Mám sa obetovať pre dieťa?
Ahojte. Prosím veľmi pekne o dobré rady. Moja otázka znie, mám požiadať o rozvod? Pokusim sa opisat situaciu co najobjektivnejsie. Manzel je starsi o 18 rokov. Mame jednu dcerku, trojrocnu. Nemozem povedat, manzel je dobry clovek, ale podla mna sa orientuje z 90 percent na seba a svoju pracu/potreby. Vidi sa mi, ze mi aktivne nedava tamer ziadnu lasku. Po emocionalnej stranke je to uplne nula bodov - on akoby nemal potrebu sa orientovat na druheho cloveka - ocny kontakt takmer ziadny, vacsinu casu ked je vecer doma pozera spravy, potom film a do PC. Nema potrebu prist za mnou, objat ma, pohladit (iba ked doma urobim bordel a vyslovene si to vyziadam, resp, raz za mesiac ked sa spyta kedy bude sexik, doslovne, uf :/) Je pravda, ze ked sa ja vydatne snazim, ze idem za nim, objimem ho, pohladim, dam pusu, tak mi to opatuje, ale inak je chladny jak psi cumak no... Aj tie bozky su take strojene, bez vasne, bez zivota, bez lasky... Sex onicom - sice je fakt, ze ked k tomu raz za mesiac dva dojde, tak je to "kvalitne", ale kratke a pre mna prazdne...kedze ta intimita medzi nami je narusena v dosledku toho co pisem mimo tejto oblasti, tak sa mu ani neviem naplno odovzdat a milovanie ani nie je milovanim,,,,pokial mi niekto rozumie. Dalsia vec - mam pocit, ze rodina sme "ja a dcerka" a on akoby bol len obcasna vypomoc. Program pre malu vymyslam len ja, vezmem ju kadetade autom, na vylet, organizujem, hram sa s nou. On sa ako aj necha nahovorit semtam, ale aj ked ideme spolu, mam pocit akoby sa z toho netesil alebo ako to nazvat. Akoby bol samostatna jednotka a duchom vacsinou mimo. Pride z prace, da si veceru (mne teda nikdy nenavaril...a malej len ked to prizvukujem), po veceri spravy, filmik...pocitac a usmev na tvari 🙂 Ja dam malej veceru, okupem ju, uspim ju... A pomedzi to, ked uz nevladzem, tak semtam zaukolujem muza ako general, ze chod k malej na chvilu prosim atd... On akoby nemal ani tu lasku k dcere natolko vyvinutu, aby spontanne k nej tiahol namiesto pc/tv... Aby sa jej venoval, robil JEJ radost... OK, mozno je unaveny, ale kto dnes nie je vsak? Ked uz mam rodinu, tak sa musim snazit inak to nejde, ci? Dalej financie...Napriek tomu, ze mam vysoke vzdelanie, zanechala som pracu kvoli rodine - muz sa stara iba vtedy, ked mu to vyhovuje, dcerka casto chora, atopicky ekzem, muz casto na konferenciach, nezvladala som byt full time v praci plus dochadzat do skolky nacas atd...problemy v praci... lenze my sme sa nedohodli ze budem zena v domacnosti! Malo to byt docasne...kym nerozbehnem nieco nove. Manzel ale akoby to takto bral a ocakava odo mna, ze mam vsetko robit sama -domacnost na mne se vsim vsudy, dcerka na mne (ak opomeniem ze ju cestou do prace vozi 3-4 krat tyzdenne do skolky. Zo skolky vzdy ja a som s nou prakticky stale, robime si program do vecera). Som na nom tamer uplne financne zavisla, ale on je strasny zgrlak. Napriklad mi nechcel kupit ojazdene zimne gumy, vraj musime setrit a ze v bratislave je iba par dni sneh/namraza (ale penazi ma dost na ucte!) atd atd...Mam pokazene auto, na servis mi da polovicu z ceny (pritom ja nemam na to peniaze, hoci sa snazim doucovat a privyrabat si ako sa len da...ale to je na stravu a zakladne veci). Jednoducho mam pocit, ze on zneuziva moja dobrotu, ze mu vyhovuje to ako to je - on si buduje karieru, ja sa staram o jeho dieta, o domacnost a som na nom financne zavisla. Mam pocit, ze mi nedava lasku a ze si ma nevazi ako zenu, ako cloveka. A vlastne...ze ma nemiluje. Kto je v rodinnom kolobehu, dobre vie, ako rychlo dni plynu...lenze ja sa pytam - je toto normalne? mam takto zit do konca zivota? Vlastne zit viacmenej len pre dcerku? Vo vztahu, kde necitim lasku, podporu, uctu a snahu viac davat nez brat? Ja viem, mozno by som si mala vazit aj to co mame...to je prave ta otazka na vas - dakujem vopred za vsetky rady! Este musim dodat, ze ma trapi ista zalezitost, ktora velmi zasadne komplikuje moje rozhodovanie - manzel dostal pred dvoma rokmi ponuku pracovat v zahranici za velmi dobrych platovych podmienok. Avsak odvtedy sa to vlecie a natahuje a stale nevieme, ci tu pracu nakoniec dostane alebo nie. Moj problem je teda viacmenej eticky/moralny - kedze sme sa na tom pred 2 rokmi dohodli (mali sme 2 tyzdne na rozhodnutie ale s tym ze do 2 mesiacov budeme vediet na com sme), je odo mna ferove teraz mu spravit to, ze tam s nim nepojdem a zostanem s dcerkou na Slovensku? Napriek vsetkemu, mam ho rada ako cloveka a nechcem mu ublizit. Na druhej strane vsak viem, ze ak tam s nim pojdeme, budem zrejme nestastna, nemilovana a navyse odrezana od rodiny a priatelov. Dalsia vec, co ma trapi, a mozno este viac - ci to mozem spravit dcerke, ze ju odtrhnem od otca. (Hoci neviem, ci to s tym suvisi, ale ona ma k nemu velmi zvlastny vztah, nedovoli mu aby jej dal pusu, je na neho velmi zla...mozno si tiez vsima tu jeho ignoranciu a ze sa jej malo venuje... ) Kazdopadne neviem sa rozhodnut, ci su moje dovody dostatocne na to, aby som rozbila rodinu alebo ci sa mam nad to vsetko povzniest a udrzat to za kazdu cenu? Dakujem.
@moyli aha...veľmi krátko. No, tak potom asi už len robiť všetko preto, aby to fungovalo. Držím palce. Aj k rozbehu tej práce, poznám to dobre, aj ja pracujem z domu, aj keď teraz už dosť aj cestujem. Ale považujem to za ideálny spôsob fungovania, vieš byť flexibilná, čo je pri deťoch na nezaplatenie.
@moyli pytas sa ci dieta neodtrhavas od otca, no napisala si asi x dovodov preco vam to v partnerstve nefunguje...ja skor uvazujem o akom otcovi a rodine hovoris, ked sa tak vobec nespravate..nepomaha, nestara sa psychicky, financne ani nejak fyizicky...necudo,ze s nim mala nema vztah..nema preco, ked sa sprava ako spolubyvajuci ci nieko na navsteve... dieta vidi a citi kto sa mu venuje a dokaze to aj v 3 rokoch pochopit...ak by ste sa rozisli podla mna by tu ani velmi nezasiahlo..stretavat sa s otcom moze aj po rozchode....pre mna to co si povedala nie je vztah ani rodina, len nejake spoluzitie a ja by som tak nezila...vies mne to pripada ako dosledok toho, ze ste sa poznali malo a prislo dieta, resp. svadba z nespravneho dovodu iba kvoli dietatu..partner je starsi, zachoval sa chlapsky ako to bolo kedysi, ale ten hlbsi cit a vasen tam chybaju...porozpravajtte sa na rovinu ako planuje vasu buducnost, ci chce cely zivot zit takto spolu, ale kazdy zvlast...
@moyli
kedze sama teraz prezivam nelahku situaciu vo vztahu, moc moralizovat nemozem... len tak nieco zo skusenosti po okoli a nieco z vlastnych.
idealne povedat mi vsetko tak ako bolo povedane tu bez prerusenia a nech ta vypocuje a zariadi sa podla toho. Ak vam to nejde, poradna by mohla pomoct. Nie je to ziadna hanba, aj ked sa s tym zrejme vychvalovat nebudes...su zadarmo na uradoch v ramci soc pomoci obyvatelstvu alebo aj platene.
je medzi vami dost velky vekovy rozdiel a malo ste sa poznali. On uz zrejme bude mat zabehnuty svoj zivotny styl, ktory sa mu tazko meni aj ked ma uz rodinu. Je to silny zvyk.
financie su zle vyriesene. Nepoznm teda co a ako konkretne minate a platite (on by napisal mozno nieco uplne ine ako ty) ale raz ste partnery a ked ty si doma, on by sa mal starat a to s gumami je fakt sila. Ide o bezpecnost !!! To by som asi neprehltla.
no a z druheho sudka. nebije ta, neponizuje (aj ked u tych penazi je to diskutabilne), nepije, peniaze teda ako tak donesie. Zas az take tragicke to nie je. Tiez som nedavno riesila nieco co nie je vyslovene na rozvod, ale vztah je v pr.... a tak som sa dostala k clankoch- serioznych o detoch z rozvedenych rodin. Pohladaj.
no a stym odchodom, asi by som nesla ak necitim istotu u partnera. chod za nim, povedz ze to a to vnimas ako problem vo vztahu a ci to chce nejak riesit a to skutocne a nie len slova a ci by bol ochotny napr riesit poradnu a uvidis jeho ochotu.
a este si skuste obaja pozret knihu muzi su z marsu a zeny z venuse🙂 niektore veci uvidis v inom ssvetle
@moyli nie ste obaja vyhoreti? on z prace - kedze robi karieru a nevie, kde bude, ci na sk ci v zahranici, mozno toho ma vela a ty mozes byt z toho, ze je toho na teba vela a tam sa to niekde mohlo seknut. ako pisu baby, rozhovor, poradna a skusit si najst k sebe cestu. a mozno by vam pomohlo, keby ste vypadli niekde obaja mimo domu, oddychnut si. uzit si jeden druheho, porozpravat sa.
@moyli nečítala som diskusiu, ale sebe partnera a dieťaťu otca si vybrala ty. Ak si spojila s voj život s mužom starším takmer o generáciu, tak si si zrejme spočítala pre a proti. On svoje návyky zrejme nezmení. Rozmýšľaj, čo získaš rozvodom. Teraz si na ňom finančne závislá, ako chceš uživiť seba aj dieťa? Máš problém ísť do práce, lebo by si nestíhala a tvoje dieťa má určité problémy. Ak budeš rozvedená, budeš ako stíhať? Ja ťa chápem, že žiť bez pocitu, že ma ten druhý má rád, že ma sám od seba neobjíme, nemá potrebu so mnou a s naším dieťaťom niečo podniknúť, je ťažké, veľmi ťažké. Rozprávala si sa o tom s mužom? Aký má vzťah k dcére on? Vie o tom, čo ti chodí po rozume?
@moyli Vztah ma byt zalozeny na ucte a laske k druhemu. To opakujem vsade. Je vo vasom vztahu laska a ucta? Ja si myslim, ze ani nie. Tazko radit. Pre mna je situacia, ze sa doprosujem vlastnemu manzelovi o peniaze taka nepredstavitelne ponizujuca.. Clovek, ktory si svojho partnera vazi, by nikdy takuto vec neurobil.
Problem je v tom, ze spolu vobec nekomunikujete. Ty si tu vypisala dlhocizny zoznam vycitiek, co sa ti nepaci, ale povedala si to manzelovi? Tak, aby skutocne VEDEL, ze mas nejaky problem, nie ze mu raz za mesiac vykricis nejaky zoznam vycitiek. Partnerstvo je o tom, ze sa snazite veci robit tak, aby boli vsetci v rodine viac-menej spokojni. A to sa da len a vylucne za splnenia tej prvej podmienky, ze je medzi vami ucta a laska.
Intimny zivot je len odrazom toho, ako to medzi vami (ne)funguje. Kde nie je ziadna intimita, to nie je partnerstvo, to je zivot vedla seba s obcasnym povinnym sexom. Mimochodom neverim, ze zdravy muz potrebuje sex len jedenkrat do mesiaca, ale to je teraz uplne podruzny problem.
A inak, 18 rokov starsi, tam tiez moze byt pes zakopany. Ten clovek mal nejake jasne predstavy o svojom zivote. JE starsi, je ovela starsi nez ty, kolko ma rokov, 50? Netvrdim, ze pary s velkym vekovym rozdielom nemozu fungovat, chce to ale ovela viac prace na vztahu a ani jeden z vas do toho vztahu velmi neinvestuje. Jemu sa nechce a ty si vycerpana a nespokojna. A takyto vzor davate svojmu dietatu, ukazujete mu, ze toto je normalne, takto to ma byt. Ak nechces, aby tvoja dcera dopadla presne tak isto ako ty, odporucam nieco s tym urobit. Minimalne zacat komunikovat, aby si zistila, ci ma vobec zmysel investovat energiu do zachrany vztahu. A ja si vobec nemyslim, ze ak si najdes pracu, automaticky prejde cast starostlivosti na manzela. Tak to vobec nefunguje. Iba co budes mat na starosti aj dceru, aj domacnost a budes na tom este horsie. Pories si vztah, potom sa pustaj do dalsich projektov. A ano, je mozne, ze sa rozvediete a pre neho to bude dokonca ulava, na to sa treba pripravit.
Drzim palce.
@moyli ahoj, necitala som prispevky, no to, co tu opisujes preziva podla mna vela zien. Vacsina muzov je pragmatickych, oni nie su moc na tie prejavy lasky a objatia a taaak. Vacsinou je to tak, ked chcu sex. No tvoj muz potrebuje postavit pred hotovu vec. Najdi si pracu, mas VS, je skoda byt zenou v domacnosti. Ked nestihas do skolky, tak najdi niekoho, kto ti pre malu chodit bude. Narovinu toto povedz muzovi. Hotovo, proste povedz mu oznamovaciu vetu. Bodka. Ked mas pocit, ze sa nevenuje dcerke, znova- narovinu treba povedat. Mozno sa urazi, ale sak sa aj odrazi. Ked potrebujes od neho nejaku pomoc, zase treba oznamovaciu vetu: zlatko potrebujem aby si...... Chlapi potrebuje v urcitych veciach proste trochu postrcit, oni nevedia citat myslinkove pochody zien. Preto sa hovori, ze my sme z venuse a oni z marsu😀.
@moyli A obetovat sa "pre dieta" je to najhorsie, co mozes urobit. Dieta sa ta o to neprosi, dieta potrebuje vyrovnanych a stastnych rodicov, aby samo vedelo byt vyrovnane a stastne. Obetovat sa a potom ocakavat nejaku vdaku dietata za svoj spackany zivot, nie je riesenie. Zivot mame kazdy len jeden a aj ten je dost kratky na to, aby ho clovek travil v nestasti.
@moyli z toho clanku mam dojem, ze keby zijes s dcerkou sama a on plati alimenty,tak by vam bolo ovela lepsie. zamestnala by si sa, mala by si aj od neho financie na dcerku a ked k nemu nema dcerka vztah tak by aj jej mozno bolo lepsie. a ja by som asi do toho zahranicia za takejto situacie nesla. tak isto by si bola od neho zavisla, pre dcerku by to bola tiez velka zmena a odtrhnutie od rodiny ked nemas doma lasku a podporu manzela ...
na druhej strane, ak este vidis moznost v tomto vztahu zotrvat, tak poradna..
drzim palce🙂
@moyli proste generacny rozdiel to neoklames ... vies ako sa vravi stareho psa novym kuskom nenaucis ... toto co zijes ty nie je normalny vztah ... lepsie sa budes mat ak budes mat normalne alimenty a budes pracovat.
neviem kolko mas rokov ale cim skor si to doriesis tym skor budes mat sancu zalozit si novu rodinu aj s dcerou ...
v tomto ja absolutne neuznavam ostavat vo vztahu len kvoli dietatu lebo nakoniec kvoli tomu to dieta najviac trpi.
To co je za chruna, ze ta necha v zime jazdit na letnych gumach? To chce, aby ste sa obidve zabili?
Odkaz od mojho muza: tie gume ti mal vymenit manzel sam os seba, nie, aby si to od neho drankala. Ja by som si zobrala jeho auto a nech on so stiahnutou ritou jazdi v neservisovanom aute na letnych gumach a dufala, ze mu skape v Blave na Racku a bude tam za retarda.
Co s tyka financii, mali by ste mat spolocny ucet, ste rodina.
co sa tyka citiv, nema tvoj muz aspergerov syndrom?
Ja som za udrzanid manzelsrva, ked tam je laskaa ucta. Tvoj muz si nevazi ani tvoj, tak neni o com.
S tymto clovekom sa ti pravdepodobne nepodari dosiahnut svoje zivotne sny a bude len na tebe, ako si nastavis hranice a coho si schopna sa zrieknut. Teraz nezalezi na tom, ci je toto prenho prva alebo uz druha rodina, tento chlap chce mat evidentne svoj klud a realizovat sa na vlastnom uzemi. Vela muzov sa zeni a zaklada rodiny len kvoli spolocenskemu statusu a nemaju paru o tom, co je to rodinny zivot.
Ak navyse nefuguje intimita a diskutabilne su aj jeho ostatne charakterove vlastnosti, vid priklad so zimnymi gumami, ze ti to vramci BA musi stacit a inde nemas narok autom ist. Takehoto cloveka tazko dostat aj do manzelskej poradne, lebo on ma vsetko v poriadku, problem ma druha strana, ta nech sa lieci. Poradila by som ti ako uz ostatne baby, zacat aktivne komunikovat a tlacit na svoje potreby.
@moyli ako dlho takto žijete? vie o tom, že tebe to takto nevyhovuje? nulove prejavy lasky je pre mňa dosť vážny dôvod aby som začala rozmýšľať nad odchodom. dcérke neublížiš, sama píšeš, ž k nemu nemá vzťah. bez lásky si neviem predstaviť žiť a ak by nebola ochota z jeho strany to zmeniť, zdvihla by som kotvy
@bosoriak Dakujem krasne, velmi vystizne a dobre napisane, velmi dobre odhadnuta nasa situacia... Ja nie som typ, co by si nechaval nieco pre seba - co na srdci to na jazyku. Bohuzial vsak vsetky nase pokusy o vykomunikovanie skoncia hadkou. Uz pred pol rokom sme mali takuto krizu, chcela som sa nechat rozviest. Manzel sa vtedy zacal velmi snazit, bol to iny clovek. Tak sme to ustali. Ale po dvoch mesiacoch sme boli opat tam, kde predtym. Ja si nemyslim, ze je zly clovek, a velmi si ho vazim pre mnoho veci... ale jednoducho nie je vobec na partnersky vztah/na rodinny zivot. On je spokojny ako sa sam vyjadruje - robi si svoju pracu a podla jeho slov - jemu staci vedomie, ze nas ma. Lenze ja sa trapim. Citim sa pri nom tak "neviditelne" a rovnaky je k dcerke. Takmer kazdy den donekonecna riesime zakladne veci, ale nedokazeme sa dohodnut - nase nazory su zvacsa diametralne odlisne. Nedohodneme sa ani na malickostiach, z ktorych by sme obaja cerpali radost (typu kam ist vo volnom case atd). Keby som vedela, ze zostava na Slovensku, nevaham a ideme od seba. Len takto ma dost trapi to, ze ak to spravim a pojde, tak ho vlastne oberiem o moznost vidiet kazdy den svoju dcerku. Ale fakt je ten, ze takto sa dalej zit neda, a vlastne dat by sa dalo, ale co je to za zivot? Osobne si myslim, ze aj manzel bude spokojnejsi, ked bude mat viac casu na seba a svoje pocetne zaluby... Dakujem este raz za rady, cenim si to, velmi mi pomohli.
@jeannna Dakujem velmi pekne za nazor a radu - velmi dobre vystihnute, ako od psychologa 🙂 Tlacenie na potreby mi nepomohlo... Pochopila som, ze fungovat by to mohlo jedine tak, ze nebudem od neho ocakavat naplnenie mojich potrieb a budem to riesit po vlastnej osi a tak, ze sa tiez zacnem viac orientovat na karieru. Lenze som si uvedomila, ze taka nie som, ze potrebujem k zivotu skutocneho partaka... Snad sa nam to podari slusne vyriesit...A snad aj dcerka bude nakoniec spokojna. Dakujem.
zapamataj si..cim horsia odmeranejsia budes ty k nemu,tym odmeranejsi bude on..chod nato psychologiou..sprav z neho boha...za vsetko ho chval..uvidis,aky bude pysny.. 😉 pohladis mu ego ..sprav honosnu veceru..len tak..aby si ho zaujala..vecer mu zaklapni pocitac..daj si sexy pradelko,namaluj sa..rob veci,ktore si nerobila..napr..nemalovala si sa doma..namaluj sa..ides von? a len tak navonaj sa,..a tak,aby to on velmi dobre zacitil..zacne sa zaujimat..daj dieta svokre..alebo svojej mame a chodte von spolu..vypite si..clovek v opojeni alkoholu ma rozmotany jazycek..vela sa rozpravajte..lebo riesenia problemov posúvaju vztah dalej.ked budes brat malinku na vylet zober aj jeho..zapajaj ho aj do upne banalnych veci,ako je kupanie malej..sprav zabavu..dovol,aby sa do teba zamiloval aj druhy raz..ale musis sa snazit..nie mavnut rukou..navrhni mu vecerne hrania..trebars len clovece nezlob sa..alebo scrable..ozivuj ten vztah,ked nechce on...a po case sa zapoji..musis ist nato logicky..drzim palce velmi
@moyli ak ste to už spolu riešili, on sa snažil o nápravu, ale opäť ste skončili tam, kde ste boli, asi už veľa a vašom spolužití nezmeníš. Bohužiaľ. V podstate by sa pre teba a tvoju dcéru veľa nezmenilo, ak by ste išli od seba. Najprv sa ale postav na vlastné nohy, nerieš, že nebude malú vidieť, ak by išiel pracovať von, tak, či tak si dieťa veľmi nevšíma 😒 😒 😒 . Máš právo na lásku, no nevybrala si si na to správneho partnera, to sa stáva. Povedz mu, že ho chápeš, že mu to takto vyhovuje, ale tebe nie.
@moyli prečítaj si knihu 5 jazykov lásky. On vás evidentne má rád, ak sa pod hrozbou rozvodu začal snažiť. Ale zrejme po ňom chceš prejavy, ktoré mu nie sú prirodzené, tak sa po nejakom čase vrátil znova tam, kde bol. Tá kniha je naozaj dobrá, rozpráva o tom, že ľudia majú rôzne spôsoby, ako dávajú najavo svoje city k partnerovi. Môj muž je síce prítulný, ale on sám pokladá za najväčší prejav lásky ku mne a našim deťom to, že sa o nás stará, je to typický muž činu. On prejavuje lásku starostlivosťou. Nepotrebuje žiadne súznenie duší a dlhé rozhovory počas romantických prechádzok (čo by sa mne páčilo)😀 , ale pochopila som, že to nie je jeho spôsob. Opakujem sa už, ale mne to nepripadá na rozvod. A to, že si nevytvoril hlboký vzťah k dieťaťu, neznamená, že by v jej živote nechýbal.
@alaguema ta knizka je super, ale zaroven prejavom lasky k tomu druhemu, je ucit sa chapat jeho jazyk lasky a poskytnut mu to tak ako on nim "hovori" 🙂 Cize ak muz vie, ze pre zenu je darom lasky slovo povzbudenia, tak by sa mal snazit, aj ked mu to nie je prirodzene, ak zena vie, ze pre muza je to intimna blizkost - telesna, mala by sa ona snazit naplnit tento jeho jazyk lasky
@timea7
mozno je ten typ cloveka, co ziadnu lasku nezazil v zivote, nevie, co je to byt objati, povzbudeni... ono tieto veci zacinaju v rodine a kde to chybalo, tak sa to potom prejavuje aj v vztahoch... cize mozno prave ta citovost a laska sa v nom v urcitom vyvoji zabrzdila... Mozno by aj chcel to zmenit, ale je to pre neho neprirodzene...
mna by mozno zaujimala jeho minulost..ci uz bol zenaty... a tak..z akej rodiny pochadza... ci aj jeho rodicia boli take psie čumaky....
@timea7 preto som napisala,ze treba vela komunikovat a riesit problemy..ked sa dala na manzelstvo ma bojovat..nie nadarmo su tam spomenute slova v dobrom aj v zlom..maju spolu dieta..tak by sa mohli obaja zamysliet..len v prvom rade mu musi otvorit oci..musi ho zaujat..a na spolocnom vzathu popracovat obaja..moj nazor..
@mima4 samozrejme, že všetko, čo človek zažije, na neho vplýva, mňa ale zarazilo to, že mu zmena vydržala tak krátko. Ja som z úvodného príspevku mala pocit, že sa zakladateľka potrebuje posťažovať, ale s manželom to zatiaľ neriešila. No ďalšie príspevky podstatne menia situáciu. Čo by získala rozvodom? No možnosť stretnúť niekoho, kto jej bude lásku prejavovať a rád. Viem, nikto jej to nezaručí, tiež by som sa ešte snažila vyburcovať ho z jeho "zimného spánku", ale obávam sa, že ak sa jej to podarí, opäť len na krátky čas. Zrejme sa dobre nepoznali, kým vhupli do manželstva a rodičovstva, túto črtu povahy by si časom určite všimla. Mínusom je to, že je na ňom finančne závislá....kým sa nedokáže postarať o seba a o dieťa, je otázka okolo rozvodu zbytočná. Dôležité je aj to, či ho ľúbi, či je ochotná zľaviť z toho, čo od neho očakáva a nájsť s ním nejaký kompromis.
@moyli deficit týchto vecí môže byť spôsobený stereotypom vo vzťahu a pravdepodobne aj tým, ako sa (ne)chováš ty. Vo vzťahoch je to stále vecou oboch strán, ty si opísala jednu a ktovie, čo by povedal o tebe on. Ochota podeliť si prácu...nepracuješ, dieťa máš v škôlke, on logicky očakáva, že sa postaráš o domácnosť. Spoločné aktivity by mali byť, s tým súhlasím. Keď naplánuješ, tak ide, ale nepáči sa ti, že sa neteší tak, ako by sa mal. V podstate nerobí nič tak, ako by mal. Sex o ničom. Asi to tak nebolo vždy, nie? Čo sa stalo? Choďte do poradne. Každopádne, toto nie sú pádne dôvody na rozvod. Keď si si ho brala bol aký?