Nenavidím svokru

Tak sama si za to môžeš, ja by som nešla bývať so svokrou ani na 2 mesiace, ani na 2 roky, ani na 2 týždne. A už vôbec by som nedúfala, ze zomrie, väčšinou ľudia žijú oveľa dlhšie ako je lekárska predikcia (hlavne ak človek čaká na ich smrť). Nechápem ako si to mohla tak dlho vydržať podľa popisu co uvádzaš. Ved to je totálne zničený život.

Odist ste mohli spolu alebo aj sama … ked mate dalsi byt. Dalsia vec … ma dalsie deti. Pridu na 1 noc a vy na wellnes alebo hocico ine. Problem mate vy dvaja, lebo ju neviete upratat. Vinni ste vy dvaja … tvoj manzel, lebo je mamickar a nevie povedat nie a ty, ze si si nedupla a ne zariadila si si zivot. Aj bola predpoved 2 roky .. ty si mala po 2 rokoch 33 a vlastny rozum. Chodte k lekarovi a dajte sa prehliadnut. Pani na par hodin moze postrazit aj niekto zaplateny…starate sa este aj o jej priatela? Tak na to sa neda povedat nic ine … nebudte sprosti … vy mate narok aj na svoj zivot … hlavne ty … kaslat na chlapa ked je trulo

Vy ste nepocali dieta lebo svokra bola v jednom byte s vami a liezla vam do spalne? Ona nema svoju izbu a nikdy nespala,ze furt vas vyrusovala? Ja neviem ci si taka naivna alebo co...riesili ste neplodnost u lekarov?.

Nenávisť je veľmi silná a veľmi samozničujúca emócia. Pracuj s ňou, nedaj sa ňou pohltiť. Ja som rokmi zistila, že nemá zmysel nenávidieť. Treba sa odstrihnúť, danú osobu vystihnúť zo svojho života, neprijať jej nič zlé, proste ju neriešiť. A hlavne, neobviňovat ju za svoje rozhodnutia. Pokiaľ nejde o život, človek má vždy možnosť výberu.

Sama si si skazila život 🤷 Nechcem byť hnusná ale keď ste videli, že svokre sa po zdravotnej stránke darí, mali ste si to zariadiť inak a založiť si rodinu. Svokru umiestnit do zariadenia, kúpiť jej byt alebo čokoľvek podľa možností. Čas na dieťa si si premarnila sama, na nikoho iného sa nemôžes hnevať. Ci niekto ti držal 11 rokov pod krkom nôž aby si s nou žila??

Chora-nechora, keby chlap tolke roky uprednostnoval mamu a este by mi povedal, ze sa postara, aj keby som odisla, tak by mohol sexovat s mamkou. Starat sa da aj inak, ako si ju nastahovat domov a nechat si narusat partnersku intimitu. A nie je to o tom, ze ma chlap zenu prekacovat uprostred obyvacky, ale o tom, ze ma vytvorit prostredie na vychovu dietata, co je so svokrou za ritou zlozite.

Autorka, si skvela zena, ze si to tak dlho vydrzala, ako sama hovoris, slusna, preto je pre teba tazke nieco proti celej tej situacii povedat nahlas. Ale je treba, aby si zacala mysliet na seba, nie na manzelstvo, najprv na seba. Lebo kto nezazil, ake to je nonstop sa starat o choreho dospeleho cloveka, nevie, ake je to psychicky narocne. A stabilna psychika je pri otehotneni dolezita.
Myslim si, ze by si mala skusit terapiu, ale hlavne sa na chvilu odstahovat a byt sama. Pisala si, ze mate este jeden byt. Povedz muzovi, ze potrebujes byt chvilu sama, zacni robit nejaky sport, wellness, kino, kavicky s kamoskami, daj sa sama do pohody. A skus si dat totalnu pauzu od rodiny, hlavne svokry, nepytaj sa, ako sa ma, zbyticne na nu nemysli. Po 11 rokoch ti nemoze nikto vycitat, ze potrebujes nejaky cas len pre seba. Drzim palce, ty si dolezita! 🤗

Tak svokra nebola taká chorá keď chodila s vami na dovolenky, lebo chorý človek nechodí na dovolenky. A za všetko môže tvoj muž nikto iný. Mal to už dávno stopnúť. Svokra využívala jeho dobrotu, samozrejme, ved prečo nie. Nechápem, to spala s vami v jednej posteli keď ste si nevedeli spraviť dieťa? Celé čudné. Odid od nich, a začni nový život s niekym iným.

Je to hrozne takto zit. Ja by som to nedala. Skor by som odisla od muza a svokry. Ved toto nie je zivot, prispôsobovať sa 11 rokov starému cloveku. Slubil nesľúbil, to je pekne. Za tych 11 rokov by som kupila prvy byt vo vchode, ktory by predávali a svokru tam nasťahovala. Toto nie je pomoc ale obeta. Necudujem sa, ze ju nenávidis. Ale uz sa stalo. Skus teraz poriesit seba, ze co vlastne dalej chces ako zit.

Ja Ti úplne rozumiem, o čom hovoríš. Máme takých susedov. Nasťahovali k sebe babku s Alzheimerom a kopou ďalších diagnóz. Suseda sa so mnou nemôže ani 5 minút rozprávať pri dverách, babka už po nej ziape, kde je toľko. Neustále každého okrikuje, komanduje, urob toto, dones toto, doslova ako SBS monitoruje každý pohyb doma aj na ulici. Samu ju doma nechať nemôžu, tak buď nikam nejdú, alebo ide babka s nimi a je po zábave. Neustále frfle, nič nemôžu urobiť v pokoji a podľa seba. Je možné, že ak si neustále v strese a napätí, tŕpneš, kedy sa kde zjaví a čo zase bude, tá hlava proste nepustí a nevieš sa uvoľniť. Myslím, že si sa obetovala už viac než dosť, teraz je čas myslieť aj na seba, lebo si premrháš najkrajšie roky života a čas už nevrátiš späť. Ja by som kľudne dala mužovi ultimátum. Je pekné a chvályhodné, že chce mamu doopatrovať, ale kde si v jeho rebríčku hodnôt Ty a Váš vzťah? Buď sa osamostatniť a chodiť ju iba navštevovať, alebo stanoviť jasné pravidlá a hranice, pomoci aj spolunažívania. Potrebujete aj čas pre seba a nedotknuteľné súkromie, dovolenky či predĺžené víkendy vo dvojici. A na dieťatko ešte nie je neskoro, zabojuj, nech si raz nevyčítaš, že si neurobila pre to všetko. Dajte sa obaja poriadne vyšetriť, Ty sa pekne daj do kľudu, venuj sa niečomu, čo Ti robí radosť a ver, že sa to podarí. Silno držím palce!

Vaše rozhodnutie a vaša xhyba ze ste to nechali dôjsť až sem...nie svokra je na chybe, ale ty a tvoj manžel.

Dúfam, že toto prečítajú všetci zástanca opatrovania....
A tak mierne nekompetentni ste ty a muz! Bývať s ridicmi ci svokrovci v dime/byte he na 85% masaker a psycho. Uolne jedno ci so zdravými ci s chorými. Predsa nenecham si nikým ničiť život!!!
Lebo jedna vec je zabezpečiť starostlivosť a druha je vyklopkavanie a byt v každej prdeli naklonená na dospelom decku a jeho partnerovi!
Vôbec by ma nezaujímalo, ci akceptuje iny spôsob existencie ako ten bez nas!
Ona si odzila aj odrodila a vy blbi ste jej prispôsobili vaše najlepšie roky 🙈🙉 , neschopní prevziať zodpovednosť za svoj vlastný život a túžby.
To vy ste mimo ake potom rovnako ako svokra, obaja!
Mila svokra, iz ti je lepšie, žiješ, takže pôjdeš do ďalšieho bytu alebo penziónu alebo opatrovatelka na každý deň ku tebe - čau nazdar! Nepáči sa? Tvoj problém.
Už len dufaj, ze sa ešte raz narodil a nedodrbes to rovnako ako teraz. Sorry, ale byt takto blby a zároveň dospely clovek, to až dverami plieska! A síce nie 1x ale tiez budem rodit niečo pred 4w rokom, a? Hold, nenašiel sa správny muz a zároveň aj otec skor.
Svokru hneď po riešte a vy ko ecne dozrejte, teda aj deti ešte môžu byť.

@really8
slušnosť k rodičom? A kde je slušnosť k dospelým detom? Vies si predstaviť takto do...ť život svojmu synovi? Choroba nechráni, ved ona neodstrihla pupocnu šnúru a ten blb tiez nie.
Keď my budeme taky starítak naše deti budú v najlepších rokoch. Pri predstave, že decka si priviazem k sebe mi je zle. Ešte im na spálňu vyklopkavat!
Ale vieš co? Toto je o celkovej povahe tej svokry, matky, otca .... . Vidím to vvzivote. Su normálni slušní mili ľudia, aj ti starí. A aj za takýchto okolností sa vedia chovat rešpektujúco, pokial bolo za mlada v pohode. Starobu sa z debila ešte väčší idiot stane, to je zial fakt. Opatrovala som starých ľudí aj sa bavila s inymi opatrovateľkami/rodinnými prislusnikmi. Tak to proste je, výnimky su nádory na mozgu a určite dg, ktoré radikálne menia správanie sa.

@svetlonos vsak ale nic nevieme o mamicke. Iba pohlad nastvanej nevesty. Kludne to uz moze mat v hlave pomotane. Ale to je jedno. V kazdej diskusii sa tu radi aby syn poslal rodicov kade lahsie. A hned odchadza s nalepkou mamickar. Ved tu evidentne su vsetci traja zucastneni jakysi vadni.
Doktor jej daval dva roky. Asi to nebolo dobre s nou vtedy (urcite sa mamicka s doktorom nedohodli ze usijeme budu na mladych).

Ja by som na tvojom mieste zatlačila na manžela a začala riešiť umelé oplodnenie, určite by som sa nevzdala šance byť mama kvôli svokre.

Čo so svokrov? Už asi nič keď ste sa raz rozhodli opatrovať ju. Skôr by som začala riešiť aby sa aj ostatný súrodenci začali starať. Aby si ju aspoň 2-3 krát v mesiaci zobrali na víkend.

@svetlonos píšeš tvrdo, ale veľmi pravdivo. Sami si to posrali, lebo nezačali riešiť súkromie nielen od začiatku ale ani po čase, keď sa ukázalo že svokra má tuhý koreň a veľmi im spolužitie zasahuje do súkromia. zasahuje až tak, že neamjú psychickú pohodu a nedarí sa im splodiť dieťa. čakať 11 rokov, je už sado maso

A keby si uz jedno dieta mala a chcela druhe, tretie...tak co urobis? Si myslis, ze dieta by ta neotravovalo? Ja chapem, ze intimita je vo vztahu dolezita, ale deti sa nerobia len s predohrou. Robia sa akokolvek. Tie dva dni v mesiaci ked mas plodne dni by som to uz len nejak poriesila. A taktiez je potrebne si aj voci svokre nastavit hranice. Len raz by mi vosla do spalne bez dovodu a zaklopania.
Este dieta stihas, tak sup na to.

Ked ste videli, ze sa svokra dostala z najhorsieho, mali ste ju vratit domov. Hlavne, ked ste videli, ze je sebestacna.

Nikto neposiela rodicov kade-lahsie. Moji svokrovci su tiez uz stari, maju kopec diagnoz, svoje tazke povahy, ale byvaju vo svojom. My pomahame s vozenim po lekaroch, nakupmi, vozenim, ak niekam chcu ist, kazdy den si telefonuju s vnucatami, chodia tam na navstevy, prazdniny, samozrejme s nami. Ak sa da, privezie ich muz sem. Maju aj druheho syna, ktory je stary mladenec a ani ten ich nema nastahovanych. Radsej sa im plati pani na vypomoc. Ano, niektori si takto starsich nastahuju k sebe, mali sme aj v rodine, ale to boli take trenice a nervy, ze to bol doslova odstrasujuci priklad. A moja svokra tiez hrozne tazka povaha, co vsetko musi byt podla nej. Ja si to neviem predstavit, takto na hromade zit, stale by bol stres a "tazky vzduch". Ale nik ich neposlal docerta, len preto, ze nebyvame s nimi a neciciame ich dochodok. Da sa vsetko vyriesit aj k spokojnosti oboch stran. Aj pre tych starsich je to strata komfortu a pokoja v podstate. Tu zlyhali "mladi". 11rokov takto zit a neriesit, jednoznacne chyba na ich strane. A pokial syn uprednostnuje byvanie s mamou namiesto zalozenia si rodiny, tak to je mamickar ako lusk

Svokra ma priatela? Aj o neho ste sa starali?! To uz mi pride ako vychcanost z ich strany... nezavidim ti taku situaciu. Tu neplodnost mate oficialne potvrdenu? Riesili ste to?

@cacianka
no to vieš, uz davno nemám 15 ani 25 rokov a co to preskákané. My sme s detmi napriklad začali, ked som mala 36 a narodilo sa prve.
Teraz budeme mat 3tie a u mna starostlivost o rodicov ci svokrovcov nepripadá do úvahy. Nie preto, že by som bola bezcitna. Ale preto, lebo na to nemáme žiadne kapacity. Potrebujeme fungovať popri malých detoch, naladiť sa jeden na druhého, rada by som isla aj do prace časom.
A nie kazdy ma povahu holubičiu ani ako zdravy, nie rak ešte starší.
U nás by to znamenalo vážne problémy v manželstve, s detmi atd, keďže podaktorí starší (cca 60 rocni, zdravi) rodinní príbuzní sú hodne sebestredni a neohladuplni. Mne za to veľmi ani majetky nestoja, lebo čo z toho o 20 -30 rokov, keď by mi to zničilo zivot?
Takže ja asi tito budem za mrcha, a to som robila opatrovatelku cudzím 24/7 a nechceli aby som odisla... .
Toto vyklopkavanie riesila aj jedna kamoška a to mali vtedy 23 rokov s muzom. Svokra zdravá, oni večer už o 21:00 spolu v izbe v posteli o ona klapka- Peťka poj sa pozerať, uz ide ta krimoška, co mas rad! Poj ku mne do obyvacky.
A toto neraz napriek tomu, ze syn nebol nejaky ťuťko.
Takže to poznám v celku dobre.

@svetlonos ja viem prečo som nešla bývať ku svkrovcom do veľkého domu, ale radšej sa tiesnime v mini byte 😉

@autorka ja mam skôr pocit, ze svokra sa "pasovala" do úlohy vášho dieťaťa.
A prepáč, ale naozaj neverím, že predikcia 2 roky a žije ďalších 11. 😳
A keď už tak, po 5 rokoch ste to mali určite riešiť. A nie, nie si nijako zla, si len z toho psychicky unavená, ze nemáš svoj život, svoju rodinu ale staráš sa v podstate o starú babu, ktorá sa vám navyse mieša do zivota. A inak, toto je jednoznačne chyba aj tvojho muža, ty si mala byt ťaženia, a ak by si napriek tomu vybral matku, tak žiaľ, rozvod. Lebo vidis, ako si dopadla... svoje najlepšie roky si uplne premarnila o nicom. A aspoň na odľahčenie, verím ze za to, ze sa staráte vylucne vy, budete aspoň niečo dediť, keď už tak.

nie je to jej vina. je to chyba tvojho partnera a teba.
ty si nevies urcit hranice ako si ochotna zit a zariadit sa podla toho.
on si nevie urcit priority.

Nerozumiem prečo ste si ju brali k sebe ked nebola ležiak ale sebestačná. Kopu ľudí s rakovinou a inou chorobou žijú sami,ked vládzu chodiť. Toto by mne nikdy ani nenapadlo. Ale stalo sa. Ja by som teraz poziadala o rozvod. Už po tomto uvedomení, by sa mi aj manžel zhnusil a nechcela by som takto ďalej zit. Ani s ním. Našla by som si iného a založila si rodinu. Každá choroba začína v psychike a rakovina vznika z nenávisti, takže bacha na emócie a nepociťuj k svokre nenávisť lebo môžeš lahko ochorieť. Utekaj teraz preč od nich. Tu už inej cesty niet. Ak chces ešte žiť šťastný život sa musíš zbaviť oboch.

Urcity podiel viny na tom mate vsetci. Ak manzel nie je jedinacik, mohla sa starostlivost rozdelit medzi surodencov, najma po case, ked sa ukazalo, ze sa jej stav zlepsil. Nechali ste to zajst pridaleko, ze ste svoj zivot podriadili jej. Takze necudujem sa, ze teraz citis hnev, ze si premarnila to plodne obdobie…

máte ďalší byt, prečo tam nebýva už dávno? Tvojho muža nenapadlo, že rovnako chorá môže byť aj tvoja mama a patrí jej rovnaká starostlivosť? A on je takto spokojný takto žiť? Svokre netreba nič vyčítať, vy ste ju tam chceli a jej je lepšie ako keby bola niekde sama. Chyba je celkovo vo vašej komunikácii.

Ja vôbec nechápem. Prečo ste sa neodtstahovali,? Načo bývať spolu? Lebo bola chorá? No a ? Viacerí sú chorí bud majú opatrovateľku alebo sú v nemocnici, v domove a pod.

Vsetkym odporne odpovedajucim, hrdinkam, neempatickym prajem, aby rok dva zili tak, ako pisatelka, so svokrou co nema do coho a koho pichnut. Potom sa ozvite.
Autorke, lutujem ta, a uplne suhlasim s vyjadrenim, ze kvoli nej nemate deti. A to, ze ma skoro 80 je o to horsie. Odisla by som, dala muzovi ultimatum. Myslim, ze jemu to vyhovuje, nevirm, ci sa aj on stara, alebo len ty, no ja by som asi z okna skocila, ako zit v takej psychickej tazobe.