Používame cookies. Viac informácií tu. OK

Neviem sa rozhodnúť

selly221
18. apr 2016

Ahojte. Trávim tu posledne mesiace dost casu čítaním príbehov a vašich rad, dost mi to pomohlo v obdobi akým som si presla a rada by som vedela pohlad aj niekoho ineho na moju situaciu lebo neviem si rady... Žila som s priateľom s ktorým mame dve male deti.Napriek tomu ze som ho považovala za muža svojho zivota ako sa hovorí, dôverovala mu na 110% sme sa bohuzial rozišli.. Dôvodom bola jeho nevera a az s odstupom casu som zistila ze to bol typicky manipulátor a nehorázny sebec ktorý mi neustale klamal..Nepíšem to preto žeby som sa ľutovala alebo z pomsty, len skratka je to realita do ktorej som sa nečakane zobudila aj ked trvám natom ze chyba je vzdy na oboch stranách...Detaily nášho vzťahu myslim si ze nie su take podstatne.. Preslo odvtedy pol roka s tym ze prve 3 mesiace som bojovala prosila ho o návrat nazad, a nechcela pochopit co sa vlastne deje az nastal zvrat a pokúsila som sa začať normalne fungovat,pracovať na sebe,snazit sa byt v pohode pre svoje deti nech sa deje cokolvek. Pred dvomi mesiacmi som ale stretla istého muža úplne nečakane... Zacali sme byt v kontakte,stretavat sa( v zmysle ked som bola s detičkami vonku tak došiel za nami...) s tym ze ja som to brala tak s nadhľadom,s ľahkosťou a pomohlo mi to nemyslieť nonstop na bývalého a netrápiť sa tolko..Az sme zostali v dennodennom kontakte na telefóne, rozprávali sme sa o vsetkom možnom, skratka sadli sme si ako ludia a on sa zaľúbil. snažil sa byt s nami každú voľnú chvilku pokial sa nam s drobcami dalo aj ked samozrejme myslim v tomto smere v prvom rade na ne..ale som si vedoma ze este nie tak davno sme bývali s tatom a teraz za nami do parku ci na prechádzky chodi iny ujo aj ked nevedia este rozprávať urcite to nejak vnímaju.A v tom je ten problem. Som nedôverčiva k ludom ale tento muz je proste chlap akého by si pri sebe predstavovala asi každá zena.. Nestalo sa žeby nieco nedoniesol detickam ked dojde za nami, pomaha mi s nimi ze koľkokrát sme sa nemali ani kedy porozprávať ked sa rozuteka kazde dieta inam, je spoľahlivý,vidiet ze je rodinne založený, slušný,neskutocne pozorný ku mne, trpezlivý a tolerantný a zniesol by mi aj modre z neba keby som luskla prstom... Rozum mi vraví ze zivot s takým mužom je naozaj taky stabilný(a to nemam nasadené ružové okuliare😊)no na druhej strane ja stale nie som vysporiadaná z predošlého vzťahu,predsa len to bola pre mna neskutočná rana a stale sa mi pri spomienke na vsetko co bolo chce plakat...a zo strany ďalšej, mi je síce sympaticky ale nepriťahuje ma ako chlap, nie je tam ta chémia co byva na zaciatku vzťahu.nechcela som riesit žiadny vzťah ani som nikoho nehľadala predsa je co venovať sa detom. No zrazu prišiel tento muz ktorého si vážim ako cloveka a mam ho rada a je nam s nim dobre. Lenže nie som vnútorne vysporiadaná s tym co sa stalo a pochopiteľne sa nedokážem zaľúbiť... Zdalo sa mi to neférové voči nemu ze chodi za nami,lieta mi okolo deti,je ochotný nam venovať všetok svoj cas a pritom ja neviem co chcem tak som sa mu snazila vysvetlit ze síce nechcem o neho prist ale nedokážem teraz riesit vzťah a ze si potrebujem utriediť myslienky. Zachoval sa úplne rozumne,netlačí na mna, dava mi cas s tym aby som vedela ze mu na nas zalezi len sa musim rozhodnut,no viem ze sa trápi. A ja absolútne neviem co mam robit. Pretoze rozum mi hovorí ze s takým clovek som si vzdy predstavovala mat rodinu a stretnúť takého je naozaj tažké no viem ze teraz mam problem mat vzťah. A nie som absolútne zalubena,nedokážem to skratka ale vravim si ze mam predsa deti a nie je dolezite moje pobluznenie ktore aj tak casom pominie ale ostatne veci. A neviem ci to mam s nim definitívne ukončiť aby som ho zbytocne nenatahovala alebo este počkať,dat mu nádej, predsa mi nie je ľahostajný a ze laska pride casom....

adka2011
18. apr 2016

@selly221 Ale ved sa nemusis este nijako rozhodovat. Je pekne, ze si mu napriamo povedala, ze sa na vztah necitis, nenatahujes ho. Je uplne prirodzene, ze potrebujes cas. A nemusis nutne platat velke sklamanie niekym, kto je sice velmi prijemny, ale lasku k nemu necitis...

selly221
autor
18. apr 2016

Dakujem😊 Nechcem platat sklamanie, mam len obavy ze svoje rozhodnutie olutujem ze uz nestretneme niekoho kto nas všetkých troch bude mat nezištne rad( aj ked viem ze k životu nevyhnutne nie je nutný chlap, predsa len samej s dvomi detmi sa bude žiť tažšie...) a ze natrafím opat na blba ktorý ma síce opantá ale bude rovnaký kreten ako ten predtym😊

kikush1811
18. apr 2016

@selly221 ak za nieco stoji, da ti casu kolko budes potrebovat... prajem vela stastia..
ja osobne by som do toho isla..

janinah
18. apr 2016

Bez zaľúbenosti,lásky by som sa s nikým nedávala dokopy len preto,aby som potom náhodou neostala sama do konca života.Byť s niekým len preto,aby sme boli dvaja a neľúbiť ho je trápenie a nevydrží to dlho.A že nemáš ružové okuliare? ten tvoj ex bol predtým určite tiež pozorný,obletoval ťa...buď opatrná,nič mu nesľubuj a daj všetkému čas,buď sa zaľúbiš / čo si nemyslím,ale niekedy aj motyka vystrelí/ alebo príde čas,že to jeden alebo druhý vzdáte a pôjdete každý svojou cestou.

lintu
18. apr 2016

Počkaj a daj tomu čas. Čas vie najlepšie odpovedať na otázky, na ktoré momentálne nenachádzame odpoveď. Vždy sa všetko nejak vyvinie aj samo. Teraz priveľmi kalkuješ. Je fajn, že si sa tomu svojmu kamarátovi dokázala zveriť so svojimi súčasnými pocitmi. Nechaj, nech sa teraz rozhodne on. Je dospelý. Mal by si vedieť uvážiť, či mu stojí za to stretávať sa s tebou i naďalej, aj keď z toho možno nič nebude alebo.... Pokým na teba netlačí a dokáže sa kontrolovať, nerieš. Je vám spolu dobre - je. Prečo spolu občas niekam nevybehnúť a nespríjemniť si chvíľu? Aspoň na kamarátskej úrovni, kým si nebudeš sebou istá. Aj dobré kamarátstvo príde veľakrát vhod 🙂

cervenaruza123
18. apr 2016

@selly221 Uvidis ako bude, my sme s manzelom boli tiez najprv kamosi, dokonca mi bol nesympaticky, ale casom prisla aj zalubenost. Moja mamka sa tiez do ocka zalubila az po dost case. Stava sa vselico, aj ked to clovek necaka. Ak mate medzi sebou jasno a on vie, ze z toho mozno nic nebude, tak aspon spolu pekne travite cas. Je dospely, ma pravo sa rozhodnut, ze na teba nebude cakat, ale aj ze bude, ze mu to za to stoji.

akirlu
19. apr 2016

@selly221 Ak Ti mozem poradit, vobec tuto otazku neries. Ber toho chlapa ako kamarata, bud stastna, ze mas po boku niekoho, kto Ti pomaha a Ta podporuje a vychutnavaj si to. A ak budes mat takyto uvolneny pristup a nebudes pol dna dumat nad tym, ze k nemu nic necitis a vodis ho za nos, tak mas aj omoho vacsiu sancu, ze sa donho raz ani nevies ako zamilujes. Samozrejme nemusi to tak byt. Ale naco sa teraz zozierat touto otazkou? Ked on netlaci, tak to proste teraz neries.

sue
19. apr 2016

@selly221 na súčasnej situácii nič nemeň. Úprimne si mu povedala, čo cítiš - jemu nik nedrží nôž pri krku, aby trávil čas s tebou a deťmi... on to robí z vlastnej vôle.

Dopriať samej sebe čas neznamená, že musíš byť sama 🙂 buď úprimná, rob to, čo cítiš (podvedomie neoklameš) a ono sa to ukáže časom. Uvidíš.

sue
19. apr 2016

Kým nekľačí s prsteňom pred tebou, nemáš sa v čom rozhodovať 😉 ži tak, ako cítiš...

drahusa2
19. apr 2016
Používateľ drahusa2 je nedôveryhodný
Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o profil alebo viacej proflov vytvorených za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od drahusa2.

@sue to vystihla najlepsie ako mohla 🙂

mandala77
19. apr 2016

@selly221 napadli mi dve veci k tmu čo si písala.

1. po rozchode je dobré byť nejaký čas sama, aj rok aby sa človek spamätal z predchádzajúceho vzťahu. Ten muž, čo prišiel do Tvojho života na Teba netlačí - tak to je veľmi pekný postoj od neho.

2. čo sa týka toho, s ktorým si sa rozišla - ak bol manipulátor, sebec a klamal Ti ako si písala, tak ste mali veľmi pravdepodobne vzťah dosť emocionálne nabitý, že bol konflikt, napätie medzi vami, potom nejaká úľava - tento muž Ti zdvíhal adrenalín (narozdiel od muža, ktorého si stretla, on Ti adrenalín nezodvihne, môžeš sa na neho spoľahnúť a to sa týka aj toho, prečo Ťa nepriťahuje - nie je tam to vzrúšo a posadnutosť čo si mala s bývalým). Skús si niekde zohnať knihu Ženy, které milují příliš- tam to je pekne vysvetlené.

xevulax
19. apr 2016

Poznam tento stav ked nie si schopna sa zamilovat koli ex. Rsz som si vsak povedala dost,!ex za to nestoji aby si si kazila zivot myslienkami na neho. Clovek sa z rozchodu zviecha dlho predlho,hlavne v tvojom pripade ked uz ste mali spolu aj deti. Ja by som na tvojom mieste urcite kontakt neprerusovala,co tam nie je teraz moze byt o tyzden dva,mesiac.... a mozno to nepride nikdy. V nasom veku a ked uz su deti musi fingobat nie len srdce ale aj rozum. Sama pises ze ho mas rada a nechces o neho prist. Daj tomu cas a netlac na seba hlavne ak je taky ako opisujes a dava ti priestor. Len pozor nestaci len brat ale mala by si aj davat. Potesit aj ty jeho nejakou malickostou..... vela stabilnych vztahov vyrastie z priatelstva. To je na vztahu to najdolezitejsie. Clovek s ktorym zijes travis svoj cas,by mal byt hlavne tvoj najlepsi priatel. Ja mam takeho miza. Nikto nevie o mne to co moj manzel,vzdy mam v nom.oporu. Nikdy by som si nemohla priat lepsieho. A vies co?teraz ho milujem ovela ovela viac ako na zaciatku vztahu.

misel0806
19. apr 2016

@selly221 este cakaj dobre si mu povedala nic netreba silit uvidis este ako vam to bude klapat.... Dovera je velmi dolezita na fungovanie vztahu... Aj ked ako pises ze sympaticky,co je s peknej misy ked je prazdna,,,,aj ked je pozorny k detickam je to pekne ozaj je vidiet ze ma rad deti... Kazdopadne nechaj veci plynut ako su a casom ta iskra mozno prebehne drzim palce😊

selly221
autor
19. apr 2016

Dakujem za názory a rady!! Zistila som,ze mi velmi pomohlo uz len vyrozprávať sa z toho nehovoriac o vašich radách a názoroch. Nemať deti, nieco take by som nemala potrebu vobec riesit no kedze nerozhodujem sama za seba dost mi to zamestnávalo myseľ.
mandala77 vystihla si to úplne presne a presne preto to cele vobec riesim(vzťah predtym bol chory a všetkému rozumiem,no aj tak sa neviem vyrovnať s tym ze skoncil,kontrolka mi blikala uz davno ale....) ,ze myslim teraz na to co mi vraví rozum a nie to co citim(aby som znovu neurobila tu istú chybu). Ale pre normalne fungovanie je teda asi naozaj dolezite byt zalubena a vsetko s rozumom...A vtedy ked bude ten správny cas..😊

tvorivachalupka
19. apr 2016

Myslím, že nie je všetko stratené - je jasné, že ptrebuješ čas, vysporiadať sa s predošlým vzťahom. Toto si mu povedala, a ked on s tým súhlasí dáva ti najavo, že mu nejde len o seba, ale je ochotný čakať a bojovať o teba. Keby mu išlo napr. len o sex alebo o to, aby mu niekto varil a pral ponožky, otočil by sa a hľadal by si inú. Nebol by ochotný čakať - nevie, ani koľko ti to bude trvať, kým sa dáš dokopy.
a k tej chémii - nemusí hneď prísť. Stačí, že ti je aspoň trochu sympatický - mylsím, taký ten základný pohľad na človeka - lebo napr. niektorí ľudia sú človeku napohľad vyslovene odporný. ale keď je tam určitá sympatia - nei v zmysle nejakého fešáka z katalogu, ale také zdravé hodnotenie - že človek mi je sympatický, tak city môžu ľahko prísť. Ja ked som chodila s teraz už manželom, každé rande, ktoré malo prísť som rozmýšľala, ako mu povedať, aby už nabudúce nechodil - ale on prišiel. Ako dobre, že som vtedy nenabrala odvahu mu to povedať. Zlom prišiel asi po dvoch rokoch, ked ma tie city tak dostali, že som mu plakala na ramene a dakovala mu, že toľko čakal. Ono vplyvom tých všetkých situácií, ktoré sme zažili - výlety, zájazdy, schôdzky - som si uvedomila, že je to človek, ktorý ma v sebe veľa obety, skrátka hodnoty, kdtoré ma zaujali. Sme manželia už 16 rokov a máme sa radi stále viac a viac - prežili sme spolu rôzne ťažko chváíle, vtedy podržíme jeden druhého a práve to robí puto medzi nami pevnejším. Jo a hlavne, som s ním nešla do postele - sex totiž zakrýva podstatné trhliny vzťahu, ktoré sa tým len zakrývajú, a môžu prerásť až tak, že vzťah sa rozpadne.

takže, chce to čas a ty pozoruj - ako sa správa, či si ťa váži, ono hrať sa to dá rok ale potom vlastnosti človeka vyplávajú na povrch. podstatné bude aj ako ho budú brať deti, tvoja i jeho rodina.

charity
19. apr 2016

@selly221 Mala si vztah s manipulatorom a zrejme s psychopatom a cele roky si to nevidela. Teda mas v sebe nieco pokrivene, ze nevnimas svoje vlastne zneuzivanie /Teba samej/. Pravdepodobne teda niekto v Tvojej povodnej rodine bol skryty manipulator alebo psychopat a ovplyvnil Tvoju vychovu takto.

Toto by si mala v sebe poriesit, kym zacnes akykolvek vztah.

K novemu objavu. Vidim tam znaky zaciatku vztahu s psychopatom, konkretne:
1/ Pocit, ze ten clovek je ten pravy, robi presne tie spravne veci... Takto vyzeraju zaciatky vztahu s psychopatom, lebo vie perfektne nacitat obet a hrat divadielko ako Tvoj ex.
2/ Okamzite s Vami travi kazdu volnu chvilu, v pidstate nemas sancu stretnut ineho cloveka. Rychle vhupnutie do intenzivneho kazdodenneho kontaktu je typicke pre psychopatov. On vie, ze Ta uzenie, lebo za chvilu Ti uz slusnost nrdovoli povedat Nie. On je s Tebou stale, lebo nema priatelov. To u psychopatov tak byva. Az mu par krat povies Nie, chceme ist s detmi sami, uvidis ci je normalny. Kazdopadne bud na pozore.

Moja rada: obmedz prudko stretavanie s tymto clovekom. Poroes svoju pokrivenost, ktora z Teba robi lahku obet. A potom sa na Teba nebudu lepit psychopati ale normalni chlapi.

felycity
19. apr 2016

páči sa mi ako si to napísala, vidno, že sa pozeráš na celú situáciu objektívne a uvedomuješ si všetky nástrahy, ale aj tvoje emocionálne pochody....myslím, že 2 mesiace je ešte veľmi krátka doba, vôbec sa nemusíš rozhodovať, ak je taký ako píšeš, sám musí vedieť, že chvíľku bude trvať dokiaľ sa v tebe všetko utrasie... nechaj tomu voľný priebeh, nechci preskočiť jedno obdobie - obdobie spoznávania, pokiaľ je vám spolu dobre, užívajte si to, ale nechaj si čas, aby ste sa spoznali, videli ako kto reaguje v rôznych situáciách a samozrejme rozvíjaj vzťah s ohľadom na tvoje detičky...no a čo sa týka chémie, opäť nechaj tomu priebeh, ja som sa tiež spoznala s mojím mužom a brala som ho dlho len ako veľmi dobrého kamaráta až časom sa začalo rodiť niečo inšie, sme spolu už 14 šťastných rokov a mám pocit, že je to stále krajšie... takže užívaj si a neponáhľaj sa nikam 🙂

selly221
autor
19. apr 2016

@xevulax je super a obdivujem ze si takého nasla. Popri tom ako dnes funguje vela rodín ci párov si takého partnera naozaj treba vážiť aj ked mi je jasne ze vas to oboch stalo nejake úsilie a nestalo sa tak zo dna na den(napriek všetkému som ex za takého považovala az na tu oporu a rovnako nikto nevedel o mne tolko a vsetko co on, len zrazu bum vsetko z toho prestala byt pravda) a preto som si povedala ze ja sa na city spoliehať uz asi nemôžem. Vážte si jeden druheho nadalej, nech vam to tak funguje nadalej😊

mandala77
19. apr 2016

@charity nemôžem si pomôcť... rada čítam príspevky od Teba, ale Ty všade vidíš manipulátorov a psychopatov

selly221
autor
19. apr 2016

@charity presne ma to napadlo. Myslienky som mala rôzne, dokonca aj to aby sa so mnou nestretával napriklad kvoli detom,predsa bol to pre mna cudzí clovek...rovnako aj to ze je pravdepodobne ze priťahujem rovnaký typ mužov-ex nebol prvy psychopat v mojom zivote...

selly221
autor
19. apr 2016

@selly221 az na to ze tento priateľov ma, nemal problem zoznámiť ma s nimi ked sme na nich natrafili,väčšina su to fungujúce rodiny a to ze on sa tak snaží a tak som si vysvetľovala tym ze asi samému mu chyba take zázemie a rodinná pohoda.. A ked zruším stretka alebo cokolvek nerobi problémy.. Takze čas,čas,čas a oci na stopkách😊

dominika6
19. apr 2016

@selly221
ale ved s ním nejdeš žiť ani vydávať sa za neho...takto možte fungovať ako kamaráti aj 1-2r. načo si zas na krk priviazať chlapa čo si o rok zmyslí že jemu taký život nevyhovuje?
kde sa ponáhlaš s rozhodovaním?

katuliena82
19. apr 2016

@selly221 nemusis skákať do vzťahu, buďte priatelia. Hlavne k nemu buď uprimna. Moj manzel bol dlho mojim priateľom, ani mi nenapadlo že by sme mohli byť spolu. Citila som sa pri nom dobre prave kvoli tomu, ze som nemala pocit chemie 🙂 Az jedného dňa zrazu preskocila iskra a uvedomila som si že sa máme radi. Daj si čas, možno stretnes niekoho iného. Ale ak stojí o priateľstvo, nezahadzuj to 🙂

charity
19. apr 2016

@mandala77 Asi to bude tym, ze ich mam lepsie nastudovanych. Vid tema Moj pribeh -zrada. 90 prispevkov o tom ako si chalan vymysla. Dva prispevky o tom, ze ide o narcisticku psychopatku. Z toho jeden odo mna. A trafila som. Ludia, ktori nezazili takych tych original psychopatov,nedokazu uverit, ze take nieco je vobec mozne.

Podla popisu autorky o prvom manzelovi je zjavne, ze slo o psychopata. Tento druhy nim moze byt. Spoluzavisle osoby sa zamilovavaju do narcistickych psychopatov a narcisi do spoluzavislych. Bezna, normalna, vyrovnana zena by sa do tak dlheho vztahu s psychopatom nedostala, lebo by ho pri prvom prekroceni hranic poslala bez milosti do pekla a neprosila by ho o navrat. Takze z toho je jasne, ze to standardny vztah nebol. Ona uz pred tym mala ineho psychopata. Takze je na mieste zvysena opatrnost. Je asi 50 priznakov ako mozno vcas rozoznat psychopata. Tu som ju upozornila na prve dva priznaky.

xevulax
19. apr 2016

@selly221 dakujem ti. Citam ze si mala tiez psychopatov. Ja som tontiez zazila burlive vztahy v mladosti. Oba 4 rocne. Jedneho som musela udat na policii on ma psychicky tyral obcas aj facka padla ale islo to do takeho extremu ze som sa uz bala ze co mi urobi on bol fakt psychos. Teraz je z neho fetak. Ked som zacala s mojim muzom mala som este jedneho napadnika z neho sa mi doslova nohy podlamovali. Ja som si vybrala mojho muza. Miluje nasu rodinu,mna a deti. Nie je dokonaly tak isto ani ja nie som. Ale mame medzi debou silne puto,stale sme zamilovani nie sme spolu extremne dlho iba 6 rokov. Ale u nas to klape. Aj ked skocime si do vlasov ako kazdy. Preto som ti pisala aby si to zatial nezahazdovala do nicoho sa nenut,to by bola chyba. Mozno casom budes mat chit ho chytit za ruku,pobozkat. Staci vsetkonppstupne po malych krocikoch. Uvidis ci to pride. Hlavne s nimnjednaj vzdy na rovinu. Mozno si jedneho dna povies ze to s nim skusis a budes prekvapena ze ti to s nim vyhovuje a aj ta laska pride. Drzim palce

sense
19. apr 2016

Daj si cas nerozhoduj sa nie je to vlastne zatial ani treba.je pekne ze si mu povedala co a ako a dalej neries co sa ma stat sa stane...stretavajte sa , zi pre pritomnost a uvidis co ukaze buducnost....

mandala77
19. apr 2016

@charity som čítala tú diskusiu, aj som pozerala ten film čo si spomenula, tri dni mi z neho bolo zle. Vďaka za vysvetlenie.

mima4
19. apr 2016

@selly221

ale kde je napisane, ze mas ist s nim rovno do vztahu?
ved mozte byt kamarati, spoznavat sa, v pohode aj rok-dva, kym nebudes pripravena na novy vztah. Ver, ze ak je to ten spravny pre teba, tak pocka a nebude tlacit, bude si ta ziskavat svojou laskou a trpezlivostou.
Spoznajte sa najprv, zistite, aki ste, prehlbujte svoje priatelstvo, ale nedavajte tam veci, ktore do kamartstva nepatria a teda ani bozky a podobne....
Muz ktory pocka, je milujuci muz, lebo nehlada sex, hlada si dobru manzelku a matku svojich deti....

dillinger
19. apr 2016

aspon jeden chlapsky nazor sem pridam - ak ho nelubis, vobec to neries, ak ti je s nim dobre kludne sa mozete stretavat "len tak", on mozno casom zisti ze sa mu dalej cakat nechce, a bude ;) a aj ked medzi vami nebude nic viac ako to co teraz, co je na tom zle mat v zivote blizkeho cloveka ktoreho spolocnost ti je prijemna?

...a navyse podla mna u teba velku ulohu zohrava aj to cim si si presla, a teraz mas presny opak a je len pochopitelne ze sa ti to paci a ze si tu pozornost od neho uzivas ;)

ale pozor! podla mna mas prave tym cim si si presla a ako sa ti javi on velmi skresleny pohlad, takze si urcite nechaj cas (ako vravim, ved stretnut vonku sa mozte aj tak, ak vam to tak obom vyhovuje), ak chce naozaj byt s tebou, pocka a nebude na teba tlacit, a dokonca pochopi aj ked sa casom rozhodnes to ukoncit ;)

a hlavne - neber to ako nejaku neprijemnu situaciu - to, ze si stretla v zivote cloveka ktory sa k tebe a k detom sprava pekne, a je mily, predsa nie je nic zle, je to praveze velmi dobre a pozitivne, tak si to uzivaj a nezatazuj sa myslienkami nad tym ci ho "natahujes" alebo nie, pokial si mu povedala ze sa na vztah necitis, zachovala si sa k nemu pekne a uprimne ;)

drzim palce ;)

timea7
19. apr 2016

@charity tiež súhlasím absolútne s takmer všetkými tvojími príspevkami, ale teraz sa mi to zdá prehnané. Je mi jasné, že žena po rozchode s debilom vidí dokonalého muža takmer v každom, ktorý sa nespráva podobne, aj to, že prvý vzťah by mala mať v sebe spracovaný, mal by doznieť, kým vhupne do ďalšieho, ale život to občas trochu zamotá. Tiež som mala po rozvode a pár rokoch bez partnera vzťah s človekom, ktorý bol síce fajn, ale dusil ma svojím prehnaným záujmom, človekom bez názoru, z ktorého sálalo, že sa ma drží zubami nechtami a mňa to od neho vzďalovalo. Nežili sme spolu, aj tak nechcel prijať fakt, že je koniec. Potom som mala tú česť s manipulátorom, našťastie sa začal vyfarbovať už po pár stretnutiach....potom som si povedala, že nechcem žiadneho muža ani vidieť, v každom som videla manipulátora, psychopata a pod. Ale stretla som môjho terajšieho partnera, keby som sa držala toho, čo píšeš, tak prídem o úžasný vzťah, ktorý už roky žijem a tiež mi to pripadalo ( a ešte aj niekedy pripadá) príliš ružové na to, aby to mohla byť pravda.
Táto žena sa nemusí nikam ponáhľať, ten muž sa venuje jej a jej deťom dobrovoľne, ich vzťah je na úrovni priateľstva, nič mu nesľubovala, ona si môže určovať koľko času potrebuje. A že by prípadne mohol zdupkať? Nevadí, tým by len potvrdil, že za veľa nestál.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli