Priateľ trávi čas viac s kamarátmi ako so mnou
Ahojte ženičky. Mám problém a potrebovala by som poradiť. Čakám mimi ktoré bolo plánované. Priateľ sa naň teší ale problémom je to, že radšej trávi čas s kamarátmi ako so mnou a poslednú dobu sa na tom stále hádame totiž som názoru že ho kamaráti využívajú dosť aj som mu to povedala ale on to akoby nechcel vidieť. Ten istý názor so mnou zdieľa aj jeho mama. Kúpil si auto pretože ho budeme potrebovať keď sa bábo narodí a odvtedy ho zrazu poznajú kamaráti ktorí predtým oňho ani nezakopli len aby im robil šoféra a keď ja chcem byť s ním tak sa vyhovára pritom som s ním bola stále v dobrom aj v zlom. Neviem čo robiť ako to zmeniť. Trápi ma to že mňa a naše dieťa odsúva na druhú koľaj kvôli ľudom ktorí ho predtým nepoznali. Jeho mama mi povedala že všetko sa zmení keď sa bábo narodí a že teraz mu mám dať ešte voľnosť ale akože prosím??? A čo ja? Tak isto chcel dieťa ako aj ja. Vedel do čoho ide. Teraz čo mám tiež sa flákať len preto že už potom nato nebude čas? Dnes som mu povedala že pokiaľ nebudeme na 1. mieste tak s ním už nič nechcem mať tak hneď nato mi zavolal ale nedvihla som mu. Napísal mi sms že chcel prísť ale že nedvíham tak či má chodiť ale znechutilo ma to tak som mu napísala že nech nechodí že čo si myslí že či ja budem ako taká chudera čakať nato kým sa dostanem do jeho poradovníka kedy si nájde čas? Odpísal že chcel prísť ale ja nechcem aby so mnou trávil čas z donútenia lebo som mu napísala že s ním nechcem nič mať. Poraďte čo by ste robili na mojom mieste. Ďakujem. 😒
Vyzeras ako samostatna financne nezavisla jednotka. Podla mna to sama v pohode zvladnes.
Ist do toboty v skorom veku dietata, mna to tiez bude cakat. Nastastie pracujem pre government, tak matersku, vratane tej neplatenej, budem mat az rok, inak by to bolo omnoho skor. Nemam pocit, ze som zly clovek, bohuzial krajina v ktorej zijem nepraje pracujucim rodinam. Tiez dam svoje dieta do jasiel, nase dieta bolo planovane a velmi dlho ocakavane.
Z celeho tvojho prispevku ide hnev na tvojho partnera.
Velmi zle si si vybrala. To, ze ti nekupuje darceky a nepozyva na kavu, nie je o hmotnych daroch. Je to o tom, ze na teba mysli, preto ti nejaky ten darcek aj sam od seba zadovazi.
Ja mam z tvojho partnera pocit, ze je totalny looser. Teraz, ked si kupil auto, tak ma pocit ze ho vyuzivacni znami beru ako kamarata, auto sa pokazi, kamarati odidu.
Ja by som si s takymto clovekom ani nezacala, musel byt vetroplach a lahtikar uz pred tym, len ty si to nejak nechcela vidiet.
Priprav sa na zivot slobodnej matky, ktoru tento hezoun este bude chodit vyzierat a hrat sa na geroya, ked raz za dva mesiace pride kocik potlacit.
@miuska88 ahoj, je obdivuhodne, ze si takyto typ nezavislej zenskej, co sa neboji postarat sa sama a tie navazacky tu, ze preco ist do prace a podobne - no v inych krajinach je to bezne, ze matky ostavaju doma ovela kratsiu dobu, niekde je to 6 mesiacov, niekde len 3, dokonca som pocula o krajinach, kde je to len 3 alebo 6 tyzdnov po porode (to je uz vazne hardcore) a potom zamestanavaju babysitterky. mam kopec zahranicnych priatelov a ked som im hovorila, ze u nas ostavaju matky doma 3 roky, tak len kukali jak puky..
na jednej strane si myslim, ze je fajn, ze matky maju u nas umoznene byt s dietatom 3 roky, proste pre mnohe je to krasne obdobie, chcu sa tomu dietatu venovat a uzivat si ten cas, ale su potom aj take, co im z toho prepina alebo to sposobuje financne tazkosti v rodine. a takisto to nie je pre kazdu zenu, proste niektore musia mat ten svoj cas, pocit produktivity, inej, ako venovanie sa dietatu.. je to kazdeho osobna volba. takisto, ci dat dieta do skolky alebo jasli alebo k starym rodicom alebo opatrovatelke - tiez vec volby a moznosti. v skolke a jaslickach sa deti zaclenuju do kolektivu, maju rozne aktivity, stari rodicia zase tiez plnia urcitu funkciu, ako si ty spravne poznamenala, su to ludia, ktori v zivote toho dietata ostanu. Moje detstvo bolo take, ze do 3 rokov so mnou bola mama a od 3 do 6 rokov (vtedy nebola povinna skolka ani rok pred skolou) som bola u starych rodicov a krstnej mamy. Vobec som nechodila do ziadneho kolektivu, kruzku, nic, az kym som nezacala chodit do skoly. Bola som vychovana na striedacku mamou, starymi rodicmi a krstnymi rodicmi.
Takze nic na tvojom rozhodnuti a postoji k materstvu a celej tej situacii nevidim zle, ale celkom ma zaujima jedna vec, a teraz sa neuraz, nemyslim to zle, ale.. posobis ako zivotaschopna, inteligentna, sebestacna zenska.. nechcem moc rypat, lebo vazne to nemyslim zle, skor dobre.. (vysvetlim).. ale ako je mozne, ze si mala za partnera chlapa, ktori nepracuje a nemoze si dovolit ti zaplatit aspon obcas kavicku alebo kupit co i len maly darcek? podla mna si proste zena ako ty, co ma takyto "drive" zasluzi pri sebe trosku schopnejsieho chlapa.. naozaj nemierim teraz nato, ze chlap proste musi byt bohaty alebo co, ale aby nemal aspon raz za cas 3 eura na dve kavy pre seba a teba na posedenie alebo proste par eur na drobny darcek k narodkam - to je velice zvlastne.. to mi pride byt, ako keby si ten clovek toho druheho ani nevazil, ze si preboha nevie nasetrit par eur na darcek pre priatelku.. raz za rok.. ved to je take, ze.. ja ked som bola studentka, tak som si nasetrila z brigad aspon cast a nebolo mi luto kupit za to niekomu darcek.. lebo si toho cloveka vazim, lebo toho cloveka chcem potesit, vynalozim to usilie a snahu kupit tomu cloveku, aj ked nie drahy, ale darcek.. tym celym chcem povedat, ze nerozumiem uplne tomu, co to je za chlapa, co robi, ci nerobi..a ked nerobi, z coho zije, za ake peniaze je, ci mu davaju rodicia a ako vobec si trufol mat dieta, ked nezaraba.. a tebe tym chcem povedat, ze zena ako ty si zasluzi naozaj trosku viac.
Sorry ale to naozaj tak zavidite ak sa niekomu dari? Ak zena vie byt sebavedoma a sebestacna? Podla mna je toto cista zavist... tiez mi pride divne ze chlapec nepracuje, ale ma na auto.... dupacky ci postielku vlastnemu dietatu nekupi... a kvoli autu mat kamosov mi pride ako pred 15rokmi ked 16rocni chalani postavali okolo skodovky.... ale to su vase sukromne zalezitosti s ktorymi sa tu evidentne nemas zaujem delit.
Myslim si ze to s tebou ten chalan nemysli vazne, ked nema ani zaujem s tebou byvat. Nehovoriac o tom, ze nema zaujem travit cas so zenou, ktora mu onedlho porodi dieta.... ak sa vies o seba postarat sama kasli nanho, lebo na co ti je chlap, ktory si ta nevazi? Aj ked po porode sa moze vsetko otocit a mozno sa uvedomi. Skus mu nevypisovat, nech sa ozve chalan sam. Nech vie, ze to myslis vazne. Nepros ho, ani nepresviecaj... len s kludom a vaznostou komunikuj. Ak sa neuvedomi teraz, aspon budes krocik k tomu sa pripravit na zivot bez neho... naozaj si velmi dobre rozmysli ci ti stoji ten chalan za to. Ked uz bude dieta na svete, odchadzat sa bude este tazsie...
Akosi sa pozabudlo na ulohu otca pre to dieta.ok mamka zarobi a dalej co? To uz je aka vyhra naplanovat dieta s niekym s kym sa ani poriadne neda resp. Nevies porozpravat?u mna je muz ktoreho frajetka otehotnie a on ju nepoziada o ruku a nevybavuje spolocne byvanie obycajny chrapun...tvoje silne reci o nezavislosti ta opustia v momente kedy na porodnici zbadas nejaku ozaj stastnu mamicku aj s manzelom po boku...neries blbe auto.ries spolocne byvanie
Ozaj nedavno tu pisala zena, ktora ma dieta s muzom, s ktorym nebyva v spolocnej domacnosti. On k nej pride na 2-3hodiny pohrat sa s detmi a zasa odide do svojho hniezdocka.... i ak to nazyvala fungujucim vztahom... skus si vyhladat tu temu, vsetko si precitat, pripadne napisat dotycnej. Mozno ti to viac pomoze ako tady toto... tema s nazvom nieco v zmysle ci je divna alebo narocna
@janinah má ísť na potrat alebo dať dieťa na adopciu aby mu zabezpečila starostlivého otca? Status quo je že je tehotná s chlapom čo ešte nedospel ale to ešte neznamená že nedospeje neskôr a nebude dobrým otcom a to nemusia spolu bývať a ani byť manželia. A v pôrodnici bude riešiť svoje kontrakcie a nie nejaké cudzie ženské.
@hettinka taketo reci... sorry zeny - dieta matku potrebuje cely zivot - aspon moje... nielen prve 3 roky zivota... ak chce ist po 6tich mesiacoch do prace nech ide, mozno jej dieta bude stastnejsie a viac v pohode ako vase hyckane niekedy aj 6 rokov domka s mamickou za ritkou...
Toto je uplne chore sr - zato ze rodicak je 3 roky potrebuje decko mamu doma 3 roky , keby bol 2 som na 100% presvedcena ze uz aj 2 by bolo dost etc. ... ja teda mam vela zahranicnych kolegyn, kamaratiek - ziadna doma nesedela 3 roky a ich deti su milujuce, spokojne , o nic horsi vztah ( dokonca velakrat lepsi) ako sr mamiciek fukajucich kazdu bobacku a kazdu somarinu riesiacich na nete, velakrat financne aj psychicky frustrovanych s rozpadavajucim sa vztahom, kedze chlapi nestihaju financne 3 roky tahat domacnost...
@miuska88 v reakciach a zial aj vybere sa ako male decko spravas - dieta potrebuje hlavne otca, ak pises ze sa financne postaras tak super, toho otca ale stale bude potrebovat - ak ty vies po 6tich mesiacoch znovu pracovat a on je nezamestnany tak by bolo idealne keby on vedel prebrat ulohu otca a bol by s dietatom doma - bude to vlastne presne yo co ma vacsina mam tu akurat ze tam je zivitel muz a oni sedia doma - model rodiny zostane ale zachovany... idealne by bolo zariadit si vlastne byvanie a oddelit sa tak ako jednotka od rodicov - potom aj on lahsie pochopi svoju rolu...
@janinah aj muz moze byt na rodicovskej a zena zivit rodinu... vo svete nieco normalne, v rualnom slovensku stale nieco nezvycajne - tu je moznost chlapa byt doma s dietatom zo zakona stale vnimana len ako moznost fimancne trosku obrat stat o prachy... predstav si ale ze ludia su rozni a aj model ktory popisujem vie fungovat dobre( pokial su obaja spokojni tak aj lepsie ako klasicky sr model kde chlap drzi prachy a necha zenu zivorit z rd - prikladov na konovi je milion...)
@dai ja som písala, že starať sa majú OBAJA - mama aj otec
a dievča nerobí dobre, ak otca už teraz odstavuje zo svojho života a života dieťaťa
ak aj nebudú spolu žiť, jeho pomoc by som v žiadnom prípade neodmietala v štýle "ja ho nepotrebujem, ja sama sa postarám, moji rodičia budu opatrovať..."
@miuska88 neviem, nakoľko sú to len silné reči, že si dieťa vychováš sama a nakoľko to tak skutočne cítiš. Výchova dieťaťa nie je len materiálne zabezpečenie, ktorým sa tu toľko oháňaš. Normálny muž funguje ako otec pre svoje deti a tým pádom aj ako opora pre ženu vo veciach výchovy. Jeho neprítomnosť pocíti nie len dieťa, ale aj žena. Ty to dieťa pravdepodobne nakoniec budeš vychovávať sama, aj keby ten chlap s tebou býval a hlavne ak sa k nemu budeš ďalej chovať ako matróna. Nech je akokoľvek nezodpovedný, ničomu nepomôžeš, keď ho budeš uháňať a priväzovať v kuchyni o stôl. Navarila si si poriadne horkú kašu, budeš si ju musieť zjesť. A dospieť pri tom. Možno sa ti potom podarí chovať sa tak, aby pri tebe dospel aj otec tvojho dieťaťa.
Ake su tu vsetky mudre 😂😂😂
@miuska88 písala si v jednom komentári, že od začiatku vzťahu bolo jasné, že on Ti po materiálnej stránke nemá čo ponúknuť. Nevadilo Ti to, ale toto, čo teraz s ním zažívaš, je len vyústenie Tvojej nezávislosti a sebestačnosti. Podľa mňa to nie je o sile ženy, že finančne všetko utiahne sama a ešte si na tom aj zakladá. Vymenila si si role. On nemá dôvod sa snažiť, akokoľvek. Buď Ty nejako zjemníš v prejave (lebo aj tu vystupuješ trochu arogantne), alebo sa zmier s tým, že si si ten vzťah takto nastavila a samozrejme, keďže si tehotná, pod vplyvom hormónov, viac emocionálna, takže je prirodzené, že Ti začalo vadiť, čo Ti predtým nevadilo.
Celá Tvoja story nie je vôbec o aute. Je o Tebe. O tom, že role od začiatku boli vymenené. A Tebe to vyhovovalo. Myslím, že časom sa to bude len stupňovať medzi vami. Ak žena muža miluje, pôjde k nemu bývať. Ak zostane bývať ako ona chce, určuje ona smer vzťahu. A tak to potom vyzerá.
@dai
vies co je zvlastny paradox? Pozorujem vo svojom okoli, ze deti, ktorych matky sli skoro do prace a deti boli s babkami, su absolutne nesamostatne, nevedia sa 5 rocne obliect, obut, stoja ako druky a cakaju kym ich, teraz uz matka dofuciaca z prace do skolky, oblecie, obuje a da capicu.
Deti mamiciek, ktore poznam ja a boli "doma" ako to ty volas, ja to volam ze sa venovali detom ( nefajcili na terase zatialco by dieta vrieskalo v ohradke), su sikovne, samostatne, chodia pravidelne k starym rodicom na vikendy, nie su mamine prisavky prave preto, ze neboli nasilu oddelovane od mamy vo veku, ked to este nezvladali.
Socializovat dieta neznamena odlozit ho. Znamena to zit s nim medzi ludmi a svojim prikladom mu ukazovat, ako to vo svete funguje.
Nechapem preco stale davas do kontrastu len tie dva priklady: bud matka co maka od dvoch tyzdnov po porode a ta je spokojna a stastna, alebo frustrovana socka co nema na to aby niekam isla, len sedi doma s mastnymi vlasmi.
To nepoznas rodiny, kde muz robi karieru, je v praci vacsinu dna, zena zabezpecuje chod domacnosti, deti, kruzky, vozenie malych deti kam treba, pretoze sa tak dohodli, deti chceli a naplna ich to?
Ja takych mamiciek poznam vacsinu.
A vacsina znamych, co sli skoro do prace a rozvazali deti kdekade, to fakt medzi styrmi ocami uprimne olutovala. Niektore to priznali aj tu na diskusiach.
@babulkomale tak to je fakt paradox, ktory teda ja v svojom okoli absolutne nepozorujem🙂 zial vidim, ze deti, ktore su s mamami dlho doma su casto pretazovane vseliakymi kruzkami a blbostickami kde vlastne si matky riesia svoje socialne frustracie - tie kruzky su viac pre ne ako pre tie deti , aby oni boli v spolocnosti, deti su tam len ako doplnok... a teda deti co su od 2och rokoch v skolke su daleko sikovnejsie v samoobsluhe ako deti nastupujuce od mamiek v 3och rokoch - opat, moje pozorovanie, tvoja realita moze byt ina...
to ako dieta bude vychovavat babka ci mama asi zalezi od osobnosti danej osoby - su babky co lepsie vychovavaju ako vlastne matky, su babky ktore naozaj by mali byt len babkami a nicim viac v danom veku ...
ked pozriem temy tu tak tu nachadzam velmi vela takych, kde mamy riesia opat svoje pocity ked davaju deti do skolky v 4-5tich rokoch - ako to oni nepreziju, ako im je smutno etc. ... tie deti to velakrat v pohode davaju kedze su uz davno socialne na kolektiv zrele - to vobec nespochybnujem...
inak nikde v mojich prispevkoch som nepostrehla nejaky kontrast medzi sockami a 2tyzdnovymi matkami ako to ty nazyvas - ja len pisem ze funguje kazdy model, ktory vyhovuje obom partnerom a rodina vdaka tomu tvori funkcny celok - to je vsetko... moje deti chodia do sukromnych skol - mam v svojom okoli mamy, ktore teda do prace nikdy nepojdu a nikdy nerobili aj mamy vysokofunkcne karieristky🙂 a za mna - ja fakt velky rozdiel medzi tymi detmi nevidim - ani v prejavoch, ani vo vysledkoch - vsetko zavisi len od vychovy a od toho kde su tie deti nasmerovane - mam jednu mamicku - ma len 1 chlapca, venuje mu fakt vsetok cas, velmi kreativna - na malom sa jej aktivity ale odrazaju minimalne... a mame aj chlapca co som prave popisovala , ze mamina porodila a hovorila mi ze uz na 2hy tyzden bola v praci, doma je s detmi tato a maly kreativny, perfektny... ona je velmi spokojna zena, uplne naplnena - s muzom maju 4 deti a tento model ziju od zaciatku ( jej muz je starsi, tiez robil karieru ale ked sa spoznali dohodli sa ze on bude doma a ona sa bude dalej realizovat - obaja spokojni, deti stastne...)
@dai Suhlasim vo všetkom a tiež mám v okolí páry, kde je muž viac s dieťaťom doma. Všetko sú to ale funkčné vzťahy (jedna sa o blízkych kamarátov) a vyspelí sebakriticki ludia. Podľa popisaneho sa mi nezda, ze by ten jej este priatel chcel niekoho ohurovat kocikom a utieranim zadocku...
@miuska88 necitala som vsetky komentare no mozem ti povedat tolko ze vela chlapov to ze su otcami si uvedomia az ked si domov privezu svoj uzlicek lasky dovtedy vidia velke hybajuce sa brucho 😀. A aj mna by sralo keby moj muz chodil von hlavne s kamartmi ale urcite by som sa mu nevyhrazala to je naozaj dedinske ked ste sa uz rozhodli zalozit si spolu rodinu. Po dalsie lutujem tvoje babo ze chces ist po pol roku do roboty moja svokra roky pracovala v jaslickach a povedala mi ze tie deti brali ich ako svoje mamy a domov vobec nechceli chodit, vtedy mi az slza vysla ked som si to predstavila, ale to som ja. Po dalsie jeho mama ma pravdu ze ked sa vam narodi male tak sa vsetko zmeni mozno k lepsiemu mozno k horsiemu moj manzel je workoholik a vela razi som bola sama ci uz pocas tehu alebo po porode a vtedy som ho potrebovala ovela viac ako pocas tehu. Treba mu vysvetlit ze ti chyba a ze chces byt s nim a aby bol zodpovednejsi voci vam. To ze si si veci pre babo kupovala a zhnala sama tak na tom nevidim nic zvlastneho ja som si tiez vsetko spravila sama, manzel iba poskladal postielku ked som porodila. Veci okolo babatka som riesila bud s mojou mamou alebo svokrou tie sa so mnou tesili rovnako a chodili aj so mnou na nakupy, manzel sa tesil tiez ale tieto veci ho proste nezaujimali.
@miuska88 nečítala som diskusiu len Tvoj úvodný príspevok....neviem koľko má partner rokov,ale príde mi ako nevyzretá osobnosť,ak dáva prednosť všetkým a všetkému pred Tebou...taktiež ak sa naťahujete teraz medzi sebou sms- kami,namiesto toho aby došiel osobne
"totiž som názoru že ho kamaráti využívajú dosť aj som mu to povedala"
však dobre, ale pochop že v skutočnosti ty si ten parazit a tá, ktorá sa chystala ho vyhužívať. No a teraz sa správaš ako nepríčetná, páč sa bojíš, že oni ti ho vyfúkli
@miuska88 samostantna baba si najde frajerika co ma vela volneho casu a nerpacuje, robi si co chce cele dni. Pre mna cele zle. Urobila by som to, ze by som mu uz nevolala, nedvihala telefon a podla moznosti si zila svoj zivot. Ak chce byt rodina nech sa pozbiera a zije tak, tj. spolocne byvanie, dohodnuta svadba a ostatne zalezitosti. A koniec akoze kamaratom.. aj ked to s tym autom je trapne, neviem si to predstavit.. skor si on uziva ze ma auto a "rad" pomoze znamym a mysli si ze su hned kamarati... pritom ho naozaj len vyzuziju na odvezenie, prevezenie atd.
Len by ma este trosku zaujimalo odkial berie na benzin ci naftu lebo u nas teda 20cky padaju kazdy tyzden plus aj to ze vozi kolegov do prace a z prace takze mu daju tiez kazdy po 20cke za mesiac.
Zaujímavá diskusia,brala som námahu,prečítala som celu.vlasy mi dupkaju pri prispevkoch@nelinka a spol.ale sú tu aj baby,ktoré chcú pomôcť naozaj,dúfam,že zakladateľka ich prečíta.len pár postrehov:názor svokry,ktoré.vychoval takého lajdaka,sa neráta,pričom chápem,že sa snaží skrášliť a ochrániť,čo sa dá...mladý je,ako tu už odznel,pravdepodobne luzer prvej kategórie,s kt..nikto predtým sa nebavil, veď nemal na pivo,na lístok a na zápas,jasné,,že nemal kamošov,bol každému na smech,lebo nič nedokázal.ha posmech je aj naďalej,a áno,len ho využívajú tí ostatní,ale on s tým autickom je konečne "volakto",už sa ráta....aspoň mladý si to myslí.a naivné sa tomu teší.oen kedy chce byť volakto aj pre svoju frajerku?! A zakladateľka asi zabudla,že rodič v prvom rade vychováva so svojím príkladom.harodi sacek a čo vidí?mamička robí,otec nie,rozvaha sa skamaratmi,a here to ako normálne a bude taký tak isto.ten nápad ma pobavil,nech ostane on doma na materskej...za pokus to stojí...
A aku radu vašom dala? Pripraviť sa na život slobodnej mamičky,lebo z toho rodina pravdepodobne nebude...pričom z celého srdca prajem ten opak...zakladateľka je tvrdohlavá,chlapovi je všetko ok.len nech nič nemusí...v dnešnej dobe je už ľahšie sa vrátiť do práce,veď existuje ten opatrovateľský príspevok pre pracujúce mamičky,tým vaša mohli aj rodičia prilepšiť,ale väčšinou to d svojich detí nezoberú, stane o rodičom.aoe tak sa to nedá,ako to zakladateľka predstavuje,ten chlap nemá chrbtovú kosť,nemá charakter..zakladateľka sa pomaličky rozrežeme na matku ale ten chlap bude jej druhé decko,načo ani rodičovské nedostane
Inak ,mne sa "páči" a nielen v tomto príspevku ako sa veci plánujú..ok,som tehotná,narodí sa,pojdem o 6 mes. do roboty,babka postráži......a pritim stačí,že dieťatko nebude celkom zdravé,že babka ochorie...a máme po plánoch...týmto samozrejme želám všetkým veľa zdravia,ale....preto,aj preto je rola otca nezastupiteľná a netreba riešiť auto,ale "pritiahnuť chlapa" k rodine,a je jedno či obrúčkou,či tým,že nájdeš podnájom,bývanie a jeho tam "pozveš" bývať,ak sa on nevie rozhýbať alebo aj sa trochu premôcť,použiť ženskú diplomaciu a namiesto otlkania mu o hlavu toho jeho autíčka a kamošov mu ukázať,že môže mať dobrú ženu aj rodinu /dobrá žena nefrfle,uvarí a pohladí- aspoň spočiatku😉
a kto tu písal,že aké sme múdre---no,sme,a čo teraz...väčšina z nás má to čo autorka ešte nemá- životné skúsenosti
Ďakujem veľmi pekne ženám ktoré ma pochopili 🙂