Rozhodnutia v živote

rozumiem dobre že so súčasným manž. nemáš deti?
A si s ex v kontakte? Deti ku nemu chodia?
tiež som spravila v živote veľa veľa zlých rozhodnutí, ale k ex by som sa nikdy nevrátila....

tebe chyba ten pocit kompletnej fungujucej rodiny...pripomeniem tvoj opis k prvemu manzelovi "nas vztah bol o hadkach, a ziadnej komunikacii"...neviem ci tam je sanca navratu..on ako funguje? nasiel si dalsiu rodinu?

neviem, ci je moznost sa k nemu vratit po 5 rokoch, dalsie deti nema, nie je zenaty, mal nejake znamosti, ale nic vazne. mam strach, pretoze ja som bola ta, ktora chcela rozvod v tom case. So sucasnym manzelom deti nemam, syn chodi k otcovi pravidelne dvakrat do tyzdna na par hodin a dcera uz 3 roky u neho nechce prespavat a chodi k nemu nepravidelne, tak raz-dvakrat mesacne na par hodin

Takisto som sa vydávala mladá, mala som 20. Momentálne sme spolu 4 roky a máme 2 deti, tiez to nebolo vždy ideálne. Tiež som sa ubíjala polemizovanim nad tým, čo by bolo keby toto, keby toto.. naučila som sa, že tým ničím iba samu seba. Prijmi to, čo máš teraz a snaž sa na tom pracovať.

a čo ako očakávaš od súčasného muža? syn ho ako-tak akceptuje, dcéra ho absolútne odmieta. čo čakáš, že sa im bude pchať do zadku? ja ho, naopak, obdivujem, že robí okolo vás (okolo domu, domácnosti...) napriek tomu, že žije v domácnosti prakticky s 2 cudzími deťmi. napokon, zaujímalo by ma, či deti chodia k otcovi? ak áno, tak čo riešiš? však keď deti odídu, užijete si to spolu s manželom ako sa patrí. a keď sa vrátia, ty sa venuješ ich výchove a manžel pomáha aspoň tým, že porobí mužské práce. ja v tom nevidím nič zvláštne. akože prepáč, ale na výchovu majú deti otca v prvom rade. svojho biologického. naopak, je len dobrá vôľa tvojho druhého muža, že urobil pre vás, čo urobil. spoločné bývanie, zázemie... to, že je dcéra nevďačná, to už nie je jeho problém, ani chyba. a veľmi dobre viem, o čom píšem, neboj sa. práve to, že to "delíš", je jediné východisko, kým dcéra pochopí. ono to chce čas. len ty svojho druhého muža zrejme nemiluješ, inak by ti ani nenapadlo sa v myšlienkach zapodievať tým prvým...

mali sme velmi tazke obdobie po rozvode, bolo v tom vela negativnych emocii. tento rok na novy rok som mu napisala, ze mu zo srdca prajem vsetko dobre v zivote a nase vztahy sa odvtedy zlepsili, aspon teda komunikacia ohladne deti, pretoze naozaj po rozvode to bolo zle.

autorka: až teraz čítam, že dcéra nechce vlastne chodiť ani k svojmu otcovi. čo si myslíš, že sa niečo zmení tým, žeby si sa vrátila k nemu? že dcéra bude zrazu šťastná? asi by si sa mala dcére viac venovať ako dcére... koľko má rokov?

dcera ma 11. je to velmi komplikovana povaha, myslim, ze sa nevyrovanala s nasim rozvodom. problem je asi ten, ze ked som bola s byvalym, pekne sa spraval k detom, ale vztah ku mne bol o nicom. teraz ten vztah je ako-tak, ale k detom nula bodov. mozno mam len vycitky svedomia, ze som si myslela, ze uprednostnim vlastne potreby pred potrebami deti, pretoze som si stale hovorila, ze stastna matka= stastne deti. a ono to tak mozno ani nie je uplne pravda..

@panelacikova chapem, ze to vyzera tak, ze manzel sa stara o 2 cudzie deti a mna, ale nie je to celkom tak. zijeme v mojom dome, neprispieva takmer nic, obcas nejaky nakup. napriek manzelstvu mame kazdy vlastnu pokladnu. vacsinou odchadza z domu rano a chodi domov okolo 7.-8, takze uplne kompletny chod rodiny ako takej a tiez financnej, je na mojich pleciach. Nikdy sa nezahra so synom, ked ho vola, bud sa tvari, ze nepocuje, alebo je unaveny. Proste mi to pride strasne luto, ako keby deti doplacali na moje rozhodnutia. Zda sa mi, ako keby si k nim hladal cestu len vtedy, ked chcel urobit na mna dojem.

autorka: je mi ľúto, ale toto ste si mali dohodnúť so súčasným manželom vopred. musíš si uvedomiť, že on nie je ich otec. ak ti správne rozumiem, vlastne býva u vás. to, že takmer nič neprispieva, neviem zhodnotiť, lebo ak porobí okolo domu, je to obrovská pomoc, iný by si za to nechal zaplatiť... píšeš, že tvoj bývalý sa správal pekne k deťom, ale vzťah k tebe nič moc... teraz je už aj vzťah k deťom "0 bodov"... tak čo špekuluješ? ak je sám a správa sa k tebe milšie, možno mu ide len o jediné. ver mi, jemu sa uľavilo, že je sám... žiadne starosti o rodinu, o vreštiace deti na prahu puberty, atď. vži sa trochu do kože toho muža, s ktorým žiješ... 2 cudzie deti, večne nejaký hluk... veď on si mohol pekne žiť ako starý mládenec a neriešiť. napriek tomu je s vami. má ťa zrejme veľmi rád, keď toto podstupuje. držím ti palce, aby si sa neunáhlila. aby sa ti nestalo, že o súčasného prídeš a bývalý časom o teba ani nezakopne..

No a kam dáva peniaze manžel? To máte teda veľmi zle poriesene. Veď keď u teba býva, tak by sa mal podieľať na výdavkoch za bývanie, elektrinu, vodu, jedlo, atď.

@janickacrazy tiež by ma zaujímalo, čo znamená slovné spojenie "takmer nič neprispieva".... lebo niektorí ľudia si nevedia uvedomiť, že jeden muž dokáže urobiť v domácnosti prácu, za ktorú by firme zaplatil možno aj 200 a viac eur...

@panelacikova nechcela som riešiť našu ekonomickú stránku,to len pre pochopenie,že manžel neživí 3 krky navyše a ja sedím doma nespokojná.
Sama ani neviem,čo chcem počuť,je fakt,že môj manzel žije ako starý mládenec,pretože celé dni ani víkendy cez deň nie je doma,takze žiadne ukričaní deti a nevrlý pubertiak.toto všetko musím menezovat sama.keď aj robí okolo domu,on sa ozaj zavrie v garáži ráno a vykukne večer. Asi má má rad,to je fakt,len mne je vždy tak ťažko,keď idem vyzdvihnúť deti k ex a vidím,že ho majú radi a že sa im venuje v ten čas.aj teraz s bývalým riešim Vianoce už asi od októbra,ale manzel sa má ani 3 dni pred vianocami neopýtal,či vôbec nejaké darček pre deti mame(nie za to,že by ich mal kúpiť,ale pod stromčekom sa tvárime,že sú spoločne od nás a pritom on ich vtedy prvýkrát vidí).Pritom ja pre jeho dospelé deti som už darčeky dávno zabezpečila..

zeny maju podla mna tendenciu s odstupom casu (vacsinou je to aj niekolko rokov) si idealizovat byvalych partnerov... ked uz ste sa raz rozisli, tak asi si vtedy nato mala padne dovody... aj ked si bola mladsia...
skus porozmyslat nadtym, preco ste sa rozisli... a skus najst pozitiva na svojom sucasnom partnerovi...
skus sa so sucasnom partnerom o tomto porozpravat kludne aj na viac vecerov a ked budete mat prilezitost chodte niekde spolu ako rodina na vylet

Ahojky. Nezazila som tvoju situaciu. Skor by som sa bala, ze ak sa das znova s ex dokopy a nahodou by to neklaplo tak detom pomotas hlavu. Toho sucasneho by som kopla uz davno... mozno by si mala byt chvilu sama, venovat sa detom a casom sa ukaze.

Je ťažké radiť niekomu, koho poznáme z pár viet v ktorých zhrnul 10 rokov zivota.. každopádne 🙂 je to úplne normálne čo cítiš, rovnako je aj normálne vracať sa k bývalým s ktorými vzťahy stroskotali na ,,banalitách” ako napríklad vidiny budúcnosti, vzdialenosti, práci.. jasne že by sa kazda pri zmysloch nevratila k nejakému čo ju napríklad bil.. keď som pred 10 rokmi spoznala svojho muža som hľadala sex a chlast každý víkend zadarmo.. našla som to v ňom.. teraz mám s ním dve deti a od partnera teda očakávam už iné veci ako som chcela pred 10 rokmi, našťastie aj u môjho muža nastal progres v ponímaní života, takze pohoda 😅 neporovnávaj sa so sebou pred rokmi a tým čo si teraz.. ja poznám pary kde sa rozišli kvôli gemblerstvu či drogám.. chalani sú po liečení a úžasní tatkovia, ľudia.. tiež mám kamosku ktorá sa s mužom dala dokopy po 5 rokoch od brutálneho rozchodu a teraz sú proste obaja v rovnakom bode, rovnako nastavení, úplná pohoda z nich ide.. žiadny vzťah nemá 100% len dobre dni, ani my ich nemáme ako ľudia a zas to neboli len tak uplne tvoje rozhodnutia.. veď si to robila kvôli deťom, šťastná matka šťastne deti, niektorá by hodila deti tatkovi a šla na Bahamy 😅 takze ty si nič nevyčítaj

@autorka budes mat asi do 35 rokov a ak tvoj sucasny manzel je o 15 r starsi, tak uz ako sa hovori chce mat klud.
Ja som vsak nazoru, ze ak si niekto najde partnera s dietatom a vie o tom, ze ten druhy ma dieta, tak to ma akceptovat a spravat sa podla toho. Velmi dobra kamaratka ma nevlastneho otca a toho berie ako svojho biologickeho, on zas nikdy nerobil rozdiely medzi mojou kamaratkou a jej sestrou. Samozrejme tvoje deti, nie su jeho biologicke deti, ale mne osobne by prislo trapne, ak by som mala manzela, ktory ma deti, o ktorych som vedela, vzala som si ho, ale inak cele dni chodim doma okolo nich, zatvorim sa do izby, cvicim a citam a inak ziaden obraz, ziaden zvuk.
Tvoj pocit, ze mozno by to s ex bolo lepsie, je podla mna prace spomienkovy optimizmus, konkretne dovody vasho rozvodu poznas ty, ale ludia sa az tak velmi nemenia. So sucasnym muzom, by som sa o tom porozpravala, to ze on si odchoval svoje biologicke deti je fajn, ale bral si ta s vedomim toho, ze mas deti.

Dakujem kazdej jednej za nazor, potrebovala som si precitat aj ine nazory, lebo cim dalej, tym sa menej v sebe vyznam a presla som si v sebe roznymi pocitmi. @alvaluka si to presne vystihla, ako zije, naje sa, vyspi sa, pozrie si film na pocitaci a zije si svoj zivot niekde pri nas. Aj s tymi pracami okolo domu je to tak, ze on je od februara-konca oktobra uplne vytazeny v praci a doma nerobi okrem kosenia nic, iba tieto zimne mesiace nieco porobi a financne ma on svoj dom a hypoteku, ktoru plati a ja riesim svoje. Vlastne je problem v tom, ze vychadzame spolu, ked je vsetko fajn. Ak mam problem, som nastvana alebo smutna, jeho to obtazuje(aj mi to povedal) a ze kazdy si ma vyriesit svoje problemy a nezatahovat do toho ostatnych. Ja si myslim, ze partneri su prave od toho, aby si pomahali, ked nie je vsetko idealne. Ked je vsetko fajn, clovek je stastny aj sam.
Odisla som od jedneho, kde to sice nebolo idealne, a nasla som dalsieho, kde nie je ani to, co bolo u prveho. Mozno som ako ta koza, ktora sa isla smykat na lad alebo uz mam z toho depku ako vysitu..

Ktovie prečo si stále hľadáš výrazne starších partnerov?2 to už nebude náhoda.Sucastny je ako píšeš kamarát do pohody akonáhle je problém máš si ho vyriešiť sama.To je síce pekné, že porobi okolo domu, ale príde mi to, že to je taký vzťah z rozumu?tak nebudem sám, ani ty veď nejaké peniaze mi dá, on zalezie do garáže či na dvor ja s deťmi...a dní ubiehajú.Az človek zistí, že vlastne načo mu je taký partner a, že je sám a pritom nežije sam.Zacala by som tým, že by som sa ho zajtra spýtala či ho zaujíma aké majú deti darčeky a pod...prvého si asi idealizujes a druhý síce prehliada deti, ale ani nepíšeš, že by sa nejako mal k tebe či chcel pomáhať a byť oporou.
Asi má už naozaj také maniere starého mládenca starať sa len o seba.Povedat partnerovi, že ho obťažuje, keď je smutný je zvlastne.Niektori ľudia su taká povaha nevedia čo robiť ako reagovat...

@alvaluka nepíše, že má muž aj vlastné deti.

Mozno potrebujes pocut toto

Tie pocity z manzela si musis vydiskutovat s nim.
Preco sa chces ale zase rozvadzat, pre tieto veci??? A utekat opät k byvalemu s ktorym ste sa stale hadali? Ano, bola si mlada, ale osobnostne ste sa ani ty, ani on nezmenili...Mozno tvoj pohlad na sucasneho manzela nie je celkom objektivny. Lubis ho vobec? Skus na vztahu popracovat spolocnou komunikaciou...

1.no nič, s týmto hodiť reč že buď sa niečo zmení alebo čau (a to teda ja som na koňovi napísala možno 2x, inak som vždy za zachovanie vzťahu) lebo spolu ste už len preto aby si sa opäť nerozvádzala a "aby deti zase nedoplatili na tvoje zlé rozhodnutie" pričom možno na ne doplácajú práve týmto

2.ex-a poriešiť tak, že dáš návrh na zvýšenie výživného - ver mi, že po jeho reakcii o ňom nebudeš chcieť ani počuť 😀

3.a už si nikoho nehľadaj... zostaň sama. ak máš s niekým byť, tak budeš. aj bez manželstva. aj bez toho aby si ho k sebe nasťahovala. sex môžeš mať v 35r v podstate hocikedy a s hocikým (ale asi aj na to by som sa na čas vyprdla a vyriešila hlavne svoj život). proste daj sa do kludu. dá sa to aj bez chlapov a "pocitu rodiny". veď ty rodinu máš! tvoje 2 deti

Odpoveď máš na konci svojho príspevku, áno je to spomienkový optimizmus z tvojej strany. Neviem ale ja som v manželstve tiež zažila obdobia keď sme fungovali spôsobom ja+deti a manžel zvlášť. Tiež sa mi to nepáčilo, ale manžel má prácu ktorá ho baví a hlavne nas živí a tiež jej musel obetovať čas a na nás mal priestor len cez víkendy. Dlho som takto fungovala, keď boli deti male. Tvoj manžel sa nestará ani o vlastné deti, ale možno má stále pocit, že sú viac tvoje ako jeho. Je starší čiže sa mu už možno ani nechce. Myslím že keď by si nasla odvahu odísť, zase by si po čase vhupla do ďalšieho vzťahu a vcelku by ti bolo jedno co na to deti. Ale vlastne kvôli deťom chceš odísť...

úplne ťa chápem..chceš ucelenú rodinu. Takú, kde každý jeden problém budete riešiť spolu, a nie "tvoje dieťa-tvoj problém"..
Ja ten problem vidím u tvojho sučasného muža. Nebral a neberie ťa tak, že ty a deti ste jeden celok. Oddeľuje teba ako partnerku, a deti ako tvoje deti. ON ako keby tie deti bral ako nutnosť. Nie ako niekoho koho mám rád, a koho chcem spoluvychovávať...
Ja mám z prvého manželstva tri deti. So súčasným mužom mám dve deti. Muž si staršie deti osvojil, aby sme boli ako jedna rodina, s jedným spoločným priezviskom. Nikdy nerobil rozdiely medzi deťmi. Je spravodlivý a má rád všetke, i ked každého svojím spôsobom. (čo je pochopitelne, neda sa mojkať s 18 ročnou a rozoberať važne témy so 4 ročným) Sme jedna velka rodina, a okolie nám často hovorí že sa na seba všetci podobáme 🙂 Problemy od detí až po domácnosť riešime spolu. Všetko.
myslím že presne toto je to čo máš ty vysnívané, čo by si chcela zažívať, a takto by si chcela fungovať. Preto to chápem, lebo som pred mužom mala "priateľa" ak sa to tak dá nazvať, a uplne presne ako ten tvoj..S deťmi len zahrať sa na výlete a inak si nimi nedal rušiť svoj staromladenecký život. Keď som k nemu išla na návštevu, tak samozrejme bez detí, ved by ho rušili...vďaka Bohu že ten vzťah skončil, aby mohlo prísť niečo oveľa krajšie a hlavne láskou naplnené.
Si ešte mladá, ak cítiš že nie si šťastná, že ťa tento vzťah nenaplňa, stále máš šancu odisť a žiť tak ako to máš vysnívané 😉

Ani som nečítala celu diskusiu... Áno, je to spomienkový optimizmus. Ani pri bývalom by si nebola spokojná, znovu... Pochopitelne. Proste zo zlého vztahu si sa proste zamilovala a vrhla do druhého. Opadlo to a rozprávky je koniec. Máloktorý chlap splni podmienku byt super otec cudzim deťom, duplom nejaký starý mládenec. Ani taký nateseny z nich nebude ako pocas "randenia". Jeho postoj k riešeniu problémov mi prude tiez podobny, on chce mat klud a deti si ries sama.
Deti su ďalšia kapitola, duplom ked pride puberta. Utried si skor ci potrebujes jedného z tych chlapov a nebolo by ti lepšie bez nich úplne.

Budem zas za hnusnu ale to je len moj uprimny pocit z toho co si napisala tak to neber v zlom ani osobne. .. Ja mam pocit ze ten ex manzel je pre teba len taka iluzia ze komplet rodinka Lebo nie si spokojna so sucastnym manzelom. To ze deti su happy ked vidia otca ale samozrejme Ved ho vidia par x za mesiac tak je vzacny. Aj oni jemu. Ale vas ztah Nebol nikdy tak dobry zeby sa koli tomu oplatilp vyrobit time machine a “ vratit”. Cas . Chapem ze Ta mrzi to vaakuum doma medzi partnerom a detmi. Ale ide tu Hlavne o tvoju vlastnu nespokojnost. Deti z toho vynechaj a zamysli sa skym je ten vztah lepsi ako zena partnerka nie ako matka, Lebo idealny nie je ani jeden z nich ak nejaky ideal existuje obaja su k nemu daleko. Skus vyriesit problemy v manzelstve. Ak nie si spokojna ako zena.. Tak sa rozved ale stym planom ze budes sama nie ze pobezis k ex . Mozno Keby vedel tvoj muz ake mas teraz pocity tak by sa zas zacal snazit tak ako ex ked Ta stracal. Nie kazdy chlap okolo 50r sa chce hrat s detmi no mohol by chlapca ucit veci okolo domu ako nieco opravit atd byt taky chlapsky vzor alebo ho zobrat na rybacku Proste najst si k nemu cestu.. mat nieco co mozu spolu aktivne robit. Travit cas. A dcera Asi momentalne ziadnu muzsku spolocnost nepreferuje..

Ja asi tu budem výnimka , ale vlastné skúsenosti ma ženú k poznaniu že nie všetko je spomienkový optimizmus. Momentálne mám za manžela svojho bývalého partnera. Moja situácia nie je identická s tvojou , ale ja som fungovala s bývalým - terajším asi tri roky potom 13 rokov s iným a zas fungujem s bývalým s ktorým som mala dieťa a aj teraz mám s ním deti .
Z praxe nie je nijak ojedinelé že sa mladí pár rozvedie kvôli blbostiam čo boli predtým mega vážne problémy a po čas sa k sebe vrátia a znova sa zoberú a ďalej fungujú veľmi dobre. Medzitým má jeden z nich kľudne dlhodobý vzťah .
Ja osobne by som si terajšieho manžela posadila , povedala mu všetko to čo si tu popísala a počkala by som na jeho reakciu . Polož si otázku aký je pre teba on prínos , aký je prínos pre tvoje deti - finančný , citový , opora vzťah k tvojim deťom . Ja osobne ak by som tam mala viac negatív ako pozitív , rozišla a rozviedla by som sa s ním . 50 ročného chlapa už nezformuješ a ak sa on sám nad sebou nezamyslí nepohneš s ním . Bude starnúť a bude to len horšie s ním .
Začala by som žiť sama s deťmi , udržiavala dobrý vzťah s prvým exmanželom a možno sa niečo medzi vami pohne a keď aj nie , nič sa nedeje. Dá sa kvalitne žiť aj bez muža ktorého máš prítomného v domácnosti .

a aby som to doplnila s mojim bývalým -súčasným som v druhej etape nášho manželstva už 13 rokov a je mi dobre.