Partner žiarli a všetko mi zakazuje
Ahojte baby. Potrebovala by som vás názor a rady ,lebo som už fakt zúfalá. S frajerom už budeme spolu onedlho rok a ide o to,že strašne žiarli a všetko zakazuje... Hocikedy mi číta správy a maže mi chaty a to aj vtedy,keď sa spolužiaka spýtam napríklad iba to,že aké boli úlohy v škole... Chápem,že nechce ,aby som sa bavila s inými chalanmi,lenže keď občas sa rozprávam s nejakým spolužiakom v škole alebo si s ním píšem ohľadom školy alebo len tak hlúposti,tak by nemusel z toho hneď urobiť scénu. Dokonca som sa musela prestať baviť s kamarátom ,ktorý je gay a tým pádom nemal vôbec žiadny dôvod mi ho zakázať... Vôbec mi nedôveruje. Je to milujúci frajer a urobil pre mňa toho už vážne veľa ,lenže s týmto to celé len kazí... Keď mu niečo vadí ,tak ho nezaujíma môj názor na tú danú vec ,iba si ide svoje,že to nemám robiť a že to zakazuje a že ma tam nepustí atď a skončí to hádkou... Už som mu povedala ,že keď s tým neprestane ,tak s ním končím,lenže ho naozaj milujem a zatiaľ to nedokážem ... Dala som mu ešte šancu ,lenže on ďalej pokračuje a už neviem,že čo mám robiť... Mal to niekto podobne alebo ma?
Stručné zhrnutie
- Intenzívna kontrola správ, mazanie chatov a zakazovanie kontaktov sú v diskusii považované za manipuláciu, ktorá často vedie k postupnej izolácii od priateľov a rodiny.
- Najčastejšie odporúčané riešenie v diskusii je ukončiť vzťah (rozchod); terapia s psychológom sa v diskusii odporúča len pri dlhodobom vzťahu alebo manželstve s deťmi a za predpokladu, že partner uzná problém a je ochotný spolupracovať.
- Diskutujúce varovali, že neliečená chorobná žiarlivosť sa môže časom zhoršiť a viesť k psychickému i fyzickému týraniu vrátane fackovania a bitiek, odstrihnutiu od rodiny a extrémnym kontrolným praktikám.
Najčastejšie otázky
Q: Čo robiť, ak partner neustále kontroluje správy a zakazuje kontakty?
A: V diskusii bola najčastejšia rada rozchod; praktické kroky zahŕňali zobrať si osobné veci (ak spolu bývate), vyhľadať podporu kamarátok alebo rodiny a zvážiť kontakt s psychológom, ak je partner ochotný na terapiu.
Q: Kedy odporučiť terapiu namiesto okamžitého rozchodu?
A: Diskusia uviedla, že terapia sa odporúča predovšetkým pri dlhodobom vzťahu alebo manželstve s deťmi a len ak partner uzná problém a je ochotný spolupracovať; ak nie, prítomné rady smerovali k rozchodu.
Q: Ako sa môže žiarlivosť vo vzťahu vyvinúť časom?
A: Príspevky varovali, že žiarlivosť môže viesť k izolácii od rodiny a priateľov, kontrole oblečenia, sledovaniu a mazaniu správ, zakazovaniu kamarátov a v extrémoch k fyzickému násiliu (facky a bitky).
Q: Je extrémna žiarlivosť považovaná za formu týrania?
A: Viaceré príspevky v diskusii označili extrémnu žiarlivosť za formu týrania a manipulácie.
Q: Ako sa pripraviť na bezpečný odchod, ak spolu bývate?
A: Diskutujúce odporúčali zbalit si veci vopred, pripraviť si oporu u kamarátok alebo rodiny a odísť skôr, než sa situácia zhorší; konkrétne kontakty na útulky alebo políciu v diskusii nezazneli.
Q: Čo hovoria ľudia s osobnou skúsenosťou?
A: Ženy s osobnou skúsenosťou tvrdili, že správanie sa nezlepšilo, odporučili odchod a varovali pred postupným zhoršovaním až k psychickému alebo fyzickému poškodeniu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Chorobná žiarlivosť a kontrolné správanie sú v diskusii považované za manipuláciu a formu týrania.
- Väčšina rád smerovala k rozchodu ako najbezpečnejšiemu riešeniu v prípade pokračujúcej kontroly a nedôvery.
- Terapia s psychológom sa odporúča len ak ide o dlhodobý záväzok (manželstvo, deti) a partner je ochotný spolupracovať.
Sporné názory
- Niektoré príspevky opisujú partnera ako „milujúceho“, zatiaľ čo iné príspevky to označujú za jasný prejav manipulácie a týrania.
- Existuje rozpor medzi názormi „okamžite odísť“ a „skúsiť terapiu“ v závislosti od dĺžky vzťahu a prítomnosti záväzkov (detí, spoločné bývanie).
Otvorené otázky
- Ako najbezpečnejšie odísť, ak partner môže pri rozchode hroziť násilím alebo sebapoškodzovaním?
- Ako presvedčiť partnera s chorobnou žiarlivosťou, aby prijal odbornú pomoc?
- V ktorých konkrétnych prípadoch je ešte rozumné skúsiť párovú terapiu namiesto ukončenia vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, terapia, psychoterapia, rozchod, zbaliť si veci, kontrola správ, mazanie chatov, izolácia od rodiny, manipulácia, týranie, fyzické násilie, facky, bitky
Miesta a osoby
žiadne
To je len začiatok....vekom sa to bude len zhoršovať....A to len počkaj, keď ťa úplne odstrihne od rodiny a priateľov a po práci ti bude "ovoniavať" nohavičky :( Moju kolegyňu takto manžel týra už roky a ráno ju do práce vyprevádza a po práci ju čaká každý deň ako policajt.
Ja som mala takého priateľa ale už je z neho bývalý... Radím ti rozchod lebo zosalies 🍀
...za chvíľu sa nebudeš už môcť baviť vôbec s nikým, bude problém aj s tvojou vlastnou rodinou, začne mu vadiť aj to ako sa obliekaš, len aby mu niečo vadilo a potom, keď už nebudeš vedieť, či si vôbec svojprávna, ho omrzíš a nájde si za teba náhradu. Stojí ti za to to sklamanie? Vieš, keby si priznal, že má problém a chcel na ňom pracovať, aby ťa nestratil, šiel k psychológovi. Lenže on ti zakaždým natlačí do hlavy kaleráby, aby si sa ukľudnila a potom robí to isté. Ešte raz sa pýtam, stojí ti to za to? Keď ti takto evidentne dáva najavo, ako mu nezáleží na tvojich pocitoch a názore, že ti ubližuje?
seriozne sa pytas co mas robit? pride ti to normalne? no ja len dufam, ze vela z nas to podobne nema a ak si to doteraz este nepochopila, ze zijes s narusenym clovekom, tak najvyssi cas pochopit, zbalit si veci (ak spolu byvate) a zavriet za tymto vztahom dvere
@panelacikova Tiež sa pýtam, že či by nebolo vhodné vytvoriť pre takéto skvosty radšej ďalšiu stránku 🤦🏻♀️ Pomaly každý deň to isté dookola
@ella_price teraz nová téma: mám 12 rokov a som zamilovaná do spolužiaka... no je toto normálne?
"Mal to niekto podobne alebo ma?" To vážne sa toto pýtaš? Veď ako padnutá na hlavu by som musela byť, aby som bola s takýmto človekom? Úprimne si nemyslím že ho naozaj miluješ. Nepríde mi normálne milovať niekoho kto ťa týra (áno, toto je určite forma týrania) a kto je evidentne narušený. Skôr si zvyknutá a nejakým spôsobom namotaná. Čím skôr pochopíš, že takýto vzťah nie je v poriadku, tým skôr odídeš a tým skôr si budeš môcť nájsť niekoho, kto ťa bude rešpektovať.
@panelacikova @ella_price baby ja premýšľam, či tu týmito témami niekto robí nejaký prieskum alebo je ozaj toľko žien, čo žijú s magormi a nechajú sa ponižovať. Ak tá druhá možnosť, tak je to dosť smutné.
@panelacikova Mne to príde jak banda nesvojprávnych ľudí. Za chvíľu tu bude otázka, či si môže spraviť chleba s maslom. Ozaj, čo by robili keby nebol internet? Asi písali ozaj do Bravíčka 😃
@ivkazba Keď toto niekto číta aj mimo toho, že tu má účet, tak si ozaj musí myslieť, že ženy sú úplne neschopné kravy, ktoré sa nie len nedokážu postarať o deti, ale nedokážu mať ani normálne vzťahy. Ja neviem už.
@panelacikova Áno. Rady poradíme, ale takéto veci sa riešia s kamarátkami, s mamou a pod. Nie s cudzími matkami na internete. Tie deti a mládež má strašne veľa času. Treba to nejako zamestnať. Žeby učením?
Uprimne som velmi sklamana z takychto vysmesnych komentarov. Dievca chodi do skoly, pravdepobne je to jej prvy vztah, nevie este posudit co je spravne a co uz je "cez". Nevieme kolko ma rokov, ani v akych podmienkach vyrasta/la. Preto sa tu pyta skusenych zien. Toto je podporne forum, nielen pre mamicky.
Chcela som sa len vypísať,spýtať sa a prečítať si nejaké vaše skúsenosti a rady a nečakala som,že niektorým to bude vadiť... Sú tu rôzne témy a každý si sem môže napísať akú chce a ostatný ak chcú ,tak sa do tej diskusie pridajú a keď nie a vadí ím to,tak aspoň nech nič nepíšu a vyriešený problém...
Z hladiska buducnosti ti poviem, ze ak budete mat vazny vztah, napr.byvat spolu uz, dufajme, ze bez svadby, budes dostavat facky a bitky s vysvetlenim, ze si si zasluzila. Este nieco alebo stacilo?
a z coho usudzujes, ze je to milujuci frajer? lebo to, co si napisala mi nic take nenaznacuje. milujuci frajer ti NIKDY nebude zakazovat bavit sa so spoluziakmi, nebude ti zakazovat kamaratov a oduvat a terorizovat ta za to, ked nieco nerobis podla jeho predstav. usudzujem, ze si este mlada, takze ber nohy na plecia a utekaj od neho. lebo zachvilu ti zacne zakazovat kamaratky a aby to neskoncilo tak, ze ti zakaze aj tvoju vlastnu rodinu
a este upozornim na moznost, ze ked sa s nim rozides, bude ti vyplakavat ako sa zmeni, pripadne ze si ublizi, lebo zivot bez teba prenho nebude mat zmysel...
Milujúci partner ktorý ti neverí 🙈🤦♀️ 😁 už by bol bývalí, iné sa ani poradiť nedá
Dievcata, len si prosím uvedomte, ze je to dievča co hlada skutocne pomoc, radu a co sa jej tu dostane? Žiaľ, mozno nie je v situácii ked sa môže zdôveriť mame ci otcovi, mozno je jej mama toez ticha obeť a otec manipulátor, a ked to vidí, mysli si ze je to normálne. Aj ked akosi citit, ze to asi normálne nie je.. Zažila som to, a este horšie, tiež som si myslela, ze je to v poriadku a zistila som az neskoro, ze nie je. A teda naozaj nie je, je to chybne naucrny vzorec. Si predstavte, ze z neveim akeho dôvodu, by si sem prišla po takuto radu vaša dcéra, jednoducho by nepocuvala vase rada, neviem kolko dôvodov, jednoducho by sa zdoverila radšej cudzej žene,(možno zo strachu z poníženia, odsúdenia) ako veľmi by ste prijali, aby jej tu nejaka zena otvorila oči? Ako veľmi by ste chceli pre svoju dcéru, aby bola šťastná a spokojna? Tak mozno práve ta vaša odpoveď môže niekomu veľmi pomôcť, ani si to nevite uvedomiť a zla odpoveď zase niekomu dokáže veľmi a veľmi ublížiť, treba dávať nato pozor. Hlavne ked sme tu uz viaceré dospele a mame rodiny, mali by sme sa viac v tom vyznať a pomôcť. Mila autorka, nie, takyto vztah nie je ok, je to žiaľ manipulátor a zda sa, ze to bude ešte horšie. Oslobodenie od neho bude veľmi ťažké, keďže si zamilovana, ale tato tvoja predstava o takejto podmienecnej láske z jeho strany, zial nie je zdrava ani uprimna. Volila by som rozchod, kym nebude neskoro. Ako náplasť na bolesť srdca, tak tu neplatí nic nato, len čas a zamestnávať sa, akokolvek, chodiť von s kamoškami, zabávať sa, čítať, jednoduchú robiť činnosti, ktoré ti zaolnia myseľ aby si nemala pokušenie podľahnúť a vrátiť sa. Veľa šťastia prajem 💜
Milujuci frajer?? Od toho ma na kilometre daleko...a ty utekaj tak rychlo ako len vies;)
Ahoj autorka. Ak chceš, ozvi sa mi do súkromnej správy. Môžeme o tom pokecať a napíšem aj reálny príbeh z okolia. Nechcem to tu vypisovať a možno Ti to pomôže..
Mne to nedá, ja už musím napísať toto..... kto má dobré kontakty prípadne dobré vzťahy s adminmi, nedá sa s tým niečo robiť? kedysi bola stránka pre mamičky s deťmi, prípadne oteckov, teraz mám pocit veľakrát, že čítam rubriku brava 🙄