Narušený vzťah kvôli deťom
Ahojte žienky, nejaký čas ma trápi jedna vec, bojujem s tým dlhší čas, skúšala som už všeličo možné aj nemožné, a neviem co robiť. Preto sa obraciam na vás, na váš názor, prípadne nejakú radu . Skúsim aspoň nejako bližšie rozpísat, čo sa stalo.. pred 4 rokmi som sa spoznala s perfektným chlapom, dá sa povedať, že krásne priateľstvo časom prerástlo do lásky. Prv sme sa stretávali mimo svojich domovov, potom sme istý čas bývali spolu s mojimi deťmi u mňa v malej dedinke pri BA, ja som tam mala starší,malý rodinný domček, ktorého som sa časom vzdala a rozhodli sme sa s priateľom,že ho predám a kúpili sme si veľkometrážny nový, krásny byt v BA. V tom problém nebol, na život v meste sme si rýchlo zvykli a popravde, malo to aj svoje výhody, že odrazu bolo všetko poruke. Problém začal časom...prv sme to pripisovali zvýšenému stresu zo sťahovania, zariaďovania, problémom s dospievajúcimi deťmi....lenže časom sa problém čoraz viac prehlboval.
Keď sme začali randiť, priateľ mi porozprával rodinnú anamnézu, spomínal syna, s ktorým sa vídava cez víkendy, spočiatku sme sa cez víkendy ani nevídali, každý sa venoval svojim deťom,časom ho priviedol aj k nám,alebo sme vymysleli nejakú akciu, kde sme šli všetci a takto sa stali spoločné víkendy už normálnou vecou. Spočiatku bolo všetko ok, každé dieťa je síce iné, dcéra vzhľadom k veku už mala skôr svoje záujmy,ale mladší chalani si k sebe rýchlo našli cestu. Priateľov syn o to skôr, že je jedináčik, žije s mamou, ktorá na neho nemala veľa času, kedže pracuje ako úspešná bankárka a to si vyžaduje veľa prac. času, čas trávil so starom mamou, doma, tak sa na víkendy tešil a veľakrát ani nechcel ísť domov načas.
Časom prišli zmeny, ale zrejme som bola zaslepená láskou a verila priateľovým slovám, ktorými ma vždy ukľudnil a ubezpečil,že všetko je v poriadku. Mala som pocit,že potrebuje svojho syna nadmieru ubezpečovať o svojej láske k nemu a začal ho podporovať v zákernostiach, ktoré začal malý aplikovať. Prv to boli len "nevinné" buchance voči môjmu synovi, presadzovanie svojich záujmov, nechcel sa prispôsobiť napr. tomu,že nemôže celý deň hrať v TV len čo, čo si vybral on,ale že sú tam aj ďalší členovia ,kt. majú právo na to isté. Ak nedocielil svoje, začal otca ignorovať, vyplakávať a dokázal byť aj pol dňa urazený a zatvorený sám v izbe, nepomáhal ani rozhovor, nereagoval, skúšala som to aj ja, aj syn, aj priateľ...nič...niekedy zvolával otca preč, k starému otcovi, že ho dlho nevidel a teraz mu prišlo smutno...na čo sa priateľ zľutoval a odišli na zbytok voľného dňa tam. Veľakrát sa už potom stávalo,že priateľ sa priklonil na stranu syna a vyvolával hádky, či sa neviem preniesť cez to všetko, že predsa môžem cez víkend aj ustúpiť a nechať ho robiť, čo chce, veď predsa doma to má iné a ťažšie, mama mu nedovolí čo by chcel,tak on tiež nechce syna iba buzerovať. Nebudem opisovať všetko,ale po roku boja s týmto, kedy sme vyhľadali asi troch odborníkov, psychológov a snažili sa riešiť túto situáciu s nimi, takisto s jeho mamou, starými rodičmi sa to vyhrotilo tak,že nevieme tráviť čas spoločne. Príchod priateľovho syna je stres pre nás oboch, je to hrozne napísané,ale je to tak, napriek tomu sme sa dohodli,že to nejak zvládneme a prežijeme tie dni. Lenže je to posledné týždne- mesiace čoraz horšie, priateľ je vystresovaný, vybíja si zlosť na mne a so synom nevie pohnúť. Ak syn nedosiahne svoje, pre príklad- už sme mali aj ocot v uvarenom čaji naliaty, alebo vysypané vatové tampóny vo WC, aj papagáj mal vytrhané perie z chvosta...Odborníci vyhodnotili tento problém ako problém s detskou panovačnosťou a radili zmeniť prístup rodičov vo výchove, aby dieťa dostalo hranice a pocítilo istoty. Nič z toho sa ale bohužiaľ nekoná, pretože malý hranice nechce, plače, prieči sa a otec mu vyhovie a radšej všetko vydrží. Najnovšie sa situácia vyhrotila tak,že priateľ ma požiadal, aby som víkendy trávila mimo domácnosti, kedže mu syn povedal, že nechce aby sme boli doma, keď príde k ockovi. Samozrejme, že som na to oponovala a snažila sa nájsť iné riešenie, ale priateľ ma už urážal, nadával a znevažoval mňa ako ženu-matku, či nemám kúska empatie v sebe a neviem ho pochopiť, že ináč syn nepríde a on s ním chce byť. Takže som už 2x trávila víkend u rodičov a tvárila sa, že doma maľujeme 😒 . Po príchode domov sa priateľ tváril, akoby sa nič nestalo, správa sa znova normálne a kľudne, všetko beží v starých koľajach, lenže ja to tak neviem.
Neviem či sa to dá vyriešiť, je mi ľúto nášho vzťahu, ktorý padá na dno, aj keď dni, keď priateľov syn je doma, u mamy, sú pohodové a krásne. Všetko funguje, ako má a doteraz som to vďaka týmto dňom zvládala. Posledná bodka bola, keď ma požiadal, že musíme ísť preč, aby boli sami a syn sa ukľudnil. Ja myslím, že toto nie je riešenie a syn iba znova dosiahol svoje.
Stručné zhrnutie
- Patchworkové rodiny často riešia narušenie vzťahov, keď otec uprednostní dieťa z prvého vzťahu a v domácnosti chýbajú jednotné pravidlá; v diskusii sa ako príklady problémového správania uvádzali nalievanie octu do uvareného čaju, nasypávanie vatových tampónov do WC a vytrhávanie peria papagája zo strany 8‑ročného chlapca.
- V diskusii odporúčali odbornú pomoc (detský psychológ, rodinná alebo párová terapia), konzistentné rodinné pravidlá (písomné pravidlá s odmenami a trestami vyvesené na chladničke) a literatúru o výchove (uvedené mená a tituly: Jirina Prekopova, Malý tyran, metóda pevného objatia).
- Praktické riešenia navrhované v diskusii zahŕňali, že byt bol evidovaný 50:50 a preto sa spomínali možnosti finančných rešenií alebo ultimáta (žiadať vyplatenie svojej časti), alternatívne návrhy boli, aby otec bral syna na víkendy mimo domu alebo aby otec prevzal zodpovednosť a dosadil hranice doma.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť manipulujúce správanie 8‑ročného dieťaťa v patchworkovej rodine?
A: Vyhľadajte detského psychológa a zvážte rodinnú alebo párovú terapiu; v diskutovanej situácii rodina absolvovala psychologické sedenia trikrát a zároveň odporúčali literatúru (Jirina Prekopova, Malý tyran) a metódu pevného objatia ako doplnok.
Q: Čo robiť, keď partner uprednostňuje svoje dieťa a žiada, aby ste cez víkendy opustili spoločný byt?
A: Stanovte jasné spoločné pravidlá domácnosti a dajte partnerovi ultimátum, pričom vo fóre sa spomínalo, že byt je zapísaný 50:50 a každý financoval svoju časť (predaj domu vs. bankový úver), preto bola navrhovaná aj možnosť žiadať vyplatenie svojej časti bytu alebo aby partner odišiel s dieťaťom.
Q: Aké domáce opatrenia a rutiny sa v diskusii osvedčili pri nastavovaní hraníc pre všetky deti?
A: Navrhovali rodinnú radu a písomné pravidlá s odmenami a trestami vyvesené na chladničke, zdieľanie domácich prác a denné rutiny (raňajky, vonku, upratovanie), ako konkrétny krok účinnosti v domácnosti.
Q: Kedy zvážiť diagnostické centrum alebo ďalšie odborné vyšetrenia?
A: Ak sa správanie eskaluje do ubližovania zvieratám alebo ohrozovania seniorov (v diskusii bol príklad presunutia rebríka starkému), odporúčali konzultáciu s detským psychológom a možnosť odbornej diagnostiky v diagnostickom centre.
Q: Ktorú literatúru a metódy odporúčali diskutujúci pre prácu s manipulatívnym dieťaťom?
A: V diskusii boli explicitne spomenuté knihy a metódy: Jirina Prekopova, titul "Malý tyran" a "metóda pevného objatia"; tiež uviedli, že rodina si kúpila tri knihy o výchove od posledných Vianoc.
Q: Ako viesť rozhovor s partnerom, ktorý pri spomenutí dieťaťa reaguje výbuchom hnevu?
A: Odporúčali pripravený, štruktúrovaný rozhovor zameraný na budúcnosť (sadnúť si bez detí, jasne definovať očakávania), prípadne písomný list alebo e‑mail ako alternatívu a navrhli párovú terapiu, keďže v jednej odpovedi partner priznal u psychológa, že vie, kde robí výchovné chyby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné sú jasné, jednotné pravidlá a hranice pre všetky deti v domácnosti.
- Odporúča sa odborná pomoc: detský psychológ a rodinná alebo párová terapia.
- Vzťah je ohrozený, ak otec dlhodobo prioritizuje správanie svojho dieťaťa nad potrebami partnerky a jej detí.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú, aby partner bral syna na víkendy mimo domu alebo aby partner odišiel z bytu; iní radia, že žena by nemala odchádzať z vlastného domova a otec by mal prevziať zodpovednosť.
- Niektoré príspevky odporúčali razné telesné tresty voči dieťaťu; toto riešenie bolo v diskusii prezentované ako návrh, ale je to tvrdenie kontestované a bez odborného schválenia.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie otca tak, aby aktívne a dôsledne uplatňoval hranice voči vlastnému dieťaťu?
- Aké právne/majetkové riešenie je reálne pri spoločnom vlastníctve bytu zapísanom 50:50 v prípade rozchodu?
- Ako sa vyvinie správanie manipulujúceho dieťaťa počas dospievania, ak rodičia nezavedú dôslednú výchovu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Jirina Prekopova, Malý tyran, metóda pevného objatia, knihy o výchove, detské diagnostické centrum, rodinná/párová terapia, bankový úver
Miesta a osoby
Bratislava, Jirina Prekopova
@rapundel tak, čo ti poradiť? sama vieš, kde je chyba - malý je dokonalý manipulátor a tvoj priateľ ho dáva na prvé miesto a vyhovie mu vo všetkom, čo si zmyslí... asi som rozmaznaná, ale toto by som tolerovať nevedela... chce byť so synom sám? nech sa páči, oni dvaja nech si spravia program mimo domu, ale aby mňa niekto vyhadzoval z môjho bytu, lebo synáčik si zmyslel, tak takú ešte nehrali... a nalial by ocot do čaju? aj by si ho pekne vypil do poslednej kvapky... nasypal tampóny do wc? aj ich vytiahne a keď ma vytočí, tak nie rukou, ale zubami...a za to, že ubližuje zvieratám, by rovno dostal pár faciek... keby ma priateľ urážal, nadával mi a ten zvyšok, tak by mal čo robiť, aby som z neho nespravila expriateľa... ja viem, radikálne riešenie, ale prečo majú trpieť moje deti? oni si nezaslúžia kľud a pohodu?
NUZ POKIAL priatel nebude chciet zmenit pristup k synovi tak ty s tym nehnes, ja by som urcite ale cez vikend z domu neodchadzala, je to predsa aj vas domov..... nech ide teda z domu prec on a travi volny cas so synom ako chce...lebo ked je to uz teraz tak co bude o par rokov....bude to este horsie obzvlaast ked ste uz aj odbornu pomoc vyhladaali a priatel rady odbornikov nedodrziava...
Mali by ste sa s partnerom v pokoji porozprávať. Ak nebude partner na Tvojej strane, tak ten vzťah nemá ani význam ani budúcnosť
@rapundel je to prkny manupilator a priatel to asi dobre vie, ale zrejme nedokaze nijak inak o syna zabojovat
veeelmi by som zvazila plusy a minusy vazho vztahu, lebo bojovat aj s dietatom aj s partnerom mi pride extremne vycerpavajuce, asi by som zacala uvazovat o tom, ze ci sa mi oplati zotrvavat v takomto vztahu
si neviem predstavit co by chalan stvaral ak by ste mali spolocne dieta!
uf, tak ja ti v tom neporadim, pretože mam pocit,ze všetky normálne a racionálne riešenia si už vyčerpala. A tiež asi nepomôžu siahlodlhé rozhovory s partnerom, keďže o probléme viete všetci a on sa ho snazi vyiesit po svojom. Ale napadlo ma, ze namiesto toho, aby si odchádzala z bytu ty, mohol by si on spraviť nejaký predlzeny výlet so synom, teda aby bol s nim sam mimo domu. Je nefér, aby sa traja prispôsobovali jednému. Možno to skúsi pár krát a príde na to, že si so synom musí urobiť poriadky inak. Chápem jeho vzťah k synovi, moj muž by tiež urobil pre deti čokoľvek, a deti dokážu veľmi citovo vydierať rodičov, len chvílku potrvá, kým si tvoj priateľ uvedomí, že sa mu rúca vzťah kvôli móresom jeho syna.
Cvičí s vami hedna radosť.evidentne si to doma nemôže dovoliť.podobny problém mame s manzelovym synovcom.6 rokov je zvereny mojim svokrovcom.uz ma 15 rokov.stary rodičia ho rozmaznavali.vsetko dovolili?kúpili a teraz je to peklo ešte aj v škole.nemá ďaleko do diagnostického centra.nedá sa snim vobec lebo nikdy nemal hranice.
@rapundel no poviem ti, aby osemročný chlapec takto mával s dospelými, tak to je teda gól..to čo budete robiť keď bude v puberte??...osobne si myslím, že mu tvoj priateľ veľmi ustupuje, aby mal kľud a to je tá najväčšia chyba, ktorú robí a ver tomu, že to bude možno neskôr ľutovať. Ten byt je aj tvoj, takže žiadne odchody by som nepraktizovala lebo mladému sa niečo znepáčilo...a že sa musí ukľudniť?? to čo je?? nech sa ide ukľudniť do izby a nie aby som z bytu odišla so svojimi deťmi...a to že tam dokáže byť zatvorený pol dňa...jeho chyba...skúste si vymyslieť taký program, ktorý ho z tej izby dostane bez toho, aby ste sa mu prosili...určite si s priateľom sadni a v kľude sa porozprávaj a povedz čo mieniš a čo nemieniš tolerovať...a nie je to o empatii ale o zdravom rozume...človek dokáže urobiť nejaké ústupky voči deťom ale toto je vyslovená manipulácia mladým faganom, ktorý nevie čo od dobroty...
nechcem byt zla...ale ak toto stvara 8 rocne decko... tak nechcem vediet co bude o par rokov ☹ V prvom rade hlad na seba... toto nie je dobre co sa u Vas deje ☹ Manzel ma tiez dceru z prveho vztahu...ale u nas to je uplne o niecom inom.... a mala ma tiez 8...a nech by mi toto doma stvarali... tak to by som uz vystrcila rozky JA
4 roky ste spolu a ako dlho toto už krpatý robí? No ja by som bola určite ráznejšia a tieto naschvál veci by som netrpela. A sama by som navrhla, že nech trávi čas so synom inak ako u vás.
Ak správne chápem, ty si predala svoj dom o kúpila si byt (logicky je tvoj) Takže obaja chlapci nech dodržiavajú pravidlá. Ako sa partner chová v bežné pracovné dni k tebe? Alebo aj to sa zmenilo?
Ja na tvojom mieste, nie ze odidem z domu, ja mu zakazem k nam chodit!!!Smradovi malemu!
@ankasek
Pokojný rozhovor sa už ani realizovať nedá,akákoľvek zmienka o syna, jeho meno alebo dokonca len v zámene "on" pôsobí ako vysoko trhavá výbušnica s argumentáciou, že som dospelá žena a matka a nemám v sebe kúska empatie, nenávidím ho a preto to všetko robím. Tieto vety kričí v hneve, až amoku, pretože ten nastáva okamžite po spomenutí syna. Myslím, že si neuvedomuje ani sám, že si týmto pochováva partnerský vzťah. Po víkendoch so synom sa správa znova milo a nespomína ho ani slovom a ja už takisto. Po posledných dvoch víkendoch u rodičov som totálne vynervovaná a sklamaná a zbiera sa vo mne zlosť už aj na samotného syna, pritom viem, že v podstate za to všetko môže jeho otec
@rapundel Takže ďalší víkend bude nasledovný: Ty nikam nechoď a partnerovi povedz, nech si spravia nejaký program inde, lebo ty sa chceš venovať domácnosti a svojim deťom v klude a nie sa stresovať.
Ak sa nepreberie je na tebe či ho proste pošleš tam odkial sa k tebe nasťahoval alebo to budeš trpieť. 😖
Ja by som kvôli sebe a mojím deťom nerobila ústupky partnerovi a jeho nevychovanému synovi. Nespravila by som to svojím deťom NIKDY!
Toto si kúp a umiestni na miesto, kde sa k tomu manžel dostane. Ja som to dala na záchod, keď mužovi malý (náš spoločný) začal skákať po hlave. Pomohlo to. Nie som síce fanúšikom metódy pevného objatia, ale za prečítanie tá kniha stojí. Teraz odchádzaš na víkend z domu, nabudúce budeš musieť skrývať aj svoje fotky a ďalší level bude, že budeš pred každým víkendom kamufloať svoju existenciu v byte a skrývať zubnú kefku do úložného gauču. Ustupovať vo všetkom dieťaťu je cesta do pekla. Vzdala si sa svojho domu, aby ste si mohli zaobstarať byt. Je to toj nový domov, nedaj sa odtiaľ vyhnať. Ak odídeš na víkend preč, musí to byť tvoje slobodné rozhodnutie, nie že ťa vyhodí z vlastného bytu 8 ročný fagan.
uf, to by videl ten amok u mna, ak by doslo k takemu niecomu.
Nemam vlastnu skusenost s takym niecim, ale vsetko sa da znasat iba po istu hranicu..
On ma amok? A ako sa ma maly naucit, ze existuje aj nieco ine ako on a ini ludia ako on, ked je vzdy vsetko podla neho? O 5 rokov bude riesit alkohol a drogy..
Tvoj partner asi uz dlho tvojim nebude, ak sa bude dalej takto spravat..
Skus mu neako otvorit oci, a urcite nikam zo svojho bytu neodchadzaj. Postav ho do takej istej situacie ako stavia on teba. DOKEDY BUDES HRAT DIVADLO PRED TVOJIMI RODICMI?
ked ma maly problem s tebou, nech ide von on, preco ustupujes ty, predala si dom aby ste si kupili byt a si zajatcom vo svojom.
@rapundel Akoze, keby som bola v situacii, ze mi muz povie ze mam ist prec lebo dieta z jeho byvaleho vztahu ma prist k nam, to by bol koniec. Ked nechce prist, lebo mu ty vadis, tak nemusi k vam chodit, ale to by si syn asi tiez nezelal. To akoze dalsich 30 rokov sa mate takto natahovat kvoli tomu, ze synovi nevie povedat nie?
dúfam,že im aspoň navaríš a napečieš kým odídeš🙂...celé zlé,ja viem o čom to je-tiež odchádzam z domu do domu,ale kôli jeho rodičom-lebo sa nevie od nich odpútať ani po 40-ke....ale mám svoj byt,keby som mala chodievať k rodičom a kde kade,tak to by som už ani ja nezvládla.Nech vám ten tvoj poklad cvakne welnes na víkend,keď sa vás potrebuje zbaviť,alebo tá jeho bankárka!...a on nech si užíva synčeka....tvoje deti ti to môžu v budúcnosti vyčítať,že sa museli vypratávať na víkendy preč.
ja by som to riešila flegmatickou ignoráciou malého. Nahádže tampony do záchoda? OK, Ocinko uprac.. naleje ocot do čaju? Ok, ocinko umy a urob novy.. s kľudom a flegmatizmom. Maleho by som si vôbec nevšímala. So svojím synom sa rozumne porozprávaj, vysvetli mu stratégiu, že ako náhle vznikne konflikt tak nech sa nehada a ignoruje krpatého. Určite na vikend neodchádzaj preč! Spravte si so synom program sami, zájdite do prírody atd...
@rapundel Nie je absolutne v poriadku, ze musis odchadzat na vikendy prec z vlastneho bytu. Otazka je, ako ste sa dostali do tohto stadia. Mne sa javi, ze ty si zacala precitlivelo vnimat niektore spravanie partnerovho syna v pociatkoch a zacala si to proti nemu riesit a on to vycitil, tak tiez pritvrdil a zacali ste bojovat proti sebe.
Pretoze mne sa zda v poriadku, ze na par hodin cez vikend odidu spolu k staremu otcovi - ma chlapec na to pravo a ty si partnera uzivas predsa cely tyzden. Taktiez by som neriesila, ze sa urazi a sedi cely den v izbe a podobne situacie - jeho problem.
Neviem, mne sa toto javi standardny scenar. Zena si vezme muza, ktory ma zaväzky a casom s tym zacne mat problem a bojuje proti tomu - nehnevaj sa. Je spravne ze tvoj partner sa synovi venuje, bud rada, pretoze ma ako-taky charakter. A ze sa ti to javi (alebo uz to je) excesivne? To je iba nasledok doterajsieho boja medzi vami. Ty si dospela, mala by si ho viac chapat a spravat sa podla toho (nie podriadovat sa, ale chapat).
Napisem este inak - maly chce travit cas so svojim otcom aj osamote, nechce sa delit! Ani s tebou, ani s tvojimi detmi aspon par hodin v tyzdni.
Jednoznacne neustupovat!Ked vidim niektore dnesne deti tak to je hroza a des
U matky cez tyzden ma nejake pravidla?Podla mna je bud doma velmi sekirovany a uvolnuje sa u Vas,alebo si taketo veci dovoluje aj doma a potom mu to nepride neslusne.Neustupit,nech sa aj do kocky posklada od nervov.
@rapundel začal ho podporovať v zákernostiach, obmedzuje ťa v tvojom vlastnom byte, posiela ťa z neho preč...ale mimo to, je to pohodové a krásne. Dr. Jekyll a Mr Hyde? U syna už pokazil takmer všetko čo sa dalo a ak by to nemienil poňať z iného konca, tak by sa z bytu sťahoval on.
podľa mňa netreba ustupovať, si tam doma Ty aj Tvoje deti.... myslím, že to je to najpodstatnejšie.... aby to nebolo tak, že Ťa niekto chce postupne z domu vyštvať úplne.... dávaj na to pozor, predpokladám, že ste byt kúpili spolu, si slabšej povahy ako partner a ten Ťa začína "vydierať" a postupne Ťa pošle na dlhšie a na dlhšie niekam inam a nakoniec to dopadne tak, že veď Ty máš kam ísť.... a aby sa tam postupne nenapratala ex-ka, veď chudáčik malý nemôže k otcovi chodiť sám.... veď má starého otca, nech idú tam, keď sa nevie s vami zniesť....
ja by som temu skor nazvala " Narusene dieta kvoli vztahom" Ocakavat, ze 8 rocne dieta z rozbitej rodiny, kde sa dietatu dovoli vsetko kvoli vycitkam svedomia, ze sa bude spravat "normalne" je troska odvazne. Je to neprijemna, ale adekvatna odpoved na ten vztahovy chaos, v ktorom sa nachadza.
tento novy byt ste financovali spolocne ?
toto je velmi neprijemna situacia a bude vas to oboch stat vela trpezlivosti. da sa to vsak zvladnut.
Ja chapem tvojho partnera...on s malym netravi tolko casu, aby ho mohol/chcel vychovavat ho. on je pre neho vikendovy otec.
a boji sa, ze ked mu nieco zakaze, dieta na neho uplne zanevrie a nebude uz ani vikendovy otec.
toto je bezny problem mnohých víkendových otcov. a neuvedomuju si, ze takymto spravanim stazuju situaciu aj matke dietata, lebo z decka vyrasta jeden zakerny, frustrovany tyran.
ale - zakaze nieco, bude zle. nezakaze, bude este horsie. co si vyberie, co myslite ?
osobne by som do problemnu zapojila aj starych rodicov, kedze oni vychovavaju dieta.
partnera by som pozvala niekam na veceru a naozaj kludne, bez akychkolvek vycitiek sa ho opytala, ako si predstavuje dalsie spoluzitie.
Lebo toto je uz v podstate zaciatok konca.
@marllik na plnej ciare s tebou suhlasim
chalan ma kolko rokov?