Manžel ma opúšťa
Ahojte, nikdy by som si nemyslela, že sem budem písať. Vždy som ľutovala ženy, čo mali problémy a v duchu sa tešila ako mi je dobre. Som teraz na druhej strane a neviem sa ani nadýchnúť bez bolesti. Mám 33 rokov, s manželom sme spolu 9 rokov (1 a pol roka manželia). Máme 2 malé deti (4 roky, a 15 mesačné) a som v 7. mesiaci tehotenstva. Toto tretie tehotenstvo bolo neplánované, veľmi ma zaskočilo, otehotnela som počas kojenia, ešte som nemala ani prvý cyklus nabehnutý. Bum, stalo sa, bolo leto, dovolenky, endorfíny. Dlho som sa s tým nevedela vyrovnať, tešiť sa, z dvoch detí na materskej som už bola miestami dosť frustrovaná, dcéra je ešte veľmi náročné dieťa, chodíme s ňou k psychologičke. Ale muž sa na dieťa tešil asi najviac z celej rodiny, chceli sme stavať dom, teda hlavne muž... Mne je dobre aj v meste. Máme veľký byt. Muž je veľmi veľmi pracovne vyťažený a časom sa to viac stupňovalo. S deťmi mi pomáhala jeho mamina, milá zlatá svokra, naozaj ju mám veľmi rada, ako druhú maminu. Ale viete, to vám manžela a otca nenahradí. Alebo istý čas áno, ale chýbal mi. Možno som mu to dávala málo najavo, teraz to viem. Pred cca 6 týždňami, keď bol naozaj veľmi pracovne vyťažený a vídali sme ho hodinu ráno a prichádzal ked deti spali a víkendy tiež pracoval (rozbieha firmu ešte popri svojej doterajšej práci) a nás "odkladal" k mojej mame alebo jeho mame a mala som pocit, že sme mu na obtiaž. Niežeby nás nemal rád, ale proste momentálne nemal čas sa nám venovať. Do toho moje zlé znášanie tretieho tehu, stále obavy, ako to zvládnem. čiže v období, keď som aj ja potrebovala, aby ma viac potreboval, tak on nemal čas. Zlá konštelácia. Jedného dňa som sa s ním išla rozprávať večer, že mi chýba, že sa nám nevenuje, keď príde večer domov aj tak má stále telefón na uchu, v ruke a keď to odloží, otvorí notebook a pracuje do 1 v noci. A ráno to isté. Že aj keď je doma, tak vlastne duchom stále pracuje. Aj sám priznal, že nevie už vypnúť, že neviem čo s ním je, ale proste to nejde. Ja som už veľa veľa o tom nacítala a mne z toho vyšlo, že je workoholik. Závislosť síce chvályhodná, ale rovnako deštruktívna na zdravie, vzťahy ako keby bol alkoholik. Však to robí pre nás. Ibaže naša rodina išla do kelu 😔 Bila som na poplach jeho mame, že toto už nie je normálne, že mal by spomaliť, prípadne nájsť psychologa. Podporu som moc nenašla, muž tiež ani počuť. Výsledkom bola hádka, keď ma doma ráno na gauči ponížil slovami, čo vám prídu možno malicherné a asi aj sú. Ale mňa hlboko ranili. ˇže veď som doma celé dni válam na gauči, som princezná, všetci mi skáču okolo riti, či potrebujem ešte dvorné dámy (upratovačku som chcela raz týždenne, nevládzem už s bruškom pomaly), že hovno viem o zarábaní a živote a čo stále fňukám a stále výčitky. ostala som ako obarená a strašne nahnevaná ako mi to mohol povedať. Poznáte to, v hneve som chytila telefón a začali sa zo mna sypať slová, ktoré ma dostali teraz sem, kde som. Ze nech ide do kelu, ja takého kreténa nepotrebujem, že sa rozvediem, deti si rozdelíme a budem mať aspoň na seba konečne čas a podobne. Hrdinkou som vydržala byť asi týždeň, aj keď už som mu nič nespomínala, čakala som, že sa ospravedlní a hádke bude koniec. Ibaže nič také neprichádzalo. čakala som ďalší týždeň a nič, začala som sa obávať. A ospravedlňovať. A sypať si popol na hlavu. Toto trvá tak týždne a ako mi povedal môj muž. Zablokoval sa voči mne. Nevie už či ma má rád. Niečo sa v ňom zlomilo. Že som mu akoby vnukla tú myšlienku a on sa jej nevie zbaviť. To boli také slová, že som myslela, že umriem. Stále som ale dúfala, že rozhovormi sa jeho srdce obmakčí. Nespočetne krát som sa ospravedlnila a uznala všetky svoje chyby a ubezpečovala ho, že to boli len slová v hneve. Nič iné. On sa teraz cez to nevie preniesť. Navrhla som manželskú poradňu. Nechce. Že on má jasno. Aj keď na druhú stranu tvrdí, že nevie, čo je sním. Ze aj by to chcel urovnať, ale nie teraz. Že čaká, že jeho city sa zmenia po pôrode, že zas sa do mňa zamiluje. Ja mám dovtedy byť dobrou ženou a matkou a tváriť sa že nič. A čakať na "verdikt". Nechcite vedieť ako sa trápim každú jednu sekudnu dňa nedokážem myslieť na nič iné iba ne neho, nás, deti. Kazdých 5 min sa vo mne striedajú pocity nádeje a beznádeje. So chvíle, keď sa nedokážem ani na deti pozerať. Nedokážem jesť, spať. Veľmi som schudla a doktorka na poradni ma varovala, že je to nebezpečné. Nikdy som nebola tučná, ale mám 50 kg v 26 týždni. Vyzerám ako troska a viem, že aj to asi môjho muža odrádza. Zlomená ženská. On si chodí akoby nič, je, spí, pracuje...je na koni. A ja upadám. Rodina je na mojej strane, ale aj na jeho. Však pravda je vždy uprostred. Sľúbil im, že ma teraz neopustí, ale ja nedokážem žiť s človekom vedľa seba, ak vás nemiluje. Z povinnosti. Aj keď mi tvrdí, že on sa definitívne ešte nerozhodol, ale nevie mi povedať to, čo by som chcela počuť, že všetko bude dobré. Skôr si myslím, že robí všetko preto, aby odišiel... ☹ ☹ ☹
Stručné zhrnutie
- Partnerské konflikty v diskusii boli spojené s popisom workoholizmu partnera pracujúceho približne 16–18 hodín denne vrátane víkendov a sviatkov.
- Diskusia opakovane odporúčala vyhľadať psychológa alebo manželskú poradňu a využiť rodinnú podporu alebo platenú pomoc v domácnosti (upratovačka za 24 € raz týždenne, au‑pair, opatrovateľka).
- Spory sa točili aj okolo návrhu striedavej starostlivosti o deti a otázky, či ide o dočasné preťaženie pri rozbiehaní firmy alebo o dlhodobý workoholizmus vyžadujúci odbornú intervenciu.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy vyhľadať psychológa pri partnerskej kríze počas tehotenstva?
A: V diskusii sa opakovane odporúčalo psychologické vyšetrenie „čím skôr, tím lepšie“; jedna osoba napísala, že termín v poradni dostala o týždeň kvôli sviatkom.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta manželskú poradňu?
A: Viaceré príspevky radili ísť sama na psychológa a sústrediť sa na vlastné zdravie a stabilitu; niektoré príspevky odporúčali dať partnerovi priestor a počkať po pôrode, pretože partner v diskusii tvrdil, že rozhodne až po pôrode.
Q: Ako riešiť workoholizmus partnera?
A: Diskusia odporučila kombináciu nastavenia hraníc a kompromisov, odbornú pomoc (psychológ/psychiater) a praktickú zmenu režimu; v príspevkoch bolo pracovné zaťaženie popísané ako cca 16–18 hodín denne, vrátane víkendov a sviatkov, pri rozbiehaní firmy.
Q: Ako zabezpečiť domácu pomoc počas tehotenstva?
A: V diskusii sa uvádzali riešenia: pomoc matky a svokry, platená upratovačka (v konkrétnom príspevku cena 24 € za zásah raz týždenne, upratovačka bola u autorky zatiaľ 2×), au‑pair a opatrovateľka; niektoré príspevky odporúčali upratovačku 2× týždenne.
Q: Môže psychológ odporučiť lieky v tehotenstve?
A: V jednom príspevku bolo uvedené, že psychológ/lekár môže predpísať lieky, ktoré sa dajú použiť aj v tehotenstve; zároveň viaceré príspevky zdôrazňovali prioritu psychoterapie a stabilizácie bez zbytočného stresu.
Q: Čo znamená „striedavka“ v kontexte sporu o deti?
A: V diskusii manžel navrhol striedavú starostlivosť tak, že najprv by bral dvoch starších potom neskôr všetky deti, pričom argumentoval, že autorka bude dojčiť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, manželská poradňa) bolo v diskusii jednotné.
- Praktická pomoc rodiny a platená pomoc v domácnosti (matka, svokra, upratovačka, au‑pair, opatrovateľka) sa považovala za užitočné riešenie.
- Workoholizmus bol identifikovaný ako kľúčový problém, v príspevkoch opísaný ako 16–18 hodín denne vrátane víkendov a sviatkov.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že žena situáciu preháňa a mala by byť trpezlivejšia, zatiaľ čo iné tvrdili, že muž manipuluje a potrebuje odbornú intervenciu alebo že jeho správanie ospravedlňuje odstup či rozchod.
- Diskutovalo sa, či ide o dočasné preťaženie pri rozbiehaní firmy alebo o dlhodobý workoholizmus vyžadujúci liečbu.
- Bolo sporné, či by žena mala ustupovať a opakovať ospravedlnenia, alebo si zjednať autoritu a prestať sa prosíkať.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či partner skutočne opustí rodinu, alebo či sa jeho city po pôrode „znovu obnovia“, keďže v diskusii povedal, že chce rozhodnúť až po pôrode.
- Nie je jasné, či partner dobrovoľne zníži pracovné zaťaženie, alebo bude potrebná externá intervencia (psychológ/psychiater).
- Otázne zostáva, aký bude právny a praktický model starostlivosti o deti pri prípadnom rozchode, hoci manžel spomínal striedavku.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
workoholizmus, psychológ, manželská poradňa, psychoterapia, psychiatrista, lieky v tehotenstve, striedavá starostlivosť (striedavka), upratovačka (24 € / raz týždenne), au‑pair, opatrovateľka, wellness, rodičovský seminár
Miesta a osoby
žiadne
@katarinapekna ja si nemyslim, ze si pochopila co hovori. Lebo tato reakcia tomu nasvedcuje.
@alaguema Nie, tie vztahy neboli az take zle, toto este pochadza z detstva, uvedomila som si, ze som od nich ocakavala nemozne, nazvala by som to detinske potreby lasky, chyba sa stale este ovela skor a niekde inde. Ale to je na inu temu. No a myslim si, ze k tomu som aj individualista, velmi blba kombinacia do vztahov, takze ja som slobodnejsia takto.
@katarinapekna ale veď to je v poriadku, máš to tak, ako si si zariadila, vyhovuje ti to, tvoja vec. To ale neznamená, že sa máš radšej ako iní ľudia (ako si tu odvážne vyhlásila). A to, že si sebec, tak to ja osobne nemienim obdivovať, ani ti tu pochlebovať, že ako dobre to máš zariadené. Z môjho pohľadu je taký život chudobný. A asi si ma s niekým mýliš, lebo my dve sme sa o ničom nedoťahovali 😎
@alaguema v inej teme si mala potreby sa doťahovať,to len na margo toho....
@cokii s tymi radarmi som mala na mysli konkretne tento prispevok zakladatelky. Ked clovek s neverou nema osobnu skusenost, tak ju ani necaka. Aj zakladatelka pisala, ze si svojho muza pozna a myslim si, ze ju to samotnu nakoniec sokovalo.
A k tvojmu pribehu niet co dodat, nakoniec si ty ta zla, co rozbila manzelstvo.
@zivotnakrizovatke bohužiaľ po každom tvojom ďalšom príspevku som bola o tom viac a viac presvedčená. Snaž sa z neho vytĺcť čo najviac, kým má výčitky svedomia. Je výborné, že máš naokolo ľudí, ktorí ti pomôžu a podržia ťa. Snaž sa teraz sústrediť na bábätko, asi by bolo najlepšie, keby si ho nemala na očiach, normálne ho slušne požiadaj, nech vypadne, tak, či tak chodil domov len spávať. Nech ide k novému objavu, nech si niečo prenajme, keď si dokázal nájsť inú v období keď čakáš jeho dieťa, nech sa posnaží, aby ti zmizol z očí, kým sa nerozvediete a nevysporiadate si majetok. Deti mu pravidelne dávaj, ak o neho bude mať záujem, ty sa snaž čo najviac oddychovať. Podľa tvojich riadkov mi prídeš ako inteligentná žena, sústreď sa na deti, časom príde aj to, na čo teraz ani nepomyslíš. Úprimne ti želám, aby si raz našla niekoho, kto vás bude mať všetkých rád. Virtuálne ti posielam veľa veľa síl.
@alaguema touto diagnozou trpi asi kazda druha zena si myslim
@alaguema O tom, ze trpis diagnozou ocakavania nemusis vobec vediet. Ja som do zivota nedostala zakladnu pre vybudovanie si uspokojiveho partnerskeho vztahu. To teraz nie je vycitka voci mojim rodicom, len konstatovanie. Kazdy z nich sa boril vlastnymi problemami. Ich manzelstvo nebolo najhorsie, ale v istom ohlade bola nasa rodina nefunkcna. Tento deficit lasky som si chcela neskor uspokojovat v partnerskych vztahoch, ten pocit bezpecia a bezpodmienecnej lasky, aku ma dieta dostavat. Ale laska medzi muzom a zenou funguje na inych principoch. Velmi dlho mi trvalo, kym som si uvedomila, preco som vo vztahoch sklamana. Deti, ktore mali pocit, ze nie su dostatocne a bezvyhradne milovane, musia v zivote nadobudnut sebalasku a teraz nemam na mysli tu egoisticku stranku, ale skutocny pocit, ze sa mas rad, taky aky si a tvoje potreby su uspokojene bez ohladu na vonkajsie okolnosti. To je ta vnutorna sloboda. Ja si ju teraz uzivam a mozno preto mam pocit, ze muza k zivotu uz nepotrebujem.
No to teda vyhrala tá milenka 😀 , workoholického neverníka, ktorý bude platiť alimenty na tri deti .
@charity nikdy nepochopim ako moze chlap podviest tehotnu zenu... ach
@jeannna ale ja úplne presne viem, o čom hovoríš. Prešla som si niečim podobným, s tým rozdielom, že manželstvo mojich rodičov, bolo naozaj zlé. To isté hľadanie "náhrady" nejakého zázemia ako mladučká žena. Ja chápem, že si užívaš single život, to je v poriadku. Aj ja som mala také obdobie. Len som podotkla, že pojmy ako vnútorná sloboda a zdravá sebaláska nemôžu od týchto vecí závisieť. Vnútorná sloboda, ktorá by sa rozpadla akonáhle vstúpiš do intímneho vzťahu, potom asi ani nikdy neexistovala. Nie nadarmo sa hovorí, že pekné a pevné vzťahy vznikajú medzi dvomi slobodnými jedincami 😉
Ďakujem za podporu baby, nechcem to tu rozmazavat, raz napíšem tu knihu posranu. Chodíme do manželskej poradne kvôli deťom, aby sme ich tým čo najmenej zasiahli. V domácnosti sa striedame, teraz ma na víkend obe deti, čo nemal za celý čas chudacik prepracovaný. Ja mám cez víkend frei a snažím sa existovať. Mám 48 kg, vyzerám jak z Osvienčimu, a strašne by som už tak chcela pretocit čas dopredu, keď už bude dobre. A prosím, ak máte číslo na dobrého chlapa sem s nim, na čistú lásku stále verím. ...
Jo, a nepriznal sa a to prisahal na neviem čo, starka mu nohy bozkávala, celá rodina sa ponizovala, nech už prizná farbu, že to bude lepšie ako tehotnú deptat. Baby a mňa nelutujte, lutujte jeho, on to v živote teraz bude mať veľmi ťažké. Všetci sa mu obrátili chrbtom... ja viem, že to časom prejde a ľudia zabudnú, ale tu nalepku si ponesie už navždy. Želajme mu presne taký život, aký si vybral. Ja odchádzam a pustam ho s čistým štítom a opranymi vecami vpred do jeho nového života. ..
@zivotnakrizovatke citit z teba ze si sa trochu pozbierala. Ak je to tak tak sa velmi tesim a verim ze to zvladnes. Kila by som ti dala moje 😀 kazdopadne prajem aby si bola ok co najrychlejsie
@zivotnakrizovatke Je to psychopat. Lutovat len seba je pre psychopatov typicke. Bud opatrna.
DRZ SA!!!
@zivotnakrizovatke cislo na dobreho chlapa ti nedam,dlho som takeho hladala ;)... ale cislo na dobreho pravnika mam ;) drzim ti palce,moc
@maminuska keby len platit, on sa bude musiet o ne aj starat , akoby tie druhé zabudali že si "neberu" iba chlapa ale aj otca deti... chcela by som vidiet ako cez volný vikend bude babenka vymyslat program pre 2-3 cudzie deti z predosleho manželstva 😀 nedavam im dlhé trvanie,ked ocarenie opadne, zrazu z neho bude vytažený nervozny tatko, ktorý na nu nemá cas... ten este bude lutovat.
@zivotnakrizovatke drž sa, mysli na svoje deti, nemas uz co lutovat, si rozumna baba, drzim palce
@jeannna tak to ale museli byť naozaj nie dobré vzťahy, ak si mala pocit, že si si nemohla svoj život slobodne riadiť.