Manžel si pomýlil dieťa s modlou

podla mna je ten muz obycajnu sociopat. ITckarov opznam, mnohi z nich su nejakym spôsobom svihnuti, A dietatu rozhodne tento pristup nepomaha, prave naopak.
Vadilo by mi, kebyze mam doma takto "postihnutého" cloveka, vadilo by mi, kebyze vecer pracuje, namiesto toho, ay sme si spolocbne vychutnali cas, ked dieta zaspi.
A vadilo by mi omnoho viac veci a urcite by som takuto situaciu riesila omnoho, omnoho radikalnejie, ako tu radite.
Pre dobro dietata, lebo toto je cesta velmi zla.

silné reči 😀

vzťah otca a dcery v dtrstve je vždy iny, je niečo viac ako vzťah matky adcery. Oteckociňvia su na dcerky menj prisny, viac im dovolia, viem to podla seba, kde mala dcera mohla všetko a syn nič. Nepoznačilo ich to, pretože som ako matka vždy zasiahla a syna som tulila ja namiesto otca a ked sa stalo, že bol voči synovi nespravodlivy tak si to vyžral. Po čase to pochopil,ale pre manžela su jeho dcerky vždy take srdu milšie, viac ich sledujem kontrolujem či sa im niečo neastalo. My mamy niekedy žiarlime. Čo sa týka Vas, nečitala som všeko, to ,že mala nechce isť spať, ani moja nejde, ked nechce, aj ked je 22,30 jednoducho zaspi kedy chce. Ale moja ma režim odmalička, takže chodi spavať pravidelne v istom čase, len občas ma vykyvy. na zadok nedostala, poslucha, hoci si myslim, žema veľa dovolene. Všetko si treba s manželom vydiskutovať a dohodnuť sa na určitých hraniciach. Ale vo vychove aspon ja sa tým riadim plati, že jedna ruka hladka ,druha tresta. T.j ma to byť vyvažene, jedne rodič ma trocha rozmaznavať a druhy musi byx prisnejši. A to sa všetko pekne vyrovna. Nejde vychvavať tak, že bud obaja vňbudeme rozmaznavať, alebo budeme obaj prisny. Zlata stredna cesta, len ju treba najsť.

teda @evelina1984 nezávidím ti...ja som mala niečo podobné s mojim ex,ale s tým rozdielom,že ja som chodila do roboty, syn do jaslí a neskôr do školky, kde som ho vozila a vydvihovala ja..môj ex bol väčšinu času nezamestnaný a vyvalený na gauči...ale ked prisiel malý zo školky, nemohol sa nikdy ani sám zahrať, lebo môj ex sa vždy chcel hrať s ním....ja som varila,prala,žehlila a ked ako píšeš, ked aj bolo u nás iné dieťa, aby sa zahrali, vždy sa im do toho montoval...nič iné nikdy nerobil, nevaril, neupratoval, nevešal prádlo, nedal synovi jesť... a pod...u nás to bolo už v takom štádiu, že ja som povedala synovi, že ide sa spať a môj ex mu vždy povedal že nemusí isť spať ked nechce!!..jednoducho vždy hovoril opak...a syn mal potom už z toho riadny hokej...chvalabohu sme dva roky rozvedení, môj ex sa ani po roku a pol nechcel odstahovať, tak som ho prinútila za asistencie polície (ale to je už iný príbeh)...len ti chcem povedať,aby si trvala na svojom, inak z nej vyrastie nesamostatné, ustráchané dieťa, ktoré si bez otca neporadí...obávam sa, že bude mať trošku problém v školke sa adaptovať...ale držím palce...podľa mojho názoru si skvelá matka a ideš na to dobre...držím palce a všetko dobré želám 🙂

Tak podľa mňa toto správanie otca k dcére nie je úplne nenormálne....naštuduj si psychológiu. Nemyslím si, že by si jeho postoj v blízkej budúcnosti zmenila, hlavne ak je to vaše prvé (čo predpokladám). Vysvetli dcérke, že tato sa s ňou môže hrávať ale ty nemáš toľko času ako on. Že sa musíš o nich starať a na hranie je tu tato. Myslím si, že to pochopí. Na kolektív možno len nie je ešte pripravená. Ja osobne by som bola rada, keby sa otec hráva s našou dcérou, samozrejme s tou škôlkou do 12-tej by som ani ja nesúhlasila. S tými hysákmi sme mávali aj my doma problém, že otec stál na dcerinej strane a podryval mi autoritu. Tak som mu ju nechala a až keď zistil, čo to je celý deň pišťanie za ušami, tak mi dal za pravdu. Tak isto mávame problém so spaním, ale nenútim ju chodiť spať. Je taK isto stará ako vaša ale poobede už nespí a ide spať až večer o 21:30. Keď jej to nechýba, tak ju nechám tak. Lepšie ako sa trápiť. Kamarátkina dcéra bola taká istá a keď prišla do škôlky, spavala so všetkých detí najdlhšie ;)

@evelina1984 ja by som prioritne riesila to, ze tvoj partner je stale doma, ze nikam nechodi, ze nema ziadne socialne vazby so seberovnými ludmi. to, ze v noci pracuje, to, ze tebe sa vôbec nevenuje a to, ze ti absolutne nijakym spôsobom nepomaha v domacnosti.

Moj muz je pravy opak, idealne keby boli deti v skole od rana do vecera, on sa mohol ist venovat svojich konickom a kamosom a deti sa vo volnom case hrali s ich kamaratmi. ha ha
Bohuzial mu to tak celkom nevychadza. 😀

ja som taka rada ze ten moj muz aspon z casu na cas umyje sam od seba riad a povysava.. juuuj dakujem bohu za neho 🙂))))

@veronka91 teraz už ja 🙂 mám nový vzťah a to je úplne o inom 😉

@evelina1984 nevidím nič zlé na tom, že sa s ňou hrá a že sa jej venuje. Tak isto si nemyslím, že je nevyhnutné na deti zvyšovať hlas, alebo dokonca im nakladať na zadok. Žiaľ, mne sa zadarilo dať po zadku aj nakričať - to len aby zas niekto nemal pocit, že sa robím dokonalou 😀 Ja ho svojim spôsobom obdivujem, väčšina otcov takých malých detí ani poriadne nevie, čo s nimi. Na druhej strane, by jej nemal všetko dovoľovať a vy dvaja by ste sa nemali hádať, lebo aj z toho môže byť malé dieťa nervózne, "nepríčetné" a aj agresívne (kopanie v posteli). O tom by som s ním dala reč, ale kľudne, bez obviňovania, potrebujete sa dohodnúť. Inak, 2,5 ročné dieťa ešte obvykle nepotrebuje kolektív, iba ak by sa ukazovalo silne extrovertné a komunikatívne dieťa, ktoré doslova vyhľadáva iné deti. Ale ak je spokojná doma, vôbec by som to neriešila.

@evelina1984 ja by som ho nakamerovala...a povedala mu ze ak s tym neprestane tak zbalim malu a viac ju neuvidi...nech si rozmysli ci je to normalne...asi by si potreboval uvedomit ze su aj ine veci v domacnosti ktore musis zvladat...nechaj par dni na neho vsetko a uvidis

Tiez sa mi nepacia taketo vyhrazky ze zbalim dieta a uz ho nikdy neuvis. Dieta nie je majetkom ani jedneho z rodicov.

@alaguema prepac, ale musis zit v divnom svete, ked pises, ze (citat) väčšina otcov takých malých detí ani poriadne nevie, čo s nimi.
v mojom okoli to robia otcovia bezne, zdavo sa venuju detom aj partnerke.
yto, co opisuje autorka, je CHORE!! jej muz nerobi nic ine, namiesto spanku pracuje, aby sa mohol cez den venovat VYLUCNE dcere.
Nechodi medfzi seberovných, nepodiela sa na chode domacnosti...to je zle

@nyusika nežijem v divnom svete, mám skvelého manžela, ktorý sa deťom venuje od úplných bábetiek, ale usúdila som tak hlavne na základe toho, čo čítam tu. Kopec sťažností - nevenuje sa, leží na gauči, nevezme deti von, nepomáha.
Čo sa týka toho konkrétneho otca, tak beriem s rezervou verziu jeho manžeky, ale nie preto, že by som jej neverila, z jej pohľadu je to určite všetko presne tak, ako píše. Ale jeho verzia by bola asi zas iná a niekde uprostred je pravda. Takže sa opäť raz zdržím výrokov a súdov čo je choré a čo už nie a jediné, čo sa dá robiť je komunikovať a nájsť spoločnú reč. K tomu jej pomôže sa skľudniť a nájsť v sebe trošku pochopenia, čo sa asi s jej mužom deje. A k tomu jej naopak - iste nepomôže, ak si tu prečíta, aký je to sociopat, asociál, alebo snáď rovno psychopat a že si ho má nahrať na kameru, povyhrážať sa rozvodom, alebo ho rovno asi zavrieť niekde do klietky. Diagnózy mamiečiek z modrého koníka...úžasné, ako obvykle 😉 Caps lock a výkričníky nesmú chýbať 😀

@alaguema jaj, tak podla toho, co tu na konovi citam, by mala byt kazda zena vdacna, ak jej muz neslope denne a nemlati ju 🙂
viem, ako to myslis, len som si proste neodpustila okomentovat to.
lebo si myslim, ze bezne sa partneri o rodinu zaujimaju, ze to je standard. nie to, ze obcas umyju riad a zena sa ma tesit.

ale vzhladom k tomu, ze mam s ITckarmi naozaj bohate skusenosti, aj by som bola ochotna verit, ze autorka neprehana.
uz samotny fakt, ze jej muz robi vyhradne z domu, je (podla) mna, na skodu. Dospely clovek proste potrebuje aj kontakt s niekym inym, ako dietatom a svoju zenou.

@alaguema nevidiš na tom nič zlé že sa jej venuje???veď on okrem toho, že sa jej venuje ani nič iné nerobí ...veď to je choré...nevidím na tom nič zlé, keď sa otcovia venujú svojim deťom a hrajú sa s nimi- práve naopak....ale tento prípad je predsa o niečom inom..otec pracuje po nociach, aby sa cez den mohol hrať s dcerou, nechodí do práce, keďže pracuje z domu, s nikým sa nestretáva okrem dcéry a partnerky a podrýva autoritu matky.....
@evelina1984 nechcem sa tu dostávať do nejakých slovných prestreliek, ale stále si myslím, že tvoj názor je správny a držím palce 🙂

@nyusika aj my s mužom robíme z domu, aj keď nie výhradne, lebo on veľa cestuje mimo SR a ja mávam sporadicky rôzne stretnutia, ale ja osobne v tom, že pracujeme z domu, vidím kopec pozitív. O tom, že pre deti je to super, ani nehovorím, sme časovo oveľa flexibilnejší, ako ľudia s klasickým zamestnaním. No a o tom, do akej miery kto potrebuje kontakt s okolitým svetom, asi každý vie sám. Manžel zakladateľky je introvert, vraj taký bol stále, len teraz sa to prejavuje viac, asi mu to takto vyhovuje, to by mal rešpektovať každý vrátane manželky. Poznala ho, keď si ho brala a bude to pravdepodobne už takto stále a s postupujúcim vekom zrejme ešte výraznejšie. Momentálne je preňho prioritou jeho dcéra, nič zlé na tom nevidím, len ako som písala - treba nájsť nejaký uspokojivý kompromis, aby boli spokojní všetci. Keď na to pôjde výhražkami a násilím (hoci iba verbálnym), tak sa len povadia a bude vymalováno.

@evelina1984 mne sa zda, ze aj tvoj muz potrebuje odbornu pomoc, skus aspon ty skonzultovat, ako na neho ist. Nieco si riesi, mozno s minulosti, nema mozno nieco vysporiadane a ma pocit, ze sa takto musi chovat. Musi pochopit, ze to netreba a ze dcere tym vobec neprospieva.

Navrhujem navstivit psychologa, rodinne poradenstvo, vy dvaja sa neviete dohodnut na výchove. Mate sa akceptovat obaja, nie ja toto a tak to bude lebo ty si debil alebo ty si krava....
Treba si dohodnut pravidla, toto ani krpatej dobre nerobi,k tebe si bude dovolovat lebo na ocinka len mrkne a ten skace. Ved naech sa hra ale ked ma spat,ma spat, treba nastavit mantinely alebo to volajte kludne aj antivirus.

My sme rodičia a dieta máme vychovávat. A nie dovolit aby nam skakalo po hlave. Ja byt panou, tiež si toto od muža nenecham lebo čo muž robi je choreé.

Podla mna nieje dobré ani prirodzené aby otecko sedel nonstop pri nohách dieťaťa a skakal ako psík. Čo si to dieťa z toho zoberie? Že sa svet točí len okolo neho? Dieťa sa najviac učí odpozorovavaním, nikdy v minulosti nemal otec, ani matka čas na to, aby sedeli nonstop pri dieťati a robili mu parťaka do hry. Rodičia samozrejme pracovali, aby uživíli hladné krky a deti ich pri práci pozorovali, popri tom sa hrali so súrodencami, či susedovcami. Dieťa tak od malička vnímalo život taký je, vnímalo sa súčasťou vesmíru ale nie jeho stredom. A to si myslím, že pri výchove a správaní tohto otecka dieťa získa pocit, že jedinou úlohou rodičia je skákať mu okolo zadku a to do buducnosti podla mna nieje boh vie čo.

@alaguema myslim ze problem nie je vo venovani dcera ani v tom ze on pracuje z domu, budiz nech bude aj introvert bez kamaratov, to vsetko sa da..

ale predstav si ze by tvoj muz robil z domu ale iba v NOCI, alebo pri dennom spanku dietata, proste vylucne vtedy ked dieta spi. kazdu noc by robil pracu, co ma urobit cez den, lebo cez den sa v kuse hraje s dietatom. Ja teda nemam vobec ale vobec nic proti hrajucim sa oteckom , vsak to je super , ale ukracat sameho seba o spanok??, autorka hovori ze schudol a ma kruhy pod ocami...nedostatok spanku ho raz dozenie 🙄 🙄 chran boh, ale ked soferuje, moze ho zastihnut mikrospanok, proste nech si to zadeli tak aby cast dna pracoval /vsak zena je doma/ a cast sa venoval malej.

ja by som ju ani do skolky zatial nedavala, mala je aj tak este neprisposobena na kolektiv, hysteria z deti, nerozprava...ked sa dieta ukludni a trosku zlepsi jej spravanie potom mozu uvazovat o skolke.

Ja si myslím, že najväší problém v tomo je to, že manžel zakladateľky sa nieže venuje dcére. problém je to, ako o zakladateľka nazvala - dieťa je preňho modlou, stredobodom jeho sveta, všetko, celý jeho život sa točí okolo dcéry, nedá jej vydýchnuť, je jej za pätami, v jednom kuse s ňou, všetko prispôsobuje dieťaťu. Ostatné veci sú pridružené k tomu, resp. vyplývajú z tohoto hlavného problému.
Keby sa jednalo o 2 rovnocenných partneov (muž - žena) - väčšina z nás by pána zrejme poslala rovno na psychiatriu, pretože taký vzťah nie je zdravý. Ale keď sa jedná o vzťah rodič - dieťa, považuje sa to za pomerne nomálne? No mne sa to normálne teda nezdá a vycháda mi z toho jedine to, že to dieťa je naozaj chúďa a určite sa to na nej môže podpísať, ak sa o nezmení. Veď to nie je novorodenec či bezvládne dojča, ktoré akú pozornosť a prehnanú starostlivosť potrebuje. Tomu sa hovorí opičia láska 😝

Ahojte, tak som tu. Dik za podporu vacsiny z vas. Vidim ze chapete co som chcela prispevkom povedat a co ma trapi. Dieta nikam nebalim @reni1512 a ani som o tom neuvazovala. Ako som bola nahnevana, a este som citala vase nazory tak som sa nahnevala este viac a uz to islo. Dohadali sme sa doma ako kone. A manzel zacal umyvat riad a varit kym sa ja hram s dcerou. Beriem vcera dieta vonku a on mi vo dverach hovori co budeme jest na obed, tak som povedala ze budeme jest to, co navari a vratila som sa s malou presne na obed 😀 Doma bola dokonca pokosena trava. Rozhodla som sa, ze ja budem s malou a hovoto. Elinka sa zacala hnevat ked ju chcel zobrat von, zacala plakat ked si myslela, ze niesom doma 🙂 a on nu len nestastne pozeral. Asi vnima, ze s nou chcem byt viac, a tak sa chytila prilezitosti 🙂 Planujem venovat viac casu Elinke a na manzela nechat nejaku pracu a cakam ci sa mu rozsvieti. Drzte mi palce.

@evelina1984 nechcem ti kazit iluzie - ale chod na vikend k rodicom - nech nech sa o nu stara sam - a kludne mu zavolaj v nedelu - vies co ostavam aj v pondelok - bla bla... ja na tvojom mieste mu to necham chces sa starat rob - a staraj sa - hned by sa spamätal...

@evelina1984 Držime 🙂

@katy2 podla mna to zle opisala ...myslim autorka clanku, ja viem, co jej presne vadi...prehnana snaha byt dokonaly otec, ale to by vadilo kazdej zene..., hlavne ked ty nieco zatrhnes vramci spravnej vychovy dietata, a on tym neuvazenym spravanim to povoli...zacina problemlll
Ale ja si osobne myslim, ze to casom same pozvolna pominie ta prehnana starost zo strany otca.., ako dieta rastie...