Rodičovský dom a vyplatenie súrodencov

Sama si to pomenovala - nepacilo by sa vam, ze by aj surodenci zdielali zahradku. A to je zatial jedina vec, co ta napadla. A teraz si predstav, ze bude kopec vnucat a vasi - stari rodicia vsetkych vnucat - si ich naberu na prazdniny. Vo "vasej" zahrade by sa vsetci hrali. Tak isto surodenci niekedy ako partneri potrebuju byt sami a daju vnucata babke, dedkovi na postrazenie - zase aby si nevydelovala kto tam kolko u babky je. Aby nebolo vsetko dopriate len vasim detom. Alebo je prirodzene ze deti chodia na vikendy rodicom - zase by si sa na to divala, ze su vo "vasej zahradke"? Vsetko si to predstav a nezabi ten tichy hlasok v sebe, co ti sepka, ze toto by si nezniesla, aj ked mas surodencov asi velmi rada. Nie je na tom nic cudne, je to pochopitelne, clovek chce mat svoje hranice a urcovat ich druhym. No ja si myslim, ze by si vela vela krat na cosi taketo narazala, ze by tvoji surodenci chceli travit cas s vasimi a tebe by sa zdalo, ze v "tvojom". V tom je to teda nespravodlive voci surodencom, co tvoja mama dobre vidi, ze by zrazu o toto vsetko mohli prist. Napriklad postavite pieskovisko, date don hracky, hojdu pre svoje deti, za naozaj "svoje" peniaze, ved "na vasom" investujete vy, a pridu ostatne vnucata a budu ich pouzivat - vsetky rvnako. Sem tam aj cosi pokazia, rozbiju... keby ta hojda bola babkina a dedkova, tak cakas, ze to opravia oni, ze kupia nove oni? Hoc ten kto pokazil, moze opravit, ale myslim skor tak, ze komu sa stane skoda. Ak by sa skoda stavala stale len "na vasom" - tak to je presne to, co tie vztahy pokazi. Tvoja mamina ma pravdu v tomto. Ak maju velky dom, stale tam na dovolenku v lete na par dni mozu prist aj surodenci, proste oni su rvnako radi s rodicmi a rovnake pravo na to maju. Je to na nich, ci to vyuziju, ci nie. Z toho pohladu, naozaj ak by ste si oddelili kus zahrady a z neho vyplatili surodencov, lebo aj pozemok ma svoju cenu, a keby ste si postavili vlastne, problem nevidim az taky velky, ako ked by ste to poriesili prepisanim domu. To by tie vztahy naozaj mohlo pokazit. Moja mamina to mali podobne, bolo 6 surodencov, a moj dedo takto prepisal dom na jednu dceru. Taku, ktora mala najviac penazi a bola schopna napokon vsetkych vypatit. Moja mamina to oplakala, citila sa odstrcena, pretoze to bolo naozaj ako keby chodi uz k sestre a nie k rodicovi. Moja babka s tym riesenim nesuhlasila, povedala, ze ona ma 6 deti, a do roka veru aj zomrela. Teta potom deda dochovala, doopatrovala, on to dlho nepotreboval, a ked uz potreboval, pekne sa starala. Nemozeme jej krivdit, aj vyplatila surodencov... ale dve sestry sa s nou prestali rozpravat. Nasa mamina nie, mala stale vsetkych rada, chcela ich zmierovat... Napokon v tom dome ani teta nechcela byvat, zostala uz vtedy sama vdova.... tak neviem, preco to tak vlastne spravili. Ak ti to nejde predstavit si, kde je problem, tak si obrat perspektivu. Predstav si, ze by to co chces urobit ty, spravil niektory zo surodencov. Predstav si, ze by rodicia suhlasili. Co by si citila?

Za mna je dobre riesenie toto, rodicia nech ti daruju tretinu pozemku kde si postavite vlastny dom. Podpises ze dalsie 2/3 pozemku uz budu dedit iba bratia(alebo to rodicia prepisu na nich). Urcite stavajte svoj dom ak je pozemok taky velky. Rodicia budu stale blizko co je fajn ked mate dobre vztahy. Oni mozu zit este 30 rokov, dovtedy bude z dvojgeneracneho domu stara raroha, okrem toho ludia uz nechcu velke baraky(vykurovanie).

Mne sa zdá, že si sa už rozhodla, pretože rady dievčat vôbec neberieš. To,že máš nadštandartné vzťahy s rodičmi neznamená, že to tak bude aj o 5,10,15 rokov. Že budete oddelení? No neviem, tak ružovo by som to nevidela. Keď sa pominú rodičia, čo budete robiť s dvojgeneračným domom ( veľký dom= veľké náklady). Tvoje deti s tebou možno nebudú chcieť zostať. Predáš cudziemu a budeš potom bývať v dvojgeneračnom dome s cudzími? A áno, súrodenci sa môžu cítiť ukryvdení, pretože tebe sa suma vyplatenia môže zdať OK, ale im nie. Dva prípady máme v rodine. Teta vyplácala môjho otca a ešte jednu sestru z rodičovského domu. Suma, ktorú navrhla a vyplatila nebola vôbec OK, ale ani jeden zo súrodencov sa neozval, lebo im to bolo nepríjemné, tiež nechceli narúšať vzťahy a pýtať viac. Je to už viacej rokov naspäť, ale stále sa cítia ukrivdení, vzťahy ostali chladnejšie. A bývanie v dvojgeneračnom dome s veľkou záhradou tiež poznám. Mamin brat tak zostal bývať so ženou u svokrovcov v dvojgeneračnom dome so samostatnými vchodmi, ale je to asi tak ( chvíľu dobre a potom sa zasa za niečo poneráčia). Za mňa odkúpiť rozumnú časť pozemku ( ktorá Vám bude vyhovovať) a postaviť si rozumne veľký dom presne podľa svojich predstáv. Ale rob ako myslíš.

Lenže surodenci teraz chodia DOMOV....a potom by chodili už len na návštevu k TEBE...a to je rozdiel....

Tak ked silou mocou chces ostať doma a využiť,ze tam je prazdny dom, tak tam zostaňte, na to nepotrebuješ prepis... investovať tiez nebudes, kedze sama si napísala, ze dom nedavno dokoncili...kde je problém?
Aspon si skúsite ako to bude fungovať dlhodobo, dve samostatné rodiny v jednom dome

Jasne že rodičia chcú pre každé svoje dieťa (aj dospelé)len to najlepšie a ak je v núdzi tak mu chcú pomôcť.....máš 2súrodencov, takže každý z nich sa môže ocitnúť v situácii keď bude potrebovať strechu nad hlavou(rozvod, ťažká choroba.....),,,takže reakcia mamy je prirodzená, kým budú mať rodičia dom na seba, môžu v prípade nutnosti prichýliť ktorékoľvek dieťa....žiť môžu ešte 20-30-40rokov a nikto nevie čo prinese budúcnosť....ďaľšia vec ak budú starí a odkázaní na pomoc, nikde nie je záruka že ty ostaneš doma aby si ich doopatrovala....dom bude síce na teba a môžu tam mať aj doživotný pobyt, ale keďže bude vysporiadaný, nikde nie je písané že ty ako dcéra ich doopatruješ ak budú napr.ležiaci a nedáš ich do domova.....tiež si myslím že je najlepšie deliť majetok až po smrti rodičov, nie za živa....mama bude chcieť brávvať napr.deti súrodencov na prázdniny, budú behať po celom dome, ty s tým už napr.súhlasiť nemusíš ak bude dom na teba......takže mama to jednoducho domyslela a odstúpila od pôvodného návrhu - a to je super že si to dobre premysleli a zmenili to pred tým ko dom rpepísali na teba(a ty si vyplatila súrodencov)

Nie nie je to Trend , ale pomôcť rodičom sa dá aj inak a nie na úkor zničených vzťahov a svojho duševného zdravia. Dedila som po otcovi, mama ostáva sama v dome a my si staviame vlastný 🏡. Pozemok nám dala mama - nevysporiadany, bez riadnej cesty, sietí. Ešte tam nebývame, mama žije a už sa súrodencom niektorým nepáči a to takmer každý z nich dostal buď €, alebo inú materiálnu pomoc, prípadne zdedil po otcovi hodnotný pozemok ( ja účastiny v pozemkoch v trhovej hodnote cca 2,5tis€ iný aj v hodnote 15000€)
Tieto majetkové záležitosti sú taká prekerna situácia vždy, aj pri tých najlepších vzťahoch. Dom rodičov by som nechala im, nech s ním naložia ako chcú. Napr moji súrodenci ktorí bývajú ďalej od nás tak sú zvyknutí, že vždy keď prídu tak bývajú u mamy a teraz keby nám prepísala dom tak kam pôjdu? Všetky sviatky, prázdniny. Neochudobnila by som len súrodencov ale aj mamu o vnúčatá. Nehovorím o Tom že by sme tam chceli byť pánmi, či v dome či v záhrade. To by bolo zvady. Preto sme ani nestavali na pozemku vedľa, lebo ako bolo spomenuté, všetko na našom dvore by sa využívalo ako spoločne a s tým nesúhlasím ja, aby som si vypiplala záhradku, altánok.... A niekto si príde na hotové. Tak budeme autom do pár minút od mamy a vieme pomôcť keď to bude treba a budeme mať svoje, za cenu úveru, ale máme svoje!

Vaše riešenie je z môjho pohľadu veľmi pohodlné, žiaden úver, práca so stavbou, vybavovačky (4 r som zabila papiermi kým sme dostali stavebko) nový dom, ale toto dobrotu nerobí 🤷skôr či neskôr by ste to mali na tanieri

Porozprávaj sa so svojimi súrodencami, rodičmi, zvolať rodinnú radu. Povieš čo chces ty, čo chcú oni. A nie riešiť to so ženami na MK.

Ale nechápem čo tu vôbec riešiš, kedže rodičia si to rozmysleli....chceš rady ako ich presvečiť? veď dali vám návrh a po domyslení ostatných dôsledkov čo by to spôsobilo si ho rozmysleli - normálna vec.....len ty hľadíš len na seba - že VY POTREBUJETE veľký pozemok.....to je ale váš problém, nie problém tvojich rodičov, veď zatiaľ môžete bývať u nich alebo si kúpiť niečo dočasné a v budúcnosti môže dom patriť vám.....

Je to majetok rodičov a basta...to že by tebe vyhovovalo to či ono je nepodstatné. Sama si si pomenovala hlavné problémy resp. dôvody kde by problémy nastali - a tie nezmiznú. Ty síce vidíš veci celkom dobre, ALE iba zo svojho pohľadu.A vlastne celé je to ladené štýlom TY TY a znova TY. Mama nad tým trocha popremýšľala a preto zmenila názor. Ak si si taká istá super vzťahmi tak sa ich opýtaj keď budete všetci pokope... A nie, utekať od rodičov nie je móda,- mnohokrát sú na to iné dôvody, ale potom je dosť ľudí ktorí si spolužitie vyskúšali a išli do svojho. Verím, že sú aj rodiny kde vedia žiť spolu a majú sa radi, ale viac je tých, kde nie.
A aj ľudia sa občas menia... ty sama sa postupne zmeníš a budeš chcieť veci inak ako dnes

A keď budu chcieť chodiť každý víkend za rodičmi? Sedieť na záhrade, nechať strážiť vnúčatá atď. Prídu k mame a otcovi, ktorí nie sú starí... Tzn budú tu ešte dlho

@autorka, druhu str komentarov som necitala, ale z tvojich odpovedi mam pocit, ze chces uba pocut, ze mas pravdu a mali by ste pokracovat v tom, co vam navrhla tvoja mama.

Ano z tvojej strany je to vyhodne a pochopitelne a si pripravena doopatrovat rodicov, to je krasne, ale musis pochopit, ze aj ked mate ty s partnerom dobry vztah s rodicmi, pridu hadky, tomu ver.
Druha strana su tvoji surodenci. Sama si napisala, ze uz len pozemky su v niektorych lokalitach neunosne drahe a ty teraz vyplatis surodencov a o 15 rokov by dostali viac, myslis, ze toto oni nevedia? A tiez to tvoje, ze dom aj pozemok by bol uz vas a ty by si nechcela, aby ti tam “lozili” surodenci, hoci tam budu stale rodicia.

Mne sa velmi paci nazor jednej pani/slecny, zabezpecit si vlasnte byvanie a financie na starobu a ked bude rezerva vypomoct detom.

Rob uz ako ty chces, tvoja mama ti proste nieco navrhla, co ju napadlo a potom nad tym popremyslala, conje normalne, si jej dieta a chce ti pomoct, ale osobne si nemyslim, ze je to dobry napad. A ze ti pride absurdne sa zadlzit na dlho, no tak tak asi byva vacsina dnesnej populacie a bud vezmu mensiu hypo na mensi dom/pozemok, alebo sa priklonia k rieseniu vo vasom style a cakaju, ci to bude dobre alebo nie.

Poviem ti priklad od nas z rodiny. Mamka bola najmladsia z 5 deti. Vsetci, ked moji rodicia riesili byvanie boli vystaveni, mamka teda ostala byvat v rodicovskom dome. Kazdeho surodenca riadne vyplatila a starala sa o rodicov, ktori dozili v dome. Po smrti babky na dedicskom sa ozval mamkin brat, ze by mu mala mamka doplatit do aktualnej hodnoty domu (?)... Teraz sa on rozprava s mamkou viacmenej cez zuby, lebo nemal pravo pytat doplacat vyplatenie z domu. Mamka je nestastna z toho. Takze aj takto to moue dopadnut.
Co sa tyka spolunazivania nas s babkou, bolo to uplne v pohode, babka zili v pristavbe s vlastnym vchodom, kuchynou, wc. A my vpredu v dome. Jasne, obmedzenia boli, ale vzdy sa dalo vsetko vykomunikovat.spolunazivanie nam nesposobilo traumy ani neznicilo vztahy, ako tu baby vyssie píšu. Ja by som sa skor obavala o vztahy so surodencami. Kazdopadne si sadnite, navrhnite. Podla mna naj moznost pre vas je vystavit novy dom a nech si potom vpredu v rodicovskom robi kazdy po smrti rodicov kto co chce. Nevies co bude o xy rokov. A tak v dome na zahrade budete aj mimo rodicov, aj im na pomoci aj oni vam

Ja nechápem čo tu riešiš. Veď ti mama navrhla niečo a potom asi o Tom porozmýšľaľa a zverila aj ostatným a zmenila to. Nechápem čo chces od nás. Máme ich ísť presviedčat?

Píšeš, že hľadáte veľký pozemok a že peniaze nie sú problém. Tak ak nie sú problém na vyplatenie súrodencov z pozemku ktorý tam je a domu ktorý tam je a ktorý je veľký a nový, tak není problém nájsť si samostatný veľký pozemok a kúpiť si hom aké zadlžovanie? Veď ak máš peniaze na vyplatenie súrodencov máš aj na vlastný iný pozemok. Či si ich chcela vyplatiť z nejakej smiešneho sumy alebo ako si to predstaviť?

respektuj rozhodnutie rodicov - mamy, ze proste nechce. Bodka. Vec vyriesena.

toto by som asi nerobila, zila som s vlastnymi rodicmi v dome, ktory oni postavili a my prerobili. Mala som s nimi super vztahy. Ako prisli deti mamina sa mi zacala do vsetkeho starat a to v dome mali vlastnu cast, kuchynu svoju, vsetko vlastne mali vlastne, ale deti ku nej bahali samozrejme a ja som nie vzdy suhlasila, co im ona dovolila....uz s nimi nebyvame a zasa mame super vztahy 🙂. CIze za mna urcite nie, nebude to robit dobrotu.

Nevieš čo by malo zničiť vzťah? Prepise sa dom, vyplatis súrodencov a keď budú chcieť prísť, tak sa budú riadiť tvojimi pravidlami. Možno par rokov to bude ok, ale potom nie. Je toho popísaného veľa. A 99% to dopadlo narušením vzťahov. Takže respektuj rozhodnutie svojej mamy. Mama to myslí dobre

A to je nejaka nova moda chciet dedit este ked rodicia ziju? Sorry, ale toto je cele zle ako si to predstavujes. Vyhodne pre teba to ano, ale treba mysliet aj na surodencov a hlavne rodicov. Ten dom je zatial ich. Mozu si za 10 rokov zmysliet ho predat a do konca zivota byt na ceste okolo sveta.

Toez nerozumiem tomu narokovat si na nieco. Ok, rodicia ponukli, navrhli, ale neskor si to rozmysleli, takze je potrebne to plne respektovat a nie oduvat sa, ze ake vyhodne by vam to bolo a ze vy to takto chcete. Situacia sa zmenila, oni svoj nazor zmenili, takze to respektujte.

@autorka teraz som si spomenula na jednu situáciu. Otocovi rodičia boli nastavení a rozhodnutí, že byt napíšu na mňa, mala som mať 18. S tým, že naši vyplatia otcove sestry. Tak to bolo dohodnuté. Zrazu sa štorcli, nevieme čo sa udialo, ale zobrali sme to ako fakt, nemohli sme sa hnevať. Byt bol ich. Keď zomreli, byt sa predal a súrodenci sa rozdelili rovným dielom.

@elenatazka Toto aj mna napadlo, ze momentalne surodenci chodia domov k rodicom a po odkupeni, budu chodit na navstevu k sestre. Podla mna to aj mamka pochopila a preto odstupila z jej prvotneho navrhu...je to momentalne domov vsetkych jej deti...

A este by som sa vyjadrila k jednej veci.
Nie je moda utekat od rodicov, moda je osamostatnit sa.

Píšeš, že rodičia sú mladí, teraz dostavali. Ty chceš ich dom, ich majetok pre seba, za ich života, ani si to SVOJE neužili. No hanba by ma fackovala. 🙊

Autorke ide zjavne hlavne o ten veľký pozemok...na podnikanie, alebo investovanie. Ja by som navrhla odkupiť od rodičov pôdu vo výmere ako potrebuješ a oplotiť a hotovo. Urcite zostane pri dome aj miesto na zahradku pre rodicov a surodencov.

Autorka. Zhanaj si iny pozemok a osamostatni sa.
Je jedno,zeby si surodencov vyplatila. Momentalne to je rodicovsky dom. Pre surodencov je to domov ich rodicov. Kedy chcu pridu ku rodicom. Posadia si v zahrade co chcu,lebo rodicom to nevadi. Tvoji surodemci potrebuju pocit domova aj pri rodicoch.
Vyplatenim stracaju ten pocit. Uz to nebude,idem za mamkou. Uz idem do domu ktory patri sestre. A to uz je diametralne ine.
Naviazala si sa na ten dom. A nic ine vidiet nechces.
Za mna,nerob dusnu atmosferu a neztazuj to mamke. Rozmyslela si to. Podakuj sa jej. A hladaj si svoje.

Mne sa to nezdá. Načo rodičia nedávno stavali veľký dom keď teraz prišli na to že im je nanič? Ja by som to nerobila a rozhodnutie Maminy chápem že si to rozmyslela tak na ňu netlač. Nájdite si iné bývanie a keď sa bude treba starať o nich tak sa prispôsobíte veď môžu byt 20-30
Rokov úplne fit a samostatný.

@number19 autorka sa aj vyjadrila: "len mamina hovorila že oni sú v bytoch a radi chodia na dom, aj v záhradke si sadia, a je pravda, že to už by sa mi asi nepacilo, predsalen by to už bolo naše... pozrieť môžu prísť, ale keď to už raz vyplatíme, tak viete... chceme to mat pre seba...". Tak mama asi vie, čo robí a ako by to dopadlo.