Narušený vzťah kvôli deťom
Ahojte žienky, nejaký čas ma trápi jedna vec, bojujem s tým dlhší čas, skúšala som už všeličo možné aj nemožné, a neviem co robiť. Preto sa obraciam na vás, na váš názor, prípadne nejakú radu . Skúsim aspoň nejako bližšie rozpísat, čo sa stalo.. pred 4 rokmi som sa spoznala s perfektným chlapom, dá sa povedať, že krásne priateľstvo časom prerástlo do lásky. Prv sme sa stretávali mimo svojich domovov, potom sme istý čas bývali spolu s mojimi deťmi u mňa v malej dedinke pri BA, ja som tam mala starší,malý rodinný domček, ktorého som sa časom vzdala a rozhodli sme sa s priateľom,že ho predám a kúpili sme si veľkometrážny nový, krásny byt v BA. V tom problém nebol, na život v meste sme si rýchlo zvykli a popravde, malo to aj svoje výhody, že odrazu bolo všetko poruke. Problém začal časom...prv sme to pripisovali zvýšenému stresu zo sťahovania, zariaďovania, problémom s dospievajúcimi deťmi....lenže časom sa problém čoraz viac prehlboval.
Keď sme začali randiť, priateľ mi porozprával rodinnú anamnézu, spomínal syna, s ktorým sa vídava cez víkendy, spočiatku sme sa cez víkendy ani nevídali, každý sa venoval svojim deťom,časom ho priviedol aj k nám,alebo sme vymysleli nejakú akciu, kde sme šli všetci a takto sa stali spoločné víkendy už normálnou vecou. Spočiatku bolo všetko ok, každé dieťa je síce iné, dcéra vzhľadom k veku už mala skôr svoje záujmy,ale mladší chalani si k sebe rýchlo našli cestu. Priateľov syn o to skôr, že je jedináčik, žije s mamou, ktorá na neho nemala veľa času, kedže pracuje ako úspešná bankárka a to si vyžaduje veľa prac. času, čas trávil so starom mamou, doma, tak sa na víkendy tešil a veľakrát ani nechcel ísť domov načas.
Časom prišli zmeny, ale zrejme som bola zaslepená láskou a verila priateľovým slovám, ktorými ma vždy ukľudnil a ubezpečil,že všetko je v poriadku. Mala som pocit,že potrebuje svojho syna nadmieru ubezpečovať o svojej láske k nemu a začal ho podporovať v zákernostiach, ktoré začal malý aplikovať. Prv to boli len "nevinné" buchance voči môjmu synovi, presadzovanie svojich záujmov, nechcel sa prispôsobiť napr. tomu,že nemôže celý deň hrať v TV len čo, čo si vybral on,ale že sú tam aj ďalší členovia ,kt. majú právo na to isté. Ak nedocielil svoje, začal otca ignorovať, vyplakávať a dokázal byť aj pol dňa urazený a zatvorený sám v izbe, nepomáhal ani rozhovor, nereagoval, skúšala som to aj ja, aj syn, aj priateľ...nič...niekedy zvolával otca preč, k starému otcovi, že ho dlho nevidel a teraz mu prišlo smutno...na čo sa priateľ zľutoval a odišli na zbytok voľného dňa tam. Veľakrát sa už potom stávalo,že priateľ sa priklonil na stranu syna a vyvolával hádky, či sa neviem preniesť cez to všetko, že predsa môžem cez víkend aj ustúpiť a nechať ho robiť, čo chce, veď predsa doma to má iné a ťažšie, mama mu nedovolí čo by chcel,tak on tiež nechce syna iba buzerovať. Nebudem opisovať všetko,ale po roku boja s týmto, kedy sme vyhľadali asi troch odborníkov, psychológov a snažili sa riešiť túto situáciu s nimi, takisto s jeho mamou, starými rodičmi sa to vyhrotilo tak,že nevieme tráviť čas spoločne. Príchod priateľovho syna je stres pre nás oboch, je to hrozne napísané,ale je to tak, napriek tomu sme sa dohodli,že to nejak zvládneme a prežijeme tie dni. Lenže je to posledné týždne- mesiace čoraz horšie, priateľ je vystresovaný, vybíja si zlosť na mne a so synom nevie pohnúť. Ak syn nedosiahne svoje, pre príklad- už sme mali aj ocot v uvarenom čaji naliaty, alebo vysypané vatové tampóny vo WC, aj papagáj mal vytrhané perie z chvosta...Odborníci vyhodnotili tento problém ako problém s detskou panovačnosťou a radili zmeniť prístup rodičov vo výchove, aby dieťa dostalo hranice a pocítilo istoty. Nič z toho sa ale bohužiaľ nekoná, pretože malý hranice nechce, plače, prieči sa a otec mu vyhovie a radšej všetko vydrží. Najnovšie sa situácia vyhrotila tak,že priateľ ma požiadal, aby som víkendy trávila mimo domácnosti, kedže mu syn povedal, že nechce aby sme boli doma, keď príde k ockovi. Samozrejme, že som na to oponovala a snažila sa nájsť iné riešenie, ale priateľ ma už urážal, nadával a znevažoval mňa ako ženu-matku, či nemám kúska empatie v sebe a neviem ho pochopiť, že ináč syn nepríde a on s ním chce byť. Takže som už 2x trávila víkend u rodičov a tvárila sa, že doma maľujeme 😒 . Po príchode domov sa priateľ tváril, akoby sa nič nestalo, správa sa znova normálne a kľudne, všetko beží v starých koľajach, lenže ja to tak neviem.
Neviem či sa to dá vyriešiť, je mi ľúto nášho vzťahu, ktorý padá na dno, aj keď dni, keď priateľov syn je doma, u mamy, sú pohodové a krásne. Všetko funguje, ako má a doteraz som to vďaka týmto dňom zvládala. Posledná bodka bola, keď ma požiadal, že musíme ísť preč, aby boli sami a syn sa ukľudnil. Ja myslím, že toto nie je riešenie a syn iba znova dosiahol svoje.
Stručné zhrnutie
- Patchworkové rodiny často riešia narušenie vzťahov, keď otec uprednostní dieťa z prvého vzťahu a v domácnosti chýbajú jednotné pravidlá; v diskusii sa ako príklady problémového správania uvádzali nalievanie octu do uvareného čaju, nasypávanie vatových tampónov do WC a vytrhávanie peria papagája zo strany 8‑ročného chlapca.
- V diskusii odporúčali odbornú pomoc (detský psychológ, rodinná alebo párová terapia), konzistentné rodinné pravidlá (písomné pravidlá s odmenami a trestami vyvesené na chladničke) a literatúru o výchove (uvedené mená a tituly: Jirina Prekopova, Malý tyran, metóda pevného objatia).
- Praktické riešenia navrhované v diskusii zahŕňali, že byt bol evidovaný 50:50 a preto sa spomínali možnosti finančných rešenií alebo ultimáta (žiadať vyplatenie svojej časti), alternatívne návrhy boli, aby otec bral syna na víkendy mimo domu alebo aby otec prevzal zodpovednosť a dosadil hranice doma.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť manipulujúce správanie 8‑ročného dieťaťa v patchworkovej rodine?
A: Vyhľadajte detského psychológa a zvážte rodinnú alebo párovú terapiu; v diskutovanej situácii rodina absolvovala psychologické sedenia trikrát a zároveň odporúčali literatúru (Jirina Prekopova, Malý tyran) a metódu pevného objatia ako doplnok.
Q: Čo robiť, keď partner uprednostňuje svoje dieťa a žiada, aby ste cez víkendy opustili spoločný byt?
A: Stanovte jasné spoločné pravidlá domácnosti a dajte partnerovi ultimátum, pričom vo fóre sa spomínalo, že byt je zapísaný 50:50 a každý financoval svoju časť (predaj domu vs. bankový úver), preto bola navrhovaná aj možnosť žiadať vyplatenie svojej časti bytu alebo aby partner odišiel s dieťaťom.
Q: Aké domáce opatrenia a rutiny sa v diskusii osvedčili pri nastavovaní hraníc pre všetky deti?
A: Navrhovali rodinnú radu a písomné pravidlá s odmenami a trestami vyvesené na chladničke, zdieľanie domácich prác a denné rutiny (raňajky, vonku, upratovanie), ako konkrétny krok účinnosti v domácnosti.
Q: Kedy zvážiť diagnostické centrum alebo ďalšie odborné vyšetrenia?
A: Ak sa správanie eskaluje do ubližovania zvieratám alebo ohrozovania seniorov (v diskusii bol príklad presunutia rebríka starkému), odporúčali konzultáciu s detským psychológom a možnosť odbornej diagnostiky v diagnostickom centre.
Q: Ktorú literatúru a metódy odporúčali diskutujúci pre prácu s manipulatívnym dieťaťom?
A: V diskusii boli explicitne spomenuté knihy a metódy: Jirina Prekopova, titul "Malý tyran" a "metóda pevného objatia"; tiež uviedli, že rodina si kúpila tri knihy o výchove od posledných Vianoc.
Q: Ako viesť rozhovor s partnerom, ktorý pri spomenutí dieťaťa reaguje výbuchom hnevu?
A: Odporúčali pripravený, štruktúrovaný rozhovor zameraný na budúcnosť (sadnúť si bez detí, jasne definovať očakávania), prípadne písomný list alebo e‑mail ako alternatívu a navrhli párovú terapiu, keďže v jednej odpovedi partner priznal u psychológa, že vie, kde robí výchovné chyby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné sú jasné, jednotné pravidlá a hranice pre všetky deti v domácnosti.
- Odporúča sa odborná pomoc: detský psychológ a rodinná alebo párová terapia.
- Vzťah je ohrozený, ak otec dlhodobo prioritizuje správanie svojho dieťaťa nad potrebami partnerky a jej detí.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú, aby partner bral syna na víkendy mimo domu alebo aby partner odišiel z bytu; iní radia, že žena by nemala odchádzať z vlastného domova a otec by mal prevziať zodpovednosť.
- Niektoré príspevky odporúčali razné telesné tresty voči dieťaťu; toto riešenie bolo v diskusii prezentované ako návrh, ale je to tvrdenie kontestované a bez odborného schválenia.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie otca tak, aby aktívne a dôsledne uplatňoval hranice voči vlastnému dieťaťu?
- Aké právne/majetkové riešenie je reálne pri spoločnom vlastníctve bytu zapísanom 50:50 v prípade rozchodu?
- Ako sa vyvinie správanie manipulujúceho dieťaťa počas dospievania, ak rodičia nezavedú dôslednú výchovu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Jirina Prekopova, Malý tyran, metóda pevného objatia, knihy o výchove, detské diagnostické centrum, rodinná/párová terapia, bankový úver
Miesta a osoby
Bratislava, Jirina Prekopova
@rapundel ty kokso!!! Toto trpíš??? Takto žiješ?? Čím viac budeš ustupovať tým to bude horšie a požiadavky toho decka vyššie....
@mysicka36 uplne suhlasim s jej nazorom - moje vlastne deti maju trpieť, moja krv kvoli nejakym cudzim ludom a nejakemu nespratnemu decku? Tvoj priatel to riešiť nechce - inak by davno urobil s deckom aspon zakladne poriadky...a deje sa pravy opak!! Tvoj partner hlada vinu všade inde len nie u seba - ja by som ho kopla do sraku aj s tym deckom....toto lepšie nebude ak neurobíš razny opatrenia a nestanovíš pravidla ktore u vas budu fungovať - kedze partner nie je na tvojej strane tak to nevidim ružovo. zial..
@rapundel Ja plne suhlasim s prispevkom sissi27 (hned druhy prispevok pod temou). Co je spolocne je spolocne. Tvoje deti si tiez zasluzia klud, rodinnu pohodu a nie sa prisposobovat nevychovanemu usmrkancovi.
Co by som ti doporucila....no skor co by som v stadiu takto vyhrotenej situacie robila ja:
- normalne vyrukovat v hadke s argumentom ze ci su tvoje deti nieco menej ako jeho syn - pretoze deti by si mali byt v rodine rovnocenne (ziadne argumenty ze jeho syn je chudacik by som nebrala), jednoducho robit rozdiely medzi detmi je zle a k nicomu dobremu to nevedie.....+ tvoje deti tiez zrejme nejakym sposobom prekonali rozchod teba a ich otca
- skusila by som chlapa presvedcit aby sa porozpraval so matkou svojho syna ci nahodou nevyuziva podobne argumenty ako u vas aj bezne doma (napr. tato mi nedovoli cely den pozerat TV a podobne), pokial by on nechcel, kontaktovala by som ju sama......dovod je jednoduchy....ak sa rovnako sprava aj doma u matky tak len vyuziva situaciu a mohlo by to tvojmu partnerovi otvorit oci
- absolutne by som odmietala odchadzat zo svojho domova lebo si maly fagan zmyslel...ked chcu byt sami nech idu na cely vikend na vylet....ked je malo penez tak aj na stanovacku ..... mas pravo byt doma kedy ty chces a tvoje deti maju tiez pravo byt doma....nie ste navsteva
- pokial nic nepomaha doporucila by som tvojmu partnerovi nech sa odstahuje, pripadne ze ty sa odstahujes ked tak chce byt so synom sam...lebo je nefer byt rodina pondelok-piatok a cez vikend nie...o tomto nie je partnerstvo....neriesite spolu problem...on problem nevidi...a bez toho sa nikam nepohnes
- dobry napad je kupit mu a nejak podsunut alebo proste niekde nechat tu knizku o detskych manipulatoroch
Kazdopadne drzim palce
Ahoj v prvom rade sa nenechaj vyhadzovať zo svojho - vášho bytu. Je nutne, aby si ste si partnerom vyjasnili ako chce celú vec riešit a ake pravidla su nevyhnutne, aby ste sa vsetci citili pohodlne. Bez nich to bohužiaľ nejde.Ten vikend je o vas vsetkych a nie len o jeho synovi. Ak vsetko fungovalo predtym tak by to malo fungovalo znovu. Zvolala by som rodinnú radu, keďže sa to týka každého člena domácnosti, dala na jeden papier pravidla s odmenou a trestom, aby kazdy vedel co ho caka a vycapila by som to na chladnicku. Nevynechala by som ani domace prace, nech sa drobci aktivne zapajaju. Drzim palce
@marllik
Súhlasím,ale musím uviesť ešte jednu vec, ktorú som mala asi ozrejmiť hneď v zadaní diskusie alebo hneď na začiatku....vzťah s partnerovým synom bol dobrý cca 3 roky, iba ten posledný rok sa to ťahá v takýchto problémoch a vyhrocuje sa to. A ja sama mám deti takisto z rozbitého manželstva, tiež ich môžme nazývať "narušenými" ale je na rodičoch , do akej miery to bude deti "značiť" ďalej
@rapundel ty kokos,aby 8 ročný zasran takto s vami točil? Ja by som ho tak vytrieskala že by doslova sral kocky..tu jeho rodičia zlyhali na plnej čiare.. A že odchádzať z vlastného domu kvôli nejakému hnusne rozmazmanemu zasratemu decku? Nepride k ockovi? No a čo,tak nepride!!a keď sa tvojmu priateľovi nepáči,nech si s ním ide kam chce. Ako toto by som netolerovala ani v sne nie ešte v skutočnosti..
@rapundel Odbornici poradili zmenit pristup k malemu vo vychove a tvoj priatel to vyriesil, ze ta posiela prec z bytu,ked sa to malemu hodi....Nuz prepac, uz len pre toto riesenie a celkovo, ak si chlap nevie poradit s 8-rocnym dietatom,ktore s nim toci....u mna je to totalny slaboch a taky muz ma by ma priam odpudzoval....ako potom vobec zvlada ine stresove situacie? Nejake to trucovanie ok - ale toto uz je privela. Co bude robit v puberte?
@rapundel urcite sa v klude porozpravaj s priatelom, ze toto dalej nebudes tolerovat a povedz preco. Ak vypeni, tak mu len povedz, ze ked ho to tak hneva, je to preto, lebo to nechce vidiet a uvedomuje si to. Lebo keby s tym bol ok, nemal by hned pri zmienke o synovi nervy.
Nikam by som urcite nechodila, chcela by som vidiet ako by ma vyhodil z bytu, kde byvam. KEby mal mlady nejake problemy s tym, ze tam som, ok, nech sa paci, odveziem ta domov? alebo? si v mojom byte, budes dodrziavat nase pravidla a to, ze sa tu vsetci respektujeme. Na cele s tvojim partnerom. On by sa ta mal v prvom rade pred synom zastat, lebo takto ma syn na vrch, ked nevidi zo strany oca, ze si ta vazi a si dolezia a aj tvoj nazor. Mlady je krasny manipulator, ale muzovi povedz, ze tym, ze sa mu prisposobuje mu brutalne SKODI! LEbo v zivote sa mu nikto prisposobovat nebude, a to bude mat sakra problem sa zaradit. Ak ma rad svojho syna, nech ho nauci tolerovat ludi a nie len seba vidiet. OTrasne
@lilitela
Ako sme sa dostali do tohto štádia? no rokmi...zo začiatku ako som spomínala vyššie bolo všetko ok, vzťah bol dobrý cca 3 roky, na občasné žiarlivostné a zákernosté scény odhliadnuc, ak nedocielil svoje...ono sa to nejak postupne nabaľovalo, rozdiely medzi deťmi, pravidlá a povinnosti platili iba pre moje deti, syn mohol všetko a muselo byť tak,ako on chcel,lebo on má výnimku, on chodí len na víkend...Myslím si,že je to chyba dospelákov a nie dieťaťa a nemá to nič s tým, či sa mu otec venuje málo alebo veľa. Bola som rada, ak sa mu skutočne venoval,ale veľakrát za tie prvé 3 roky bolo tak,že som s deťmi trávila celé víkendy sama, vrátane syna, takisto aj prázdniny sme boli aj niekoľko týždňov sami a fungovalo to. Síce sami, ale spokojní boli všetci, takže tam by som chybu nehľadala 🙂 , skôr boli dni,že som mu aj sama vytkla, aby sa viac venoval synovi, pretože veľa času aj na úkor neho venoval práci alebo oddychu (čo mu samozrejme nevyčítam, bolo to jeho rozhodnutie)...
Ja už s ním ani nechcem bojovať, chápem a chcem mu dopriať čas so synom, aj dni, aj celé víkendy osamote,nikdy som proti tomu nebola a trošku som to z príspevku tak vycítila....
@rapundel naco ti je taky partner? ty si sa este v minulosti venovala jeho dietatu, aby si mohol oddychnut, ci pracovat, co mu samozrejme nevycitas....nuz moj nazor je ten, ze priatel ta dost vyuziva a kedze vidi, ze mu to dovolis, tak postupne si dovoli viac a viac....teraz mu chces naopak dopriat cele vikendy so synom, lebo ta tak chce a opustis byt, pretoze oni 2 to tak chcu
nuz ja asi vidim, ze je chyba - tvoj priatel s tebou pekne toci, ale ty si to nepripustas....urobis vsetko, co ti povie.....on je dominantny, ty si submisivna, naopak nevie by dominantnejsi voci synovi....prepac za uprimnost
@rapundel co ma etse udivuje - za prve 3 roky si travila vikendy aj prazdniny casto sama aj s jeho synom, zatial co on pracoval a oddychoval....nuz mne sa to zda mimoriadne cudne, ze ma dieta na urcity cas a hodil ti ho na krk....aby mal cas pre seba....neviem, ale chybu vidim najma u tvojho partnera, zda sa mi byt maximalne sebecky
keby ste mali spolocne deti, tak riesi rovnako?
hm ako to tak čítam, v prvom rade je chyba medzi tebou a partnerom, najprv treba pracovať na tomto probléme až potom riešiť dieťa
@yakina
Uznávam, že v prvom rade je to chyba dospelých, aj preto som sa obrátila sem, aspoň o nejaké rady, pretože mne už došli všetky možnosti. Poraď mi, ako mám vyriešiť partnerský problém, keď partner sa vyhýba komunikácii a len čo sa spomenie meno syna, je v amoku...ak sa aj nespomína syn a začne rozhovor, on sa do minulosti nevracia, čo znamená, že odmieta debatovať o tom,čo bolo či len pred týždňom alebo dňom...3x sme navštívili psychológa...Povedz ako?
To decko nepotrebuje žiadnych odborníkov ale poriadne prefackat.tvoj partner to mal už veeelmi dávno urobiť a teraz by mu stačila jedna preventívne..jednoznačne časovo zaneprázdnení rodičia ktorí to konpenzovali kúpou a danom všetkého na či si mladý zmysel.keď robí toto teraz co bude o 5 rokov?? Príde s pištoľou? Prepáč ale tvoj partner je slaboch,keď si vylieva zlosť má tebe pretože on zlyhal pri svojom synovi. Stala by som si za tým že pokiaľ je pod mojou strechou tak bude počúvať s rešpektovať to,čo sa mu povie a keď sa mu nepáči,tam sú dvere.ale toto by mne raz taký zasran spravil.už aj by putoval svinskym krokom k materi..
@rapundel no a ako ste na tom majetkovo na koho je pisany byt? Riešenia sú rôzne otázka je čo vnímate vy dvaja ako partneri ako problém. Lebo z toho čo píšeš je pre teba problém jeho syn a pre neho si problém ty.
@rapundel toto musí vyriešiť tvoj partner.neviem akej si povahy,ale prestaň robiť ústupky. Prispôsobiť sa ma ten malý nie ty. Toto je choré,celá situácia. Ak sa nechce partner rozprávať,tak ty tu nechceš toho krpca. Je dost neskoro mu stanovovať pravidlá,pretože už mali dávno byť dane,ale čím neskôr mu zhodite hrebienok,tým to bude horšie.sama píšeš že sa to čím ďalej tým viac horší. Musíš skratka povedať DOSŤ. Predsa nebudeš súperiť s 8 ročným zasranom a utekať z vlastného bytu ako nejaký stvanec.
@rapundel Nemala by si mu ustupovat (partnerovi), pretoze z toho co pises to vyznieva ze mu ustupujes a on dosahuje svoje - prestahovanie z domceka do BA, ze si odisla z bytu a pod. Mala by si mat pravidla na ktorych bez akejkolvek diskusie trvas - deti sa rano naranajkuju, potom idu von, potom obed & oddych, poobede zase niekam von a vecer volny program. Dieta si uprace po sebe hracky, same sa oblecie, zuby si umyje a pod. Proste neexistuje aby niekto urobil nieco co sa nesmie.
Toho muza trochu chapem, moj brat to ma podobne a ked ma dieta na vikend tak absolutne nevie co s nim pretoze to puto je vinou rozvodu narusene a potom to dieta nikto nechce "rozladit". Ci sa ti to paci alebo nie ta vychova (aj cudzieho dietata) bude na tebe. Len si stanov pravidla s partnerom, nemusis sa s nim o tom ani bavit len mu to oznam - myslim ze ti este podakuje, lebo sam isto vie ze je to zle takto.
@loginexistuje
Byt je 50:50, kedže niesme manželia. Nemám problém s jeho synom, veď to bolo roky ok, vadí mi čoho je schopný priateľ priateľ, pretože mi jeho podmienky prídu nezmyselné a nie správne. Veľmi by som si priala, aby bol jeho syn bol súčasťou rodiny, ale práve priateľ to trhá, namiesto konštruktívnych riešení hľadá tie najhoršie. Môj názor
@repundel cim skor urobite poriadky s tym zasranom,tym lepsie.je chore,aby si z vlastneho utekala len za to,ze ten spratek ma s tebou problem!nehovoriac o tvojich detoch,ktore zrejme jeho nezaujimaju,nech si idu kam chcu,dolezite je aby panko s tym vychcancom mali klud!a s tvojim partnerom ak nie je rec,daj mu ultimatum,vyjadri sa zo svojich pocitov,myslienok a nech pouvazuje,co mieni robit.ak sa nespamata,mozu ist so synacikom do certa a mozu si uzivat chvilky vo dvojici kludne aj cely zivot.
Ja som mala podobny problem,synacik mojho partnera tiez raz napisal otcovi,ze dokedy tu budem,on nepride.tie jeho pocity asi pramenili z toho,ze videl nas hadat sa.ale maly prisiel,a od otca dostal ocistu v style,ze nikam nepojdem a bude nas vsetkych pocuvat a respektovat!a to byvam v partnerovom byte!
Prajem ti vela stastia pri rieseni tejto zapeklitej situacie.Daj vediet,ako to dopadlo...
@igor211
Konečne aj chlapská odpoveď...Všetko si opísal pekne a presne takto to , aj fungovalo na začiatku, tých pár rôčkov... nejaký stanovený spoločný program, pravidlá pre všetkých, voľný program podľa seba...ale toto prekážalo po určitom čase partnerovi a jeho syn nemusel dodržiavať pravidlá, argumentoval to tým,že predsa on tu nie je stále ale iba pár dní, prečo by mal/ musel? S výchovou to bolo tak,že bola skutočne na mne, ale zas prišla kosa na kameň,že sa to priateľovi nepáčilo, pretože jeho syn nie je naučený na takúto výchovu a má dovolené viac, tak prečo by mal trpieť? Pravidlá sme si stanovili viackrát, neraz sme večeer nad týmto sedeli ale ostalo len pri sľuboch. Došiel víkend a bolo po všetkom....
@rapunde zjavne nechces o partnera prist....ale stale si nemozem pomoct,pre mna je slaboch a zbabelec...nema to medzi vami perspektivu, pokial on nezmeni pristup,co asi nezmeni.....a ani ho nebude mat dovod menit, pokial budes so svojim vlastnym dietatom odchadzat cez vikendy so spolocneho bytu. on je zvyknuty, ze mu neustale ustupujes....co bude dalsi stupen v tvojich ustupkoch? ved to je chore. to ta neponizuje jeho spravanie? ako sa tvoje vlastne dieta stavia k tomu, ze musi cez vikend vypadnut? asi mu to tiez neni jedno. jeho syn neni jediny na svete z rozvedeneho manzelstva
@rapundel Tak potom sa ti ospravedlnujem, zrejme som ta zle ohodnotila. Ale aj tak si myslim, ze to bude dosledok tej situacie. Dokaze uz chlapec vyjadrit, s cim ma problemy? Nejak som nezachytila, kolko ma rokov, ci to nie je aj zacinajuca puberta. Nepomohlo by Vam, ak by ste ho mali uplne vo svojej starostlivosti? Jeho matke by to mozno vyhovovalo, a u vas by sa zrazu nedalo vyhovarat na to, ze musi mat chlapec nastavene ine pravidla, kedze chodi iba cez vikendy.
@rapundel Inak aj ja mam manzela, ktory iba slubuje a nedodrzuje, takze viem, ake to je na nervy. Ide sice o ine situacie, nie podobne tvojim, ale princip je rovnaky. Ak ti niekto poradi, alebo ak sama prides na paky, ako ho donutit dodrzat sluby, daj mi vediet. Mimochodom ani u mojho to nebolo tak od zaciatku, zhorsilo sa to v poslednych rokoch a uvedomila som si ze podobnu vlastnost ma aj jeho matka, tak pochybujem, ze sa s tym da nieco robit.
Tvoja domacnost tvoje pravidla a bud sa chlapec prisposobi alebo tam chodit nebude takto oznamit partnerovi ak sa mu nelubi nech ide aj on lebo vadi tvojmu dietatu v prvom rade si mama svojim detom az potom partnerka
Co by asi urobil partner,keby si na ten vikend nikam neodisla?
Uz nenapisem nic nove, ale suhlasim, ze chalan je manipulator a este velmi maly, bude to horsie a horsie a povedie to k zaniku Vasho vztahu. Nbeudete spolu travit dovolenky, lebo on bude so synacikom a na teba tvoje deti uz casu nebude.
Co s atyka bytu, ziadna vyhra nemas kam ist,kedze s predajom musite suhlasit obaja.
@nyusika to neni zly napad....s ludmi, ktori odmietaju komunikovat na urcite temy, to tiez tak riesim
aj tak mam pocit, ze to manipularstvo nejde len od jeho syna, ale ona je dost manipulovana svojim partnerom - odmietanie komunikacie a neochota hladat kompromisy a riesenia je jeden zo znakov
@mircalla tiež sa pisatelke temy čudujem na čo jej je taky priatel????? Ak po mojom boku nema byť človek, ktorý mi pomaha, mozem sa na neho spolahnuť, mame viac menej spoločne nazory na zivot a vychovu deti a to akym smerom sa ma naša rodina a vztah uberať...namiesto toho citujem pisatelku : ,,ale priateľ ma už urážal, nadával a znevažoval mňa ako ženu-matku, či nemám kúska empatie v sebe a neviem ho pochopiť, že ináč syn nepríde a on s ním chce byť. Takže som už 2x trávila víkend u rodičov a tvárila sa, že doma maľujeme. Po príchode domov sa priateľ tváril, akoby sa nič nestalo, správa sa znova normálne a kľudne, všetko beží v starých koľajach, lenže ja to tak neviem.
Tak ako načo mi je taky vzrah?? Zjavne ona chce situáciu vyriešiť viac ako on. pretože je submisivna, podda sa a ustupuje do nemoty...on hlada len vyhovorky a obet na ktorej by sa vyvršil. KOmunikácia a hladanie spoločneho riešenia ja základ - tam nepomoze ani 10 psychologov, ak jeden z rodičov nechce vec riešiť...
Zjavne mu dotyčná služi hlavne ako full servis - ucta k nej je na bode mrazu ved ona musi pochopiť...a keby moj chlap travil dovolenky prevazne sam lebo chudačik potrebuje oddychovať tak moze oddychovať sam a to doslova - ku mne sa vracať ani nemusi a do postele uz toboz nie... 😝
@rapundel na koho je pisany byt a akym podielom si prispela ty a akym priatel