Priateľova rodina ma nemá rada
Ahojte, chcela by som vedieť váš názor na vec, pretože už neviem ako sa k danej veci postaviť.. 😒 S priateľom sme spolu takmer 3 roky a odkedy sme spolu, tak mám s jeho rodinou neustále problémy. Problém je v tom, že majú typickú "východniarsku náturu" (pardon ak niekoho pohorším) a radi si na spoločenských a bežných akciách zvyknú vypiť a dosť to preháňajú. Keďže ja som z rodiny, kde sa nepije, ani nefajčí tak to je najväčší kameň úrazu, s čím majú problém. 🙄 Najviac sa to vyhrotilo na oslave jeho babky, kde priateľa tak opili, že som ho doma musela vyzliekať z vecí, lebo on nevedel kde je sever. A im to bolo smiešne!...Strašná zábava. Od jeho babky a mamy som ešte ja dostala vyhubované, že som úzkoprsá a že sa neviem odviazať a chcela by som mať priateľa na špagáte. Potom tieto problémy trošku ustali a ja som mala veľkú snahu vychádzať s jeho rodinou, lebo priateľa ľúbim a chcela som, aby nevznikali ďalšie hádky. Nešlo iba o alkohol, ale ako keby ma nevedeli prijať medzi seba takú, aká som. A to som sa mohla snažiť ako som len chcela. Priateľ sa k tomu vždy staval s odstupom a nikdy sa k tomu nevyjadril. Vždy iba v tom zmysle, že oni sú na to doma zvyknutí pri takých akciách a hotovo a že proti mne nič nemajú. Môj názor jeho rodina pozná, že nechcem partnera, ktorý by pil, alebo by sa takto na spoločenských akciách "zhovadil".. Ale pochopenie žiaľ nenachádzam. Po 2 rokoch spoločného chodenia sme sa rozhodli, že by sme chceli skúsiť zahraničie. Ostali sme tam asi trištvrte roka, keď som zistila, že som tehotná. Veľmi sme sa tešili a vzhľadom k tomu, že lepšie bolo pre nás vrátiť sa, tak sme prišli opäť na SR. Reakcia jeho mamy na tehotenstvo bol najskôr plač, ale potom radosť. Teda.. aspoň ona tak tvrdila. Celá jeho rodina bola voči mne celkom v pohode a ja som dúfala, že všetko zlé pominulo a svitá na lepšie časy.. No jasné.. 🙄 Ako sa nám narodila naša dcéra, tak opäť začínajú hlúpe reči do našej výchovy. Keď bola u nás na návšteve jeho babka s mamou, tak som nepočúvala nič iné, ako: "nenos ju toľko, naučí sa.." , "veľa ju kojíš..", to jej ešte nedávaš čajík?", "prečo chodíte von iba 1x denne?"... Nervy som mala na krajíčku, ale veľmi som sa držala. Lebo keby som vybuchla, tak letia cez zatvorené dvere von..... Malá je celá nesvoja, keď ich vidí, iba plače. Asi vníma tú nervozitu zo mňa, že som ich prestala mať rada, tak ani ona nechce byť pri nich. No a predvčerom bola opäť takáto. Prišli tesne po nás, keď sme s malou prišli z prechádzky. Keďže som chorá, tak som si bežala uvariť čaj a kým sa okolo nej motali, tak som si chcela vyvesiť prádlo. Len čo som prišla za nimi do obývačky, tak ma jeho babka zjazdila, že "no že sa aj uráčiš prísť" ...Chápete to? 😠 Tak som odpovedala, že som si čosi ešte potrebovala porobiť a už sa im venujem. A na to mi jeho babka opäť šplechla, že: "prepáč, že sme ťa prišli otravovať". A aby toho nebolo málo, tak jeho mama zabila, že v nedeľu mám oddychovať a nie pracovať. Jasnéé.. Tak naše dieťa bude v špinavom, len zato, že je nedeľa, nie? Potom ju priateľ chytil na ruky a vyhrnuli sa jej troška tepláky a bolo pod nimi vidno pančušky. Tak zas bol oheň na streche, že malú prehrievam a neviem ju obliecť. Prišla som z prechádzky asi 10 minút pred nimi. Ako som ju mala asi vonku obliecť.. Do plaviek???! Táto návšteva dopadla úplne zle a oni nasraté odišli preč, pomaly bez pozdravu. Môj priateľ si ich zastáva a vkuse tvrdí, že nám chcú iba pomôcť. Ale očividne nevidí to, ako ma stále zhadzujú. Už som mu to stokrát vyhodila na oči, prosila, vysvetľovala.. ale nič. Mám pocit, že hádžem hrach o stenu a že ešte on drží viac s nimi, ako keby sa mal zastať mňa. Mám toho už plné zuby a niekedy uvažujem, aké by to bolo odísť a starať sa o ňu sama. S priateľom sa kvôli nim veľmi často hádame a nechcem malú vystavovať takému stresu. Hádky vznikajú aj z toho, že porovnávam jeho rodinu s mojou.. Naši sú ozaj skvelí. Vždy prídu s plnými taškami jedla, donesú kopec vecí pre malú, plienky.. Človek ich o nič nemusí prosiť a urobia to sami od seba. Mamina mi dokonca komplet požehlila veci pre malú, keď sa mala narodiť. Malá je s nimi rada, neplače tak. A milión ďalších vecí, ktoré by som tu menovala veľmi dlho. Je to niečo neporovnateľné. Máte nejaké rady, ako sa to dá poriešiť? Budem vďačná, lebo mňa už chytá zúfalstvo.
🙄🙄 preboha... mám takú svokru ako je tvoja mamina 🙂 nastastie. Ak sa nedá s nimi obmedziť kontakt, co je podla mňa najideálnejšie riešenie tak sa proste obrniť voči ich debilnym radám a stále dookola opakovať svoje. Keď budeš chcieť radu, opýtaš sa, možno by stálo za pokus im to povedať. A k priateľovi, hmm ja by som to asi spravila tak že by som mu velmi rázne vysvetlila ako sa veci maju a ze ked sa to nezmeni tak k nim nebudes chodievat. Tu je asi hlavná chyba on lebo keby ta pred nimi podrží tak by si tolko nedovolili. Mozno by sa uvedomil kevy spomenies že rozmyslas nad rozchodom ak to takto pojde dalej... Aai som velmi nepomohla ale každopádne držim palce 🙂
neriešiť, prepočúvať, tieto blbosti sa riešia stále okolo malých detí, je to pre rodinu niečo nové, každý chce prispieť nevyžiadanou radou a kecať do všetkého. Keď bude mať tvoja dcéra 10 rokov, pančušky ani čajíky ich nebudú zaujímať.
Jasné, že aj mne tieto drísty liezli na nervy, keď som mala malé deti a vytáčala som sa pri tom, ale s odstupom času by som na to jednoducho nereagovala. Prepočula, zmenila tému, obrnila sa, ponúkla kávu, nezáväzne pokecala a myslela si svoje.
A hlavne neporovnávaj vašich a svokrovcov, toto je načo dobré? Oni tiež môžu porovnávať teba a dcéru (nevestu) atď. Niekto si sadne, niekto si nesadne, ale treba sa snažiť nejako vychádzať...
Nechcem nikoho uraziť, ale načo ste si spolu robili dieťa, keď od začiatku boli problémy, ktoré sa podľa môjho názoru skôr vyhrotia. Je to iná výchova a ako vravíš, on sa ich zastáva. Darmo ste obaja Slováci, ale aj tak tam vidno rozdiely. Ja som abstinent a priam neznášam, keď mi niekto hovorí daj si a veď čo a prečo nepiješ a stále to isté. Možno sa to zdá niekomu malicherné, ale toto by som nezniesla.
@acrobaleno presne, problémy samé od seba nezmiznú
@maciatkolulu Svokra nikde nemá napísané, že má nosiť plné tašky jedla, plienky a strážiť vnuka/vnučku na počkanie. Ale zase ani nemá nikde napísané, že sa má do všetkého starať a komentovať, hlavne keď s ničím nepomohla. To si však musí vyriešiť synátor.
Ou,normalne som nasrata za teba. Mala som doma niečo podobne. Muz vychodnar, ked sa nachlastal tak hotova nočná mora. Posledny krat co sa ozral za nasho manzelstva si lahol do vane, tam sa pos.al, postal,dogrcal a zaspal. Jeho mama, nech jej je zem lahka to iste ako u teba, sestra detto. Ale ja som papula. Mala by si aj ty byt. Obe som poslala do riti a nestretavam sa s nimi. Btw, manžel uz je exmanzel. Taky chlap je len na pritaz.
poznam to, zazivam nieco podobne (nie v suvislosti s alkoholom, ale s kecanim do zivota a blbymi poznamkami), ale jeden zasadny rozdiel- priatel je vzdy na mojej strane a rovnako ho vytacaju tie reci ako mna, mozno este viac. Tam vidim hlavny problem, ze tvoj muz je na ich strane a nezastane sa ta :( obcas sa aj u nas stane, ze sa ma nezastane pred nimi, aby nebola zbytocna hadka, sproste poznamky len prepocujeme, aj ked zabolia, ale ked odidu, da mne za pravdu. tiez neviem ako to riesit, lebo vsade sa hovori, ze emocie sa nemaju zadrziavat, ale vyjadrit, inak je z toho choroba. ale keby som povedala co si naozaj myslim pri tych poznamkach, tak nikdy viac spolu neprehovorime. a to predsa nechcem, rozbit rodinu.
Každá z nás ti čo sa týka nevyziadaných rád rozumie. Mňa to zo začiatku vytláčalo do nepríčetnosti. Postupom času som si však uvedomila, že to robia v dobrom.. odvtedy to ide buď jedným uchom dnu, druhým von alebo si to vezmem k srdcu. Záleží od toho, či je to rada tipu voľakedy.. 🙄 alebo na tom skutočne niečo je a poviem ti niekedy som za to rada lebo by ma to ani nenapadlo.. čo sa týka priateľa, ľúbite sa, máte dieťa.. rozísť sa s ním preto, že je ich rodina a jej zvyky iné.. ak robí blbosti len raz za čas s nimi a je ti oporou a dobrým otcom tak si ten rozchod premysli aby si neľutovala, lebo v skutočnosti žiadny vzťah nie je bez chýb a ani človek.. a na margo jeho rodiny dôvod pre ktorý si ich bráni je jednoduchý - ľúbi ich. Môj muž napríklad nemá rád moju sestru. Predtým som na ňu sem tam ponadávala ale po tom ako mi povedal, že ju nemusí som s tým prestala. Vadí mi keď na ňu nadáva on, tým pádom má stavia do pozície, že sa jej zastávam a tvoj priateľ je na tom určite rovnako. A zamysli sa keby on nadáva na tvoju rodinu ako by ti bolo? Nerobila by si to čo on?
jaaaj... myslim ze aj ty musis trocha "popustit" - take to daj mu cajik, oblec mu toto, daj mu jest rozok a pod..... to uplne vypust... neries... ja som bola takto na nervy zo svokry zo zaciatku lebo "vsetko mi robila na priek, nic co som robila nebolo dobre...." - aspon tak som to videla... potom som zistila ze su to v podstate neskodne veci, robili to tak pri svojich detoch, nevidia dovod preco by to bolo zle pri vnucatach.... je to ako u teba - si naucena od svojej mamy na ine, a vsetko co robi tvoja mama je "dobre" a co robi inak svojkra je "zle" .... (samozrejem beriem s rezervou).... v kazdom pripade tieto drobnosti beries az prilis osobne... ak uvidis ze maju vnuca radi, ze vam nechcu skodit... zbytocne nechod pred nimi do vyvrtky, len to zhorsis.... a co sa tyka tych oslav - tvoj mm je predsa svojpravny - takze ak sa napije je to na nom, on za to moze nie jeho rodina. ja tiez sa neviem "odviazat", netancujem na oslavach, nie som taka "zovialna" ako muzova rodina... poznamenaju to, okomentuju ale neriesia... ako pisem - zo zaciatku mi vadilo asi vsetko co robi svokra - a dnes som za nu velmi rada - je ku mne laskava, priatelska (nie ze by mi obcas neliezla na nervy 😉) - miluje obe nase deti, nerobi medzi nimi rozdiely, dala by nam aj posledne, ked ju poziadam postrazi deti.... ale to vsetko som si lepsie uvedomila az ked sa narodil mladsi, ktory je ztp, a az potom som ju takto videla... a zistila som, ze zbytocne som si robila stresy a problemy pred tym tam kde vlastne ani neboli....
ja som zo stredneho slovenska, priatel z vychodu, cakame babo o ktorom sme svokrovcom este nepovedali, tiez nemam moc dobry vztah so svokrou, hoci moj priatel nepije tiez vidi veci o nieco optimistickejsie nez ja, myslim ze je to taka natura ludi ktory ti bezohladu nato co robis budu hovorit ze mas robit nieco inak, ja tiez zijem na 'spak sveta', v minulosti som kvoli takym reciam preplakala more, uz som sa obrnila a to odporucam aj tebe. Pokial mate s priatelom nezhody len kvoli jeho rodine tak si to skuste nejako vysvetlit a mozno skus travit trosku viac casu s tvojou rodinou aby si sa ukludnila aj ty aj mala. My sme konecne pochopili ze potrebujeme zit zivot tak ako si ho predstavujeme my a nie ako to od nas ocakavaju ini a to bez ohladu na ich nazor, mozno by pomohlo ked uvidia ze sa ich nebojis. prajem vela stastia
Prepáč, tvoj komentár mi nepríde objektívny a s nadhľadom.
Ak si si našla partnera, ktorý si pri spoločenských akciách vypije ... On bol takýto a to, že ho chceš prerobiť na svoj obraz je vec druhá. Chybou je, že sa nedokáže kontrolovať. Nik mu nedrží lievik zapichnutý v hrdle. Musí to napraviť on sám, nie jeho rodina.
Sama pochádzam z východu a nežijeme tam, ak prídeme, pijem len víno riedené s colou a nik ma nedonúti vypiť viac, ako znesiem.
V nedeľu sa nepracuje ani u nás, je to deň odpočinku. Tak to máme zaužívané v rodine. Ak to tak majú a ty s tým nesúhlasíš, tak si rob svoje veci, keď tam nebudú. Tvoje dieťa určite nebude chodiť špinavé preto, že dáš vyprať až v pondelok. Neverím, že máš všetko len 2x na striedačku.
Ak by mi prišiel na návštevu hocikto, venujem sa im a neodbieham. Príde mi to neslušné a mne samej sa nepáči, ak niekoho navštívim a ten pracuje namiesto toho, aby sme sa hodinku porozprávali a odišli.
A čo sa týka tých rád. Nech je to ktokoľvek, starší ľudia majú proste potrebu kecať. Či už ťa majú radi alebo nie, jednoducho si myslia, že vedia všetko najlepšie.
Mám pre teba iba jednu radu - ukľudni sa, predýchaj to. Možno ani tvojmu partnerovi sa nezdajú tvoji rodičia takí super, ako si myslíš.
Ja so svojou svokrou tiež nevychádzam najsuper, majú ďalšie vnúča s rozostupom 4 mesiace od našej, všetko porovnávajú, ak by mohli, od narodenia by ju prikrmovali. SLUŠNE som im vysvetlila, že sa o ňu chcem starať tak, ako to uznám za vhodné, môžu mi s tým pomôcť ak budú robiť to, s čím súhlasím.
Podľa mňa je toho na teba veľa, nevieš sa odosobniť a si frustrovaná. Ak by si nebola, neuvažovala by si o tom, že chceš byť s dieťaťom sama, uvedomila by si si, aké je to ťažké a ako to podceňuješ.
Potrebuješ chvíľu pre seba, chvíľu byť sama s partnerom bež dieťaťa (dajte postrážiť rodine), užite si spoločnú večeru v reštike či choďte na rande do kina.
Takýmto štýlom ti z toho akurát tak hrabne.
nemozes chciet po ludoch aby boli taki ako si ty predstavujes. Raz maju nejaku povahu, tak to ty nezmenis. Zacni sama od seba, nebrat si ich reci k srdcu a byt viac asertivna, ak by ich spravanie nejako velmi prekrocilo tvoje hranice. Prestat riesit, co kto kedy povedal a co kto kedy urobil. Ach ako by bolo krasne na svete, keby boli vsetci stale usmievavi.
Prajem vela zdaru a sil.
Prepáč ale tieto veci si mala riešiť pred tehotenstvom. Čo si si myslela, že sa to zmení? Veď si už predtým videla, že Inak to nebude . Všetko sa bude už len zhoršovať a možno príde aj k rozchodu,na to buď pripravená.
Verím vám. Máte zdravý rozum aj pohľad na vec. Jednoducho svokra bude vždy iba svokra. Hľadá na vás chyby, lebo žiadne nevie nájsť. Vadí jej, že ste lepšia ako ona. Nefajčíte, nepijete, ste inteligentná, múdra, rozhľadená, rozumná. Keď sa chce pes biť, palica sa nájde. Môj otec vždy hovorí, že s východniarmi je ťažko, že to sú ľudia takí, poviem to slušne, jednoduchší. No a rada? Vydržať. Časom priateľ prejde na vašu stranu, ak je rozumný ako vy. Musí si zvyknúť na vás ako na rodinu, že už je súčasťou vašej rodiny, nie ich.
@nika3136 s niecim s tebou suhlasim, ale zastanem sa zakladatelky.
praca v nedelu - no hodit do pracky a vyvesit je snad uplne normalne, ci to urobim v piatok, ci v nedelu. ak jej to vychadza, ze oerie napr kazdy druhy den, tak preco nie. mozno to ma aj kvoli zehleniu, aby potom nemala vela atd - takze vytka od starkej - cez ciaru - nie je to jej domacnost, tak nema preco v cudzej rodine nastavovat pravidla.
a ze pri nich vyvesila pradlo? tak ja bezne, ked pride svokra - maleho vezme na ruky a ja si mozem apson porobit. ved tam bol syn, mohol/mal sa starkej a mame venovat, a ze im kavu urobila o 5 min neskor? ako sorry - ked pridem na navstevu do rodiny s dietatom (konkretne ja), tak necakam, ze budu okolo mna skakat ako na strunkach, ale ked potrebuju poriesit dieta, tak v poho sa pozhovaram s inym clenom domacnosti. detto, ked je to rodina, necakam oblozene misy a kavu u sestry/mamy/tety si v poho zvrtnem aj sama, aj u svokry. mame taky vztah a chapeme sa. moja svokra, ked som chora, sama povie, nech si lahnem. necaka ze jej budem ego ofukovat.
co sa tyka rad - pancusky, kocikovanie - mozno je zakladatelka uz precitlivela a vnima to ostrejsie, nez je to v skutocnosti povedane/myslene.
U nás je to naopak, moji rodičia sa správajú otrasne a svokrovci sú hotoví anjeli. Jasné že ma to neskutočne štvalo, bola som z toho znechutená, nešťastná že moji rodičia nemajú záujem o naše deti. Ale som si povedala dosť, my 4 sme proste rodina a ostatní sú mi ukradnutí. ked mi niekto nesedí, snažím sa sním nestretávať, vyhýbam sa mu. prestaň knim chodiť a hotovo. buď si uvedomia, alebo nie. a tebe to môže byť akurát tak jedno. načo sa snimi stretávaš, keď máš z nich iba nervy? takýchto ľudí treba zo svojho života vyselektovať a nepripustiť si ich. stretávaj sa iba stými, s ktorými ty chceš tráviť čas. ostatní Ti za to nestoja. Riešiť tento problém rozvodom sa mi zdá prepáč - divné. čo stým má Tvoj manžel? že sa ich zastáva? tak no a čo, chlapi sú takí, máloktorý si dokáže priznať, je jeho mamička je otrasná. Mne to tiež dlho trvalo si to priznať, tiež som sa ich zastávala, až ma to prestalo baviť. PRestať sa stretávať je jediné rozumné riešenie.
Asi bývate moc blízko seba, nie? Odsťahovať sa čo najďalej ako sa dá a ten kontakt s nimi už nebude taký častý a raz za čas ich možno odignorujes, teda tie ich blbé reči.
@asia83 partner bude stale sucastou svojej rodiny, ona je jeho partnerka a matka dietata.... a z tohto jej opisu situacie som si nie ista, ze "svokre" vadi, ze je inteligentnejsia ako ona 😁
Podla mna si precitlivela, nevadi aj ja som bola. 😏 Presne tieto reci poznám.... Stoj si za svojim nie nedavas cajik a basta, kojis casto lebo malej a tebe to tak vyhovuje....Kludne im to povedz bez emocii a hnevu. Este par rokov to potrva pevné nervy prajem. A nepokaz si vzťahy s rodinou, naco je dobre ze sa budete medzi sebou zrat? Par hodin do mesiaca to prredsa zvládneš, dokazes si tak ze si silna osobnosť 🙂 tak iba MIER KLUD A POHODA ✌️
Si pdredrazdena z nich a kazde slovo vnimas ako utok. Uplne ta chapem.tiez to u nas tak bolo. Keby si v pohode tak ustojis tieto blbe rady a navstevy a dokazes ich s lahkostou prejst. Napr. Dakujem za radu ale caj jej este netreba, pancusky jej dam dome vtedy a vtedy. Atd. Chce to vsak tvoju pohodu aby si tak dokazala reagovat. V nedelu pokojne rob oni ked nerobia tak nerobia. S partberom by som si asi stanovila nejake pravidla vychovy v tomto by ste mali mat spolocny postoj aby nevznikali medzi vami trenice. Navsteva s blbymi recami odide ale vy dvaja musite fungovat ako par doma. Nie len detom da odporuca stanovit hranice co mozu a co nie, ale aj dospelym.
Toto mi pripomína moju rodinu teda mojich svokrovcov .. na všetko hlúpe poznámky hlúpe pripomienky neprijemne uštipačne poznámky na ktoré nikto neni zvedavá .. áno vytáča to aj mna lebo veci sa dajú povedať aj normálne nie s Týmto trápnym afektom .. najhoršie je že s mužom si berieme aj jeho rodinu a keď nastane nejaký takýto peoblem mal by to riešiť chlap keďže je ho jeho rodina .... obrniť sa voči tomu je možnosť ale sama to nedokážem nedokážem byt ticho a vždy si všetko poviem nahlas a som najhoršie ... skus sa porozprávať s tvojim partnerom aby im vysvetlil že je to vaše dieťa a staráš sa on 24/7 ty nie oni
Svokra a babka su tvoje ucitelky do zivota🙂skusaju tvoju asertivitu a silu ozvat sa a dat si hranice.Ak si ich nedas budu Ta peckovat ako male dieta este roky.Ano ja ju chcem pestovat, nie cajik nedavam, my v nedelu operieme ogrckane veci ..neboj sa slusne ozvat nikto Ti nekaze pohadat sa do krvi.
cim skor tym lepsie...a chlapa neries su chlapi, ktori sa mami boja ci neprejdu do protiutoku mame sa neoponuje pre klud v rodine...nemalo by to tak byt, ale...ak vidis, ze on sa Ta nezastane povedz si to ty
Vsetko, co si napisala, vypoveda skor o tebe, nie o priatelovi, nie o svokre, ich rodine ... Oni ti nastavili zrkadlo... ak ta ich reakcie stvu, porozmyslaj, co je toho skutocnym dovodom... Malo si veris, ze si ozaj dobra matka, dobra priatelka, dobra gazdina?.... 😉 Lebo ak sa mas naozaj rada, veris si a si presvedcena, ze vsetko, co robis, robis spravne, tak ta nikto nemoze vytocit a ani sa ta nicie reci nemozu dotknut 😉 A nezabudni, porovnavanie znicilo nejeden vztah... kazdy je jedinecny, svojim sposobom dokonaly... Takze kym pre svoje EGO zabezpecis pre svoju dceru zivot bez otca, zamysli sa...
Ucime sa kazdy den...
Ono aj ti rozumiem. Baby, casto je to o tone akym to clovek povie. Ako nase babky...jedna mi hovori, my sme uz davali papat, aj cajik, aj mlieko kravske. A ja len, ze no vidis, ina doba je 😂 my nedavame. Druha povie stylom aaaaa to preeeco este preboha nedavate? A vsetko sterilne, a s nicim sa nemozu deti hrat, co nie je urcene na hranie, cize presadzat kvietky s detmi, hotovy hriech. Vytaca to baby darmo. Do vyvrtky. Ale ja si vzdy zahryznem do jazyka a tvarim sa privetivo, viem ako mne velmi blizka osoba bola povazovana za zlu svokru, a kolko sa preto natrapila. Nic nemyslela zle, ale nikdy v ociach nevesty neurobila dobre. Proste ked si 2 zeny nesadnu, neda sa nic robit. Ale inteligencia je aj schopnost prisposobit sa, a hrat na notu toho druheho, ale zaroven si robit po svojom. Hotova veda 😂 ale da sa to.
@asia83 vy jej svokru poznáte osobne? Ako viete že zakladateľka inteligentná ? Keby to tak bolo, tak si problémy porieši pred vztahom pred splodením dieťaťa. Najprv si vyriešiť problémy a potom sa púšťat do vzťahu a do ostatných vecí, tak to robia rozumni ľudia.
@chovancova27 zobrat detom starych rodicov, lebo mamka si nesedi so svokrovcami v podstate pre malichernosti, je trochu radikalne riesenie. Ak by to boli zli ludia, co nelubia svoje vnucata, to je uz zasa ina situacia.
Ze stále dokola to isté a vkuse a vkuse, moja mama toto a jeho mama hento. Moja mama anjiel, jeho mama diabol. Rozmýšľam ostať sama a bla bla. Tak hor sa do rozchodu, držím palce. Potom vysvetľuje neskôr malej a samej sebe, že si odišla lebo ti jej babka zrala nervy kvôli pancuskam👍👍👍. Aze tie mrchy nedoniesla plne tašky. Veľa zdaru