Môžu rodičia brániť dospelej dcére, aby mala vzťah?
Ahojte, som normálna 22 ročná baba, ktorá má rok a pol partnera. Pochádzam z 3 súrodencov a som najmladšia. Pochádzam z východu Slovenska, partner (22r.) zo severu a spoznali sme sa v BB, kde obaja študujeme. Ide o to, že s partnerom sa stretávame v BB, kde má byt (nebývame spolu, občas tam prespávam). Moji rodičia majú obrovský problém s tým, že chcem ísť za ním, čo je, vzhľadom k tejto situácii, pochopiteľné, a neustále mi vyčítajú, že som nevďačná, že doma mi je zle, keď od nich odchádzam, že za chlapmi chodia štetky a blablabla. Už naozaj nevládzem počúvať tieto zakomplexované reči, a áno, viem, sú to moji rodičia, ktorých by som si mala vážiť. Avšak je normálne, aby dospelému človeku rodičia bránili vo vzťahu? Je to môj druhý frajer, a teda prelietavá nie som, je to slušný chlapec z dobrej rodiny a moji rodičia sa s ním už niekoľkokrát stretli. Prosím vás, povedzte mi ako riešiť túto situáciu, nakoľko takto sa fungovať nedá a ja už neviem, čo rodičom povedať.
Stručné zhrnutie
- Rodičia niekedy bránia vzťahu dospelej dcéry (príklad 22 rokov) z dôvodov ako viera, morálne predstavy alebo strach zo vzdialenosti; v diskusii sa navrhovali rozhovor, kompromis, zasnúbenie alebo sobáš ako možné riešenia.
- Finančná a bytová nezávislosť (odsťahovanie, brigáda, bývanie na intráku alebo samostatne) bola v diskusii odporučená ako spôsob znížiť rodičovský vplyv.
- Diskusia rozlišovala medzi právom rodičov vyjadriť názor a právom dospelej osoby (napr. 22-ročnej) rozhodovať o vlastnom vzťahu; viacero komentujúcich uviedlo, že zasnúbenie či „zobrať sa na úrade“ často utiší námietky rodičov.
Q: Môžu rodičia brániť dospelému dieťaťu vo vzťahu?
A: Účastníci diskusie tvrdili, že rodičia môžu vyjadriť svoj názor, ale keď je osoba dospelá (napr. 22 rokov), rodičia ju nemôžu efektívne zakázať; významný vplyv majú, ak platia školu alebo bývanie.
Q: Ako komunikovať s rodičmi, ktorí nesúhlasia s mojím partnerom?
A: Diskutujúci odporúčajú otvorený rozhovor: opýtať sa rodičov „čo od teba očakávajú“, vysvetliť situáciu a hľadať kompromis; konkrétne návrhy zahŕňali pýtať sa, či by zmenili názor pri zasnúbení.
Q: Pomôže zasnúbenie alebo svadba ukončiť rodičovské námietky?
A: Viacerí v diskusii uviedli, že zasnúbenie alebo „zobrať sa na úrade“ často utiší námietky rodičov, ale niektorí to považovali za obchádzanie skutočných problémov.
Q: Ako sa osamostatniť, ak rodičia stále kontrolujú vzťahy?
A: Praktické rady z diskusie: nájsť brigádu (príklad brigáda v BB), bývať na intráku alebo sa odsťahovať, začať si platiť vlastné výdavky a tým získať väčšiu autonómiu.
Q: Ako riešiť náboženské rozdiely medzi partnerom a rodinou?
A: V diskusii bol príklad katolíčky a evanjelika; odporúčania zahŕňali pýtať sa rodičov, či by im vadilo zasnúbenie, ukázať, že partner pochádza z dobrej rodiny, a pripomenúť historické prípady miešaných manželstiev v rodinách.
Q: Čo robiť, keď rodičia finančne podporujú štúdium a tým majú väčší vplyv?
A: Diskutujúci odporúčali hľadať kompromis, komunikovať očakávania, pracovať na brigáde a plánovať finančné osamostatnenie, aby sa znížil rodičovský tlak.
Q: Kedy je vhodné odsťahovať sa od rodičov, aby som mala posledné slovo pri výbere partnera?
A: Podľa diskusie je vhodné odsťahovať sa, keď chce osoba trvalejšiu autonómiu; konkrétne návrhy zahŕňali skúsiť život v dvojici na skúšku (bez okamžitej svadby) a odložiť založenie rodiny do ukončenia štúdia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia majú právo vyjadriť svoj názor, ale väčšina diskutujúcich tvrdí, že dospelá 22-ročná osoba má právo rozhodovať o vzťahu.
- Osamostatnenie (odsťahovanie, finančná nezávislosť, brigáda, bývanie na intráku) je účinný spôsob znížiť rodičovský vplyv.
- Otvorená komunikácia a snaha o kompromis (spýtať sa, čo presne rodičom vadí) bola v diskusii odporúčaným postupom.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rodičia majú plné právo sa vyjadriť a snažiť sa ochrániť dieťa; iní tvrdia, že ak je dieťa dospelé (napr. 22 rokov), rodičia nemajú právo zakazovať vzťah.
- Niektorí navrhujú riešenie zasnúbením alebo sobášom, aby rodičia prestali zasahovať; iní považujú tento krok za obchádzanie skutočných problémov a nie dlhodobé riešenie.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť rodičov, aby prestali označovať návštevy u partnera za nemorálne?
- Kedy presne by sa mala osoba finančne osamostatniť, aby mala posledné slovo pri výbere partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zasnúbenie, svadba na úrade, odsťahovanie, finančná osamostatnenosť, vzťah na diaľku, intrák, brigáda, online štúdium
Miesta a osoby
Banská Bystrica, Bratislava, Nitra, RK, Litva, Írsko, Kolumbia, Kanárske ostrovy
@bettieb bola som podobny pripad... ja z vychodu, priatel 300 km dalej a ja som tam studovala kde on byval... po vyske som tam ostala a som tu uz 10 rokov... mame neostavalo nic ine len sa s tym zmierit, aj ked mam pocit ze ma s tym problem dodnes, ze som daleko... asi to bude aj ich "problem"...
Joj, naozaj vám ďakujem, už som si začínala myslieť, že je to normálne, ale ako vidím, tak nie je. Asi sú naozaj prehnane starostliví...
Opýtaj sa ich, čo teda od teba očakávajú.
Či sa s ním máš rozísť a začať naozaj obhanat chlapov, tak, ako o tebe hovoria? Alebo či si máš nájsť ženatého, starého? Alebo čakajú, že budes do 35-ky sedieť pri nich ?
Fakt neviem.
Ja by som bola šťastná z toho, že dcéra študuje a ešte si našla dobrého chlapca. Veď Boh vie. Možno je to aj tvoj budúci manžel a budete spolu celý život. Nie je absolútne nič zlé na tom, aby si niekoho mala .
Poprípade ak sú veriaci a v tom je problem, Tak sa ich opýtaj, či zmenia názor, ak sa zasnúbis .
Ak nie sú veriaci, tak sa poprípade povyhrazaj že sa za neho vydáš 😅😂😂😂 ( nemusíš to myslieť vážne)
To budú potom ticho, len nech to neurobis.
Nič nerieš. Vypočuj rodičov, ale jedným uchom dnu a druhým von. Teda pokiaľ ti neplatia školu, to by bolo dosť blbé.😂
@acrobaleno Platia 😂 , ale ja bývam na intráku, s frajerom som len cez deň a teraz, počas korony, im vadí, že som prišla za ním a opäť dávali ich argumenty.
Ale ako fakt je to na hlavu postavene. Môj starí rodičia sú rovnako evanjelik a katolíčka sú spolu celý život. Dedo má už 85 rokov a babka 82.
Keď takéto niečo bolo možné vtedy, tak nechápem prečo je s tým problém teraz .
Nikdy im ich viera nebránila v tom, aby boli spolu.
Paradoxom je, že ani jeden z ich 3 synov nie je veriaci.
Tak k čomu je to aj tak dobre, robiť rozdiely v láske kvôli viere.
Keď to vám nevadí, tak nech sa ostatní nestarajú
@ibrunova Vôbec, ocino pracuje v BA, švagor v Nitre, čiže koronu môžu priniesť aj oni, tu skôr ide o to, že behám za chlapcom, že kedysi sa to nerobilo, tak sa vraj správajú štetky atď...aj ked u nás spala bratova frajerka, mamina bola pohoršená, že takto sa to nerobí, oni stále riešia len nejaké morálne hľadisko, čo bolo pred xy rokmi.
@bettieb nerobíš nič zlé, hlavne sa nenechaj zahnať rodičmi do niečoho, čo nechces, lebo budes ľutovať....
Si dospelá žena, iné dievčatá sú už vydáte, majú rodiny, rodičia nech skludnia hormón.....
No, zrejme pocas corony mozes byt doma a studovat online .Asi aj intraky mate zavrete a tym padom je im jasne, ze byvas u priatela a to sa im zrejme nepaci.
Skus sa s nimi porozpravat a skus zvazit aj ich pohlad, ich priority a ich hodnoty.
Na druhej strane este nie si samostatna, este stale ta financuju a podporuju a preto je este stale dolezity ich nazor a pohlad - si myslim.
@bettieb rodičia samozrejme brániť môžu. Ale je dôležité, koľko im dospelá svojprávna osoba bude tolerovať 🙂
Ja som v tvojom veku už bola tehotná a vydatá ani náhodou a všetci prežili 😀 moja mama mala hlavu v smútku, že čo na to povedia starí rodičia, a vieš čo? Nikto ma tak úprimne nevystískal ako dedko, že jemu je jedno či sa vydám či nie, hlavne, že sa dožije pravnúčaťa 😍
Tak ako by si ty chcela, aby sa raz tvoj priateľ a možno budúci manžel postavil za teba a váš vzťah, tak sa zaňho postav aj ty teraz. Normálne rodičom pripomeň, že si dospelá, máte sa radi a budete spolu. Nič zlé nerobíte, štúdium je stále na prvom mieste, ale máš aj osobný život. Pre istotu si priprav aj plán B "ako zvládnuť financovanie svojich výdavkov bez rodičov", ale myslím, že také žeravé to nebude.
@bettieb tak nerozumiem, odchadzas do skoly alebo za nim ? Chodite este na univerzitu alebo studujete online? Lebo ak mozes byt doma a nie si - to je asi kamen urazu. Chcu byt s tebou, ved uz to nebude trvat dlho a odides od nich, zalozis si rodinu a nebudete spolu vela. Chap aj ich pohlad, mozno ti to nebudu vediet takto povedat ( ak sa uvas city velmi nevyjadruju), ale zober to z toho pohladu.
Máš 22 rokov, takže ako v ničom ti už brániť nemôžu. To že sa o teba boja, je podľa mňa normálne, no ako nie až tak, že ti budú všetko zakazovať, to tak nejde. Ono každý raz z domu odíde a niektorí rodičia to proste znášajú ťažšie ako iní
@bettieb tento nazor poznam aj ja, maju ho aj inteligentni ludia. s muzom sme mali vztah na dialku a striedali sme sa cez vikendy. raz cestoval on za mnou a ja potom za nim. tiez mi to bolo povedane aj od ludi, ktorych nazor si vazim. a myslim, ze to malo aj nieco do seba. teraz spätne, ked sa na to pozeram, uz by som to urobila inak. moji rodicia tiez mali vztah na dialku, dochadzal ale iba otec za mamou. slusne dievca nemalo co prespavat u chlapca.
dnes je uz moralka uvolnena, malokto sa nad tym uz pohorsuje, toleruju sa rozne volne vztahy, spolocnost sa do sukromia cloveku uz nemoze starat a tak si kazdy robi co chce a aj si nesie nasledky.
Rodičia majú plné právo sa vyjadriť k tvojmu správaniu,to by akože mali len držať hubu a krok a teda platiť ti čo treba a byť ticho? Ano,si dospelá,tak sa tak aj začni správať,osamostatni sa finančne aj bývaním a rob si čo uznáš za vhodné....nik ti nebráni,revolver pri hlave nedrží,len povedali čo si myslia....aj moje dcéry mali frajerov,aj ja som semtam povedala svoj názor na niektoré veci,pričom nemuseli robiť "po mojom",len s zamyslieť.....ale to neznamená,že nechcem,aby boli šťastné
Vyjadriť sa môžu, ale zakazovať ťažko keď si dospela. Ja mam síce ešte len 11r dceru, ale tiež už s mužom rozmýšľame niekedy, aký bude mať život, frajera, či neskončí niekde na opačnom konci zemegule 😄
nie je to normalne, a neviem ci to rodcia dokazu pochopit, nech by si dala akekolvek argumenty