Pomohli by ste?
Mám o 6 rokov staršiu sestru, vždy bola miláčikom rodičov, tá lepšia, krajšia, šikovnejšia, múdrejšia, doma nič nemusela robiť, ja som sa mohla aj rozkrájať a nikdy ma nepochválili. Sestra žila ešte s frajerom u našich rodičov, ale želali si, aby sa už osamostatnili, preto im ako svadobný dar kúpili dom. Lenže sa sestra vydávala už ako tehotná a zostali aj po svadbe bývať u rodičov, že vraj do pôrodu a na prvé mesiace, aby jej mama pomohla s malou. Obaja rodičia chodia ešte do práce, náš otec robieva nočné, 12ky aj dlhšie služby, keď im doma plakalo bábo, tak sa vôbec nevyspal, bol nervózny a chodil do práce unavený. Mama chodila do práce, doma sestre aj švagrovi varila, nakupovala, upratovala, prala, strážila dieťa. Dom majú malý a všade majú neporiadok a navyťahované hračky, vidím že ich to ako starších ľudí hnevá a už nie sú na to zvyknutí, ale sestre nič nepovedali. Ona v práci sľúbila šéfovi, že po materskej nastúpi a už druhé mať nebudú. Chodila do práce necelé 2 mesiace a zase otehotnela a nechala sa vypísať na rizikové, aby ju šéf nevyhodil. Malú dala do škôlky a naša mama ju tam musela ešte vodiť a vyzdvihovať, a keď nestíhala z práce, tak mala problémy s učiteľkami a malej hrozilo vylúčenie za neskoré odchody, ale sestra sedela doma na zadku a po dieťa si neprišla. Naša mama už nie je najmladšia a bola na nej celá domácnosť, ešte na ňu sestra so švagrom útočili, keď náhodou nestihla navariť, že oni si kvôli tomu museli objednať donášku. Teraz pred Vianocami už to nezvládala keď sa starala o 2 rodiny, musela pre všetkých napiecť a darčeky nakúpiť, gruntovala domácnosť, do toho stále v práci a keď bola doma, tak mala malú na krku, ale nič nepovedala a nepožiadala o pomoc a tak si prepínala sily, že nakoniec skončila v nemocnici, lebo skolabovala a objavili jej ďalšie zdravotné problémy a nechali si ju tam. Ja som odišla z domu veľmi skoro, lebo kým som tam bývala, tak som tiež makala ako fretka na druhých a nemala som žiadny život. Vydala som sa a mám prácu a dieťa, bývali sme po všelijakých podnájmoch, kým sme si vzali hypotéku na dom, hlavne že sestra dostala dom ako svadobný dar a doteraz je prázdny. Včera večer mi volal otec s plačom, aby som prišla domov na pár týždňov im pomáhať, lebo nevedia koľko mama bude v nemocnici a bude sa musieť niekto o ňu starať, doma nemajú navarené, nakúpené ani upratané, on nemá čisté veci do práce a malá je hrozne zlá, hádže sa o zem, vrieska a kazí hračky a uteká z domu a sestra to má na saláme, lebo ona je v siedmom mesiaci a my máme skákať okolo nej a nie ona okolo nás. Ja neviem čo mám urobiť, lebo si nemôžem zobrať voľno z práce a nechcem nechať muža a syna samých, ale predsa je to moja rodina, otca som ešte nikdy nepočula takého zúfalého. Sestra to že je lenivá ako hnida a ani nevyperie stále ospravedlňuje tehotenstvom a hrá všetkým na city, že dieťa bude postihnuté alebo potratí, keď sa nebudeme o ňu starať alebo vydiera, že pôjde žobrať navarené jedlo od susedy, keď sa ja ako najbližšia rodina nepostarám a narobí nám hanbu. Je mi ľúto otca, že práve cez sviatky sa toto stalo, ale v kútiku duše chcem, aby si to vyžrali za to ako celý život upredňostňovali sestru a ako si ju rozmaznali a ja som si musela všetko vybojovať a nepáči sa mi, že si na mňa spomenuli až teraz keď sa niečo stalo a potrebujú ma, ja už mám svoj život a vlastnú rodinu a ktovie koľko by ma tam vlastne využívali, keby súhlasím a prídem, najskôr kým mamu pustia, potom kým sa zotaví, potom kým sestra porodí, kým dieťa podrastie...Tieto ich praktiky už dobre poznám, keď však pomoc odmietnem, tak zase budem za najhoršiu, raz som im niečo odmietla a otec mi vykričal, že ma vydedí, ale ja som vtedy vážne nemohla. Išli by ste im pomáhať a za akých podmienok?
Poloz si otazku. Preco chodim robit do cudzej zahrady, z ktorej nic nemam? Preco upratujem domacnost, ktora nie je moja, peciem varim, co nezjem? Nic z toho nie je tvoje. Ak to robis, sama podporujes ich lenivost. Nas sused napr. tiez nevari ale mame moznost v meste nechat si vozit stravu, nestoji to vela. Nemate takuto moznost?
Sestre pár faciek tehotná-netehotná a otca zobrať k sebe. A keď mama príde z nemocnice tak ich rovno presťahovať do prázdneho domu.
Ak im mamina hospitalizácia neotvorila oči a naďalej mienia tvojej sestre skákať okolo zadku, tak bohužiaľ, ich rozhodnutie.
Nepomohla a neprisla a urcite by som si takeho otca nenastahovala ku mne, otcovi odkazala ze je nacase aby sa naucil aj “zenske” prace a dala za priklad mamu ktora to zvladala a nestazovala sa ;)
Ahoj, mas to tazke, ...ale na tvojom mieste by som otcovi pomohla, mozes navarit jedlo a priniest ho otcovi, pripadne do mraznicky mu viac jedal dat na neskor. Oprat, najnutnejsie otcovi pomoct a hotovo. Ja osobne by som nnemala to svedomie nespravit nic, ak by mi hocikto v tiesni volal...tiez som si vselico zazila, preto ti radim-neobracaj sa chrbtom rodicom....vela trpezlivosti a sily ti prajem🙂
Verim, ze aj tvoj manzel a syn pochopia,ked je otec v nudzi...aj synovi tym das dobry priklad....
Neviem, prečo tu píšu, ze otca zobrať k sebe, keď je to zdravý človek, ktorý chodí do prace. On nie je na vozíčku, alebo imobilný. A nikto tu nerieši, čo na to jej muž. Však aj on platí určite spolu s nou hypo a ten dom je aj jeho. Takéto veci sa robia po rodinnej porade, na ktorej sa zhodnú obaja partneri. Vy by ste si pod strechu nasťahovali svokru, ktorá je zvyknutá, ze sa jej musí okolo zadku skákať, je z nej generál a všetko musí byt podľa nej? Veď pomôcť sa dá rôznymi spôsobmi, ale všetko zas s rozumom.
Ja urobím pre rodinu prvé i posledné, ale tu by som povedala rázne nie. Otcovi by som raz týždenne zabezpečila väčší nákup. Ak bude potrebné, mamu by som prišla obriadiť, ale nechala by som ich, aby sa starali. Nie sú to bezvládni starci a to čo sa stalo teraz mame, by im malo otvoriť oči.
otca k sebe? 😲 svokru by ste si tu tiež zobrali k sebe baby? 🙈 to iste 😂 keď už tak MAMU by som zobrala z nemocnice na chvíľku k sebe aby sa zregenerovala z dôvodu, že "predsa tam pribudne malé dieťa tak aby ako chorá nebola naobtiaž" (v skutočnosti by im tam ona muklovala) a medzi tým by som jej prehovorila do duše... a možno ani nebude treba prehovárať keď uvidí, že u vás sa dá fungovať aj inak ako byť otrokom
Pozri si. Podľa toho, čo píšeš a výchovy tvoja sestra bola tzv. zlate dieťa a na teba už v detstve lásky neostalo. Mne príde choré sa k dospelej žene správať ako k nejakému otrokovi. Áno, treba byt rodicom vďační, ale keď je ten vzťah cely nezdravý a jedno dieťa je stále dobre a dostane všetko a druhé dieťa si musí v živote všetko vybojovať samo a stále sa vníma len ako nejaký poskok, tak bohužiaľ, to zas nie. Ty nemôžeš za to ako oni si vychovali dcéru, nenaučili ju žiadnym hodnotám, ona sa im nijak teraz za to všetko nerevanšuje a nemôžeš za ich nešťastie. Ono podľa toho ako píšeš to ani inak dopadnút všetko nemohlo, len úplným zničením tvojej matky. A teraz ešte chudera, nikto sa o ňu nebude chciet postarať. Ja by som tých narcisov nechala všetkých pekne na hromadke, nech si olaču, zúria, citovo vydierajú - otca aj sestru a ak, až po porade s manzelom a jeho súhlasím by som si jednu jedinú osobu k sebe zobrala tvoju matku. Alebo jej zariadila opatrovanie. Lebo z toho všetkého si realne asi iba ona jediná tu starostlivosť zaslúži. A oni, nech si tam fungujú ako chcú, sú to dospelí zdraví ľudia, bolo by mi to jedno. Ty nie si Superman, aby si lietala všetkých zachraňovať.
Ak to správne chapem, tvoj otec je ešte relatívne mladý človek, rátam tak do 60tky keď pracuje na 12tky.. tvoji rodičia si staršiu naučili že všetko.uroboa za ňu, mama naučila otca že urobí za neho..
Čiže ak to mám zhrnúť: je jedna domácnosť, kde žijú 4ria dospelí ľudia s jedným malým dieťaťom a jeden člen šiel do nemocnice a je druha domácnosť, kde žijú dvaja dospelí ľudia s dieťaťom..
Nevidím absolútne žiaden zmysel preco by žena z druhej domácnosti mala odísť od svojej rodiny aby pomohla trom zdravým dospelým ľudom prať a žehliť.. ak tak urobíš, vlastne len zastúpis svoju matku ktorá si tak naučila všetkých členov domácnosti..
Keby bol tvoj otec starý dedko ktorý nevládze tak chápem pomoc, ale ak správne chápem - nie je..
Ja keď toto čítam, dúfam vždy len v jedno: aby som svoje deti vychovala VŠETKY k samostatnosti a nemysleli.si že sa.kvoli ním budem zodierat kým pôjdem do hrobu..
A co tak s placom zavolat otcovi, ze nedostanes v praci volno, seklo ta, nech prosim prosim pride navarit, nakupit, oprat, napiect pre tvoju rodinu, maly nespal celu noc, inak pojdes k susede zobrat jedlo?
Ale nehovor mi, keď si dovolia kúpiť dom tvojej sestre, na čo bezny človek musí brat hypo, ze nemajú financie na to, aby si tam na pár hodin do týždňa za 5€/hodina nezaplatili 3 pracujúci ľudia nejakú pani, ktorá by im tam prišla upratať a pomôcť. Radšej ide vlastnú dcéru cvičiť zase a cez pol Slovenska preháňať s malým dieťaťom.
Viem si predstaviť, že by som išla skontrolovať ako žijú bez mamy, nepohla by som krížom slamy, ale povedala by som im ako si to majú zariadiť, že v normálnych rodinách si dospelí delia domáce práce a ak niečo nezvládajú, asi majú príliš veľké nároky a očakávania, nech sa láskavo prispôsobia okolnostiam. A mamu by som zobrala k sebe nech sa dá dokopy po kolapse, ktorý nastal ich vinou... Buď silná a hrdá, že si samostatná a dobre vychovaná.
Alebo navrhni otcovi, nech sa predá ten prázdny dom, kde aj tak sestra nebýva a z toho nech sa platí mame Opatrovatelka, ktorá s nou bude 24h/7 a ešte aj pani, ktorá im uprace a pomôže s malou a majú doživotne postarané. Však sestra aj tak so zaťom býva u nich. Nedaj sa 🙂
To mas uplne jedno co urobíš aj tak to bude malo alebo to nebude dobre. Takze vidim dve moznosti, bud tam ist a pomahat im, za co by si aj tak nedostala Dakujem a iba by si si ničila nervy. Alebo tam neísť , vycitat si ze som zla dcera. Mas to tazke rozhodnut sa. Ak by to bolo moje rozhodnutie, povedala by som nie, nemozem ist z prace, nepustiama je taka doba, ze si pracu treba vážiť. Bola by som so svojou rodinkou, vycitky v hlave by som akceptovala Ano som zla dcera ale dobra matka, ktora dala prednost svojej rodinke.
Ani náhodou a ani omylom, čo si rodičia navarili, nech si zjedia a nech ťa vydedí.. . tu sa rozmohol syndrom zneuživania ľudí a ešte namiesto vdaky, a žeby ten dom dali tebe sa ponuka vydedenie, vrchol drzosti..Povedz mu, že Popolušku ma hladat v rozpravke a nie v Tebe.
@betulinka1
Keby bola realne naozaj zla dcera, tak by otec hneď ako prvej nevolal jej a neprosil ju o pomoc. Lebo vie, ze je to dobráčisko a príde mi, ze to zneužíva. Lebo spôsobov ako sa vysporiadať s ich situáciou je mnoho, ale on sa len rozhodol obetavú manželku nahradit obetavou dcérou.
Čo na to hovorí tvoj manžel ? Napiš nám aj jeho postoj…
Za tie roky musí mat na tvoju rodinu tiež svoj názor.
@katkami123 jasne ze zneužíva. Ale ona ma v hlave kopec vzorcov, kedy si mysli, ze lasku rodicov si musi zaslúžiť svojou pracou. Akoze mala som to v rodine, moja mama makala ako blazon a jej sestry chodili na hotove, vzdy (este im zbierala aj ovocie v záhrade aby mali pripravene). Vzdy boli oni pred nou u rodicov. Od mala mi to žralo nervy. Ked mama zomrela, tak mali taky pokus, ze akoze ja mam starym rodicom pomahat lebo som najblizsie pri nich atd.. No zabudnite…. A este aj tie sliepky dve, ze oni ziju od starych rodicov 200km a ako im maju pomahat. No mne je to uplne jedno ako. Pomozem, treba zobrat lekarovi alebo nieco vybavit, ale ked po operaci oci babka potrebovala dva-tri dni pomoc, no pekne som zavolala jej dcéram, ze babku donesiem vtedy a vtedy z nemocnice a aby tam boli. Fuuuu by som vedela rozpravat storky a manipulátormi v rodine.
Nie nešla a kľudne nech ma vydedí 😅veď to su také prachy v nedohľadne a aj tak len časť z nehnuteľnosti...ďalšia bude sestrina... Ale to vydedenie naozaj nieje len tak možné... Máš toxickú rodinu... A aj rodičia si za to môžu sami... Ani prstom by som nepohla v tvojej situácii...
@betulinka1
My sme to mali tiež v rodine. To je tak, ze nie každý rodič je aj dobrý rodič a deti berie ako naplnenie v živote a radost. Niektorí ich beru ako podludi, ktorí sa narodili len na to, aby im plnili ich túžby.
Tvoja sestra je verná kópia tvojho otca … manipulator … nechod, máš doma rodinu a máš aj robotu, kto bude platiť tvoje účty, keď ta vyhodia? Nech idu k susede pýtať jedlo, tým dokazu vlastnú neschopnosť - 3 dospeli nevedia uvariť a áno zdvihnúť telefón a zavolať si donášku, tvoja sestra keby bola lenivejsia, tak by asi už prestala aj dýchať. Že je mala zlá? Však má gény po dedovi a po mame … len sa ešte nevie vyjadrovať slovami. Predstav si, že sa mama vráti zo spitalu a oni si neuvedomia, čo robia …. Ja by som na tvojom mieste skôr rozmyslala ako ochrániť mamu aby ju ta lenivá banda nezniesla zo sveta a zvyšok ako povedala Ruzickova … kdybych De nepostarala tak zhnijou ve špine a hlady 🤷🏻♀️ Neboj keď ty neustupis a neprídeš pracovať na “pánske” tak sa bude tvoj otec hľadať. riesenie … len mamu si chran
Inak, čo je na tom komplikovane naložiť veci do pracky a zapnúť ju? Veď sú tam 3 dospelý ľudia. To kvôli tomu tam máš cestovať? Zapínať im práčku? 😀😀😀 a ze majú neporiadok? Však si ho oni sami urobili ako čo s tým máš ty? Však ty si im ho tam neurobila. A na internete je milión jednoduchých receptov, videoreceptov, kde všetky postupy vysvetľujú už ako polodebilovi. Tam im pošli jedno video ako sa obsluhuje pracka, druhé video ako sa vari slepačia vývar a viac už pre nich nemôžeš urobiť. A sestra nech ide žobrať k susedom po varené jedlo, tí si budú ťukať prstom do čela a budú mať aspoň šou.
S peniazmi problém nie je, otec dostáva výsluhový dôchodok a k tomu má dobre platenú prácu a mama tiež, švagor má vlastnú stavebnú firmu. Lenže oni sú zvyknutí na domáci full service, otec trieskal po stole keď mama chcela s nami ísť do reštaurácie, že musí byť iba domáca strava, nedovolil jej ani robotický vysávač kúpiť, že nemá vymýšľať, nikdy by nedovolil aby pani na upratovanie žehlila jeho trenky. Sestre nič nepovie, lebo on sa v nej vidí, dostal ju na policajnú školu, pretože bol dlhé roky policajtom, ona po škole pracovala v teréne a radšej zostala tehotná, aby ju preložili do kancelárie a potom bola 3 roky doma, čo sa jej zapáčilo a otehotnela zase a on je na ňu napriek tomu najviac hrdý, lebo kráča v jeho policajných šľapajách, aj keď doma z gauča. Môj muž vie, prečo som ušla z domu a aký mám na nich názor, ale nechal to čisto na mňa, že to je moja rodina.
Pri všetkej ucte, tvoj otec si robi z mamy sluhu a ona ma zrejme submisivnejšiu povahu a podvolila sa, ale tak toto mi je proti srsti...najvyšší čas ísť za mamou do nemocnice, a prehovoriť jej do duše..a že prať za tehotnu sestru a manžela, až naprší a uschne..to snad nemyslia važne,..
Nesla by som.Traja dospeli zdravi ludia aby sa nevedeli o jednu domacnost a jedno dieta postarat.Oni fakt nie su normalni.
Tvoj otec podľa toho čo píšeš je jeden veľký manipulátor. Ty maj na prvom mieste svoju rodinu. Aby si ešte za toľkú obetu neskončila sama ako prst. Tam teraz mozes vidieť tu ich vďaku matke, ktorá ich hyckala. Nie je vôbec žiadna. Druha vec, ak je tvoj otec taka povaha, ze všetko musí byt podľa jeho predstav a teba berie nie ako seberovneho dospelého človeka, ale len ako nástroj na uspokojenie svojich túžob a svojho zabehnutého štandardu, určite by sim takú osobu pod strechu nebrala. Musíš sa naučiť povedať nie, aj vlastným rodicom, ak ti to má uškodiť.