Partner zrazu chce deti, hoci predtým nechcel.

@codal toto je tema ktora by sa dala rozoberat do nekonecna, preto sa nechcem rozpisovat. Zakladatelka vie ze nechce mat deti a citi to tak teraz. To ale neznamena ze to tak bude citit navzdy. V zivote prichadzaju situacie a ludia ktory nam menia zivoty. Ani ja a ani vy nieste taka ista ako pred 10 rokmi a nemate rovnake nazory na vsetko. Tak isto to moze byt aj o dalsich 10 rokov. Lenze to uz moze byt neskoro, kedze sme biologicky obmedzene.

@eliska13 tato tvoja sprava asi nemala smerovat mne ale zakladatelke, no označila si mna😊

@janinah A co napriklad s takymi, co uz dieta maju a nasledne zistia, ze to nieje zrovna pre nich.. osobne poznam taky par, manzelov v mojom veku cca, maju dieta, chceli, planovali ho a uz ked je tu, tak matka toho dietata mi povedala, ze kedysi ma sice nechapala, ale nesudila, ale teraz uz chape, a ze sice obaja to dieta maju radi a staraju sa velmi prikladne, ale keby sa mali este raz rozhodnut, tak by ho nemali. A ja si myslim, ze takych je viac, len taketo nieco nahlas vyslovit, to opat vyvola len poburenie, tak to malokto otvorene povie..
Ja mam surodenca, ma dieta, cize som uz nejaku dobu teta a niesom len taka "vzdialena" nezainteresovana teta - tym chcem povedat, ze ich vidim pomerne casto, sme v kontakte, navstevujeme sa, proste viem, vidim, ako funguju.. A viem, ze to nechcem. Vidim, co to obnasa a to ma len utvrdilo v tom, ze naozaj nechcem.. Tak nebudem snad skusat, aby som potom povedala, ze hm, no.. ozaj som mala pravdu, ze som nechcela dieta..
Ako nech ma nikto nechape zle, ja som strasne rada, ze su ludia a este stale ich je vacsina, co naozaj chcu deti a podujmu sa nato, lebo inak by som na svete nebola ani ja, ale zaroven si myslim, ze deti by mali mat prave a len taki ludia, co naozaj chcu, maju k tomu vztah, chcu vychovavat a formovat noveho cloveka. Takych naozaj obdivujem a cenim si to, ale my, co nato z roznych dovodov "nemame", tak.. no vsak a komu to vadi, ked nam nie 🙂 A este ked si najdeme partnera, ktory je s tym v pohode, tak uz vobec to nema komu preco prekazat. Autorka tohto prispevku to asi tiez tak mala v hlave upratane, len prislo prekvapko zo strany partnera, no..

@dadus_ka takže já si teď pořídím děti, i když to tak necítím, abych toho za deset let nelitovala? Jako já jsem si ve dvaceti děti představit neuměla, ale ve třiceti už jsem sakra věděla, co od života chci. Netvrdím, že se její názor nemůže změnit, ale momentálně to cítí takhle, takže pořídit si teď dítě jen proto, že bych možná mohla za pár let změnit názor nebo proto, že to můj partner chce a já o něj nechci přijít, by bylo velmi nezodpovědné..protože, co když ho nezměníme, co když i za pár let k tomu nedospěju, budu tím trpět nejen já, ale hlavně ty děti!!! Její partner děti chce, ona ho nedrží, netvrdí mu že možná za pár let, to by od ní bylo krajně nefér, ale ona prostě věří, že má v tomhle jasno a proto mu narovinu řekla, že do toho nejde a to mi přijde jako rozhodnutí rozumné ženy!

@luzzia no len zabudla si povedať aj B , že sú ľudia čo deti nechceli , napríklad ja a dnes sú radi že ich majú . Tá situácia sa môže vyvinúť tak aj tak .
Ako teta nikdy nebudeš tak citovo zainteresovaná ako matka, nikdy.

@dadus_ka možná jen nepotkala toho pravého, možná za pět let zjistí, že děti chce, možná potká člověka, se kterým je chtít bude, možná ji vyhodí z práce, možná ji zítra srazí autobus (omlouvám se zakladatelce, je to myšleno jen jako příklad a obrazně, samozřejmě jí to nepřeji!!!)..tohle je prostě všechno jen MOŽNÁ, ale ona žije teď, teď v tom má jasno, takže teď si to dítě pořídit nechce a její partner ano, takže buď si ho pořídí proti své vůli nebo on se vzdá své touhy a nebo se rozejdou.. jiná varianta neexistuje.. ona se nechce podřizovat, takže rozchod je bohužel jediné řešení.. třeba to za pár let bude jinak, ale kdo ví, co bude zítra, natož za pár let..

No problem nie je, ze nechces dieta. Problem je, ze ste obaja "vedeli", ze deti nikdy nebudete chciet a dali ste si slub, ktory nemate ako zarucit a dodrzat a Ty si teraz sklamana.. Predstav si opacnu situaciu, Ty so zblaznenymi hormonmi tuziaca po dietati a muz to tak vobec neciti a nechape Ta. Co by si spravila? Inak ja v 27 som o detoch ani nesnivala, konecne som dostudovala, mala super pracu, novucky bytik, frajera, cestovanie, no proste vsetko co som si priala (aspon vtedy som si myslela) a na co som roky makala a studovala.. A ovela neskor veru ta tuzba po detoch prisla a to nie, ze moze prejst, to uz casom na nic ine nemyslis, len na tie deti..
Jednoducho to mate s muzom inak nacasovane..

@maminuska to se samozřejmě stát může, ale to měla svého partnera udržovat v naději, že možná svůj názor změní.. ty jsi děti nechtěla a pořídila sis je i přes to, nebo nehoda, nebo jsi změnila názor? Jako je super, že to tak dopadlo, že jsi k tomu dospěla a tvoje děti se staly smyslem tvého života, ale co kdyby se to nestalo??? Jako já věřím, že mateřská láska je velmi silná (já sama svoje děti zbožňuju a neumím si bez nich svůj život představit), ale stává se, že jsou ženy, které ke svému dítěti cestu nenajdou a mít takové pocity jako zakladatelka, tak bych to určitě neriskovala..

@codal moje deti nikdy neboli jediným zmyslom môjho života.
Mám ich viac , prvé a posledné boli že nečakané . Tých zmyslov mám viac , preto som možno nebola z detí frustrovaná a som rada že ich mám , dnes z odstupom 25 rokov to hodnotím ako dobré rozhodnutie.

Rozviesť sa a nájsť si každý svoje šťastie. Ak si pevné rozhodnutá, nemá význam mrhat tvoj aj jeho čas. Túžba mat deti keď prišla, nepominie sa. Povedz mu úprimne že ty deti nikdy nechces mat, hraj s čistými kartami a v tomto prípade rátaj s tým, že ti povie sám že je koniec.

@bodkolienka81 souhlasím, že jsou s manželem teď každý někde jinde a to je velký problém, můžou čekat, jestli se nesejdou za pár let na stejné vlně nebo to ukončit a jít každý jinou cestou, to už je jen na nich. Myslím si, že je na jednu stranu dobře, že na to přišli teď, celkem brzo. Mají možnost si každý najít někoho, kdo bude mít stejný pohled na budoucnost a kdo ví, třeba za pár let přijde zakladatelka s tím, že ty děti chce a s někým si je pořídí, je ještě celkem mladá, má na děti čas, takže kdo ví, třeba ta změna nastane a nebo si najde někoho, kdo děti mít nechce a budou oba spokojení stát se může cokoliv.. třeba se i za pár let zase potkají a bez spolu.. teď mají oba možnost se rozhodnout, karty jsou rozdané, nic si nenalhavají a to je dobře!

@maminuska to je super! Ale zřejmě bys do toho vědomě úplně nešla.. někdy osud zasáhne a já jsem přesvedčená, že všechno přichází z nějakého důvodu. Osud asi věděl, že budeš dobrá máma, tak to takhle zařídil. Třeba to tak jednou přijde i u zakladatelky, to ses uvidí..

@codal a ja niekde pisem aby si teraz robila dieta? To som nikde nenapisala. To ze ty si vedela v 30 co od zivota chces este nic neznamena. Precitaj si moj koment so sesternicou. Ide o to ze nikdy nehovor nikdy. A teraz príde o muza a o 10 rokov si bude trieskat hlavu. Ved ked je taka presvedcena o tom ze nechce mat deti tak nech podstúpi zakrok aby ich nemohla mat a nemusi tu tému uz nikdy v zivote riesit. Jednoducho chlapovi oznami ako na tom je a to potom az uvidí ten postoj chlapov na com je ona. Pretože to uz si ziadny nepovie, ze vsak ju to prejde o par rokov.

Ziaden vyskum nestoji a nepada na jedinom jednom cloveku, to si len niekto moze naivne mysliet, ze je nenahraditelny. Viem o com pisem, mozno dokonca aj viac ako zakladatelka. Takze vypisovat tu, ze co by sa stalo, keby odisla na matersku-no, nic by sa nestalo, svet by sa dalej krutil, aj ten vyskum by siel dalej, mozno inym smerom, s inymi ludmi, ale ziadna katastrofa by neprisla. Cize nie je to o tom, ze nemoze mat dieta, lebo by sa nieco hrozne stalo. Ona ho nechce, lebo nechce prist o taky sposob zivota, ktory jej vyhovuje a mysli si, ze ziaden iny by jej nevyhovoval. To je v poriadku, kazdy ma pravo sa rozhodnut, co so zivotom. Ale je uz smiesne neustale citat o tom, ze by niekto nedostal grant. 🙈
Mam kolegynu, bude mat 50, je davno vydata, deti nechceli, nemaju a ziju si svoj spokojny zivot. Vyhovuje im to obom, nie je to kvoli kariere, proste deti nechceli, karieru nerobi ani jeden z nich. Takze nie je to ziaden unikat, ze sa dvaja zoberu a deti nechcu.

U zakladatelky je vsak problem, ze chlap zmenil nazor-ako som uz pisala, clovek nie je stroj, na zmenu nazoru ma kazdy narok. Na MK to nema sancu vyriesit, myslim, ze to ani tak skoro nevyriesi, lebo to chce cas-cas potrebuje ten manzel, aby si ujasnil-ci zostane, alebo pojde za svojim novym snom. Ujasnit si to musi aj zakladatelka, ci naozaj v ziadnom pripade a nikdy nebude chciet deti-lebo keby predsa len, tak je asi lepsie mat ich s chlapom, ktoreho dobre pozna, miluje atd.
Ale hlavne, ak naozaj deti nechce, tak by ich mat nemala. Aj za cenu, ze pride o milovaneho chlapa.

Zakrok som podstúpit chcela. Neurobili mi ho lebo som vraj príliš mladá a mám prísť keď budem mať aspoň dve deti. A to mi nebolo povedané len v jednej nemocnici... nechcela som riskovať nechcené tehotenstvo. A potom riešiť, že čo si s tým počať. Bohužiaľ na Slovensku takéto možnosti nechápu, nechcú ich prijať. A musím povedať, že som bola poriadne nahnevaná. Ale na čas som to prestala riešiť.
Ak o 10 alebo 25 rokov keď už nebudem môcť mať deti zmením názor, poriešim adopciu. Mať pokrvné dieťa pre mňa nič neznamená... ak budem túto potrebu dať niekomu lásku a starať sa oň pociťovať upriamim ju týmto smerom

Natrafila som na tento clanok, a presne vtipne zhrnuje komentare 90 % tu pritomnych mamiciek 😀

https://emefka.sk/vety-ktore-musia-pocuvat-vset...

Tak to je na jednu stranu smutne, ze ti nevyhoveli ale na druhu stranu je to nezvratne a nechcu ti vziat motnost ktoru mozno raz v zivote aj ked po 40 budes chciet. Mozno si nakoniec povies ze dobre ze to nechceli. Len s tou adopciu. Ano je to krasne no zase myslis len na to, co budes chciet ty. adoptovat moze len kompletna rodina a ked budes mat muza co tuzi po dietati, tak vacsina chlapov chce vlastne dieta.

@dadus_ka Nemusí adoptovať len kompletná rodina, ale takmer vždy ju uprednostnia pred jednotlivcom a ešte jedna vec, je tam aj vekové obmedzenie, čiže nie je to také jednoduché, že ked nestihnem svoje, tak si v 50tke adoptujem.

Pokud zakladatelka po 40 zjistí, že dítě chce a už to nepůjde, tak to je zase jen a jen její problém a její rozhodnutí. Tady má spousta diskutujících pocit, že ji musí zachránit před jejím vlastním rozhodnutím děti nemít, protože je přece mladá a její názor se může změnit. Ale za svá rozhodnutí je přece zodpovědná jen ona sama a ty následky svého rozhodnutí si ponese.. ano, možná si to rozmyslí a ono už to nepůjde,mozna už děti mít nebude moct, možná ani nebude moct adoptovat atd. ale s tím už se bude muset vyrovnat ona sama. Možná si jednou najde chlapa který děti nechce, nebo třeba už bude mít děti starší nebo spolu nějaké dítě adoptují nebo možná zůstane sama jen se svou prací. Opět to jsou jen následky jejich rozhodnutí a ona se rozhoduje při plném vědomí, takže je to jen její věc. Nikdo její případné nechtěné děti pak vychovávat nebude, nikdo ji pak nebude podávat sklenici vody, až ve stáří zůstane sama.

@codal nikto ju nechce pred nicim zachranovat.. Stale su to len pisane slová, nikto za ňu nerozhodne. Ide len o to, aby si precitala viac nazorov, mozno to v nej nieco zanecha a mozno nie ale ked to nechcela citat, nemala to sem davat. Kazdy mame pravo na svoj nazor. Každý sa k tomu vyjadril a podelil sa o svoje skusenosti. Aj vy ste sa vyjadrili. Ako som uz vyssie pisala, je to rozsiahla tema a bolo viac nez jasne ked to sem davala, ze niektore nazory sa jej pacit nebudu. Ale je dobre ze o nich aspon vie. Aj to nas posuva dalej.

@dadus_ka ale ona se neptala na to, jestli má nebo nemá mít děti, ona se ptala na to, jestli někdo zažil to, že partner změnil v tomto směru názor a jak dál postupovat, jestli je šance, že to manželství nějak zachrání. A tady se objevila vlna odsuzování za to, že děti nechce, jakej je sobec a egoista, že upřesňuje práci před detmi atd. a vysvětlování, že určitě jednou změní nazor, že je mladá a že to, že nechce děti je dočasné. Ale na to se ona neptala. Ona dala několikrát najevo, že ona má jasno a tady z většiny příspěvků vyplynulo, že si to myslí špatně, že určitě bez dětí bude nešťastná, že ji to jednou dojde, a že její partner má na změnu názoru nárok (což má), ale zároveň ona má právo být zklamaná, protože věřila, že jsou na stejné vlně a proto si ho vzala.

@codal ale no tak, predsa je uplne normalne, ze ked sa stretne viac zien, tak sa preberie aj vsetko okolo, ved ak je zakladatelka tak pevne rozhodnuta nemat deti, tak potom taketo reci by mala zvladat. A teda, ak sa ona pyta, ci je sanca, ze jej muz este zmeni nazor, tak rovnako dobra je otazka, ci si mysli, ze by ona dokazala zmenit nazor. Proste toto su veci, ktore spolu suvisia, ci sa to niekomu paci, alebo nie.

@codal to je jedno na co sa pytala. Je to siroka tema a ako som pisala, mohla to cakat. Keby sa jej mal niekto vyjadrit na konkternu otazku tak by tu mala 0 max 1 komentar. Ja ju neodsudzujem ved kazdy sme iny. Nemozeme byt vsetci rovnakí. Niekto je egoista a niekto nie. Ved nieje zle byt egoista. Zjavne ste moje komentare vobec nepochopili

Jeho to neprejde. Z okolia poznam taky par. Boli manzelia a nastalo u nich to iste ako u vas. On podal ziadost o rozvod a nasiel si inu co deti chcela no nedarilo sa im. Paradoxne ta jeho byvala manzelka co nechcela otehotnela s dalsim priatelom a mala dieta skor ako jej ex. Preto si myslim, ze kriza v takejto dolezitej veci nie je dovod na rozvod. Ked sa dvaja lubia ostanu spolu navzdy pretoze laska nie je cit, ktory sa meni, ked narazi na prekazky (pokial to nie je tyranie a pod). Skuste si teraz povedat, ze ked sa momentalne nezhodnete, nemusi to znamenat, ze o 4 alebo 10 rokov sa v nazoroch nezladite, pretoze nikdy nehovor nikdy. Teraz sa obaja musite len vyrovnat s tym, ze nemate na vec rovnaky nazor.

Poziciam ti na par dni moje dieta a prejde ho to 😂😂😂 ale teraz vazne, podla mna je v pohode, ked dieta nechces. Zivot sa da zit aj bez deti, mozete cestovat a venovat sa sebe, mat konicky.Ak by si si to rozmyslela, tak mas do 40-tky cas. A aj potom mas cas, mozete si adoptovat uz aj take 2-3 rocne alebo starsie, co ti usetri spankovy deficit. 😃 Mali by ste sa porozpravat spolu o tom co chcete. Dieta je naozaj aj obetovanie samej seba, nech tu pise ktorakolvek cokolvek. Mam kopec kamosiek, co proste deti nechcu a ani nemaju, a nebudu mat. Je to ich rozhodnutue a nie zdravotny dovod. Osobne to respektujem a aj chapem. Su tety a deti ich maju radi, netere a synovci s nimi aj cestuju na vylety a dovolenky, beru ich na prazdniny. Ked ich maju dost, vratia ich rodicom. Pohodicka 🥳.

A nechapem preco by to mala byt zrada ked zrazu chce deti. Ved to je absolutne prirodzene ze nechcel ale uz je vo veku kedy dospel a tak ich chce. Co je na tom nepochopitelne? Ako mohol pred 9 rokmi vediet ci bude chciet alebo nebude nechciet o 9 rokov deti. Ved to sa neda predvidat. A preto aj tu ženy pisu ze autorke to rovnako moze o par rokov takto zmenit názor. Ja som napriklad cely zivot bola v tom ze chcem 3 deti. Teraz viem ze chcem 2 deti a ktovie co budem hovorit o 5 rokov.

@dadus_ka presne. Je rozdiel, ak sa niekto tvári že raz možno deti bude chcieť a potom si plne uvedomí, že ich vlastne nikdy nechcel a celý čas niekoho ťahal za nos. A ak sa niekto na deti necíti a zrazu po nich zatúži. Bez ohľadu na módne trendy, mať potomstvo je prirodzený pud.

Inak ale ja som čakala vek 22... Lebo 27 je tak tesne pri vrchole plodnosti 😏. Potom to už "ide z kopca"

U nas to bolo troska podobne v tom, ze na zaciatku obaja sme deti chceli. Po prvom velmi narocnom mi moj muz podpisal papier (vo vypatej situacii taky zdrap co mu prisiel pod ruku) ze on uz v zivote nikdy dalsie dieta nechce. A drzalo ho to par rokov. Ked malo prve cca 3,5 zacali hadky lebo on uz druhe dieta chcel a ja ani nahodou. Za toho som ten papier nevedala najst a on vyhlasoval, ze nikdy nic take nepovedal a uz vobec nepodpisal. Nakoniec som suhlasila, aby starsie malo surodenca. Ale este v 8.mesiaci som mala zmiesane pocity. A teraz je to slniecko milovane spaja celu rodinu ma v sebe ten dar. Po porode aj ten papier som nasla pri upratovani a strcila muzovi pod nos. Inak pred prvym dietatom som deti planovala 4 a jedny z toho dvojicky najlepsie😉
Tym nechcem povedat, ze mas zmenit nazor. To vobec. Len ze 27 sa mi zda malo na vyhlasovanie akychkolvek dozivotnych tvrdeni. Tiez by som to zle pocitovala, ze uz partner inak zmysla. Ale navrhla by som asi take riesenie, ze tak ako on si bol vo svojich 27 isty ze deti nikdy nechce, tak si si teraz ista ty. Kedze on ma vyhodu mat deti fakt aj v 50 ma moznost nechat to isty cas plavat. Dajme tomu 3, 5 rokov. Ak ani po tomto obdobi (na ktorom sa dohodnete obaja) ani jeden z vas svoj sucasny nazor nezmeni pojdete od seba. Ak na teba tlaci stylom, ze on chce teraz ihned a bodka potom nie je o com. Tam je rozchod najlepsia volba, kedze este ziadne deti nemate.
A na tuto temu sa najlepsie pytat takych 60 co uz maju toho predsa viac odzite.
Je vela pripadov kde su nezhody aj kvoli poctu deti akurat tym, ze tam uz jedno je, nie je take lahke odijst. Ked jeden chce este druhe ci tretie a druhy nie tak hej jeden sa musi prisposobit a nepoznam pripad zeby cisto toto bol dovod rozchodu.