Niekedy už nezvládam kritiku okolia, že som začala na MD pracovať.
Ahojte.. rozpisem Vam tu svoj problem.. mozno sa potrebujem len vyrozpravat.. mozno pocut akoby ste dany problem riesili vy... S priatelom som otehotnela neplanovane.. mesiac po tom co som po skonceni VS zacala pracovat ako lekarka.. aby som uviedla do obrazu, miesto na ktorom som do nastupu na md pracovala je dream job.. vela som sa pocas skoly namakala aby som ho dostala.. kym moje spoluziacky oddychovali ci sa bavili.. ja som sa zo skoly a medzi ucenim nahanala na moje buduce pracovisko kde som zadarmo pracovala len preto, ze som mala slubene ze potom tento job dostanem.. po otehotneni som pracovala skoro do porodu nakolko som sa citila dobre.. od zaciatku som vravela priatelovi ze budeme sa musiet so starostlivostou o dieta nejak podelit lebo nebudem moct byt tak dlho na materskej, lebo by mi to miesto nedrzali.. chapal to a suhlasil vtedy.. teraz bude mat mala 10 mesiacov a ja sa uz budem musiet do prace vratit pokial nechcem vyhadzov.. milujem svoje dieta najviac na svete.. aby som tu nebola za krkavciu matku.. zomrela by som pre nu.. lenze sa na vec pozeram racionalne a to s tym, ze teraz mam pracu kde nemusim robit ziadne vikendy, nocne sluzby, ziadne sviatky.. to by som na inej pracovnej pozicii nemala.. ako mlady lekar by na mna zavesili vsetky sviatky a sluzby ktore sa daju.. nehovoriac o financiach lebo vlastne zarobim viac ako partner.. navyse nebyt mojich penazi tak nemame ani na nabytok do noveho bytu, veci pre malu kupujem vyhradne ja atd.. cize financne to tahat z len jeho platu je v podstate neunosne.. ja uz matersku samozrejme nemam.. ale on zije niekedy akoby v inej realite kedy si mysli ze z jedneho platu sa vsetko da.. lenze ja myslim aj na rezervu.. ze clovek nemoze zit od vyplaty k vyplate.. dohodli sme sa ze po mne nastupi na matersku teda otcovsku on.. suhlasil.. ja sa budem domov z prace vlastne vracat cca 14:30 a venovat sa malej kolko budem vladat.. jasne zeby mi bolo dobre a pohodlne na MD aj do jej 3-4rokov... avsak prist o pracu si dovolit nemozem a taktiez z niecoho treba aj zit.. co mi vadi a som z toho strasne nestasna je, ze aj ked sme sa uz dohodli tak pri kazdej moznej prilezitosti mi chrstne do tvare ze utekam od dietata, ze s nou nechcem byt.. potom mu prepne a dalsi den ma velebi aka som uzasna matka.. potom mu opat prepne a znovu ze s nou nechcem byt.. nehovoriac o tom ze pre svokru som asi najhorsia krkavcia matka na svete lebo ona cely zivot nepracovala a bola doma.. a ja uz neviem ako sa k tomuto celemu stavat..
Ja som s obidvomi deťmi bola doma do ich roka, bolo to v čase, keď ešte nebola otcovská dovolenka nejaká bežná vec, ani sme o tím viac menej nevedeli. Čiže v roku išli do jasliciek. Tiež kvôli tomu, že som mala super prácu a určite by na mna nikto 3 roky nečakal. Všetci sme to prežili, nikto nebol z toho nakoniec na prášky, úplne normálne fungujúca šťastná rodina. A čo si mysleli ostatní mi bolo po čase úplne jedno.
@eliska13 hadali sme sa lebo sme riesili kedy sa potom do prace vratim kedze sefka chcela vediet.. a on sa tvaril ako keby mu oznamujem nejaku novinku.. ze vraj cakal ze si ro rozmyslim
@hyberncia lenze ja by som sa do rovnakej prace uz nemohla vratit.. robim v sukromnom sektore.. do statneho pracovat ist nechcem kedze v statnom sektore sa nerobia vykony kt robim ja
@hyberncia plus z jeho platu by nas nevedel uzivit ked ja budem bez prijmu
@lulabelka plus teda ja chcem aby sme ju vychovavalu my - rodicia.. nenechavam ju v jasliach ci u starych rodicov atd... vieme si to my dvaja podelit len treba pochopenie od chlapa
@pivonka6 moja mama tiez isla odo mna ak od sestry ked mali pol roka lebo taka bola doba.. nastastie boli s nami stati rodicia z jej strany s kt sme do ich smrti mali nadherny vztah.. obe sme slusne vychovane, mame vysoke skoly, nikdy s nami nebol vazny problem.. a vychadzam s mamou lepsie ako moj priatel s kt bola mama doma cely zivot.. lebo on ju sice ma rad ale ked je s nou dlhsi cas tak uz ju nevie zniest a ma na nu nervy.. aj med sa nou necha ockovat aj jej nazormi
Mas pracu aku by chcela mat asi kazda matka, ziadne vikendy, sviatky v práci, doma si uz o pol.tretej poobede? To sa malokedy podarilo mne, a to si kazdy mysli,ze aku maju učitelia skvelu prac. dobu😉 mat tvoju prácu, urcite by som sa snazila.si ju udržať! Moj nazor je,ze tvoj partner ma.asi nejaky iny problem a tymi vycitkami to len maskuje...mozno ho skrie ze zarabas viac a vyhovovalo mu,ze si bola doma a mal pocit,ze on je ten hlavný,na kom stoji a pada cela.domacnost...skuste sa produktívne o tom porozpravat
Ja som sla od prvého do práce v roku a pol a od druhého ked mal 10 mesiacov...sla som na polovicny úväzok a od roka a pol pri druhom na celý úväzok....vyriešili sme to opatrovateľkou, s tým že pondelky bol doma s malým manžel a ona chodila na 4 dni v týždni....nebol absolutne žiadny problem...od roka a pol šiel Andrejko do jasličiek
@dominika6 hlavne on to bude mat ovela lahsie. Ja som od zaciatku s malou sama doma do 5-6 vecer.. ked sa narodila tiez sme si museli ma seba zvyknut.. urobit si rezim.. on nastupuje k skoro rocnemu dietatu kt da uz vie prejavit, pekne papa atd.. a bude s nou max do 3 poobede.. ani necakam od neho aby vyvaral a vypekal. Vsetko predsa viem pripravit vecer ked mala spi ja.. jedina jeho starost je povenovat sa jej trosku, dat ju spinkat a potom pridem domov ja a budem sa jej venovat.. co som mala ja hovorit a stazovat sa ze som sa zmenila kvoli tomu ze som na materskej? Nezmenila.. a to som nez on prisiel prace stihla upratat, navarit, niekedy ked bola chut na sladke aj napiect.. ist s malou aj na 3 hodiny von.. a to som si teda na zadok sadla len vtedy ked som sa rano isla upravit aby zo mna nebola unavena mamicka s masnymi vlasmi.. a este vzdy ked mala zaspala som sa zavrela do spalne a hodinu cvicila.. cize to co bude jeho uloha je minimalna cast z mojej
@vittekovaveva velmi Ti drzim palce, ja by som na Tvojom mieste urobila to iste, urcite sa vrat do prace, mas super pracovny cas.... nenechaj sa ukecat priatelom... dieta potrebuje hlavne spokojnu mamu, viem o com hovorim..... drz sa
Si dobra mama a aj zodpovedna.Mas to vyborne premyslene a myslim si ze nebyt tvojej nevystatej svokry tak nemate s tym ziadny problem.Chod do prace,uvidis ako sa to cele zabeha,ale ja nevidim problem,ved keby aj nieco mobil mas vzdy pri sebe a mozes aktualne reagovat....len jedna vec tam zrejme bude,teda ze svokra bude u vas asi varena-pecena ked bude muz s dietatom sam doma....no ale mozno ju to skoro omrzi.....bolo by dobre nepripustat si co ona hovori,lebo to vam moze naburat vztah.....
@77daniela77 ja hlavne zasnem co ona ide poucovat.. ked si zoberiem ze ona cele tehotenstvo fajcila sj pocas dojcenia.. vdaka tomu jej syn atopik.. astma, ekzem atd.. ze ked bol dieta ani nerastol a musel chodit k endokrinologovi.. lebo ona musela mat cigaretu v ustach.. cely zivot doma ale neurobi ani palacinky ani nic.. jej deti nevedia co je to domaca sladkost, kolacik.. nic.. ja aj ked budem pracovat a nahanat sa ako blazon, uvarime si cerstve jedlo, upecieme si nieco sladke.. takze ona ked chce mudrovat mala by sa pozriet na seba
@vittekovaveva ak môžem, dovolím si vyjadriť svoj názor k výchove "rodič vs. jasle". A aby nedošlo k nedorozumeniu, rada by som zdôraznila, že je to môj všeobecný názor, nie adresný (neprináleží mi nikoho ako rodiča súdiť).
Ano, samozrejme je fajn, ak dieťa vychovávajú rodičia. Koniec koncov - od toho sú rodičia rodičmi, aby svoje deti vychovali a pripravili do života - tak to funguje nielen u ľudí, ale aj v celej živočíšnej ríši. Lenže byť dobrým rodičom, znamená v prvom rade byť na rodičovstvo pripravený, zžiť sa s rolou otca/matky, vnímať svoj status ako poslanie, nie ako obťažujúcu povinnosť alebo nutné zlo. Prijať rodičovskú zodpovednosť ako zodpovednosť za budúcnosť svojho dieťaťa, jeho duševnú pohodu, psychický vývoj, atď. Čiže nielen za to, aby dieťa nespadlo z hojdačky, bolo prebalené a konečne išlo spať. Ak má byť dieťa vychovávané rodičom, ktorý je z neho nervózny, ktorý nemá chuť mu venovať svoj čas a pozornosť a očakáva, že sa dieťa po celý deň zabaví samé, ktorý dieťa len okrikuje a napomína, a zo svojej role rodiča je otrávený, tak v tom prípade je naozaj pre dieťa lepšie byť v jasliach - pretože tam nikomu nie je na obtiaž, zabaví sa, má tam svojich kamarátov a pani učiteľky, ktorým dôveruje. Píšem to vlastne preto, lebo pred rokmi som bola svedkom situácie, keď sa na jednom detskom ihrisku ocitla spolu trieda jasličkárov, a jedna sólo mamička s cca 2-ročným dievčatkom. Pani učiteľky sa s deťmi hrali v piesku, hojdali ich, zabávali. Mamina dievčatka sedela na lavičke a pozerala do mobilu. Malá jej nosila koláčiky z piesku a vyklápala ich vedľa nej na lavičku. Matka si to ani nevšimla a spokojne si na ne položila kabelku. Keď išlo dievčatko k nej opäť s ďalším koláčikom, nechtiac formičkou zavadilo do kabelky a rovno sa jej do nej omylon vysypal aj celý piesok. Asi Vám nemusím ďalej hovoriť, aká bola matkina reakcia (podotýkam - jediná jej reakcia na dieťa za celý ten čas, čo tam boli). Malá s plačom odišla a detičky z jaslí keď videli, že plače, ujali sa jej. Malá sa teda ďalej hrala s nimi, dozerali na ňu učiteľky, a keď nastal čas odchodu jasličkárov, pani učiteľka musela dieťa doviesť k matke (stále sedacej na lavičke a čumiacej do mobilu), pretože tá by si ani nevšimla, keby jej dcérka odišla s triedou.
Takže nie vždy je rodič výhra nad jaslami.
Ospravedlňujem sa za tento "román", ale nedalo mi to nenapísať.
@vittekovaveva no ved práve že ty to vieš,len či to bude vedieť aj on,že to má o 100% lepšie a ide na ,,hotové,,
ak sa rozhodne že ostane pri malej,neuľahčuj mu život ešte viac ako doteraz..prídeš z roboty vyšťavená a doma dalšia šichta..nech si to užije so všetkým všudy..
Lebo mám pocit,že ideš na 120% vo všetkom a on na 50%..
a to nieje dobrý pomer..
každopádne,uvidíš sama..aj on si bude na malú zvykať,na režim,povinnosti,stres,únavu..lebo chlap to vždy prežíva teatrálnejšie ako žena..
Môj príspevok bol myslený v tom zmysle aby si nemala výčitky svedomia..lebo nemáš mať z čoho..
@vittekovaveva Hrozna ta svokra,fakt.....asi je zvyknuta cely zivot sekirovat a robit si co chce.Tvoj muz by toto mal pochopit a povedat jej na rozum aby neotravovala vas vztah svojimi nazormi,ze si viete poradit sami a zariadite si beh svojej domacnosti ako to vyhovuje vam.Ak sa da tak by bolo dobre vyhnut sa jej a nech je s vami co najmenej.S muzom si uz o tom hovorila urcite velakrat,tak mu este povedz ze nech sa neboji,ze keby to cele nefungovalo ako ma,tak ze sa vratis.....to ho ukludni a ja verim ze to nebudes musiet urobit a vsetko pojde lahko,lebo ved najvacsia tarcha celeho bude aj tak na tebe.Drzim palce nech to zvladnete bez problemov.
@vittekovaveva prečo by si to všetko mala robiť robiť ako si písala @dominika6 ????? Tvoj priateľ je postihnutý?
@betulinka1 asi som taka blba ze som mu chcela ulahcit situaciu.. resp ked vidim ze ja urobim za hodinu to, co on robi 3 hodiny... tak to prevezmem ja 🤷🏼♀️
@janne318 tak v tomto pripade naozaj radsej jasle.. ja aj ked niekedy nevladzem, snazim sa malej venovat.. aj ked si musim urobit nieco v kuchyni a nespinka, mam ju pri sebe v stolicke alebo je na koberceku.. a stale s nou komunikujem.. co robim, na co to je.. ked varim dam jej do ruky malu varesku a vravim jej ze varime spolu.. vtedy sa citi velmi dolezita.. a tiez som smutna ked ideme von a vidim ako su rodicia nervozni.. kricia po detoch atd... nikdy som na malu nekricala.. ked neposluchala, zmenila som intonaciu aby vedela ze to co robi nie je uplne ok ale nikdy kricat.. aj ked niekedy bol clovek na hranici toho spustit.. isla som sa vzdy predychat do vedlajsej miestnosti a vratila sa s usmevom
A ešte predsa len niečo dodám. Rodič je pre dieťa tá najdôležitejšia bytosť, ktorú ľúbi, ktorej dôveruje a u ktorej hľadá pomoc a útočisko. A možno si len málokto všimol, ako sú detičky neuveriteľne senzibilné. Už skôr v tejto diskusii som spomínala, že pracujem ako dopravná pilotka - a za 15 rokov strávených v lietadle, som veru zažila na palube už všeličo. S miliónovou istotou ale môžem prehlásiť, že to, ako dieťa znáša let, je z 80% ovplyvnené pohodou alebo nepohodou jeho rodičov. Ak majú rodičia strach z lietania, bojí sa aj dieťa - ono síce vlastne ani nevie, čoho sa vlastne bojí, ale cíti ten strach z rodičov. Ak sú rodičia nervózni (lebo museli čakať na letisku, lebo sa naháňali, lebo sa im pokazil kufor, lebo majú cestnú horúčku,...) je nervózne a mrzuté aj dieťa. A ak sú rodičia v pohode, sledujú spoločne s deťmi oblaky, smejú sa, tešia sa - sú spokojné aj deti. A tak je to podľa mňa vždy a všade, nie len v lietadle.
@janne318 suhlasim.. ked som ja v psychickej pohode, je mala ok.. ked sa hadame doma.. aj ked nie pred nou.. citi tu nervozitu a aj ona je mrzuta
@perdulka7 ano je to pravda.. proste som zvyknuta ze ja musim vsetko stihnut na 120% a sama.. asi to je tak preto lebo od 20 rokov kedy som isla na VS byvam sama a bola som odkazana na seba.. rodicia byvaju v inom meste.. kedze mali peniazky len na to najnutnejsie, zabezpecili mi vlastne byvanie a davali nejake vreckove.. nasla som si pocas VS mediciny brigadu.. celu Vs som pendlovala skola, brigada, voluntering v mojej buducej praci.. a to som skusky robila na prve terminy.. proste vsetko na 120%.. a to som si preniesla aj do domacnosti
@vittekovaveva tak trochu spomaľ v tej domácnosti a nerob všetko aj za tvoju polovičku, kašli na to, že mu to trvá dlho, hlavne, aby to urobil
ako tak citam vacsinu komentov a tvojich reakcii, myslim, ze s malou mas uzasny vztah a to, ze mas prilezitost na takuto pracu, je fakt odmena "zhora" a aj to, ze tvoja mala vyzera byt velmi stastnym a spokojnym dietatom... si zvyknuta sa "kusnut" a makat, si zvyknuta na napor (o com studium mediciny nepochybne je, mam sestru lekarku)... podla mna to tvoj vztah s malou neovplyvni, lebo sa jej budes venovat... dobre, no tak s nou nebudes 24/7, ale vsetok cas, ked budes doma sa jej planujes venovat a to je mnohokrat viac ako to, ze rodic s dietatom doma sice je cely den, ale ma ho na salame...
do prace by som rozhodne isla, a tie reci o krkavcej matke si absolutne nepripustaj, aj ked je to tazko, lebo sa to cloveka dotyka... dost skoda je, ze svokra je tak blizko a ze vam narusa vztah, to nikdy nerobi dobrotu...
drzim palce a prajem vela uspechov
Ja vôbec nie som zástancom jaslí, ale keďže má byť s malou na materskej otec , tak to je iná.
Určite by som šla do práce.
Ty máš po roku aspoň zmenu. Budete mať viac financií.
Muž si môže oddýchnuť z práce a užiť si malú. Veď kedy inokedy môže byť muž takto doma ?
Môj muž takto ostal doma s nami ( ja som bola tiež doma) a fest sme si ten čas užili.. síce sme mali veľa lekárov s malou, ale mimo to si naozaj užil deti tak, ako sa to otcovi bežne nedá.
Navyše píšeš že svokra nikdy nepracovala. Takže kľudne môže synovi občas vypomôcť.
Ty nejdeš makať na Ukrajinu, ale o 14.30 si doma.
To je luxusný čas.
A myslím že čím skôr spravíte tento krok, tým lepšie.
Aspon ja mám takú skúsenosť že po roku boli deti viac uplnute na mňa, keďže sme spolu nonstop. Teraz keď som odišla na hodinu a pol od malej ( 1,5 roka) tak muž mal doma peklo 😆
Vraj celý čas chuda plakala a šla k dverám, hľadať ma.
Ale keby je zvyknutá od mala, že býva aj čisto s otcom, tak by sa nad tým ani nepozastavila.
Takže myslím že teraz je aj správny čas.
Len to más ťažké čo sa týka partnera. Musíte sa zosúladiť.
Poprípade si dajte dohodu, že ak to prvý mesiac nebude fungovať, tak z práce odídeš.
Možno ho to presvedčí.
A určite nie si krkavcia mama.
Myslím že ženy ktoré zasvätia svoj život pomoci druhým si zaslúžia medailu a nie súd.
Krkavcia mama môže byť akurát taká, čo dá dieťa do jaslí, aby mohla kavickovat a cvičiť a chodiť na nechty.
Ale hold, to je ich karma ☺️
@vittekovaveva neuľahčíš mu tým situáciu. Moja mama bola taký otrok doma. Mama mala výbornú kariéru, živila rodinu, platila hypo a proste všetko. Prišla domov, varila, makala, upratovala obrovský dom (otec nechcel upratovačku ale pomohol jej tak raz za čas), všetko riešila ona. Ja som už bývala sama, keď postavili dom, takže odo mňa pomoc nemala. K tomu mala postihnutú dcéru (moju sestru), aj keď sa vedela o seba sestra postarať ale aj tak musíš okolo vozíčkara behať, plus mať navarené pre ňu každý deň, voziť ju, riešiť jej program a tak. Končila doma s prácami o desiatej a koľkokrát ešte žehlila do pol noci pri telke. Bolo to zlé, že si otca takto naučila, mal doma servis ako kráľ a k tomu bol kráľ bolderálov. Sem tam nakúpil alebo porobil tie technické veci okolo domu, ale to nie je denná povinnosť. Keď uvaril, tak pol dňa po ňom upratovala kuchyňu a bordel, pričom ho chválila do nebies aký je úžasný. No kašlala by som na takéto varenie chlapa, keď si navarím mám hneď aj upratané. Myslíš si, že ju za to doma otec chválil? Myslíš si, že cítila doma vďačnosť? Ha ha ha
Naopak, nároky na ňu za zvyšovali. Vieš ako to dopadlo? Mama žiaľ pri svojom tempe utrpela doma úraz na následky ktorého zomrela v nemocnici. Proste ubehaný a uštvaný človek bola od kedy postavili dom. Toto by si chcela aj ty??? Práca, potom dieťa a potom variť, upratať a všetko len ty??? Naozaj by sa ti to takto páčilo? Myslíš si, že by tvoj priateľ bol za všetko čo robíš vďačný? Akože prečo sa ženy stavajú do úlohy trpiteľky? Žena má byť kráľovná a nie otrok. Ty si inteligentná žena, nájdi nejaké riešenie, aby si aj ty mala pomoc. Dávaš vzor pre partnerský život svojej dcére ty!!! Dlhé roky mi trvalo, kým som si uvedomila, že vzorec mojej mami nie je ten správny pre môj život. Ale to som už mala viac ako 30 rokov. Vieš ako je to ťažké, kým sa z toho dcéra dostane. Kamoška má to isté, super kariéra, dieťa už teraz v škôlke. Priateľ jej doma nepomáha moc ale vydupala si aspoň upratovačku, ktorú musí platiť ale sama. Tiež po finančnej stránke ťahá ona 90%. Príde u práce a okolo malej, domácnosti, variť. Koľkokrát mi plače, že je taká unavená a nevládze, že z toho dostáva panické poruchy, nevie spať a tak. Je žiaľ ďaleko odo mňa, aby som jej vedela pomôcť. Preto keď vidím tieto rovnaké vzorce mi to akurát zdvihne tlak a všetko sú to skvelé úžasné ženy s výbornou kariérou. Nedá sa však pomôcť, proste musíte prísť na to samé čo je vašou cestou. Keď vidím ako píšeš, čo všetko budeš robiť a tak, je mi to ľúto, lebo viem, že to nemá dobré konce ani pre deti.
@vittekovaveva ja som tiež lekárka,ale postupom času vidím aké je všetko naháňanie za kariérou márnive. Je dobré byt odborníkom, ale to či bude človek pracovať do dôchodku 35 alebo 40 rokov je úplne jedno, v konečnom dôsledku to profesionálne vyjde za jedno. Od prvej dcéry som odišla,keď mala 2 roky a ostala s babkou, bolo mi veľmi ťažko,domov som sa vracala o 15:00, nočné slúžiť nemusíš,keď máš malé dieťa do 3 rokov a ani víkendy. So zvyšnými som bola dlhšie a nelutujem to,lebo je to veľmi významný čas pre dieťa, keďže ho chcem vychovať ja a aj ja mu chcem dať hodnoty,ktoré sú správne. Občasné má aj napadlo,či sa nevrátim skôr, ale nemocnica bude stáť aj naďalej bezomna. Pre mňa je na prvom mieste rodina, nie je to ani kariera,ani peniaze, ani spoločenské postavenie. A keď sa človek pozrie na svojich cca 50 ročných kolegov vidí,že toho majú akurát tak dost.