Priateľova rodina ma nemá rada
Ahojte, chcela by som vedieť váš názor na vec, pretože už neviem ako sa k danej veci postaviť.. 😒 S priateľom sme spolu takmer 3 roky a odkedy sme spolu, tak mám s jeho rodinou neustále problémy. Problém je v tom, že majú typickú "východniarsku náturu" (pardon ak niekoho pohorším) a radi si na spoločenských a bežných akciách zvyknú vypiť a dosť to preháňajú. Keďže ja som z rodiny, kde sa nepije, ani nefajčí tak to je najväčší kameň úrazu, s čím majú problém. 🙄 Najviac sa to vyhrotilo na oslave jeho babky, kde priateľa tak opili, že som ho doma musela vyzliekať z vecí, lebo on nevedel kde je sever. A im to bolo smiešne!...Strašná zábava. Od jeho babky a mamy som ešte ja dostala vyhubované, že som úzkoprsá a že sa neviem odviazať a chcela by som mať priateľa na špagáte. Potom tieto problémy trošku ustali a ja som mala veľkú snahu vychádzať s jeho rodinou, lebo priateľa ľúbim a chcela som, aby nevznikali ďalšie hádky. Nešlo iba o alkohol, ale ako keby ma nevedeli prijať medzi seba takú, aká som. A to som sa mohla snažiť ako som len chcela. Priateľ sa k tomu vždy staval s odstupom a nikdy sa k tomu nevyjadril. Vždy iba v tom zmysle, že oni sú na to doma zvyknutí pri takých akciách a hotovo a že proti mne nič nemajú. Môj názor jeho rodina pozná, že nechcem partnera, ktorý by pil, alebo by sa takto na spoločenských akciách "zhovadil".. Ale pochopenie žiaľ nenachádzam. Po 2 rokoch spoločného chodenia sme sa rozhodli, že by sme chceli skúsiť zahraničie. Ostali sme tam asi trištvrte roka, keď som zistila, že som tehotná. Veľmi sme sa tešili a vzhľadom k tomu, že lepšie bolo pre nás vrátiť sa, tak sme prišli opäť na SR. Reakcia jeho mamy na tehotenstvo bol najskôr plač, ale potom radosť. Teda.. aspoň ona tak tvrdila. Celá jeho rodina bola voči mne celkom v pohode a ja som dúfala, že všetko zlé pominulo a svitá na lepšie časy.. No jasné.. 🙄 Ako sa nám narodila naša dcéra, tak opäť začínajú hlúpe reči do našej výchovy. Keď bola u nás na návšteve jeho babka s mamou, tak som nepočúvala nič iné, ako: "nenos ju toľko, naučí sa.." , "veľa ju kojíš..", to jej ešte nedávaš čajík?", "prečo chodíte von iba 1x denne?"... Nervy som mala na krajíčku, ale veľmi som sa držala. Lebo keby som vybuchla, tak letia cez zatvorené dvere von..... Malá je celá nesvoja, keď ich vidí, iba plače. Asi vníma tú nervozitu zo mňa, že som ich prestala mať rada, tak ani ona nechce byť pri nich. No a predvčerom bola opäť takáto. Prišli tesne po nás, keď sme s malou prišli z prechádzky. Keďže som chorá, tak som si bežala uvariť čaj a kým sa okolo nej motali, tak som si chcela vyvesiť prádlo. Len čo som prišla za nimi do obývačky, tak ma jeho babka zjazdila, že "no že sa aj uráčiš prísť" ...Chápete to? 😠 Tak som odpovedala, že som si čosi ešte potrebovala porobiť a už sa im venujem. A na to mi jeho babka opäť šplechla, že: "prepáč, že sme ťa prišli otravovať". A aby toho nebolo málo, tak jeho mama zabila, že v nedeľu mám oddychovať a nie pracovať. Jasnéé.. Tak naše dieťa bude v špinavom, len zato, že je nedeľa, nie? Potom ju priateľ chytil na ruky a vyhrnuli sa jej troška tepláky a bolo pod nimi vidno pančušky. Tak zas bol oheň na streche, že malú prehrievam a neviem ju obliecť. Prišla som z prechádzky asi 10 minút pred nimi. Ako som ju mala asi vonku obliecť.. Do plaviek???! Táto návšteva dopadla úplne zle a oni nasraté odišli preč, pomaly bez pozdravu. Môj priateľ si ich zastáva a vkuse tvrdí, že nám chcú iba pomôcť. Ale očividne nevidí to, ako ma stále zhadzujú. Už som mu to stokrát vyhodila na oči, prosila, vysvetľovala.. ale nič. Mám pocit, že hádžem hrach o stenu a že ešte on drží viac s nimi, ako keby sa mal zastať mňa. Mám toho už plné zuby a niekedy uvažujem, aké by to bolo odísť a starať sa o ňu sama. S priateľom sa kvôli nim veľmi často hádame a nechcem malú vystavovať takému stresu. Hádky vznikajú aj z toho, že porovnávam jeho rodinu s mojou.. Naši sú ozaj skvelí. Vždy prídu s plnými taškami jedla, donesú kopec vecí pre malú, plienky.. Človek ich o nič nemusí prosiť a urobia to sami od seba. Mamina mi dokonca komplet požehlila veci pre malú, keď sa mala narodiť. Malá je s nimi rada, neplače tak. A milión ďalších vecí, ktoré by som tu menovala veľmi dlho. Je to niečo neporovnateľné. Máte nejaké rady, ako sa to dá poriešiť? Budem vďačná, lebo mňa už chytá zúfalstvo.
strasne ma pobavila veta: " ho opili na akcii :D " to akoze dvaja ho drzali a treti do neho lial? nema svoj rozum? ...sorry ale si len velmi precitlivena... jasne ze ti vzdy svokra a babka bude kecat do vychovy...proste im povedz narovinu ze je to tvoje dieta a budes si ho vychovavat a obliekat ako ty chces... coho sa bojis? preco im to takto rovno nepovies nech sa ti nestaraju do vychovy? urcite by po takomto tvojom vystupe obmedzili na urcity cas navstevy a mala by si pokoj... a akoze kvoli takejto fakt hluposti chces odist od muza? neeeeeeeee ... sorry mozno som to napisala tvrdo ale mozno ti to nieco da... drz sa...
@ukulela
1) Ak chce mať autorka takú "svoju domácnosť" a svoje pravidlá, nech si to tak zariadi aj pri iných veciach napríklad pri tom, že stará mama sa nebude cítiť ako "doma" ale ako na návšteve a teda nebude jej musieť rozkazovať. Chápeš - akcia reakcia 🙂
Ak nemá pravidlá - jasné že jej skáče po hlave. Ak pravidla má, je neslušné odbiehať od návštevy. To je základ chovania, nie je k tomu potrebné veľa.
2) Ty tu píšeš o sebe - ale zakladateľka takýto vzťah so svokrou nemá. Hovorí sa - pes ktorý šteká nehryzie. Asi na tom bude čosi pravdy.
Ahoj. Ja osobne ti rozumiem. Chodila som v rovnakých topánkach. S mužom vždy na vazkach kvôli jeho rodine ajked priznával že jeho mama ma ozaj ťažkú povahu a nevychádzal ani s jednou jeho frajerkou. Ale je to jeho rodina a vždy sa ich bude zastávať. Dám ti veľmi dobrú radu, ktorá ťa dokáže oslobodiť, a pomôcť vášmu vzťahu, lebo rozísť sa kvôli svokrovcom a aby dieťa vyrastalo kvôli tomu bez otca je choré. Takže prvé čo musíš urobiť je ignoracia. Druhé, máš 2 uši, nie nadarmo, jedným si poznámky pustíš dnu a druhým hneď von. Na zbytočne keci reagovať netreba. Stretávať sa co najmenej, v rámci normy a slušnosti. To, že máte spoločne dieťa, neznamená ze ty máš tolerovať takéto správanie. Ak im ide o vnučku, cestu si nájdu. Mne odkedy je malá na svete svokrovci nikdy v ničom nepomohli. Trápilo ma to, na dnes som len rada, nie som im v ničom dlžná. Takéto narýchlo návštevy som ja osobne zatrhla. Ak chcú prísť, deň predtým mi majú dat vedieť nakoľko my žijeme dosť aktívny život, ja chodím na tréningy, veľakrát beriem aj malú s mojou mamou alebo otcom. Spočiatku som volala aj ich, ale raz ich bolo hlava, 2x nestartovalo auto a 3x mal prísť maliar. Skončila som s tým. Takže pokiaľ mi nedajú vedieť deň predtým, smola, lebo nie sme doma. Naučili sa to. Síce prídu raz za 2 mesiace na 20min ale ajtak. Ja tam tiež nechodím nakoľko po roku snaženia sa o nejaký kontakt som sa prestala tiež zaujímať nakoľko ani oni sa nezaujímajú. Pre mňa sú to len cudzí ľudia, ale dcérke nikdy brániť nebudem ak s nimi bude chcieť tráviť čas.
@ladyvi Nič také som nepísala, preboha. Ja nehovorím o deťoch, ale o mamke. deti nech si tam idú kedy chcú s tatinom a keď budú väčšie aj sami. ale mamka ak nechce, tak sa nemusí podriaďovať nikomu a hlavne nie takým, čo sa na nej vyburujú.
@eliska13
Píšeš tu bludy prosím ťa :D
Debata o ničom.
Áno, odpadne jej časť tela, keď nepustí v nedeľu (alebo zapne prať mimo svokry), určite ju bude vyslovene zaujímať či náhodou nemá pripravené prádlo.
A ak je svokra na návšteve, hostiteľ by sa jej mal venovať. Ak sa jej nevenuje, nech si návštevy nevolá.
@chovancova27 aha zle som pochopila. Pardon. Ale aj tak, ja to vidim, ked mamka nema rada babku, casto ani deti. Prenasa sa to na ne.
Tak ako majú niekde zaužívané v nedeľu nepracovat, tak inde normálne fungujú. Tak iný zvyk by mala svokra rešpektovať, netočí sa celý svet okolo nej predsa. Podľa mňa to bola len zámienka ako rypnúť. A tiež si myslím, že ich nikto nevolal, dovalili sa samé, keď ich nikto nečakal. 😀 Tiež si odskocim prehodiť prádlo z práčky do sušičky, hádam ho tam nenechám tuchnúť teraz.
je uplne bezne, ze starsia generacia ma uplne ine nazory na vychovu, na obliekanie atd. Takze toto by som brala jednym uchom dnu a druhym von-to sa treba naucit, ale clovek musi chciet. To, ze Tvoji rodicia nosia plne tasky a vsetko Ti mama pozehli, to je ich dobra vola, je dost mozne, ze keby Ti svokra doniesla plnu tasku jedla, tak by si nadavala, ze nebolo dost dobre pre vas. Co sa tyka toho alkoholu-nemas problem so svokrovcami, ale s manzelom-keby sa on neozral pod obraz, nemusela by si nic riesit. Takze si si mala najst takeho, co vie odolat pohariku, ked ti to vadi. Nie teraz valat vinu na ich sposoby v rodine. Keby nechcel pit, tak nebude-problem je v nom a Tvojom vybere.
A teda, diskusiu by som nenazvala, ze priatelova rodina ma nema rada, ale "priatelova rodina mi lezie na nervy", lebo tak ten uvodny prispevok bude vystiznejsie nazvany.
Mne sa paci koniec kazdej diskusie argumentom- chlapi su taki. Su taki preto, ze zeny sa pretvaruju toleruju na svoj vlastny ukor a netlacia na nich, aby boli ini.Inymi slovami pri takychto zenskych argumentoch si to "mozu" dovolit
Čítala som len úvodný príspevok a
-ako možno niekoho opiť proti jeho vôli do bezseba?
- ty kebyž eprídeš na nábštevu a domáca pani ide prádlo vyvašiavať,tak si o nej pomysliš čo? lebo ja asi toľko,že minimálne nevie čo je slušnosť,ved to prádlo počká,kým návšteva odíde...
-nie je ti trápne od mamky brať plné tašky jedla? /to jedine,ak by si bola pozošívaná po cisárskom a ozaj nevieš existovať/
- o čom by si sa chcela rozprávať v domácnosti s čerstvým babetkom,ak nie o čajíkoch a nosení? že akí je politická situácia v Bangladéši? však ich poznámky sú úplne v norme,opýtajú s aprečo nedávaš čajík,tak odpovieš,že preto a preto a nie sa hned ofučať
- a ešte sa tak chvíľu správaj a osočuj jeho rodinu pred ním a budeš sama ani sa nenazdáš,dokedy bude mať na tvoju večnu nespokojnosť nervy?uvedom si,že posudzuješ jeho mamku
- a k svadbe ste sa nedopracovali? lebo ono potom vlastne ani tú svokru nemáš,len akúsi cudziu tetku...
@1gabriela13 zaujímalo by ma,či nevesty s takým postojom k svokrovcom myslia na jednu vec- že tí svokrovci raz zostarnú,ochorejú a bude treba ich dochovať.Teraz nemyslím konkretne teba,ale majú také rodiny premyslené čo potom? z vlastnej skúsenosti radím si toto prebrať medzi súrodencami čím skôr aj v súvislosti s následným dedením majetku.Ten čas potrebnej starostlivosti príde u niekoho skôr,u niekoho neskôr,ale raz isto príde a potom čo? ostatne starostlivosť na neveste,ktorá tam ani nechodila a ignorovala? ak je aj ďalšia nevesta a je "lepšia" tak super ,ale ak nie je ?.....
@dskjhfdlkdjhl len ťa poopravím,tu manžel nie je,len priateľ,toto tiež o niečom svedčí....podľa mňa tam nie sú poupravované základné vzťahy ako sa na rodinu sluší a patrí a ideme vo veľkom riešiť svokru,ktorá vlastne ani svokrou nie je...mne by nevadilo,že mi káže dieťaťu čaj dávať či v nedeľu oddychovať,mne b ymega vadilo,že vychovala chlapa,ktorý si zarobí dieťa s "priateľkou"
@janinah tak nad toto som sa nejako povzniesla-keby vsetko ine fungovalo, tak (hoci som stara skola) toto by mi nevadilo. Ale tu boli zjavne ine ocakavania, nesplnili sa a teraz sa hlada, kto je na vine-jasne, ze "svokra"-ved to je taky folklor-nadavat na svokru, hoci aj preto, ze sa partner ozerie pod obraz.🙊
Myslím ze hlavný problém je, ze ti svokrovci proste vadia nech povedia cokolvek. Skus ich proste brat takých aky sú, bude sa ti ľahšie žiť.
Áno sú rodiny kde sa dejú naozaj hnusne veci, okrádajú sa o peniaze, ohováraju sa.... Ale to ze sa ta spytaju na pančúchy? No to je fakt na rozvod
Pozri blbé rady ohľadom Dieťata budeš dostávať vždy. Každá matka aspoň raz počula nejakú blbinu co ako s dieťaťom. Nevšímaj si toho, nerozculuj sa, nikto ta nemá ta neschopnu, to je len taky zvyk komentovať babetka... Ono ešte nechodí? Dávaš mu mrkvu a nie zemiak? Ideš von iba 1 x denne? Prečo chodíš von2 x keď stačí iba raz? Atď....
Asi som sa zamotala, ale nepises v minulej teme, ze deti nemas a ze si skor na zeny???
No.. vidím že niektoré veci sú rovnaké hlavne aj je partner z východu .. a nie je to o tom ze ich niekto núti piť ale je to o tom ze už nevedia kedy majú dosť.. to je najhoršie .. ja som si s manželom prešla "úžasnými" situáciami kde bol doslova na mol. Aj som z toho veľa krát revala až som mala záchvat.. ale už som sa s tým vysporiadala.. aj sa niekde opije musí sa postarať o seba sám. Mne to za ten stres nestojí (hlavne teraz keď som tehotná ) ..a čo sa týka svokrovcov.. keďže bábo ešte nie je na svete tak to neviem posúdiť .. čo sa týka správania sa počas návštev.. ja mám už teraz svoj štýl a čo a kedy sa robí . Ak má prísť návšteva svoje veci si upravím podľa potreby ale nie vždy.. mám rada svoj režim a nikto mi ho nebude narúšať lebo sa mu to nepáči .. uvidíme ako to bude pri bábätku ale žijem s vedomím že ak ide niekto na návštevu k rodine s malým dieťaťom tak nemá očakávať obskakovanie.. bola som na takýchto návštevách a ked sme boli pozrieť mamičku a bábätko .. ak si niečo potrebovali vybaviť zabavili sme malu a oni mali na chvíľu pokoj.. ale vždy sme sa zdržali len chvíľu na pokec - predsa len majú malé dieťa a kopu iných starosti ako nás... Všetko je len o tom ako si to vie človek zariadiť .. neviem presne poradiť ale určite treba nájsť kompromis.. ak majú reči - treba vysvetliť ako to vnímaš ty .. prečo niečo robíš takto a že si ich rady cenis alebo niečo také .. doba je iná a niektoré veci sa robia inak a niektoré su úplne rovnake.. zaujímal by ma ale ich dôvod návštevy. Chodia za vnučkou lebo s ňou chcú stráviť čas alebo chodia len na kávičku a "debatu" s dospelými ? Lebo ak idú za vnučkou tak ich absolútne nemusí trápiť či umyvas riad alebo peries čo potrebujú majú u seba.. ak chodia na pokec tak je to skôr na ohováranie iných alebo zhadzovanie teba... bohužiaľ aj taký sú ľudia
@janinah to je recnicka otázka tipu kto výchova moje dieťa keď príde o rodičov? A stat sa to kľudne môže. Nemusí nastať situácia keď deti majú dochovať rodičov, môže to byť veľmi ľahko aj naopak. Ale toto je už polemizacia. Pozri, ako som ja už veľakrát napísala, čo dávaš, dostávaš. Myslieť na to kto dochova mňa, musím ja, nie nevesta. Nikde nie je napísané že keď máš s niekym dobrý vzťah tzn ze ta aj dochova. Ale keď sa pozriem na mužovi rodinu, svokra už bola v dôchodku spolu s jej sestrou a predsa strčili vlastnú mamu do domova. Podotýkam že starenka bola pri zmysloch,aj fyzicky bola zdatna. Samozrejme ze do domova ísť nechcela a koľkokrát som u nej bola na návšteve, tak nariekala. Moja svokra zo sestrou si nechali napísať jej byť na seba, ktorý keď ju dali do domova, tak hneď predali a rozdelili si peniaze. Za mňa svinstvo prvého stupňa. A ze kto ju dochova? No nikto. Jej deti ju rovnako strčia do domova dôchodcov, lebo to isté videli od nej. Takže ja som aj časom pochopila, že to je chorá žena s chorým zmyslanim, ale napriek tomu som sa snažila. Co som videla ja v mojej rodine bolo, že otec sa staral o moju mamu, ktorá bojovala s rakovinou a ešte pozdĺž toho o moju 90 ročnú babku. Nikdy ho nenapadlo dat babku do domova. Vždy našiel riešenie ajked to bolo sakra ťažké. A pre mňa je normálne toto. Viem, že sa o nich postarám nech sa deje čokoľvek. A co bude zo svokrou, nuž, ak budem môcť, napriek všetkému jej pomôžem, ale nebude to pre mňa prioritou.
Nie je to východniarska natura ale natura trochu jednoduchšej rodiny.Väčšinou z dediny.Ale ani to nie je pravidlo.Ja tiež nepijem a tiež sa zdržiavam len v spoločnosti kde sa pije len na oslave nejakej aj to s mierou.Ja osobne si dám radšej džús.Neznášam ľudí čo sa opijú pod obraz boží.Takže v tomto ťa úplne chápem.
A k jeho rodine.No čo k tomu dodať.Ja s mužom si nenechám kecať od nikoho a nič.A nikto z rodiny sa nám do vzťahu nepletie.Ale my sa navzájom podporujeme a máme určené hranice ešte predtým než náš vzťah spečatíme dieťaťom.Čiže máte zlé fungovanie už od začiatku.Rodina je rodina ale všetko má svoje hranice.Samozrejme toto sú banality na ktorých sa raz zasmeješ a určite by si si nemala ničiť vzťah kvôli jeho rodine.Snáď si nechceš zničiť vlastnú.
Musíš sa voči tomu obrniť a povedať si svoje.A keď tvoj chlap sa ťa v žiadnej situácií nedokáže zastať tak to nie je chlap.
Ako áno.Ženy majú pravdu.Netreba si urobiť dieťa s človekom ktorý si ťa nevie ani zastať.Ale čo tam už po rozliatom mlieku.
Buď to vyriešite vy dvaja a spoločne alebo to asi naozaj nemá význam.To už vieš len ty.Ty svojho muža poznáš lepšie ako my tu.Nepoznáme reálnu situáciu a reálne reakcie ľudí v danej situácií čiže môžeme poradiť len na základe príspevku.
Môže to byť aj tak, že ti chcú len poradiť a ty to hneď považuješ za výčitku ale kto vie 🙂.
Proste jedným uchom dnu a druhým von. Aj keď je to ťažké. Ja to tak robím keď sa mi snaží svokra montovať do výchovy. Musela som sa to naučiť. Lebo som myslela,že má rozdrapi od nervov.
No proste to ber ako svokrine zvasty;)). Mimochodom, mne svokra zehlila malej veci :D. Si matka a zena a je jasne, ze sa musis dostat do konfliktu s druhou stranou, t.j. matka tvojho muza.Nikdy, nebudete mat rovnake nazory a nikdy, nebudete kamosky! Cest vyjnimkam! Ja som uz zazila s mojou svokrou take veci, ze neviem ako prezijem s nou v pokoji tieto sviatky :D :D Ale, hlavna vec je, ze mala ju lubi a prinasa jej do zivota radost, a o to ju nemienim pripravit. Takze ego dole, hlava hore. Robim to jedine pre malu, i ked by som ju najradsej....:D :D
@martina1985ba rozišli sme sa, dcérku vychovávam sama a ex odišiel bývať naspäť k mame a počúva všetko to, čo mu radí, káže poučuje.. keby som vedela vrátiť čas, nič z tohto sa neudeje a už by som po sebe nenechala šliapať..
@maminkasisa Ach. Vôbec ste nepochopili, čo som napísala. Slovač závidí (väčšina). Najčastejšie tie najnezmyselnejšie veci. V PODVEDOMÍ. To následne prechádza do vedomých reakcií. Nechajme to.