Poraďte vo vzťahu
Párkrát už som chcel otvoriť túto diskusiu ale zmazal. Problém je že v meste som dosť známy a pokiaľ by som napísal podrobnosti, kopa ľudí by ma mohlo spoznať.
Tak len veľmi stručne. Som starší ale zdravý a vitálny, deti dospelé a samostatné. Ešte pred rokom by som popísal svoje manželstvo ako dobré, len s menšími problémami a jedným hlbokým. Moja žena patrí k typom ktoré po pôrodoch prestali mať záujem o sex preto celý život som ho dostával ako cigánsky pes žrádlo, predtým než zdochne mu niečo hodia. A ja som bol a na vek ešte stále som temperamentý. Nikdy som nebol žene neverný, jednoducho som sa bál že by nebolo cesty späť a z tohto hľadiska trpel 25 rokov hovoril si v dobrom aj zlom. Pár posledných rokov mám podozrenie a nakoniec som odhalil že žena má oveľa mladšieho milenca, o pomere nič nepovedala ale pravdepodobne trval 3-6 rokov. Sledoval som chvíľu z blízka, jej lásku ako trám, vášnivý sex, čo nikdy nedostal manžel dala milencovi bez váhania. Urobil som poriadok, povedal ak chce nech ide. Problém je že podnikáme spolu, robíme bok po boku, spolu sme vybudovali firmu a majetok sa rozdeliť bez obrovských strát nedá a obaja sme pre fungovanie firmy nevyhnutní. Chceme ho zachovať pre deti a momentálna ekonomická situácia je tak ako tak ťažká. Povedala mi že ma nikdy neľúbila ako jeho ale zostala, neopustí deti a ekonomická nutnosť nepustí.
Nejako som to prežrel aj keď moju bolesť pochopia len tí ktorým sa to tiež stalo. Skúsili sme fungovať ďalej, ale vždy ako som sa otočil chrbtom už sa žena zliezla s milencom. V najhlbšom zúfalstve, medzi vraždou (milenca), samovraždou, zošalením a totálnym rozpadom osobnosti vyhľadal som odbornú pomoc a vybral som takú ktorú som pred skoro polstoročím ťahal za vrkoče. Vypočula si ma a spýtala sa prečo som si vybral práve ju. Povedal som že vtedy kedy so mnou žena najhoršie cvičila, povedal by som doslova ma sexom vydierala, sa mi nejako zjavovala jej tvár. Vyliečila ma napoly dvomi vetami a za pár hodín celkoom, dnes milujem psychiatričku a ona mňa ako keby sme mali 18. Medzitým sa žena asi nejako s milencom rozišla alebo ju poslal k vode (keď už nie je šéfka možno nebude až tak atraktívna) takže máme opačnú situáciu ako bola. A ešte žena si všimla že som prešiel zo stavu absolútneho zúfalstva do eufórie a opýtala sa ma či niekoho mám - neklamal som.
Žiaľ neviem ako sa stretávať s mojou novou láskou. Nechcem žene ubližovať, mám ju rád, ale už nie je milovaný partner. Vlastne celý deň robíme spolu, takže ak sa chcem uvoľniť hocikde tak si myslí že idem za tou druhou (a prakticky má pravdu). Ak by som sa k žene vrátil bolo by to len z ľútosti a zároveň by som ukončil životnú sexuálnu periódu - a ublížil zase tej druhej. Celkom sa rozísť ekonomická situácia nepustí, robiť musíme spolu. Mám skúšať sa skrývať, robiť si alibi, zneužívať kamarátov, utekať z konferencií a obchodných schôdzok (čím firma bude trpieť) alebo proste povedať otvorene, ako robím doreraz: Idem na kávvu? Dobre, sex sme zatiaľ kvôli tomuto diskomfortu nemali aj keď nás to doslova trhá. Ale musíme si to vyjasniť v hlavách a sme starší ľudia, nie zajace, obaja strašne vyťažení, potrebujeme noc a tak podobne, nie hodinku niekde ukradomky (vlastne ani nemáme kde). Nejako ale mám problém robiť žene to čo ona robila mne roky aj keď som nevedel, len nejako cítil a bál sa.
Keby ste boli vy (prosím skôr staršie, nie mladé bojové feministky) na mieste mojej ženy, čomu by ste dali prednosť. Aby som sa skúšal skrývať, aj keď dokonale nejde, a klamal kam idem, alebo aby som otvorene povedal: Drahá, idem preč, v noci ma nečakaj? Ona o tom so mnou hovoriť nechce.
Myslíte si že môže byť dosť silná aby to vydržala, keď ma nemiluje ale žili sme veľa rokov, a nezrútila sa? Aby bola schopná pracovať po mojom boku do úmoru tak ako doteraz? Mal by som si skúsiť s milencom pohovoriť pre prípad že nakoniec sa s ním rozišla predsa ona a teraz trvdohlavo nemení stanoviskok, povedať mu že som ustúpil z cesty? Alebo absolútne sa do toho nemiešať? Ak by sa dali dohromady nemusel by som bojovať so svedomím. Čomu by ste vy dali prednosť? Ja som teda s rozumom v koncoch, toto je situácia ktorú som si ani vo sne nevedel predstaviť. Skúsenosti, vedomosti ani rozum nepomáhajú.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá nevera (diskutovaný odhad 3–6 rokov) zničila partnerskú intimitu, ale zložitosť spoločného podnikania a spoločného bývania výrazne obmedzuje rýchle a jednoduché riešenie rozchodom.
- Diskutované praktické riešenia sú: otvorený vzťah s dohodnutými pravidlami, presné obchodno‑právne vymedzenie rolí vo firme, odstúpenie alebo prepis častí majetku na deti a využitie odbornej pomoci (psychoterapia, poradenstvo).
- V diskusii prevládal návrh hovoriť partnerke pravdu a dohodnúť transparentné pravidlá; niektoré návrhy odporúčali neriešiť tým, že sa tají alebo konfrontuje milenca.
Najčastejšie otázky
Q: Ako ďalej pracovať s partnerom, s ktorým podnikám, keď medzi vami zanikol partnerský vzťah?
A: Dohodnite si presné pravidlá v biznis sfére, presne rozdeliť úlohy a vymedziť vzťah iba na obchodno‑právnu rovinu, prípadne zvážte prepis majetku na deti alebo iné majetkové riešenie, aby firma nebola ohrozená.
Q: Mám partnerke povedať o mojom novom vzťahu alebo to skrývať?
A: Viacerí diskutujúci radili povedať pravdu najprv partnerke a potom deťom; klamstvo podľa diskusie situáciu zhorší a vyvolá dlhodobé následky.
Q: Je vhodné kontaktovať milenca alebo milenku partnerky?
A: Väčšina rád v diskusii bola jasná: milenca/milenku nekontaktovať; riešiť to primárne s partnerom a profesionálne, nie konfrontáciou.
Q: Ako oznámiť dospelým deťom rozchod rodičov bez zbytočného poškodenia vzťahov?
A: Odporúčalo sa oznámiť to dospelým deťom na rovinu, ideálne spoločne s partnerom, bez detailov o milencoch; deti staršie ako 25 rokov podľa diskusie pravdepodobne vietor dozoru už zvládnu.
Q: Čo robiť, ak manželka má podpisové práva a vidí do účtovníctva, takže sa nemôžem jednoducho odsťahovať ani preniesť peniaze?
A: Diskusné odporúčania boli praktické: zvážiť legálne majetkové riešenia (prepis aktív na deti), dohodu o spoločnom bývaní „oddelene“ v rámci jednej budovy alebo hľadať riešenie bez tajností, lebo finančné manipulácie by firmu ohrozili.
Q: Aké právne kroky zvážiť pri rozchode, keď je firma spoločná a prepojená s bývaním?
A: Navrhované kroky zahŕňali konzultáciu s právnikom, precízne rozdelenie zodpovedností vo firme, úvahu o prepise majetku na deti a hľadanie dohody tak, aby prevádzka firmy nebola výrazne poškodená.
Závery z diskusie
Zhoda
- Povedať pravdu partnerke a dohodnúť transparentné pravidlá fungovania v súkromí aj v práci.
- Pracovné vymedzenie, presné rozdelenie úloh a obchodno‑právna disciplína sú nevyhnutné pri spoločnom podnikaní.
- Neporadiť kontaktovať milenca/milenku; riešiť situáciu primárne medzi partnermi alebo s odborníkom.
Sporné názory
- Skrývať nový vzťah pre ochranu partnerky a rodiny vs. otvorene priznať nový vzťah a dohodnúť si otvorený vzťah.
- „Testovanie“ nového vzťahu (skúsiť to s milenkou) ako legitímny krok na overenie, či zostať s ňou vs. také správanie označiť za morálne porovnateľné s tým, čo urobila partnerka.
- Kontaktovanie milenca/milenky ako spôsob ukončenia situácie vs. nezasahovať do tretej osoby a riešiť to iba s partnerom.
Otvorené otázky
- Dokáže pár dlhodobo fungovať iba ako obchodní partneri a susedia v tej istej budove bez emocionálnych zrážok?
- Ako čo najbezpečnejšie a najšetrnejšie oznámiť dospelým deťom podrobnosti tak, aby sa rodinné vzťahy nenarušili?
- Ako riešiť majetkové a právne záležitosti pri spoločnej firme bez veľkých ekonomických strát?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
otvorený vzťah, rozvod, prepis majetku na deti, podpisové práva, presné rozdelenie úloh v biznise, psychoterapia, psychiatrička, andropauza, sexpauza, etický kódex, chorobopis, karta pacienta
Miesta a osoby
Austrália, Argentína, Thajsko, Malajzia, Kongo, Puškin, Meryl Streep, Tom Jones, Magálovci
@oldman50plus až po tomto tvojom poslednom príspevku konečne viem, o čo ti vlastne ide. Ideš do pekného prúseru a garantujem ti, že toto vám pri maximálnej tolerancií všetkých zainteresovaných strán može vydržať tak maximálne pár mesiacov - v najlepšom možno tak rok.. Tvoja manželka urobila veľkú chybu. Ale ty ideš urobiť ešte väčšiu. A neospravedľnuje ťa ani to, že je ona tomu zrejme na príčine.
@oldman50plus kolko rokov maju tie deti? Ked maju viac ako 10 tak mozno vedia viac ako ty...
Tak si vypis dovolenkovy listok, poziadaj manzelku o uvolnenie financii a chod si z milenkou uzivat.
Alebo si sed doma, zozieraj sa v marnej lutosti a tlapkaj sa po pleci aky si charakter, ze si nezranil manzelku... Myslim si, ze ked si nasla milenca tak ty si ju zranili uz davno a ty ani netusis kedy a ako... Teraz uz nic, ale uplne nic nezachranis...
A este cosi: Dufajme, ze tvoja buduca milenka je uz tvoja byvala psychiatricka, lebo take postelove radovanky by boli vazny konflikt zaujmov...
@liebling98 vies je tolko dolezitych tem na MK, ze som nemohla vsetky vymenovat. To by potom usla podstata prispevku.. 😀 😀
@liebling98 Asi máš pravdu, Zrejme to čo si navrhla je asi jediný čestný a rozumný spôsob čo s tým urobiť.
@oldman50plus podla mna zijete v nefungujucom zvazku...ona ti povedala,ze ta nikdy nelubila,podviedla ta,vzapati mas vztah s inou ty...neviem,ma toto vsetko zmysel?vies si predstavit takto zit aj dalsie 20 roky?tvoja zena ta totalne zhodila....aj ja som zena,ale take krute slova by som ani tomu najvacsiemu sviniarovi nepovedala,lebo by mi ho snad prislo aj luto....deti su dovod na to,aby sa dalo manzelstvo zachranit....lenze ty si bol pre nu zrejme vzdy firemny spolocnik,na zaciatku kamarat,neskor otrava....neviem,zivot je len jeden,mali by sme ho zit,aby sme boli spokojni....tvoja partnerka podla toho co citam,a vyslovene to ide z tvojich pismenok,je len to,ze sa citis ako zbity pes,si znudeny,nemilo prekvapeny zo zivota,zrejme deprimovany,sklamany,citis sa ako chujko,co zlyhal,co ho vlastna zena vymenila ako zamok....
@oldman50plus tak to potom musis zahrat ze "obaja sme sa rozhodli ze chceme zit oddelene" aby deti po hopili ze to je vzajomne rozhodnutie.
@oldman50plus
Takze najviac Ta trapi , ze budes pred detmi zly a zene to preslo? To by ste sa mali porozpravat so zenou ci sa priznaju detom hriechy.
povedala by som na rovinu kam ides, naco kamuflovat ona bude vediet aj tak kam ides.A predpokladam, ze kazdy druhy den nebudes mat stretko s milenkou.zamotas sa sialenym sposobom zamilujes sa budes chciet byt castejsie mozno aj byvat s milenkou...neviem ako to berie ona? Staci jej obcasne stretavanie?
@oldman50plus deti máš už dospelé a ako píše @oladuna, treba im to oznámiť, ale bez detailov. Pokiaľ možno spoločne. Že láska medzi vami dvoma časom vyprchala, ale napriek tomu necítite k sebe nenávisť, akceptujete sa, váš vzťah sa presunul do priateľskej a profesionálnej roviny. Že roky, ktoré ste strávili všetci spoločne, boli nádherné, ale už sú veľkí, majú vlastné životy a vy si ešte chcete užiť život, kým vládzete, no bohužiaľ tu sa vaše názory na trávenie voľného času rozchádzajú, preto ho nebudete tráviť spoločne.
Môžeš napríklad chcieť začať spoznávať krásy Slovenska a preto budeš každý víkend preč. Spoločnosť na cestách si hádam budeš vedieť nájsť 😉
@zita19 Deti majú dobre nad 25 takže bezpečne nič nevedia, v tomto veku už nesnoria. Ak som ženu zranil tak len nevenovaním sa domácim prácam, napríklad aj stavbe na ktorej som nerobil, ale na ktorú som zarobil. Prípadne finančným turbulenciám ale to proste s podnikaním chodí. Neboj tá by ti porozprávala ako som ju k nevere vlastne donútil ignorovaním domácich prác ktoré som delegoval na zamsestnanca.
@luccija zavoláme si a napíšeme denne, ale vzhľadom k práci sa dá stretnúť tak raz na výlet a raz na kávu. Dlhšie rande skôr si môžme dať v Austrálii alebo Argentíne, na Slovensku nie.
@liebling98 Viem máš pravdu, ale sa toho bojím. Nejako na to neviem pozbierať odvahu a to rád a často ťahám smrť za fúzy. Nechcem to deťom hovoriť predtým ako som si istý - a ešte horšie je že ju poznajú, dokonca s jedným je kolegyňa.
@oldman50plus Áno, niekedy sa nebojíme šialených vecí ako sú rôzne adrenalínové športy, ale bojíme sa obyčajného rozhovoru. To preto, že pri tom športe ublížiš len sebe, ale pri tom vážnom rozhovore môžeš raniť tú druhú stranu, hlavne ak sú to osoby, na ktorých Ti záleží.
Skús najprv povedať len A - ten základ ( Nie je láska, nie je nenávisť, nie sú spoločné záujmy, vo voľnom čase ideme každý po svojom). Podľa reakcie detí, podľa ich otázok uvidíš, či povieš aj B -či odhalíš niečo viac, alebo budú Tvoje odpovede vyhybavé.
čítala som knihu niečo ako príbehy manželstiev písané z pohľadu psychologa a právnika,nepamätám už presný názov- manželka bola podvádzaná,trpela,nakoniec manžela milenka nechala,on sa vráil k žene,ona šťastná...po pár mesiacoch kontaktovala právnika vytešená,že si našla kandidáta na milenca a teraz KONEČNE ide manželovi všetko vrátiť,to trápenie nech prežíva teraz on....odborník radil,že milenca nie,že toto je najlepšia cesta k def. rozpadu manželstva.....si 50+ zrejme,užiješ si pár mesiacov sexu,milenka ako čítam nemá záujem o manželstvo /nečudujem sa,budeš len starnúť.../ a potom sa" vrátiš " kam? do studeného vzťahu, k deťom,ktoré samozrejme všetko zistia a nebudú ťa za toto mať radi,ale firma pôjde /rodina úpadok nepripustí/,myslíš,že budeš šťastnejší ako teraz?...kde sa vidíš o 10-15-20 rokov?...na mieste tvojej ženy ak by si sa so mnou úprimne porozprával,že chceš,aby ste to skúsili odznova ,že chceš okamžite začať budovať vašu spoločnú "starobu" ,tak ťa beriem všetkými desiatimi,aj s tým normálnym sexom aj so spoločným podnikaním,spoločnými výletmi cez víkend.....za pokus by toto stálo,nemyslíš?...nečítala som všetko,ale ešte si dovolím poradiť zopár vecí....zrejme si zabudol,že treba aj oddychovať,že treba spolu tráviť čas nielen pracovný,že žena potrebuje občas nejaké milé prekvapko,že deti bez hľadu na ich vek sa do vzťahu,vzťahov rodičov neťahajú,že peniaze nie sú všetko.....
@oldman50plus ,tvoje deti maju vlstny zivot ,tak ako ho mas aj ty. a urcite ak sa to dozvedia,bude zalezat aj na tvojej zene aky postoj k tomu zaujme ona ,pretoze deti väcsinu stoja pri matke .
prec si teda nenajdes byt,resp.nekupis len pre seba a neodstahujes sa? poznam vela parov,ktori sa z urcitych dovodov nechcu rozvadzat,ale neziju spolu.
ja mam jedneh dobreho priatela ,ma 56 rokov,svoju manzelku spoznal ked mal 16,ona 13. on si vybudoval karieru ,financne su "za vodou" ,ale on ju vzdy podvadzal ,po kazdej afere sa ale vracal k manzelke,ktora bud zatvarala oci,alebo naozaj nic netusila,to neviem povedat,ale skor to druhe,pretoze pred asi 4mi rokmi ,sa on sialene zamiloval,odstahoval,kupil pre seba a milenku byt ,manzelka sa psychicky zrutila -deti s nim prerusili kontakt.asi po dvoch rokoch sa s milenkou rozisiel,pomaly sa zacali vztahy upravovat aj v byvalej rodine a teraz uz asi rok je zasa naspät,byt prenechal synovi ,manzelka mu odpustila a ziju momentalne stasny zivot.
@janinah Milenka síce spoločný život nechce ale nie som si celkom istý či sa dá ženám v tomto veriť, obaja sme dostatočne šialení na to hodiť všetko za hlavu a začať znovu hoci aj v 80-ke v Kongu 😀
Rokov máme ale rovnako preto argument že sa nechce viazať na starého chrena neplatí. Aj keby sme mali len pár mesiacov, možno rokov sexu (aj keď sme obaja mladistvé typy povedal by som na vek vo výbornej kondícii) stále máme spústu záujmov ktoré nás spájajú takže by sme sa mohli stretávať tak isto so sexom či bez (moji starí rodičia ale mali sexuálne vzťahy skoro do 70ky aj keď je pravda že stará mama bola mladšia a jej matka počkala s prechodom skoro do 60ky). Ak zostanem s manželkou tak žiaľ posledný sex som už mal (podvedomie mi to jasne hovorí-žiadny záujem, neviem či toto sa môže zvrátiť) a priznávam, s tým mám problém aj keď chápem že raz to príde a zmieriť sa s tým "za chvíľku" budem musieť.
Oddychovať nevie ani jeden z nás troch, žiaľ to sme sa nenaučili. Deti do problému neťahám ale celkom slepé nebudú a bude nutné ich poinformovať, len neviem kedy.
Ja sice patrim do kategorie mlade bojovne feministky, ale aj tak sa ozvem 🙂 Nerozumiem zenam ktore ti pisu ze svoju manzelku urcite este milujes a mali by ste to znova skusit - podla mna totiz o to nema zaujem uz ani jeden z vas. Myslim ze ak ty by si si nikoho nenasiel, tvojej zene by aj tak uplne vyhovovalo nadalej byvat kazdy na samostatnom poschodi a riesit spolu uz len pracu a deti. Na druhej strane to ale neznamena ze by bol dobry napad uplne otvorene pred nou predvadzat ze si zalubeny a stastny. Snazila by som sa celu situaciu riesit voci nej ohladuplne a taktne - kvoli tomu kolko rokov ste spolu prezili, pretoze je to mama tvojich deti, a tiez preto aby ti nezacala robit problemy.
Vysvetlila by som jej citlivo ze tebe je jasne ze medzi vami uz skutocny manzelsky vztah nie je a ze chapes ze ona uz o teba zaujem nema, a ze by si sa s nou chcel dohodnut na otvorenom vztahu. Nemusis jej rozpravat ze si zamilovany, ale povedz ze si niekoho stretol a ze s tou zenou chces travit cas. A ked budes chciet ist s priatelkou na kavu, povedz zene ze odchadzas a kedy sa asi vratis a ostatne si nechaj pre seba - nech ma moznost tvarit sa sama pred sebou ze si mozno siel na postu.
S detmi by som to riesila podobne, povedzte im spolu so zenou ze ste sa dohodli na otvorenom manzelstve a ze si navzajom nebudete branit v novych vztahoch. Deatily o tom ze ta zena niekolko rokov podvadzala a ako vam to nefunguje v posteli, im nie ste povinni popisovat. Len zdoraznite ze chcete udrzat rodinu a firmu a ze dufate ze to vezmu ako zreli a dospeli jedinci.
No a s priatelkou by som sa veselo a diskretne stretavala kym vas to len bude bavit 🙂 Uzite si to 🙂
@frances5 skvelo si to napìsala 🙂 @oldman50plus drzim vam palce - tebe i manzelke. Zivot je niekedy nevyspytatelny a ked stojime na krizovatke,tazko povedat,co nas caka za najblizsou zakrutou,ci za dalsimi tromi. Nik ti tu nezaruci,ze v 65ke nezostanes sam v prenajatej garsonke...ale ty musis vediet,ci by ti za to tych 5-10-15 rokov plnohodnotneho zivota stalo. Ja na tvojom mieste by som to riskla, ale len s podmienkou otvorenosti voci manzelke ako pisala Frances. Ak sa dohodnete na otvorenom nazivani, chod do toho 🙂 Zivot je prilis kratky na to,aby sme ho premarnili polovicatymi dnami. Deti su dospele,im zivot nijak nezmenis. Nemusia to prijat hned,ale casom by mali,ak maju rozum. Drzte sa !
@frances5 Bojová či mierová feministka ale napísala si to s takou empatiou až žasnem. Moja žena je skvelá mama a určite bude rovnako dobrá mama (ja by som chcel byť lepší starý otec ako som bol otec - teraz už mám viac času) ale myslím že najradšej by chcela keby sme nemali milenecký vzťah ani vzájomne, ani navonok (ak teda sa so svojou veľkou láskou naozaj rozišla). To s tým odchádzaním "na poštu" už v podstate robím, trápi ma čo sa stane ak zmiznem na noc bez čoho to nebude fungovať. Otvorený vzťah žene som spomenul (každý máme svojho partnera), na to povedala že som ju dusil a že nedá sa vstúpiť 2x do tej istej rieky (vtedy som nikoho nemal a aj keď som jej nakoniec "povolil" stretávať sa s milencom - presná formulácia bola rob si čo chceš - od šťastia som neskákal a keď hovorila že prečo sa tak strašne tvárim tak som odvetil že to síce som schopný tolerovať ale nebudem sa nad tým rozplývať) a ja kvôli tomuto mám pocit viny, nejako sa to obrátilo . A nie, nechcem sa jej novým vzťahom pomstiť (hlboko som pátral v srdci, toto by bolo nedôstojne človeka) proste láska zakvitne v každom veku aj keď možná keby ste nás vy mladé videli tak budete si šepkať o zvrhlých nedôstojných dôchodcoch a odporučili radšej kupovanie akciových rakiev 😉
No to ja si tiez myslim ze najradsej by tvoja manzelka chcela aby ste zili teraz uz pokojne vedla seba a nemali nikoho mimo manzelstva. Ale ocakavat to od teba nemoze a vyzadovat uz vobec nie. To ze sa teraz rozisla po niekolkych rokoch so svojim priatelom jej nedava automaticky moralnu prevahu. Nemusis si od nej ziadat povolenie. To je ako keby som sa chcela rozist s niekym kto ma podvadzal a on povedal ze nesuhlasi. A ostali sme teda spolu a dozivotne v celibate...
Napriek tomu to pre nu bude tazke a preto to bude tazke aj pre teba - spravat sa tak aby necitila urazku ako podvadzana zena (nebola by to racionalna reakcia, ale pocity casto nebyvaju) a davat si pozor aby to naozaj nevyzeralo ze jej chces nieco vratit. Musis jej to cestne povedat, naznacit aj to ze obcas zrejme budes v noci mimo dom. Ale nechces aby sa citila neprijemne a teda sa o tom nemusite dalej vobec rozpravat a budes sa snazit aby to bolo co najmenej napadne. Tiez nebude skakat od stastia.
Na firme ste ale zavisli obaja, takze je aj v jej zaujme aby ste spolu vychadzali v pohode a bez konfliktov.
Na tych pocitoch viny popracuj s priatelkou, ona by mala poznat nejake techniky na zvladanie negativnych emocii 🙂 V tejto situacii su ti uplne zbytocne.
@oldman50plus potom by som zavery o vasej dusevnej spriaznenosti mala este za predcasne. lebo zatial este obaja, napriek vzdelaniu a hlavne tomu jej vzdelaniu, aj napriek veku, iba "tancujete" pariaci tanec.
to aspon milenka musi vediet, je to jej parketa.
vas problem by sa dal opisat ako: zisli sa traja ohladuplni.
davate si prednost vo dverách a nevojde ani jeden.
povedz si, alebo napis si, co vlastne presne chces. co naozaj chces. neobkecavaj okolo toho vysvetlivky pod ciarou pre publikum. a uvidis, ci je to realne. mne zatial vychadza, ze chces: vlk syty, koza cela. na to je zatial jedno riesenie - potrebujes z trojuholnika vyrobit stvoruholnik.
@oldman50plus Klobúk dolu pred Tvojou inteligenciou. Si zaľúbený, to sa stáva. To prejde. Ja osobne si nemyslím, žeby bolo správne začať vzťah, ktorý popisuješ. Podľa mňa sa do osoby psychiatričky (inak jej správanie mi nezodpovedá jej povolaniu) do tejto osoby sa zlúčili Tvoje nenaplnené túžby, ktoré sa rokmi hromadili. Hľadáš pochopenie, aby Ti tu dali za pravdu, ale Ty najlepšie vieš čo je správne, máš to ukryté vo svojom srdci a Tvoja inteligencia Ťa brzdí v tom aby si „nešľiapol“ zle. Choď za svojim srdcom ale nie za svojim poblúznením. Niekto Ti tu napísal, že sa nemáš kam ponáhľať. Myslím, že to je správne. Veci sa nedajú zastaviť keď je človek zaľúbený, musí si ich prežiť aby pochopil, dôležité je, aby pri prežívaní vnímal i rozumovú stránku. Aby potom bolo cesty späť.
Podľa mňa toto nikdy nevyriešite k spokojnosti všetkých, pretože ako muž si sa k tomu nepostavil predtým, toleroval si nedostatok sexu, neskor milenca, hm zaujímavé by bolo ako by to obhajovala tvoja manželka.
Trvalo to roky a nič, teraz sa akoby karta otočila, nevieš sa od niečoho radikálne odstrihnúť, máš už svoj vek. Ja by som aj keď píšeš, že nie ukončila ten spoločný beh za mamonom, veď deti sú už dospelé, predpokladám že majetok už nadobudnutý máte, takže nakoĽko sa dá rozdeliť, prípadne deťom, deti máte inteligentné snáď pochopia, začať žiť, podľa seba. Potom sa ukáže aj vzťah s v tom pravom svetle s ešte nie milenkou, možno budet vedieť fungovať s doterajšou manželkou ako priatelia.
Pozri sa Ľudia si rozdelili aj veľké majetky, síce iný prípad, ale napr. Magálovci, išli od seba atď. ....
@moonlight1210 No ale drali sme tie isté školské lavice v tej istej miestnosti 13 rokov a prvýkrát som ju videl v 1966 (neuveríš ale pamätám si to dodnes, je to najstaršia spomienka na akéhokoľvek nepríbuzného rovesníka ktorú mám) a aj potom sme sa občas videli a hlavne o sebe počuli (máme more spoločných známych) takže niečo o sebe predsa len vieme. Okrem toho nemáme pred sebou tajomstvá, je to úžasne oslobodzujúci pocit keď sa nemusíš robiť lepším ani horším ako si a môžeš povedať čokoľvek čo cítiš.
Takže náš páriaci tanec je skôr hra dvoch mužstiev na tú istú bránu.
To s tým štvoruholníkom je presne to čo by som rád - len sa to nejako pobabralo v tom najhoršom možnom momente. Kým som chcel aby to prestalo tak nič a okamžite až som prestal o to starať sa to nejako pokazilo. Teraz vlastne hlavne čakám či sa to nenapraví lenže je tam fakt veľký vekový rozdiel a obávam sa že jednoducho taký mačo nezostal sám čakať.
@1andrea111 Je to moja prvá láska. V mladosti som to nikdy nemohol prejaviť, bola oslnivo krásna a chodila len s tými najväčšími alfa-samcami s ktorými som sa ani vo sne nemohol porovnávať (aj keď teraz mi povedala že podľa nej najdôležitejší páriaci orgán u muža je mozog a že z toho ohľadu sa nemusím hanbiť pred níkým). Charizma jej stále zostala aj keď fyzicky samozrejme trochu skorodovala - ale ja dávno nie som vo veku kedy by mi vrásky vadili.
@anuska74 Nedostatok sexu som mohol riešiť len odchodom, keď som skúšal o tom hovoriť odpoveď bola vždy: to musíš riešiť akurát teraz? a keď som pokračoval nasledovala pauza dvakrát dlhšia než normálne.Ako sa dá to sexu niekto nútiť ak sám nechce?
Milenca som netoleroval, nejasná žiarlivosť nie je dôkaz, keď som mal dostatok dôkazov zakročil som razantne.
Náš majetok je prepletený s podnikaním, čokoľvek väčšie z neho vytrhneme firmu položí. Aj keď by sme to predali celé po zdanení to určite nie je dosť aby sme z toho mohli do konca života žiť (pri zachovaní životnej úrovne vôbec nie tak dlho a to ešte bohvie ako náklady pôjdu hore).
@oldman50plus velmi múdro rozmýšlaš, je vidieť ale, že viac myslíš na všetkých ostatných, len nie na seba. Odmietanie intímneho života manželovi a ak on prejaví záujem to riešiť, tak odmietanie ešte dlhšie.... Hmmm to nieje zrovna ohladuplné. Ja by som takto môjho chlapa nikdy neponížila a milencom už vôbec nie. Čo ta brzdí v tom aby si sa odsťahoval? Manželia ostaňte, deti to pochopia. Niektoré baby pekne radili, že život je krátky a treba ho prežiť naplno. Obetoval si pre rodinu aj firmu dosť. 😉
@mysicka36 Ona mi intímny život neodmietala, len sme mali namiesto 2-3x týždenne ako by som rád mal ja to isté mesačne. Mne sa to strašne málilo. Ak by sa mi neprispôsobovala vôbec tak by to bolo len raz za mesiac alebo ani nie, teda myslel som si to kým som nevidel niečo iné s tým druhým, trpká pilulka...
Odsťahovať sa nemám kam a ani by to nešlo, ráno vstanem, zleziem o poschodie, večer vyleziem, okúpem sa a spím. Dochádzať - no to by bol teda problém, To že teraz na modro koníkujem je len relax medzi tým ako sa snažím z odberateľov vytlačiť nejaké dlžoby lebo za pohľadávky si nič nekúpime. Sú tu tisíce vecí ku ktorým musím mať prístup, nerobím štýlom že vezmem notebook a pracovisko je presťahované.
Chceme prispieť dieťatku na dom aby nemuselo brať až tak veľkú hypotéku takže kúpiť nejaký byt aj tak nemám za čo.
@zita19 zabudla si na tému, čo uvariť 😀