Malé deti a odchod otca do zahraničia

@autorka O pol roka ides aj Ty do prace, tak budete mat stabilnejsiu situaciu. Kym si doma s detmi a nemusis sa nahanat medzi pracou a detmi, skuste kompromis - manzel na ten polrok pojde do zahranicia, uvidi, ci sa mu tam bude viac darit... Za ten pol rok si potom moze do zivotopisu napisat pracu v zahranici a bude mozno zaujimavejsi pre zamestnavatela na domacom trhu.

osobna skusenost, manzel takto cestoval hore dolu, ale kazdy vikend bol doma, cize to sa dalo zvladnut, napriek tomu sme to po par rokoch ukoncili. Bol to taky otec na vikend, ja som cely tyzden musela zvladat vsetko sama. Ked sme s tym zacali, prve dieta malo 3 roky a cakali sme druhe. My sme nakoniec vsetci uz par rokov spolu v zahranici. Boli aj obdobia, ked bol muz par mesiacov prec, ale to len preto, ze bol na druhom konci sveta, ako sa hovori. Ale nebolo to ktovie co, ani pre mna a ani pre deti. Bolo to narocne obdobie. Nakoniec si to vsak kazdy musi zvazit sam, ake ma pre a proti (tie svoje vlastne) a rozhodnut sa, co a ako. Ide aj o to, kolko ten muz v zahranici zarobi a ci sa to vobec oplati pre vas.

Manzel by do zahranicia ist nemal. Deti si ho neuziju a nebude s nimi mat ziaden vztah. Pisem to z vlastnej skusenosti. Moj otec chodil na dvojtyzdnovky a ked dosiel domov, pracoval na poli a okolo domu. Nevytvorila som si k nemu vrucny vztah. Okrem toho, ak je tvoj manzel jedinacik, nieco v buducnosti zdedite, tak si prilepsite.

@elviku11 myslim, že si udrela kliniec po hlavičke, bolo by treba, aby toto povedala aj autorka témy mužovi, aby si nemyslel, že netuší, čo je za tým. Toto je únik od rodiny, nie snaha o jej lepšie finančné zabezpečenie

@anjelicek26 na ten staromladenecky život som preto narazala, lebo inú alternatívu ako pracovať na SK zmietol zo stola. Asi chcel aby sa pridala, ale to sú také reči.. aj tak tu má prácu, rodičov, svokrovcov. Ale pohoda, iný ľudia, iné hodnoty 🙂

@oli18 budúcnosť môže byť daleka, na to by som sa nespolihala že zdedia na prilepšenie, môže to byť aj o 20-30 rokov a to už budú mať svoju hypo splatení,deti veľké ajmpo škole uz.

my sme tak fungovali 5 rokov, teraz je od juna uz doma. bolo to narocne, sice kazdy vikend bol doma, ale aj tak. bol dlhodobo v zahranici a bal sa ako si tu najde pracu, uz ju ma, ja sa chystam tiez teraz po materskej do prace. takze budu 2 prijmy. dost som bola z toho na nervy, deti to az tak nepocitovali ze je cez tyzden prec. maju 2 a 7 rokov. za mna uz nie!!!!!

@evica17 suhlasim, nejake dedenie po tak dlhej dobe opatrovania je pre mna uplne irelevantny bod... su za tym roky driny (nikde nepisem, ze si to rodicia nezasluzia), ale podriadovat tomu vsetky dovolenky, vsetky vylety, cely zivot vlastnej rodiny vratane kariery - lebo "ja opatrujem" tak sa mi neda... no co s toho zivota budu mat... ono ten
@nurielka popisany utek od takejto naplanovanej buducnosti nie je tak uplne nepochopitelny od muza... musia si nad to sadnut a prebrat, ak muz vidi lepsiu perspektivu (financnu a aj "slobodu" v zahranici), tazko ho presvedci o opaku. Ma moznost rozhodnut sa ist s nim.

O koľko viac by zarobil v zahraničí ako doma? Dlhodobo žiť z ruky do úst tiež nie je dobré a veľmi frustrujúce.

tiez taketo muzske prace - ze pol roka prec a nevidi rodinu beriem ako utek a podraz. On si bude mat lazo plazo, na starosti len robotu a mozno si aj frajerku najde, ked sa bude nudit. A zena doma na vsetko sama, ci chore deti, ci nieco treba. Za mna velke nie. A never tomu ze on bude po veceroch sedkat doma. Bude chodit s chlapmi na pivo, mozno aj wellnes, alebo zhanat zeny na pobavenie

Pozri, uz narocne je, ak muz odchadza na tyzdnovky a nie na niekolko mesiacov.
Ty si rodinny typ ako o sebe tvrdis, tak pouvazuj ktora rodina ma u teba prednost ci tvoje deti a manzel alebo rodicia.
Na tvojom mieste by som sla aj s detmi s nim. Kym su deti male, nie je to problem. Nikto netvrdi, ze tam uz musite zostat. Mozte tam byt rok-dva a uvidite. Z toho co pises chapem, ze ty mas surodenca co by tvojim rodicom vypomohol a manzel si musi uvedomit, ze o svojich rodicov sa musi postarat on, nie ty. Takze ked budu uz na tom zdrav. horsie, bud sa vratite vsetci na SK alebo im budete platit domov dochodcov.
Zase pracovna skusenost v zahranici a aj zivot vam obom rozsiri obzory a obohati vas. Nie je to na skodu.

Zas sa tu vyjadrujú odborníčky, ktoré nemajú ani šajnu 🤣 milujem!!!! My sme tak 4 roky fungovali úplne v pohode 😁 potrebovali sme peniaze na dokončenie domu v rekonštrukcii 🙂 teraz je nám to zbytočne, zarobíme dobre aj tu (síce menej, ale už nelejeme tisíce EUR do stavebnín) tak načo bude chodiť do zahraničia.. ako dočasne riešenie je to ideál.. ak ma takto fungovať navždy tak určite nie.. ty si doma s deťmi, ak by si toto všetko mala stíhať popri pracovnej dobe, uštveš sa.. ja som bola 5 rokov na rodičaku (cháp bez príjmu s domom v rekonštrukcii), samozrejme že partner radšej zarobil 5litrov mesačne, 2 mesiace bol preč a 2 týždne bol s deťmi nonstop.. veď už nežijeme v jaskyni, s deťmi si volal stále, nepretržite, nechýbal vôbec

Ja by som sa držala manžela. Zrejme ho trápi,že nemôže zabezpečiť rodinu a mala by si jeho snahu ocenit a stat pri nom, robí to pre vás.
Ja si v živote nevyberám či rodicia alebo manžel, rodina je manžel a moje deti a pri manželovi stale stojím, s ním riešim takéto veci, v živote by ma nenapadlo sa prispôsobiť rodičom.
A fungovali sme takto a čuduj sa nerozviedli sme sa a budeme takto fungovať. Nechápem, to sa potom všetci rozvadzaju?

@nadazdi pozri, ani z teba nerobi odbornicku to, ze to fungovalo vam, je to individualne a to, co ste vy ustali, mnohi neustoja a nie su preto mensi "odbornici".

Viem čo to urobilo s nami ako deťmi a s rodinou, keď otec odišiel robiť do zahraničia. Chodil na turnusy, tri mesiace preč a tri týždne doma. Mama to mala ťažké, o všetko sa musela postarať a to jej pomáhala jej mama. Ale tam sa začal koniec našej rodiny. My sme si odvykli od otca a in si odvykli od nás. Mama mala svoj systém a vždy keď došiel domov jej ho pokazil. Najprv sme sa naňho tešili, po týždni nám už zavadzal. On tiež riešil svoje odcudzenie. Tam bývali na barakoch, jedol čo chcel, kedy chcel, robil čo chcel kedy chcel. Nikto ho neotravoval. Po týždni doma sme si liezli na nervy. Vzťahy sa pokazili medzi našimi aj medzi nami. Už sa to nikdy nedalo dokopy. Naši sú spolu, ale snáď len ako spolubývajúci, ktorí vinia toho druhého zo spackaného života. Neodporúčam ísť od seba.

Tvoj muz je pekny sebec..ty sa mas doma o vsetko starat pol roka bez jeho pomoci a potom si len pride na “navstevu” a odide zas? To by som urcite nedovolila..naco ti je taky vztah? Ked je taky tvrdohlavy a silou mocou chce odist,nech sa paci,ale povedz mu,ze sa s nim rozvedies (mozno staci len pohrozit) a rozmysli si to..

@1andrea111 2000-3000€ viac

Skúsenosti z okolia.
2 deti dievča a chlapec vekovo asi 2. stupeň ZŠ, otec si našiel prácu kamionistu takže bol často v zahraničí. Rodina fungovala, potom sa narodilo tretie dieťa.
Na diaľku cez obrazovku sa ťažko vychovávajú deti, otec ich nemôže ani objať ani pohladiť.
Starší chlapec zmenil správanie, ťažko sa potom vychovával a bol agresívny. Nakoniec si našiel ako šport mlátiť sa v ringu.
Malý syn si nevybudoval vzťah k otcovi. Extra netúžil aby otec prišiel domov, stačilo že mu pošle darčeky.

Iná bezdetná rodina, manžel pracoval na SK, manželka išla opatrovať do zahraničia, 2 týždne doma a 2 týždne vonku. Manžel si 2 týždne odvykal od manželky a potom zvykal na manželku, nerobilo to dobrotu vo vzťahu. Keď sa v noci zobudil a strhol, že koho to má pri sebe, tak si povedali dosť a skončili s prácou v zahraničí.

@ada12345 začiatok vzťahu je o tom, aby si ľudia určili, ako chcú fungovať, aby si vzájomne povedali, čo očakávajú od života. Obaja sme v tom mali na začiatku jasno, nerobilo mu to problém. Po 6 rokoch sme si začali zakladať rodinu, a teraz zrazu sú plány (jeho plány) úplne iné. Ja nehovorím, keď to obom vyhovuje, nech odíde muž, alebo obaja preč. Ale my sme toto v našich plánoch nemali. Celé roky, sme fungovali, a boli sme rozhodnutý, ako ideme fungovať. Koľkým ľuďom sa vďaka tomu čo sa deje zhorší situácia, ale neodchádzajú všetci od rodín preč. Ja si stále myslím, že by sme to spolu zvládli aj tu, ale on si ide stále svoje. A ja tiež nie som typ, ktorý sa zdvihne a odíde tisíce kilometrov preč, od všetkého čo sme celé roky budovali.

Píšem z vlastnej skúsenosti, odkedy som mala 1 rok sme sa s rodičmi sťahovali, raz sme žili 4 roky v zahraničí, potom znova na Slovensku, potom v 5. ročníku zase zahraničie, medzitým ako sme žili na Slovensku bol otec pracovne v zahraničí sám bez nás, keď sme boli trošku starší, odišiel dlhodobo pracovať do zahraničia,už je tam 17 rokov a presne ako píšeš, príde 2x do roka na 2 týždne,pretože tak má nárok na dovolenku.
Jemu tento život vyhovuje, moja mamina nechcela žiť v zahraničí...takže v konečnom dôsledku sa veľmi odcudzili, i keď stále niesu rozvedení,ale už by som si ich manželstvo nedovolila nazvať vzťahom, každý má svoj vlastný život.
Takže moja rada je, že si k tomu spolu sadnite a preberte všetky alternatívy, ktorým smerom ísť,pretože byť od seba dlhodobo nie je dobre ani pre váš vzťah,ale ani pre vaše deti, môže ich absencia jedného rodiča v živote negatívne ovplyvniť, rovnako aj neustále sťahovanie, čiže naozaj veľmi dobre si to treba zvážiť zo všetkých strán.

@lenka2232 nerozmyslí si to. Jedine čo by povedal, že by všetci videli, že on sa snaží a ja stojím za rozpadom vzťahu.

A kde byvate? Čo tvoj muž robí? Nemôže ísť robiť niekde na živnosť? Ved aj na slovensku vie pekne zarobiť..

Mali by ste sa o tom veela veela rozpravat z kazdeho hladiska. Moj by takto nesiel,ked uz..tak cela rodina. (uz sme sa o tom bavili.) Nie je to med lizat,ked je vsetko na tebe,aj keby penazi bolo dost...ale vas vztah ochladne. :/

Anonym,ale ten vas vztah sa rozpadne tak ci tak

A ty by si šla do zahraničia?

a nerozmyslat dat deti do jasli a ist aj ty do prace?

@autor z toho, co postupne pises, to vyzera, ze toto asi nebude vas jediny problem.

No, podľa tvojich novších odpovedí mám strach, že toto je začiatok konca