Prečo som ja tá druhá?
Ahojte, potrebujem rady, názory, pomoc alebo ja neviem, možno len také jednoduché : "Máš pravdu." S manželom sme spolu tretí rok. máme jednu dcérku (jeden rok) a druhé bábo na ceste (6 týždeň). PRoblém je však sestra môjho manžela, respektíve to, že aj po troch rokoch je pre neho sestra dôležitejšia ako ja. Ako som na to prišla? Odkedy sme sa vzali jeho sestra sa na do mňa vyvyšovala a aj sa po mne vozila. Dokonca ma vyhodila zo spoločného bývania s manželom (bývame u svokrovcov). Škaredo ma ohovárala pred ľuĎmi z dediny, a nahovárala manžela a štvala ho proti mne. Najhoršie na tom je, že manžel sa ma ani raz nezastal. Raz na mna naklamala a ja som mu to povedala a on ma vyhodil z domu a poslal ma do p..., že si to zaslúžim. Nakoniec sa mi však ospravedlnil, lebo sa dozvedel pravdu, ale aj tak nikdy mi neverí, ak niečo povie jeho sestra. Vidí ako sa ku mne správa, ako mi jeho sestra ubližuje, a aj tak stále tam chce chodiť a volá aj nás. Tvrdí, že ma nenuti, ale opak je pravdou. Ked ešte bola malá menšia, ja som išla k lekárovi a on ju zobral a odniesol do sestry, pričom vedel, že s tým nesuhlasím, lebo jej neverím. Ja som mu dnes napísala v noci smsku, že ma trápi strašne to, že sa bojím, že ak pojdem do porodnice, tak hned poletí za sestrou s malou. Že ho prosím, aby to nerobil, že tam pôjdeme spolu. On mi povedal, že pôjde do sestry, že keby nešiel, že ako by pred nou vyzeral. Vôbec ho nezaujíma ako vyzerá predo mnou? Ja neviem, čo mám robiť, ved ja nechcem, aby s nou nebol v kontakte, nechodil do nej. Ja neviem, čo mám robiť.
@ffrpa nevsimaj si prispevky, kde na teba niektore mamicky s 'velkym srdcom' utocia stylom : co mas s nim druhe dieta a kolko mas rokov, na co ti je taky muz. Taketo vycitave otazky prefiltruj. Kazda zena je ina a kazdy muz je iny. Mame ine povahy. Ale to im nedava pravo, tak arogantne reagovat. A ano mamicky, vela z vas zareagovalo dost z ostra, ci uz mate trocha pravdy alebo nie, vsetko sa da vyjadrit inak 😝 . Ja ta chapem. Nevravim, ze by som reagovala a spravala sa tak ako ty, som trocha ina. Ale chapem tvoju situaciu a aj to , ze si otehotnela. Ved ste manzelia, mate rodinu a nikde to nie je idealne a to neznamena, ze sa ma vsetko koncit rozchodom a rozvodom. Si zamilovana a lubis ho. Urcite sestra je velky problem. Casto tam moze byt urcity druh ziarlivosti a z muzovej strany mozno take ' rodinne puto' , kde vidia tie vztahynprilis idealne. Niekde je to mamicka, niekde to moze byt sestricka. S tym sa velmi tazko bojuje. Naber trocha sebavedomia, ze je to TVOJ MUZ. Si len v 6 tyzdni a nerozmyslaj, co bude, ked pojdes do porodnice a neries tolko mesiacov dopredu, lebo zbytocne zasievas zrnko zloby zavcasu. Sustred sa skor na pritomnost. Tvoj manzel by si mal uvedomit, ze drzat s rodinou je ozaj pekne, ale on uz ma aj svoju rodinu a ta je prvorada. Skus mozno zaujat iny postoj na nejaku dobu a uvidis, ci bude nejaky vysledok. Ze tu sestru akoby akceptuj vo svojej hlave a s manzelom nejaky cas neries a nepoukazuj, ze ti nieco vadi, co sa tyka sestry, prave naopak. Zacni byt kamaratska, aj ked timto je proti srstil Nemusis sa velmi pretvarovat, ale bud taka 'diplomatka s milym usmevom' . Pretoze niekedy to funguje tak, ze cim viac budes do neho vtlkat, ze ty si viac ako sestra a ze by mal byt na tvojej strane, tak tym dosiahnes pravy opak. Bud sebavedomou zenou. A vies ako sa hovori , ze """"drz si priatelov blizko , ale nepriatelov este blizsie """" . A na Tvojom mieste by som sa snazila vychadzat dobre s niekym z jehomrodiny, ci uz so svokrom alebo svokrou. Pretoze je vzdy dobre byt v rodine manzela oblubena aspon jednym clenom. Nemozes byt na bojovom poli s jeho rodinou, vysla by si ako porazena. Bud zensky sebavedoma a povedala by som , ze aj troska prefikana ( ako je takmer kazda zena, ktora chce docielit svoje ) . To je moj nazor 😉 Tak sa drz a co bude, ked pojdes do porodnice este neries, dovtedy to mozno so svagrinou date ako - tak na spravnu mieru. A hlavne nehovor manzelovi uz, co bude o 8 mesiacov a co ma robit. To je primy akoby utok na jeho sestru, co nie prave najlepsi sposob zmenit jeho postoj voci nej, Trocha rafinovane chod na to.
@ffrpa ja som aj v sucasnosti zamilovana a aj milujem svojho manzela, ale nie som (dufam, ze ani nebudem) najivna a hlupa. Vies, snazis sa ospravedlnovat si svoje konanie, hlavne druhe dieta s clovekom, ktory ta vyhodil z domu a poslal do p... Ale pozri sa na to teraz realnymi ocami, ako do vyzera a asi ako to dopadne. Nevazi si ta, namiesto zeny ma vztah s vlastnou sestrou, nema k tebe uctu, nehlada vase spolocne dobro... takze jediny kto na tu "nadej" doplatil si zas len ty a Bohuzial aj vase deti, ktore budu zit v nefukncnej rodine (mozno) a to si vezmu aj do zivota.
Vies, kym si ty seba nevazis, nie si asertivna, nemas k sebe uctu, nikto ti toto neda na zlatom podnose. Iba ty sama mozes ovplyvit svoj zivot, svoje konanie ale nie konanie inych.
Podľa mna jediné riešenie je odsťahovať sa od svokrovcov a byť trochu samostatní, možno by si manžel uvedomil, že predovšetkým vy ste jeho rodina, nie sestra a mamička 😠
@ffrpa Ja to vidím tak, že v tejto situácii je ti tvoj manžel na nič... nedostávaš od neho lásku, podporu, nič. Pristala by som na jeho návrh, nič iné sa robiť nedá... Odsťahuj sa od neho, nech ti prispieva na deti a bývanie. Životom s ním by si si ničila nervy, život, na tvojom mieste by som začala sama, len s deťmi, odznova. Nehovorím že to bude ľahké, ale musíš sa postaviť na vlastné nohy, musíš si vážiť samu seba, musíš sa postarať o svoje deti. Musíš byť silná, zásadová žena.
@sandracs Takže svokrovci?...Citujem svokru:" Ach, ta Ty tak nemôžeš, ved to je jeho sestra žili 26 rokov spolu. A potom reči typu, ty ju nemáš rada, a že mňa nikto do ničoho nenúti (opak je pravdou). Ale svokra ma očierňuje pred manželom. Sa teraz stalo, že manžel mi v hádke vytkol, že mu niekto povedal, že ja som povedala, ked som išla preč a boli u svokrovcov sestra s mužom a deťmi, že sú cudzí. A jej reči, že ju to bolí, ako mužovi to rozprávala. Pravdou však je, že ked som odchádzala z domu, tak som malej povedala, aby zakývala a povedala papa, ale ona sa bála, ja som povedala, že cudzí, ale vo vzťahu k manželovi mužovej sestry, lebo ho nevidela ešte. No a oni to už nafúkli a samozrejme ja som tá zlá. Keby som bola taká, tak ich obídem a kašlem na nich. No a samozrejme muž mi neveril a svokra tiež len svoje dookola. Toto presne mi povedala ona, čo on. No a svokra, šak ju pozvi na kávu, šak ju zavolaj hore. Som jej povedla pozvala som ju, nebudem sa jej ja natískať a pýtať, je dospelá žena, ak chce príde, ja ju nevyhodím tak, ako ona mňa z môjho "akože vlastného" a rodičia?....že mám odísť, lebo keĎ na mňa hreší a vyháňa ma, a správa sa ku mne tak ako sa správa nebude to asi dobré. Ja som im nehovorila zozačiatku nič, ibaže som musela začať, lebo som cítila, že som načisto z manžela a jeho rodiny zmagoretá a prestávam mať normálny úsudok. No a na druhé bábo, rovnaký názor ako všetci tu. Zhrnutie: u manžela ja som zlá a u svokrovcov ja som zlá.oni akože počúvajú, ale nakoniec aj tak nepočujú.☹(((((
@ffrpa Z tvojich príspevkov cítiť nesmiernu prispôsobivosť, až takú nechcem uraziť dobrotu, ktorá hraničí s naivitou.
Takže dievča ružové okuliare dolu, ty si neprišla do tej rodiny, preto aby si niekomu robila reklamu na dokonalosť, teba by mal zaujímať tvoj manžel, a jeho rodinných príslušníkov môžeš akurát tak registrovať, a naopak tvojho manžela by si mala zaujímať ty a tvoje deti.
Ak máš kam ísť, opusti ho, ty nemáš čo stratiť, lebo ťa svojím správaním neuznáva, a jeho musíš nechať, či príde na to, čo stratil a koho stratil. Ak to nebude riešiť a nebude smútiť, tak sa ti len potvrdí, že tvoje rozhodnutie bolo viac ako správne a daj šancu niekomu, kto ťa bude milovať.
A taký dlhý život nemáme aby sme sa živili nádejou, ved počkám hádam sa zmení.
@lucia175 Ono je to vsetko velmi pekne napisane...ale ak si precitaj jej dalsi prispevok, tak v podstate nou pohrda cela jeho rodina...
Ja, ked som mala problem s muzom a povedala som to svokre, tak ta sa veru nepostavila na synovi stranu, ale hovorila neutralne a snazila sa mi vysvetlit, preco tento problem nastal (lebo vlastneho syna pozna) a tiez mi poradila, ako na neho, lebo bola ferova a vedela, ze mam pravdu JA.
V pripade @ffrpa to neplati.....svokra nula bodov, sestra uplne nula bodov a muz ju posiela do p..... Neviem si predstavit cloveka s normalnym psychickym rozpolozenim zit a PREzit v takejto rodine. To musi cloveka ubyjat....ja by som bola z toho psycho.
Urcite by som sa aspon docasne odstahovala a muzovi napisala kratky strucny list s podmienkami, za ktorych sa k nemu vratim, inak nech si chysta papiere na rozvod. Tam by sa ukazalo, ci ju manzel chce...lebo teraz to vypada, ako keby ju vlastnil a robil si s nou co chce 🤐
@ffrpa je mi ta uprimne lúto, ale ty asi velké slovo u svojho muža nemáš a asi ta dost podcenuje, čo by mna teda velmi neuspokojovalo vo vzťahu. že si nesadnú švagriné sa stáva dost často, ale nikdy by nemala mať sestra tvojho muža natolko vplyv, že by ta muž ešte zhadzoval, to potom on ta asi velmi nemiluje...
neboj, malej sa nič nestane, ked by ju aj k sestre vzal, ved ona sa bude snád robit dobrou tetuškou... a ked sa vrátiš, tak ju budeš mat u seba...
myslím, že si od muža značne závislá, finančne, bývanie atd.. toto sú tie manželstvá, ktoré ja prepáč velmi neuznávam... väčšinou to robia mladé dievčatá, ktoré sa zalúbia a hrnú do detí, bez toho, aby mali niečo vybudované, nejaké zázemie, finančnú rezervu atd. možno sa mýlim, ale väčšinou preto mladým nevestám skáče manželova rodina aj s manželom po hlave, lebo sú na koni, lebo sú nevesty na MD a závislé od ich pomoci 😒
z tvojich prispevkov mam pocit ako keby vsetci okolo teba, svokra, manzel, svagrina boli deti v materskej skolke. Stale ona povedala on povedal on si myslel domyslel atd. No hroza. Byt tebou tak sadnem zo vsetkymi ku jednemu stolu tvoja rodina, manzel jeho sestra a jeho rodicia a vsetko si vydiskutujem. Povedala by som co ti povedal ze mas odist atd, tiez by som sa spytala na rovinu pred vsetkymi jeho sestry co ma za problem s tebou, ci si uvedomuju ze ti rozvracaju manzelstvo, jeho by som sa pred nimi spytala co vlastne chce. Jednoducho by som sa snazila sa zo vsetkymi otvorene porozpravat na rovinu bez servitky ale v slusnosti a bud alebo.
@ffrpa Veľmi ma to mrzí ☹ spravila si zlé rozhodnutia a pár chýb vo vzťahu - slepo si verila, ale na to všetko máš právo a je to proste ľudské. O tom či budeš šťastná nemám pochýb, to najdôležitejšie v živote ženy už máš, dieťatko a druhé v brušku...už len držať palce aby tehotenstvo dobre dopadlo, vzhľadom na stresy ktoré prežívaš by mohlo skončiť aj predčasne. Ten tvoj chlap podľa príspevkov čo si písala ,nestojí ani za to aby si sa za ním obzrela keď budeš odchádzať 🤐 Držím ti palce, aby si sa mala dobre...lepšie...skvelo...časom to príde, keď sa srdce zahojí 😉
@ffrpa Tak som dlho rozmýšala, čo Ti napíšem, aby Ťa moje slová aspoň trošku potešili v tejto situácii. V podstate súhlasím s ostatnými dievčatami, ktoré radia odchod. Za daných okolností byť v stresovom prostredí neprospieva tebe ani bábatku. Mužovi to pomôže utriediť si hodnoty a priority. Možno, keď zistí, že sa už nevrátiš a nebudeš to ty, kto bude opäť na vlastný úkor zachraňovať rodinu - si uvedomí čo vlastne stráca a posnaží sa on. Ak nie, tak za to nestál a k rozchodu by tak či tak došlo.
Tak som ťa nepotešila, ale ako píše @lenadka aj ja Ti prajem "aby si sa mala dobre...lepšie...skvelo...časom to príde, keď sa srdce zahojí "
A ešte Ti chcem dať jednu radu,ak by sa aj manžel umúdril, už sa do toho domu nevracaj. Neviem aké máte možnosti, ale ak by sa dalo odsťahovala by som sa čo najďalej ako bude možné. Z vlastnej skúsenosti viem, čo môžu príbuzní aj keď nechtiac urobiť so vzťahom. U sestry Tvojho muža je tam ešte aj zlý úmysel ako si písala, takže preč.
Ja ak by som aj takéto niečo odpustila /že ťa manžel vyhodil z domu/, už by som sa do toho domu nikdy nevrátila (ak by mi nehrozilo, že budem vyslovene bezdomovec). A toto musí aj tvoj muž pochopiť.
Ja by som to riesila tak,ze by som isla na druhy koniec republiky a dala manzelovi ultimatum,bud pojde so mnou,alebo rozvod a nech si so sestrou ma chory vztah,pretoze podla mna nemaju spolu uplne normalny vztah,myslim,ze sestra aj dost ziarli. Ja by som nikdy so svokrovcami v jednom dome zit nedokazala, pretoze to ma vzdy taketo neblahe nasledky. idealne je byt dost daleko na to,aby ste sa s nimi aj s tou jeho sestrou videli iba raz za cas...vtedy sa to nejak da prekusnut,hodit falosny usmev a potom si zase odpochodovat do svojho zivota. Myslim,ze to,ze Ti vobec muz takto vynadal skaredo nesvedci o tom,ze by Ta mal neviem ako rad. Asi tam bola a je vacsia laska z Tvojej strany a teraz chapem,ze pri pomaly dvoch detickach a manzelstve si snazis zachovat rodinu a otca pre deti. No uz teraz je neskoro nad tym celym plakat,ze co by bolo keby si neotehotnela,uz je to hotova vec,uz teda hasit to,co hori a to je ten problem s manzelom. Moja svokra mi raz hovorila a o jej kamoske,ze mala super muza,ale akonahle na neho zacala mat jeho rodina vplyv tak sa skoro rozviedli. Potom sa od rodiny nejak odseparoval a boli spolu dalsich 30 rokov v stastnom zvazku. Niekedy staci malo a veci sa mozu zmenit. Tak drzim palce,uz kvoli tomu malemu,aby si nemala nervy.
@digysa Velka grarulacia ku svokre. Pretoze nie je vela takych matiek, ktore sa postavia na stranu nevesty, urcitym sposobom idu same proti sebe - akeho syna vychovali 😉 , ked s nim nesuhlasia. Nevravim, ze take svokry nie su, ale je ich menej ako tych, ktore su na strane syna. Dieta je vzdy len dieta. A obzvlast mamicky si potrpia na svojich synov. A velakrat mozu aj navonok byt k tebe mile a suhlasit a byt na Tvojej strane a ktovie, co si myslia a co o svojej neveste hovoria svojej rodine, kamaratkam atd. ( nemyslim tym tvoju svokru, ale vseobecne ).
Takychto situacii je vela ako v rodine zakladatelky temy. A este aj o vela horsich, ale myslim, ze to je na inu temu. Ako som napisala v mojom prvom prispevku, ze kazdy je iny. Niekto ma povahu krotkejsiu, niekto vybusnejsiu. Niekto veri svojim idealom a snom a nechce z nich upustit. Niekto je akcnejsi a niekto pasivnejsi a tiez niekto ma v zivote vacsie stastie ako druhy. Mozno by si bola z toho psycho ( ako pises ) a myslim, ze aj pre ffrpa to nie je med lizat a preto temu zalozila.
Kazdy ma tiez ine moznosti ( a aj inu vnutornu silu, ine zivotne skusenosti, inu povahu , ine podmienky , zazemie atd atd ). Nie kazdy vnima manzelstvo, vztah ako " business deal" ,kde si stanovi podmienky v kratkom liste a ked nie su podmienky dodrzane , tak zmluva konci a predklada sa nejaka sankcia ( rozvodove papiere ), kde este ten rozvod moze byt pre niektore velmi vyhodne. Nie vzdy je to tak. Prave naopak, moze ju cakat obdobie, kde sa bude musiet pozriet zoci- voci realite , kde byvat, z coho zit , z coho zaplatit ucty ( ked jej sud prideli 50€ na dieta, vela toho asi nevymysli ) a prave toto moze byt strach z buducnosti a z tazkych chvil, z padnutia troska dole a vyskrabat sa hore. Na to si asi nemyslela, ked si tak sebavedomo napisala o napade s oznamom a podmienkami. Nie vsade to tak funguje. A nie kazdy si to moze dovolit. Zas povedzme si otvorene, nie je to tyrana zena, kde ju manzel tyra. . Mnohe maju strach, ze by mozno unikli od osocovania, ale nemali by kam, mozno docasne ku kamaratke a su si vedome tazkej cesty pred sebou, ktora by viedla k urcitemu ' oslobodeniu' a stastiu. Verim, ze by to po case zvladla nejedna mamicka. Ale niektore povahy su slabsie a naozaj nemaju velky vyber, nemaju tolko moznosti a mozno ani nemaju o koho by sa mohli opriet..Uplakana tehotna mamicka + s malym dietatom v rukach, ktora nevie , co s nou bude o mesiac, dva sa ma zbalit a odist a napisat oznam, ze takto a takto to bude. Kazdy ponima svoj vztah na inych hodnotach, kazdy ma ine predstavy, sny, tuzby. Kazdemu staci nieco ine k fungovaniu - zitiu, prezivaniu a hlavne , co je tu podstatne v tomto pripade je, ze ona ho miluje a chce s nim byt a chce, aby jej deti vyrastali s otcom a chce mat rodinu, len troska vylepsit vztahy by to bolo treba. Ja to beriem tak, ze si sa vyjadrila, co by si robila TY, pretoze verim, ze tebe to tvoja situacia a povaha dovoli a to je len dobre. Ja som jej nepisala, co by som robila ja. Ja mam inu vychodiskovu situaciu ( zrejme ako aj ty ). Ja som sa vyjadrila na zaklade empatii.
Neber si to tak, vždy sa nájde niekto, kto ťa bude ohovárať, či už to bude manželova sestra, susedia, sesternica, atď. Ľudia závidia a potom ohovárajú. Teraz ho potrebuješ aby Ti pomáhal, tak sa s ním nehádaj. Keď sa chce starať o dieťa, tak buď rada, aspoň budeš mať čas na bábo a na seba.