Pomáhame svokrovi málo?
Ženy, maminy,
prosím vás o nestranný názor na situáciu ktorú prežívam. Vo štvrtok som mala veľmi nepríjemný telefonát od švagrinej v ktorom na mňa vybehla, že sa jej nepáči neporiadok u jej otca (môjho svokra). Po troch rokoch sa vrátila zo zahraničia a vraj si to predstavovala inak, že bude o otca postarané. Uvediem, že s manželom pracujeme, máme deti, záhradu. Svokrovi nosím obedy (varím, býva pár minút od nás). Riešime s ním lekárov ak treba, berieme ho na výlety ak má záujem. Svokra mám rada a vážim si ho. Občas mu hodím bielizeň do práčky, raz ročne umyjem okná. Je to čulý, čerstvý 70-tnik. Veci ako nákupy rovnako zabezpečujeme my, občas k nám príde na obed, sviatky ako Vianoce sú samozrejmosťou. Doteraz som mala pocit, že robíme čo môžeme, ale o upratovanie nikdy nežiadal a ja popravde nemám na takéto veci čas. Raz mu muž navrhol. že zoženie pani na upratovanie, ale svokor u seba doma cudziu osobu nestrpí. Jemu nevadí prach, omrvinky rovnako. Vysáva pred Vianocami a Veľkou Nocou, jemu to takto stačí vraj. Pozvala nás na obed dnes, pôjdu len deti a manžel, ja som z celého tohto popravde zhnusená a znechutená. Manžel sa ma zastal, bol rovnako v šoku. Samozrejme už stihla za tých pár dní po rodine roztrúbiť, že som špina a otca nechávam takto hniť. Upratujete svokrovcom, robíme toho málo? Svokor je z celej situácie smutný.
Ako píšu baby, išla by som na obed a konfrontovať ju, daj jej zoznam co robíte vy a nech sa oaci, môže sa realizovať, navrhli ste mu výpomoc na upratovanie a nechcel, podľa toho čo hovoríš je čierny a svojpravny, ak by chcel tak tu gazdinu na par hodín do týždňa už má. A nepripúšťaj si jej tlachy k srdcu, ti co prd robia, majú najviac kecov. Muž nech ju uprace. Nepíšeš ci prispieva na starostlivosť, ak nie normálne by som jej to oplieskala o hlavu, ved keby išiel otec k lekárom taxíkom alebo by si musel obedy objednávať aj to by niečo stalo. A aj tvoj čas ma určitú hodnotu.
Vieš,píšem ti možno ostrejšie,ale viem,čo píšem.
Je ľahké na fóre napísať,nepomáhaj,robíš doooost,švagriná je tá zlá,čo si dovoľuje.....
Tebe sa to dobre prečíta,ale sama vieš niekde vo vnútri,či to je tak.....však?
Švagrinú nerieš. Vždy ti niekto,kt.neurobil pre svokra nič,bude rozprávať ako málo ribis ty. Lebo jeho svedomie sa ozýva a prevádzkuje vinu na teba.
Nečakaj vďaku.
Rob to,čo cítiš ty. A nečakaj za to nič.
Každá pomoc je tak trochu na úkor voľného času,či zážitku. Teraz je konzumna doba. Zameraná iba na seba.
Rodina,rodičia,to je príťaž.
Vždy si treba pozrieť do vnútra a reálne sa zamyslieť.
Pomáham dosť?viem viac?ako viem viac?
A tie odpovede si nechaj pre seba a podľa nich sa zariad. Aby si si raz nič nevyčítala.
Kto nezažil,nepochopí.
Švagrinka by mohla pochopiť, že v určitom veku sa ľuďom menia priority. Svokor by si upratal sám alebo by ťa normálne poprosil raz za čas, či by si nemohla prísť, keby sám nevládal. Poznám čulých sedemdesiatnikov a proste robia iné veci. Tip top vygruntované izby, okná a kúpeľňa ich proste netankujú. Obriadia si zvieratá, skočia si na nákup alebo k lekárovi, umyjú po sebe riad, občas dačo aj uvaria, ale už im na staré kolená toľko netreba. Posedia so susedmi, zájdu do kostola... ale každotýždenné behanie s vysavačom a prachovkou im už proste nedáva zmysel.
Preco chce obsluhu svagrina od teba?? Mala oslovit tvojho muza, to je jeho otec. Ty mas dost roboty s detmi, s domom a svojou rodinou. Oni su 3 surodenci. Mozu sa striedat, resp niekoho zaplatit.
Autorka, 100% na ten obed chod! Nemusis byt neprijemna, ale daj najavo svagrinej, ze si toto k tebe nesmie dovolit. Rozhodne nezostavaj doma. Aj svokrovi je luto, tak skor ako hadky to chce nieco konstruktivne, tak skus nieco ako ti @katka700 radi. Vyborny napad, tlieskam 👏. Ale urcite na ten obed chod! Nezostavaj doma. Nech sa aj tvoje deti ucia, ze existuju aj take situacie a ako sa riesia. Mas moznost sa sama seba zastat. A este aj muz ta podporuje.
@stanulienkat suhlasim. V prvom rade sa mala obratit na svojho brata a svojej svagrinej (autorke) vybozkavat pobrazne ruky, ako sa o svokra stara, uprimne podakovat a ak uz, tak velmi pekne milo slusne poprosit, ci by mu nemohla niekedy upratat. A keby aj autorka odmietla, na co ma pravo, stale by to malo byt ok a riesenie by mali najst syn a dcera. A nie svagrina
Svagrina je sebecka, mala prist, postrazit vase deti a vam darovat welness za to co robite. Nic si z toho nerob, ona to nepochopi lebo to nezaziva a ani nebude
@spadnutaslivka
@somrealistka
@liv1 Ženy, on o to ani nestojí, on je úplne spokojný. Naopak, keď som tam chodila pred deckami, niekoľko dní po mojom "nájazde" s prachovkou a mopom mi volal do práce, kde je to a kde tamto, lebo to nevie nájsť. Za pár dní mal svoju domácnosť v "pôvodnom" stave.
@terezka1947 Snažím sa svoj čas zadeliť, aby nikto nebol ukrátený. Nie som žiadna cifruša, čo presedí pol dňa na kozmetike. Ale čas pre seba potrebujem, mám psychicky náročnú prácu, prechádzka s deťmi, či plávanie je pre moju pohodu aj pohodu mojej rodiny dôležitá, kým som si to uvedomila, bola som nervózna a odnášala si to rodina. Robím možno "málo" ale stále s radosťou a láskou.
Aj manžel by bol radšej keby mal otec väčší poriadok, ale nútiť ho nikto nemôže, pomoc nechce a ja sa neviem rozkrájať.
70 rocny svokor v dobrej forme a dokonca aj svojpravny. Ze si respektovala jeho zelanie mu nebabrat do jeho veci, je normalne. Ktorej z vas by sa pacilo, keby prisiel clen rodiny k vam a zacal upratovat a prehadzovat veci? Moja svokra ma 80 a funguje uplne sama, upratuje si sama, nikto jej do toho nekeca. Dufam, ze si to tvoj manzel so sestrou vysvetli. Urcite sa z nicoho neobvinuj, necit sa zle. Stoj si za svojim. Robila si, co si mohla.
Chápem ťa,preto som ti to napísala.
@terezka1947 pekne si to napisala, uplne sa s tym stotoznujem, hlavne, ja nemam rada cirkusy a uz to vidim, ako mnohe, ktore tu pisu , ako by sa zachovali a na obede vykricali...... akoze treba si to vydiskutovat, ale pred rodinou, na rodinnom obede robit cirkus, kde by bolo najneprijemnejsie asi svorkrovi, ktory v podstate za nic nemoze, na to by som ja zaludok nemala a verim tomu, ze ani autorka, podla toho co pise..... svokor by sa urcite citol neprijemne a este aj na obtiaz.....
A nečakám vďaku, nečakám nič, robím veci lebo ich urobiť treba. Mužovi povedala, že ona má program, už som písala vyššie, takže sa jej chystá rázne prehovoriť do duše. Ona má svoj život a zariadila si ho ako uznala za vhodné, my robíme presne to isté, akurát sme z neho nikoho nevylúčili. Inak vám ďakujem, trošku som sa zamyslela, už som jej napísala na lístoček kam k lekárovi tento týždeň svokor pôjde.
V pripade, ze sa svagrina odmieta podielat na pomahani, nech potom drzi usta. Ake lahke je kritizovat ostatnych a sam nic neurobit. Vela stastia. Urob si krasny nedelu, svagrina nestoji za to.
uz si nic nevycitaj, si vyborna nevesta a svokor to vie, a kvoli svagrinej si tazku hlavu nerob.... to su taki nestastni ludia, ktori len cakaju na prilezitost si do niekoho kopnut.... uzivaj si svoju rodinu a na nu kasli, nestoji ti za to, aby si jej venovala co len jednu myslienku....
Neries, zalezi na tom, co povedala? Ty rob ako vies a chces. Chapem,ze vas to poburilo, ale zivot ide dalej.
Priamo pri obede by som to samozrejme neriešila, ale tvoj muž by jej to mal poriadne vysvetliť medi 4 očami, trvať na ospravedlneni tebe, lebo keď to necháš na sebe tie blbé reči a nestopnete ich, dáš najavo len to že na tebe barsjaka krava môže aj drevo rúbať .
Švagriná je pekná trúba, zbožujem takýchto ludí, tak ona sa celý rok o nič nestará, predpokladám, že ani neposiela peniaze na svokra. A tebe a mužovi, čo sa o svokra staráte ako najlepšie viete bude nadávať, že nič nerobíte. Oznámila by som jej, že kedže sa jej nepáči vaša starostlivosť, tak od dnešného dňa sa bude o svojho otca starať sama.
@ciacanka Zatiaľ sme sa s manželom dohodli, že ju k nám pozve, nech sa to nerieši pred svokrom. Rodina vie, čo presne robíme a nerobíme a viem, že nikomu nič vysvetľovať nemusíme. Nikto z ostatnej rodiny jej ale do očí nič hovoriť nebude, lebo konečne po tej dobe čo prišla je všetkým veľmi vzácna.
A svagrin aspon prispieva financne?
Moze mu kupit napriklad automaticky vysavac, ked zije v zahranici a nemoze povysavat sama...
súhlasím s názorom čo tu zaznel, že ona má výčitky svedomia, ale neprizná si to a tak to prenáša na teba... možno aj žiarli, možno ťa jej otec chválil a ju to mrzí, že máte lepší vzťah vy dvaja ako oni dvaja, nevieš čo je za tým v skutočnosti, tak ti chcela aspoň takto ublížiť... podľa popisu robíš veľa, viac ako by si musela a vôbec sa nemusíš cítiť zle
moji rodičia boli samostatní do 75ky, mamka teraz žije sama a zvláda všetko, akurát okná jej chodím umývať, lebo sa jej točí hlava (má 77 rokov), ocko bol onkopacient a ešte v lete robil v záhradke, pomáhal jej koľko vládal (mal 79 rokov) čiže nie je to len o veku, myslím si, že ak tvoj svokor nie je vážne chorý a sám chodí tak si domácnosť zvládne pomaličky aj sám, len zrejme nie je poriadkumilovný ako jeho dcéra
@lucka_ke Viem, od manželovej krstnej, že otec pochválil moju kuchyňu pred ňou, robí to často, hocikedy po obede mi zavolá, že sa dobre najedol, že ďakuje, alebo niečo v podobnom duchu. To okomentovala tak, že je to vidno, lebo otec je obézny a pomaly ho zabíjam. Inak varíme aj strukoviny, naozaj má v jedálničku jedlá aké predtým nepoznal, zeleninu, mäso nakupujeme od ľudí z dediny, čiže presne vieme, čo jeme. Ona je raw food-istka, takže zase nie podľa predstáv. Neviem, čo sa jej stalo, bola normálna, nemala doteraz k ničomu výhrady.
Bývate najbližšie, takže musíte pomáhať najviac, tak si to predstavuje? Došla a doniesla peklo🔥
takže žiarli, s tým veľa neurobíš, to je v nej, pokračuj tak ako ste žili doteraz a nerieš ju, toto si musí vyriešiť ona so svojím otcom
Akože nehnevaj sa, ale čo s tým máš ty? Veď hádam keď už mala nejaký veľký problém tak mala sprdnut aj svojho brata, nie len teba. A okrem toho, vy ste sa nejak dohodli že sa ty, resp. S mužom budete starať o svokra? Myslím či ste sa dohodli aj so švagrinou že to takto bude. Že či ma vôbec nejaké právo vám niečo vyčítať. A ona robí čo v zahraničí? Ona byva u svokra tu na Slovensku ? Alebo kde vlastne žije? A ešte ďalšiu vec nechápem, prečo keď keby u neho zila, odíde do zahraničia, keď sa o neho treba nejak starať? Veď tak nech príde na Slovensko naspäť a môže sa starať ona keď podľa nej sa neviete postarať vy. A ešte ma napadla ďalšia vec, ten tvoj svokor ma nejakú diagnózu? Lebo ak je to 70 ročný aktívny chlap, tak prečo ho máte obskakovat ako ležiaceho človeka ktorý potrebuje 24hod starostlivosť? Veď ak nevie, alebo sa mu nechce varit, tak zavolajte mu cez týždeň donasku denného menu z nejakej jedálne, veľa restauracii robí rozvoz obedov, aj pre seniorov za dobrý peniaz, cez víkend ho pozvite k sebe na obed a vybavené, čo sa týka upratovania sa vyjadril, keď mu to stačí povysavat 2x do roka tak to nehaj tak, naco mu budete niekoho platiť, nechce cudziu osobu v dome. No a čo ďalej sa potom rieši, nechápem. A tej švagrinej by som povedala že, nie je to podľa tvojich predstav??? Nech sa páči môžeš u svojho otca ostať a starať sa ty, my na to nemáme čas. A ďalej by som sa v tom nesparala
Vysavat 2 x do roka je malo. A mat vsade prach a omrvinky a to nehovorim o kupelni a wc. Podla ma pomoct mu s upratovanim to je jedno ci vy aleno upratovacka (to by som si stala za svojim ze proste tam pojde cudzi clovek to upratat). Treba mu upratovat.ale nehovorim ze robite malo. Ale aj toto zahrnut. Je to ako postarat sa o jedlo.
autorka, prečítala som si len pár komentárov a ostala som v nemom úžase z názoru, z ktorého som akosi pochopila, že sa máš sama seba opýtať, či by sa ešte predsa len nedalo pomôcť viac? 😀
nuž, podľa tvojich slov a príspevkov vidíme, že svokor je čiperný. vysávať sa mu chce len 2x do roka, jednoducho túto činnosť nemá rád. pani na upratovanie odmieta (hoci by naozaj postačovala pani, ktorá príde 1x za týždeň, povysáva a vyriadi kúpeľňu+wc, nemusí mu prehadzovať lieky a upratovať stoly a stolíky. urobila by základnú hygienu). odmieta ju. hoci ste boli ochotní ju zaplatiť.
vidím to tak, že toto je hlavne o svokrovi. jemu vyhovuje vaša spoločnosť, keby si to robila ty, bol by nadšený.
ty ale úplne rozumne uvažuješ nad zadelením svojho času. máš aj mamu v rovnakom veku a máš svoju rodinu. a máš len jedno telo a jedno zdravie.
to, čo preňho robíš/robíte, je vzhľadom na pomery (čiperný svokor bez vážnych zdravotných problémov, schopný si po sebe upratať, ba i navariť, ak by chcel...) až-až...
takže ja som na tvojej strane ako aj väčšina diskutujúcich.
čo sa týka tej kundy zo zahraničia, tiež by som to vyriešila tak, žeby som tam šla a vymenovala to """málo""", ktoré pre dedka robíte. a že to robíte už 2, 3 či 5 rokov a teraz je rad na nej. nech sa páči... a už by som nepohla ani prstom (v prípade, že kunda tu plánuje ostať). ak prišla len na návštevu, tak by som ju požiadala, aby láskavo prispela na starostlivosť o otca, lebo ani nafta (autom na nákupy či k lekárom) nie je zadarmo, ani si ju nenaštíte do nádrže, iste nejaké nákupy urobíte aj "navrch", že nepýtate peniaze a ani čistiace prostriedky a tvoj drahocenný čas nie sú komodita, ktorá sa rozdáva. takže milosťpani nech prispeje pravidelne nejakou čiastkou. inak dovi, dopo. nech si ju uprace otec/dedko.
@gabika0825 Pred troma rokmi predala svoj byt aby mohla odísť do trópov, doslova. Čiže mala svoje bývanie, teraz ale zistila, že v tých trópoch na ňu nič nečaká a rozhodla sa vrátiť- tri roky nepracovala, peniažky sa minuli, nuž bola nútená prísť k svokrovi. Ako dlho sa zdrží, netuším. Predtým žila mimo svokrovej domácnosti a hospodárili sme ako som opísala. A nie, NIKDY!!! sme sa nedohodli, že preberieme za svokra celú zodpovednosť. Buď má nejaké problémy, alebo jej niečo sadlo na nos. Žili sme si tu v pokoji, doteraz.
Vy, ktoré píšete, že by sa dalo robiť viac, máte pravdu, áno, dalo. Ale na úkor spoločného času s deťmi, alebo odrieknem návštevu u mamky, mohla by som pokračovať. Najviac ma mrzí, že niekto sa zriekne všetkých záväzkov a čaká, že ich niekto za neho preberie. Nie je to môj otec, napriek tomu som sa tak k nemu vždy chovala. Svokor je z toho celého zhrozený, nechápe čo ju to napadlo a už sa mi za ňu snáď 100x ospravedlnil. Na obed nepôjdem, od včera mám teplotu a necítim sa ani úplne komfortne na akúkoľvek konfrontáciu s madam.