Muž mi oznámil pomoc jeho mamy po pôrode: Ako reagovať?
Môj muž mi len oznámil ako hotovú vec že jeho mama príde pomáhať po pôrode LEBO ONA CHCE … nikto sa ma neopytal či to chcem aj ja , ani svokra ani môj muž … dusim v sebe strašný hnev lebo sa s ním nechcem pohádať ako toto vyriešiť ? Porazí ma skôr ako porodim
Včera to spomenul len tak medzi rečou že “potom príde aj moja mama lebo ti chce pomôcť a teší sa nato”
A kde je otázka či o to stojím a či to aj mne vyhovuje? Ani neviem na koho sa hnevať viac , čo mám robiť poraďte 😪
@michaela329 mne moja mamina az teraz v dospelosti povedala, ze u nas doma sa vystriedala snad cela rodina, kazdy ma mal stale na rukach - okrem nej. myslim si, ze jej tym trosku zarobili na PPD, ako ju tak pocuvam, ale to bolo.v 80tych rokoch iste velke tabu. napriek tomu nasi predpokladali, ze k nam po porode tiez nabehnu. povedala som im, ze si to nezelam, nakolko mame malicky 2i byt. potom som to trochu zmiernila a povedala som, ze ak si uznam chybu a zistim, ze tu pomoc potrebujem, urcite ich budem kontaktovat. v ramci pripravy na porod som sa dostala k celkom fajn informacii, ze je dobre rodinu zaukolovat (ak teda chcu pomahat). aby napr navarili jedlo, prisli pomoct upratat. budu sa citit uzitocne, my budeme mat navarene a budeme sa moct sustredit na to, ze vznikla nova rodinka.
Ty nevies komunikovat so svojim muzom? Naco ste spolu?
Už sa idem konečne vyjadrit aj ja len skôr sa mi nedalo, takze … moj muž bude na dovolenke 2 týždne po pôrode , vyslovene sme sa dohodli že vtedy chceme byt len my traja sami. Potom chcela prísť moja mama na par dni to je dohodnuté už dlho , a potom aj svokra , kľud budem mat kedy ? Ja sama s dieťaťom ani nebudem prvé 2 mesiace lebo sa tu budú všetci striedať už vo dverách alebo čo? Ja som mu povedala že príde moja mama a on nato že dobre a potom príde zas moja mama veď aj ona chce pomôcť (to povedal), ja sa pred svojou mamou nehanbím chodiť ani krvavá špinavá mastná smradlava už neviem ako to mám lepsie opísať proste pred matkou sa nehanbím ale pred svokrou nemám komfort určite nebudem pred ňou s holými ceckami kojiť napríklad , kľudne môže prísť na návštevu môže si pomojkat bábo nikto jej to neberie ani to nezakazujem ale čo sa týka pomoci na niekoľko dní s prespaním v malom byte to si naozaj neželám od svokry ,ona nemusí opakovať moju mamu ani nech to neporovnáva , nebudem potrebovať po mojej matke už potom žiadnu pomoc možno neskôr ale určite nie hneď na striedačku veď chcem mat aj kľud a súkromie , niekto ma tu pochopí a niekto nie. Termín pôrodu mám o týždeň hoci kedy môžem rodiť a namiesto radosti mám len nervy že čo bude.
Ja viem že ona je tak isto babka ako moja mama a preto opakujem že hoci kedy môže prísť si užiť vnúča ale pomoc od nej nepotrebujem a nechcem , keď tak potom neskôr a nie hneď. Hlavne neviete dôležitú vec aká je moja svokra že sa pripravuje ako na materstvo akoby sa ona išla stat matkou ja nepotrebujem aby mi decko trhala z ruky a dávala rady a mudrovala. Keby ste ju poznali pochopili by ste ma všetky . Ale z účty voči môjmu mužovi som zatiaľ ticho lebo ho nechcem uraziť ale on tiež musí pochopiť že keby jemu odrezali vajcia a bol by v krvavej plienke tiež by chcel viac matku ako svokru. Asi toľko. Sorry za prirovnanie to mi ako prvé napadlo 😅
Ja ťa chápem, ja som aj moju mamu chcela doma až neskôr… Moji rodičia bývali vtedy ďaleko, tak vlastne u nás prespali pár nocí (= 2izbák, v ňom 4 dospelí plus novorodenec).
Ja som bola v tomto otvorená veľmi voči všetkým. Partnerovi som povedala, že ho chcem týdeň doma. A všetkým ostatným som slušne povedala, že sa na nich veľmi teším, ale najskôr po pár týždňoch. Že chcem byť s malou sama, resp sami traja ako nová rodina. A že ak budem potrebovať pomoc skôr, tak poviem.
Tak povedz mame, nech príde až pár dni po tom, ako skončí mužovi dovolenka. Nech si nepodávajú kľučku. Budeš aj chvíľu sama s dieťaťom, aj budes ty rozhodovať o tom, kedy kto príde. S mamou si to takto vysvetli, pochopí ta, neurazí sa, ty si nacvicis ako to manazovat a povedať nie. Svokre a muzovi povedz, že pekne takto postupne sa to bude striedať a v klude, keď odíde mama, zase uvidíš čo a ako a dohodneš sa ty s ňou, ako žena so zenou, kedy príde. Nikto sa nemôže odut, lebo uvidia, že si si sama určila aj u vlastnej mamy kedy príde a ako to bude.
A nie je to tak ze tvoj muz je vydesený z novej situacie a svoju matku berie ako istotu ktoru on vzdy mal ked bol malý a potreboval pomoc? Ukludni ho tymto smerom, ze si vazis ponuknutu pomoc, ale vyuzijes ju az ked to bude nutné a vsetko uvidite az po porode a jeho narocnosti. Ved prvy tyzden budes v porodnici, uvidis ake bude babatko, aka zdravotná stránka. Navyse ide ochladenie, sople, chripky, nadchy.... a toto domov novorodenec bez imunity isto nepotrebuje..
@natall113 To že chcú byť sami je ich rozhodnutie, ktoré treba slušne odkomunikovať.
Lenže potom treba aj rešpektovat keď sa druhá strana podľa toho zariadi.
To že sa žena stane babkou neznamená že je z nej zrazu nejaký pajac na gumičke čo nemá vlastný život, nemá nič na práci len čakať v stand by mode kým nevesta zaveli že jej treba pomôcť.
Treba komunikovat a nie frflat a zakladať témy že "moja svokra je zlá zlá" rozumej "nemá kryštálovu guľu, nevie mi čítať myšlienky a neplní moje priania" .
Som z generácie kde muž po pôrode neostával doma. Keď sa narodilo náročné dieťa bola som vďačná za každú pomoc a boli aj situácie keď som si musela zahryznúť do jazyka lebo tá pomoc mala ďaleko od ideálu, ale bez nich by som to nezvládla.
Teraz muži ostávajú prvé týždne doma tak je pochopiteľné že tá pomoc nie je až tak potrebná.
Vysvetliť situáciu a odmietnuť nepotrebnu pomoc sa dá slušne bez vyhrotenych negatívnych emócií.
Nech prídu obe naraz, alebo ani jedna. O to bábo sa aj tak musíš vedieť postarať Ty. Ja by som chcela pokoj. Neboli by aspoň rozbroje za nespravodlivosti. Keď už máte bábo, tak už si viac do rodiny ako predtým. Neviem čo je na holom céčku pri kojení také divné pre svokru. A určite nemáte garsónku, že ju nemôžeš pekne poprosiť, že chceš mať súkromie. Ani zanedbaná určite chodiť nebudeš, však len z úcty k sebe. Budeš teraz v kontakte so svokrou viac ako Ti je milé. Tak hneď na začiatku pekne s úctou odporúčam nastaviť hranice. Milo a s úsmevom, ale "odtial-potial"....rázne a jednoznačne. Hnev nikomu nepomôže. Držím palce.
@katka700 nevidím, že by niekto písal že babky sú "pajac na gumičke" majú prísť keď nevesta zaveli, úplne jednoducho "babka prvé dva týždne chceme byť sami dohodneme sa potom" lenže ono existujú svokry ale aj mamy ktorým to môžeš aj vyťesať do kameňa a aj tak prídu na tú návštevu lebo chcú...ja mám náročné dieťa ale teda domov som ich určite nechcela
Autorka dohodni sa s nimi aj ako ti majú pomôcť. Ak potrebujes navariť a poprarat asi ta nepoteší keď ti budu brat dieťa a starať sa on podľa názorov spred 30 rokov. Otvorene povedz napríklad "o bábätko sa starám sama, ale potešilo by ma keby ste uvarili...." A potom na tom co sa dohodlo trvaj.
Z akej úcty k mužovi? To nieje ziadna úcta dusiť v sebe takto podstatnú vec a zbytočne sa samonasierat. Tvoj muž by mal byt úplne prvý človek ktorému sa zveríš zo svojimi pocitmi, nie nejaké fórum. Normálne mu to povedz presne tak ako si to napísala sem, v 600 nedelí chceš mať klud a byť s bábätkom sama, trochu sa s ním zžiť a dať sa aj fyzicky dokopy, pretože presne ako si to vystihla, budeš krvácať, kojiť, občas to mlieko vyteká len tak samovoľne takže fľaky na tričku, hlava mastná, popôrodne blues a
únava … v takomto stave tam nechceš nikoho cudzieho.
Bože však aj pred 200 rokmi ked žilo v jednej izbe 10 ľudí tak mala žena po pôrode klud a svoj kútik oddelený plachtou
Po pôrode nepotrebuješ žiadnu extra pomoc, stačí ked ti niekto navarí, uprace a to predsa zvládne aj tvoj muž sam.
Komunikácia a rešpekt je základ každého vzťahu. Ukľudni sa, na rovinu povedz mužovi ako to cítiš a nerieš či sa niekto urazí. Podľa mňa ani nie, vezmú to úplne normálne a zbytočne si len robíš stres dopredu.
Autorka, ja len že hrozne sa smejem na tom prirovnani 🤣🤣🤣
@1ryba
@tamta pokoj dievčatá, bolo to pri treťom dieťati😉 takže žiadne skákanie okolo mimina sa nekonalo, to som v pohode zvládala vždy aj sama😉 Muž mohol so mnou tráviť čas pri pôrode, prvú noc tam s nami aj spal👍 On má so všetkými deťmi krásny vzťah, od malička (a to myslím od ich prvého dňa) nemá problém ma v čomkoľvek zastúpiť, okrem kojenia samozrejme😀 A že sme tu mali babičky? Áno, obe bývajú ďaleko, takže sa vidíme málo. Obe deti milujú, deti ich a my máme naše maminy tiež veľmi radi, pretože sú proste skvelé❤ Užili sme si to všetci 😉
Pozri v prvom rade povedz mužovi, že ak chce prísť pomôcť svokra, musí sa spýtať teba, lebo má pomáhať tebe a ty s nou budeš doma a nie cez muža. Toto som aj ja svokru naučila, že čokoľvek, otázky smerujú na mna. V druhom rade zavolaj svokre, povedz jej, že jej ďakuješ za ponuku ale keďže prvé dva týždne ste s mužom a potom si predbežne dohodnutá s mamou, že ak ešte budeš potrebovať pomoc, tak príde a ak nebudeš potrebovať pomoc, tak nepríde. Že predsa len je ti konfotrnejsia mama, lebo pred ňou vieš ako kojiť aj behať v kojacej nočnej kosele aj holá a tak. A ak aj po mame budes potrebovať pomoc, tak jej zavoláš ty sama. Ten čas okolo pomoci si chceš organizovať sama a nie cez muža, lebo on nevie, kedy pomoc potrebuješ a kedy nie. Ze samozrejme na návštevu po narodení, ked sa dopredu dohodnete môže prísť ale nie s prespávaním, lebo to sú v tých prvých týždnoch pre teba zbytočné starosti a kým si nájdete nejaký systém a upravia sa ti aj hormóny, nech to nechá zatiaľ tak s dlhodobejšou návštevou. Na záver sa jej spýtaj či ti rozumie, že nechceš aby sa cítila odstrkovaná ale tie prvé týždne sú ešte také plné chaosu.
Ja ináč nerozumiem tomu pomáhaniu po pôrode...ako v čom ti chce pomáhať? Teda ak chováte kravy, ovce a sliepky tak to ešte pochopím, ale v čom treba pomáhať v dnešnej dobe normálnej klasickej žene fakt nerozumiem ...to ti bude podávať dieťa na kojenie, kúpať ho a variť a ty budeš robiť čo??? Ako hneď by som to zmietla zo stola s tým, že nie som chromá a môže prísť jedine na normálnu návštevu 🤷♀️
Ale samozrejme, že svokruška môže prísť... nech sa páči, po pôrode potrhaná a pozašívaná si aspoň oddýchnem a vy mamička, treba upratať, navariť, nakojiť, prebaliť, pokočíkovať, okúpať a potom znova...a znova...a znova. Keď chce celé dni pomáhať, nech si to užije.😜 Som to ale mrcha, vlastné decko strčím svokre a ja budem oddychovať...a vlastne toto by som urobila aj mužíčkovi, veď je to aj jeho dieťa, rovnakým dielom sme sa na ňom podieľali.😆
@katka700 ja mam niekedy pocit ze im neide o varenie a upratovanie. Im ide presne o to staranie sa o babatko. A to je na tom celom to najhorsie. Ak ta matka potrebuje pomoc a chce ju tak urcote nie taku ze svokra si bude hodinu sediet s babatkom v ruke a si ho cicikat a matka bude varit a upratovat. Ale presne opacne matka si ma budovat vztah a mat cele hodiny pri sebe dieta a svokra ma uvarit a upratat..
Moja vzdy robi to ze ked sa maly rozplace a bezi ku mne na ruky aby som ho pomojkala tak svokra mi ho taha z ruk lebo ona ho chce pomojkat a uz som jej par krat aj povedala nech to nerobi a stale to robi. Mysli si ze ho asi lepsie utisi alebo neviem..nechapem tomu.ale viem ze toto ja robit nebudem. Teda pokial tam bude mama otec a to dieta bude bezat k nim tak sa tam nebudem montovat.
@katka700 asi si prva co napisala ze keby nemala pomoc tak by to nezvladla. Ja zijem v tom ze minula generacia ( zeny) vsetko zvladali same, dokonalo, nikoho nepotrebovali atd. Tak sa to vsade opisuje. A to ze len dnesne matky su neschopne a nieco nezvladaju.. aj ked maju pomoc v podobe pracky a mycky.. akokeby sa len okolo toho tocil svet.
On ti nemá problém povedať, že mama príde.....prečo ty mu máš problém povedať, žs mama nepríde?
Hlavne dychaj-aj pri porode to budes potrebovat.
A teda. Ja som pri teda po druhom porode mala pri sebe mamu. Nevedeli sme co ako bude. Tym ze som bola po sekcii pomahala maleho vyniest hore schodami. Pri kupani a hlavne varila 😂
Pri dalsich detoch som uz bola sama. Vsetko bolo lepsie. Pri poslednom kym som bola v nemocnici tak bola svokra pro starsich detoch. Ako sme prisli domov ona odisla. Proste vsetko ma svoje fungovanie. Niekedy je ale ozaj najlepsie samej. Sama system. Sama rezim. Povedz ze ak to budes potrebovat ty sama ju pozves a poprosis o pomoc. Ale ze takto vopred to riesit nechces.
Ja nechápem, kde všetci berú tie nápady, že sa treba k mladým ľuďom do chalupy nasáčkovať. Poviem drahá dcéra alebo drahá nevesta som tu pre teba kedykoľvek mi môžeš zavolať ak budeš potrebovať pomôcť vždy ti rada pomôžem. Ale treba byť naozaj fér a spraviť občas aj ústupok aj tej svokre lebo je rovnako stará mama a nevestina mama. Ale tie pravidlá, že musí byť všade na pol vnúčatko mi je proti srsti lebo strierdavku so starými rodičmi nemá nikto v náplni ako sa poniektorí domnievajú.
Keby mi niekto prišiel navariť a popratat (a inak by ho nebolo), tak neriešim a som rada, že to nemusím ja. 😄😄😄