by som bola sama, ako sa starať o muža, ktorý si chodí odskakovať inde.
Ahoj. Myslím, že tu nikto adekvátne neporadí. Skôr tu nájdeš reakcie nepochopenia, čo je asi prirodzená reakcia od žien, ktoré toto neprežili, ale vedia riešiť problém hypoteticky. Nikto tvoj život nežije, nevidí do vášho vzťahu, nežije tvoj život Napadá mi jedno staré známe, keby sa každý staral sám o seba bolo by o každého postarané. Viem, nechcela si rady, možno si chcela len svoj problém povedať niekomu anonymne keďže kamarátka ta nechápe. Je to normálne, normálne sú, aj reakcie žien ktoré to nikdy nezažili ale predstavujú si ako by problém riešili keby sa ich týkal. Mám 43 rokov, dve deti, jedno dospelé a jedno takmer dospelé. Manžela s ktorý máme harmonický vzťah. Ale vieš co ti chcem povedať? Častokrát som sa prichytila pri co tom co by bolo keby bolo.... keby sa stalo takéto niečo.... Neviem odpovedať ako by som sa zachovala, ale viem, že po toľkých rokoch spoločného spolužitia my príde fajn dat si s mužom kávu, ísť na prechádzku, smiať sa spolu a držať sa nza ruky pri zaspavaní. Áno intimita sa nevylučuje, ale fakt ze sa mam o koho oprieť je na nezaplatenie. Áno, dva roky vzťahu s inou je dlhá doba, asi my bol o dobre porozprávať sa o tom s partnerom a mat aspoň akú takú predstavu že čo má v pláne. Necchem radiť, chcem len povedať ze ta neodsudzujem za to ze s nim chceš zostať, dokonca to chápem. Len tyy vieš ako to medzi vami je. Niekedy je opora a pocit ze cez to všetko co sa deje je niekto koho mame pri sebe, i keď vedľa seba to naj.
@sassannka jedna znama bola milenkou dobre zarabajucemu, vplyvnemu panovi podnnkatelovi cez 10 rokov. S tym ale, ze jeho zena netusila nic.
S nim stravila mladost, odkladala vsetko v zivote, odmietala inych muzov, lebo ziarlil a ona verila, ze si ju raz vezme, lebo jej to sluboval, len vselijak odkladal. Najprv deti boli v puberte, potom ze manzelku musi na to pripravit.
A tak jej usiel cas. Az pochopila, ze jediny, kto vyhral, je on. Lebo si uziva smotanu z oboch vztahov. Tak mu zasla domov, ked mal velku rodinnu navstevu a urobila mu tam scenu ale ze pred riadne sirokou rodinou, zanechala publikum v soku a rozisla sa s nim.
Vtedy sa konecne rozhybal. Vsak uz nebolo co stratit, uz to oficialne vedeli vsetci. Cca do roka sa rozviedol, chodil za nou, chcel si ju uz konecne brat.
No bola urazena, robila drahoty.
Tak nakoniec si nasiel tretiu, mladsiu od exmanzelky i exmilenky a ozenil sa s nou.
Utreli obidve.
A ta znama ma z toho jedine - zivot obetovany nevernikovi. Mladost v prec, povest pokazena, deti uz mat nemoze (nabehla jej menopauza dost skoro). Ziadna riadna kariera, ziaden chlap. Vsetko riadila podla milenca, ked sa mu nieco nepacilo, posluchla, aby o neho neprisla.
A ten, ked situacia vyvrcholila, nechal tak manzelku, len aby siel zachranovat vztah s milenkou. A ked sa ta ukazala ako tvrdy oriesok, nasiel si obratom ruky tretiu zenu. S nou ma dalsie deti.
A aby to nebolo malo, velmi rad vyhlasuje, ze konecne vie, co je to uzivat si manzelstvo a otcovstvo. Ze to ho az ona naucila nevenovat tolko casu praci a byt s rodinou a vazit si, ze ju ma. Ze rodina je najdolezitejsia a vzor pre deti.
Tiez mam jednu znamu,ktora robila milenku zenatemu muzovi. Najskor jej to nevadilo,potom boli jeho deti male potom,potom....nakoniec si isli kupovat spolu byt....a tam sa ukazal. Nechal ju v Tom samu,musi tahat hypoteku sama,lebo svoj byt predala a vsetko vrazila do tohoto....mladost ma v prdeli a je sama....
Neviem ci by som odchadzala,ale isto by som dala ultomatum a jasny postoj. Necakala by som ako tajtrlik na omrvinky naklonnosti...nevarila,neprala a vsetky tieto sluzby by som ho nechala robit vo vlastnej reziii.....Chlap,ktory chodi sexovat s inou by sa ma nesmel ani len dotknut.....
Tak z pohľadu druhej strany - ja som ako 17-ročná začala chodiť s 56-ročným (z lásky, proste som na starších). Spoznali sme sa na internete a kým som zistila, že je ženatý, bola som v tom až po uši. Po pár mesiacoch sme sa začali stretávať. Dovtedy sme boli celé hodiny na nete a písali si, mala som pocit, že on sa ani nesnažil pred svojou ženou tajiť, lebo sa o nás dozvedela ešte pred naším prvým stretnutím. On mi tvrdil, že žena už o neho nemá záujem, je k nemu hnusná a možno sa rozvedú. No ako zistila, že má milenku, zahorela k nemu prudkým citom. Mne tvrdil, že sa s ňou nemôže rozísť, lebo má psychické problémy a raz sa už pokúsila zabiť sa, jej stále tvrdil, že už to so mnou skončil. A takto to bolo tri roky. Ja som za ním chodievala štyri hodiny vlakom tam a štyri späť, keď mal on trochu času, tak šesť nocí do roka sme strávili spolu na výletoch, kde chodil v rámci jednej svojej záujmovej činnosti. Jeho žena mi vkuse vypisovala, ona z toho bola asi tiež na prášky, ja som bola na tom psychicky tak zle, že som každú noc hodiny revala, prestávala som jesť, schudla som desať kíl a sebapoškodzovala sa. Keby sa mi neozvala moja prvá láska, neviem, ako dlho by to trvalo. Začali sme sa stretávať a keď som už tušila, že by to mohlo byť vážne, dala som neverníkovi ultimátum, buď sa rozvedieš, alebo je koniec. Tak bol koniec. So svojou ženou sú doteraz, rozprával mi, že ju podviedol asi desať ráz, ale vždy to boli len jednorázovky a ona vedela asi iba o jednej. Podľa mňa bol ultimátny sebec, lebo ubližoval nám obom a pre neho to bolo pohodlné, lebo doma mal servis a so mnou citové a fyzické vyžitie. Možno si myslel, že ja by som ho tak neobskakovala (čo by som robila, lebo som maniak na všetky domáce práce a varenie a aj počas nášho vzťahu by som mu zniea modré z neba) a zároveň sa bál, ako by to bolo a vysporiadaním majetku, preto sa nerozviedol. Videla som na ňom, že ma naozaj miluje, možno miloval aj svoju ženu, ale očividne bol najviac zahľadený do seba, inak nechápem, prečo by niečo také robil. Až po rozchode som pochopila, aké je to mať normálny vzťah a ozajstnú lásku zo strany muža (z mojej stránky to ozajstná láska bola, doteraz, aj keď viem, že ako človek je nahovno, k nemu niečo cítim). No na mieste ženy by som sa s takým mužom rozišla, lepšie byť sama, ako sa roky prizerať, ako miluje inú. A keď toto robí chlap, musí mať dobre pokrivený charakter. Na seba tiež nie som hrdá, ale bola som mladá, naivná a on to zneužil. Inak pracoval v decáku a počas nášho rozchodu ho obvinili, že obťažoval jednu 15-ročnú chovankyňu, neviem, čo je na tom pravdy, podľa mňa sexuálne vyžitie mal so mnou (dokonca sme spolu boli v ten deň, keď sa to malo stať), tak nemal k tomu dôvod. Ale na súde priznal vinu, aby neskončil v base a dostal len podmienku. Videla som v správach, že jeho žena tam bola celý čas s ním a chodila tam s ním za ruku. Takže neviem, či ho tak veľmi miluje, alebo je fakt na tom psychicky veľmi zle, že je stále a ním. Takí chlapi by mali ostať sami, aby si uvedomili, čo spôsobili svojím konaním všetkým okolo seba.
Milujem svojho muža. Verím že on miluje mňa. Láska je pre nás nielen to, že sa staráme jeden o druhého, chránime jeden druhého, snažíme sa byť spolu tak často ako sa len dá, prejavujeme jeden druhému úctu a keď sme v kľude a dá sa, milujeme sa denne, niekedy aj 2x. Nedokážem si predstaviť ze vynecháme tu poslednú časť. Je pre mňa tak isto dôležitá ako všetko ostatné. A úprimne, ak sa proste nemilujem, sme nervózni, aj ja aj muž. Milovanie je súčasť lásky, ako ta môže ľúbiť a milovať sa s niekým iným? Preboha ako????????? Ale my sme spolu len 17 rokov, tak vlastne je to akoby len polovica tvojho manželstva,mozno to nie je dostatočne dlhá doba na pochopenie co robíš ty sama sebe. To ze ta zranuje tvoj muž, ok. Ale ty mu ešte pomáhas. A vyslovene ho v tom podporujes. Toto nepochopím nikdy. A robíš to už 2 roky. Koľko rokov to ešte budeš zvladat
@avonosseb mýliš sa, žiadne babské súznenie, stačí si prečítať podobnú tému a o žiadnom súznení ani chýru ani slychu 😉
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/ako-sa-odputat-od-expartnera/
@avonosseb Niečo take tu už bolo a myslis sa 🙂
@aksile67
Moj manzelsky pribeh je velmi podobny, 27 rocne manzelstvo. A milenka nie mlada, ale nasa znama, mladsia o 2-3 roky odo mna. Tiez vyzeram o 10 rokov mladsia a muzi sa za mnou otacaju. Ale nedala som to. Ked to prasklo, po 4-5mesiacoch ich sexualneho vztahu, ked povedal ze ju k zivotu potrebuje a tak moze stretavanie sa s nou obmedzit ale nie skoncit, citila som sa ako handra, tak ako Ti to tu niektore pisu, zbalila som si veci, prenajala si maly byt a odisla z naseho 250m2 luxusneho bytu. Paradoxom bolo, ze prave pocas tejto jeho sluzobky mi poslal do prace kyticu 25 ruzi a pisal ako ma miluje. Presli 3 roky. Z milenky sa stala skareda tucna furia, neziju spolu, teraz uz mozu!! ja im uz nezavadziam, ona sa tiez rozviedla. Nejaky cas manzel vyzeral ako bezdomovec, osuchany, ledabolo obleceny, zarasteny, smutny. ( je velmi dobre situovany a vzdy si na seba potrpel) ... Potom sa trochu pozbieral, vidavame sa na oslavach u syna. Kupuje mi darceky a kvety, na sviatky, vianoce ... urcite drahsie ako svojej milenke. Je z neho smutny, zostarnuty ufrflany chlap s pribratou a vraj lenivou milenkou na krku. Vzdy ked ho vidim mi zovrie srdce, ako znicil náš zivot. V navale citov, napriklad na narodeniny nasho syna, mi napisal elaborat o tom aka som vynimocna, aky bol 27 rokov stastny muz, ako mi dakuje ze ich mohol prezit so mnou a s nasim synom ... Lenze ja som to vtedy, ked sa milenky nevedel vzdat, nedala. Aj ked bol ku mne dobry, laskavy ... prisla som si ako handra. A ked ho teraz takeho vidavam, nasilu sa usmievajuceho, nemam radost z toho ze dodatocne hodnotu naseho manzelstva pochopil, ziadna satisfakcia. Boli ma vzdy srdce.
Takze si myslim, ze kym zo sebaucty k sebe samej neopustis manzela, nepochopi aka hodnotna zena si a ako Ti ublizoval a o co vsetko prisiel. Netvrdim ze po case sa priplazi za Tebou, ale je to vysoko pravdepodobné.
@aksile67
Pokracujem 😊,
ze pride naspat mozno aj preto, ze tak ako u nas, zrazu bude moct byt s milenkou stale, bez vyhovarania sa ... a asi mu to uz take vzacne nebude. Ty mu zacnes chybat. Vase rodinne oslavy, vianoce, vase deti a kruh rodiny ... ver ze mu toto zacne chybat. A ked zavetri pri Tebe, ineho muza, nebodaj mladsieho, krajsieho ... zruti sa z toho. U nas to takto prebehlo ....
@sylvia002111 Vyborne si to napisala a podla mna spravne - muz si nemoze vazit manzelku, ktora nepozna vlastnu hodnotu. Len mu to momentalne vyhovuje
@sylvia002111 no skor sa priplazi lebo mlafa mulenka bude chciet deti kt budu mozno mat a nebude uz stary pan stihat jej tempo,prip v starsom veku prebalovat plienky.A prm milenke iz nebude musiet stacit,kedze ak je taka mlada asi jej casom dedko zacne prekazat si myslum,najde si mladsieho.Alebo zeby milenka doopatrovala don chusna??;)))
Na jednej strane ťa obdivujem, aj chápem, na druhej strane nechápem, hráš to na dokonalu rodinu, ktorou nie ste, to nie je nikto, ale toto je až moc. Aby on mal dva roky milenku a ty o tom vieš, može sa stať, ze ty to budeš takto trpieť dalšich 5-10 rokov a potom teprva to on pretne, alebo madam milenka otehotnie a povie ti,že prepáč, ale ju milujem a chcem s nou žiť,potom urobíš čo? Ja by som to nedokázala tolerovať, je to pohodlne aj z tvojej strany, aj z jeho strany, akurát, že ty si bez lásky a on s láskou,
@matta308 Až budete v takom veku, zmeníte mohutne tie dnešné postoje...0 rokov spou, to je poriadny úsek v živote! Za sebou dve dospelé deti...Vtakomto veku sa jedoduché a "radikálne" riešenia robia ťažko...Ale to vy, mladí, ešte netušíte...Netreba hodiť kvér do žita, treba si to vybojovať...ja @aksile67 držím palce, nech sa jej to podarí...
@natuska87 No pokial by som bola 30 rokov len taky pekny privesok muza podnikatela a cely ten cas by som len sedela doma, max. riesila kozmeticku a kadernicku, mozno aj to fitko, aby som aj v 50tke vyzerala mladistvo a aby mi tipovali aspon o 10 rokov menej, a okrem toho by som nedokazala vyriesit nic, dokonca aj na nakupy potravin by som potrebovala sucinnost manzela, a bola by som nesamostatna, bez penazi a sebaucty, ale zato s vysokymi financnymi narokmi, veru nic ine by mi neostalo, ako dalej posluchat a milovat manzela napriek tomu, ze ma milenku, ver mi, ani by som si nepipla, len sa snazila manzelovu neveru vydrzat. A keby som uz nevladala, napisala by som na modreho konika, ze moje rozhodnutie neopustit manzela je nemenne a jedine spravne, lebo ho napriek nevere milujem a on napriek nevere stale lubi iba mna a ja mu verim, len mi poradte, ako to cele vydrzat. Nie aby mi ste poradili, ako dosiahnut, aby manzel ukoncil vztah s milenkou, alebo popracovat na sebe, skratka iba zistit, ako vydrzat tu neveru. Napr. myslite si, ze ak budem viac nakupovat ako doteraz, mozno mi manzelova milenka az tak vadit nebude? Tak si to predstavujes, ci? 😎
Druha vec je, ze som ochotna bojovat o chlapa, ktory za to stoji. Podla teba ten nevernik, ktory dva roky podvadza manzelku, za to stoji? Ved ona nie je zena, ktora ma male deti a je finacne na muzovi zavisla a deti ho potrebuju. Toto je podla mna prave ta situacia, kedy ma zena mat sebauctu a byt si vedoma svojej hodnoty. Ako chce, aby si ju vazil jej muz, ked ona si sama seba nevazi?
@judita009 Ty do toho strasne vidis. Lebo vsetky zeny ktore maju nad 50 a maju to stastie ze ich manzel je podnikatel, tak oni samozrejme cely zivot nic nerobili, len boli vydrziavane, nesamostatne, hyckane a vlastne tak im treba, co ked si muz niekoho nasiel? Lebo obycajny pripad zeny, ktora cely zivot pracovala v kancelarii, popritom sa starala o deti a jej manzel sa postupne vypracoval a ona pri nom milujuco stalo a pomahala mu to nemoze byt,co? Musi to byt len zena bez ucty, naivka, privesok a neviem este ake mena si pouzila. Prestan vidiet svet cierno-bielo - bude to lepsie.
@natuska87 neviem, či by som rokmi zmenila názor a nechala zo seba robiť upratovačku a handru doslova.🙂 nehovorím, že by som sa rozvadzala a odchádzala. Ale isto by som neprosikala o sex chlapa, ktorý niekde trtka mladú zabu a ešte sa tvári ako je to normálne 🙂 našla by som si zaňho náhradu, tak ako si našiel on a doma by mohlo kľudne všetko fungovať, prečo nie, ak to všetkým vyhovuje 🙂
@avonosseb Nikto si nemoze byt isty tym, ze ho partner/partnerka nepodvedie. Ja len nechapem, preco si z chlapov robite jediny zmysel zivota. Mozem mat neviem akeho super chlapa, ale aj ten moze zlyhat, rovnako mozem zlyhat aj ja. Ved nemozem niekoho nutit, aby ma miloval cely zivot. Ale preco mam za kazdu cenu byt s clovekom, o ktorom viem, ze ma uz nemiluje alebo sa voci mne uz cestne nesprava, aj ked dovtedy to tak mozno bolo? Dokazala by som teoreticky odpustit jednorazovu neveru. Dlhodobejsiu asi nie, ale viem si predstavit situacie, kedy by zena nemala na vyber a musela ju mozno docasne este tolerovat (male deti, zena ma MD). Ale pre mna osobne by tato situacia, ako pise autorka, bola peklom. Ak by som sa aj neviem z akych dovodov nemohla rozviest, urcite by som sa snazila, aby ten milenecky vztah manzel ukoncil. Mna by takato nevera psychicky polozila bez ohladu na moj vek, male ci velke deti, s peniazmi ci bez nich. Ja nechapem, ako autorka celu situaciu popisala tak, ze v podstate jedinym problemom, ktory s manzelom ma, je, ze popri milenke nespava aj s nou. Z akehokolvek uhla sa snazim autorku pochopit, nedari sa mi to. Prepac. A ano, mam pocit, ze autorka si scasti za tuto situaciu moze aj sama. Ale aj tak mi je jej luto, ze nieco take musi prezivat.
Pravdupovediac, az mi je z toho trapne, ked som si precitala ten uvodny prispevok..Ako moze jedna zena toto vobec tolerovat, nemat ziadnu sebauctu, hrdost, nic..Neverim, ze o tomto malickom "probleme" nikto nevie, neverim, ze manzela nikto za tie 2 roky s nou nikde nevidel atd..No uplne ma zabilo to, ze uz rok nemate sex, pretoze on si na intimnosti "vybral ju"..Akoze wtf? A ty mas podla neho akoze robit co? No byt tebou, najdem si aj ja milenca, ale cudujem sa, ze ti samej neni trapne a na grcanie z toho, ze tvoj manzel niekde prasi periny s nejou inou a ty si musis predpokladam pomahat sama so sebou..Takze ak sa nechces rozchadzat, rozvadzat, co sice nechapem, ale ok, kazdy sme nejaky, tak by som si urcite nasla milenca a urcite by som zariadila, aby sa o tom manzel dozvedel, pretoze neverim tomu, ze tvoj manzel s tym bude tak v pohodicke, ako ocakava od teba, ze budes v pohode s tym, ze ma milenku..Pretoze chlapi nezvladaju to, co robia oni sami, nezvladaju psychicky to, ked si ich zena najde ineho, bez ohladu na pricinu a bez ohladu na to, ze oni sami robia to iste uz roky..
@natuska87 a preco by to nemali byt jesnoduche a radikalne riesenie v takom veku?Skor naopak,netreba sa starat o deti,nieco nasetrene je,nieje tazke odist,preco ostat v takom vztahu?Skor je lahsie odist ako tolerovat milenku,mna by porazilo zvtakeho chlapa nie ze este sa s nim budem tulit a dufat,ze mozno dnes bude sex.To je zufale,laslat na hrdost ake toto je uplne zufalstvo
@ktochytavzite
@ktochytavzite Ak dovolíte, je to môj názor! Ja žijem tiež v manželstve viac, ako 30 rokov...Vo Vašom veku sa mi javilo všetko tak prosté...nebudem vysvetľovať, prečo radikálne riešenia nie sú jednoduché...Tam je veľa faktorov...Až budete mať viac ako 50 rokov, potom sa ozvite...kto miluje / atak dlho/, skúša všekičo tolerovať...❤ A srdcu nerozkážeš...Presne, ako ste napísali...AK IM to vyhovuje...
@matta308 To je Váš názor...Po 50ke sa nám, babkám, ozvite...Vo Vašom veku / podľa profilu/ sa mi zdal svet períčkom a život dokonalý...My sme generácia, ktorá sa nerozvádzala vedela problémy ustáť...Netvrdím, že vtedy neboli dôvody...Ak niekto tak miluje, dokáže triezvo myslieť na všetky pre a proti...
@ivana11155 ja by som do toho deti netahala načo?je to medzi mnou a muzom.vedeli by sa tým veľmi pokaziť vzťahy s deťmi