Rozvrátené manželstvo. Zostať alebo odísť?
S manželom sa poznáme 7 rokov a manželia sme 5. Už dlho nerozumieme. Naše manželestvo v podstate nefungovalo od samého začiatku. Jeho mama ma varovala, aby nebol ako jeho otec (niekoľkokrát podviedol jeho matku, je agresívny). To sa chvala Bohu nestalo ale prišlo skôr psychické/emocionálne násilie.
Zoznámili sme sa počas štúdia na vysokej škole. Manželstvo sme uzavreli po dvojročnej známosti. Od samého začiatku okrem niekoľkých svetlých momentov bolo naše manželstvo disharmonické a hádali sme sa veľmi často. Dôvodom hádok bola manželova závislosť na počítačových hrách, moje emocionálne výpady spôsobené pocitom poníženia a zanedbania zo strany manžela, a vôbec nenaplnenie si vzájomných potrieb. Názor na výchovu detí máme tiež veľmi odlišný, preto bolo hádok od narodenia detí ešte viac (máme dve deti, 1 ročné a 3 ročné). Muž je na deti neprimerane prísny a tvrdý, trestá deti za každú maličkosť – dostáva po zadku aj keď nechce jesť raňajky...
Muž je veľmi finančne- ekonomicky založený, neustále rieši peniaze, príjmy, výdaje, financie a investície našej rodiny, a to na úkor času a energie investovanej do rodinných záujmov. Naše záujmy sa takmer vôbec nepribližujú. Žijeme vedľa seba namiesto toho aby sme žili spolu.
Cez víkendy si rád pospí aj do 10-11.00 a ja mám na starosti, aby deti nevbehli do jeho izby, keďže si potrebuje po pracovnom týždni oddýchnuť... A čo ja? Ja pracujem s deťmi 24/7.
Manželovo tvrdé správanie ku mne i k deťom viac nedokážem tolerovať a zabraňuje mi byť dobrou matkou, nielen manželkou. Po rokoch psychického vyčerpania spôsobeného neustálym poučovaním, ponižovaním, prílišným sebavedomím muža, falošným pocitom nadradenosti som stratila sebadôveru a chuť do života. Manžel sa mi často vysmieva, ironizuje, teatrálne ma napodobňuje, k čomu mu veľmi dobre slúži moja emocionálna založenosť, ktorú považuje za moju slabosť.
S ničím nie je spokojný , často nespokojný s pripraveným jedlom, s vyžehlenou košeľou, s uprataným – neuprataným bytom, s deťmi – ako si poukladali hračky... Takisto so sexuálnym životom, nežijeme spolu sexuálne asi 5 mesiacov (vzájomne sa vôbec nepriť Neustále cítim psychické napätahujeme).Stále podvedome neustále striehnem: len aby manžel bol spokojný!
Moje rozhodnutie rozviesť sa definitívne potvrdila manželova neochota vzdať sa svojej závisloti na počítačových hrách, jeho ponižujúce výroky „kto by s tebou vydržal... keď tak maximálne dva týždne...“, „Keby som nemal teba nemal by som žiadne problémy“, „Nenávidím ťa“, „Nájdi si ďalšiu obeť na ktorú sa nalepíš...“ a pod. Mňa tieto slová strašne zraňujú a behajú mi hlavou dňom nocou dokola. Som v depke a nevládzem chodiť ani s deťmi von :(
Nemám dôvod ďalej žiť s mužom, ktorý ma nenávidí, s mužom, ktorý povedal, že bezo mňa je šťastnejší a ja som ho celý život len brzdila. Takisto mi niekoľkokrát oznámil, že bezo mňa je šťastnejší a keby vedel „aká som“, tak si ma nikdy nevezme za manželku.
Moje city k nemu značne ochladli, nielenže necítim žiadnu príťažlivosť, skôr práve naopak – muž sa mi hnusí tým, ako veľmi mi ublížil.
Takisto vnímam, že naše manželstvo nevytvára vhodné prostredie ani pre výchovu maloletých detí, ktoré sú vystavované neustálym stresovým situáciám. Absolvovali sme niekoľko poradenských stretnutí, no bez výsledku. Veci sa vždy vrátili do starých koľají.
Robila som si aj pár "online testov", viem že je to jednostranné, ale vyzerá to, že toto je istý spôsobm emocion. násilia, ktoré si ani on sám neuvedomuje. On je ohromne silná osobnosť, stále musí mať pravdu, všetkých poučuje, "všade bol všetko videl", moja rodina mi roky vraví že som slepá a ako som si ho mohla vziať. Keď prídeme k našim na návštevu sadne na gauč otvorí svoj notebook ktorý berie všade a serie na etiketu. Myslím že ma nepodvádza. Povedala som mu že chcem rozvod, keďže aj on sa tváril podobne (so svojimi výrokmi o celoživotnom trápení po mojom boku), no on povedal, že na také rozhodnutie potrebuje čas v intervale mesiac až rok. A čo ja? Mám tu teraz s ním žiť ďalší rok kým sa pánkovi uráči rozhodnúť? Peniaze na nájom nemám, mám len RP. Ja tiež nie som doakonalá, aby to tak jednostranne nevyznelo, mám svoje muchy, mala som ťažké destvo s otcom tyranom a alkoholikom, pokus o znásilnenie a preto som na takéto veci extrémne citlivá a niekedy reagujem hyper-kričím, plačem... Je ale správanie môjho muža znesiteľné na celý život? Mám zostať s niekym koho brzdím a kto je šťastnejší keď tu nie som? Keby som nemala deti, nepochybujem. Nechcem pokaziť život ani sebe ani im. Poraďte. (Mám 28 rokov, muž 29).
@kukucka21 Clovek tomu ani nemoze uverit, kolko blaznov a nenormalnych ludi beha po svete. Myslim si, ze tvoj manzel je jeden obycajny slaboch a chudak, ktory tieto vlastnosti skryva za prehnane sebavedomie. Je to chory clovek, potrebuje pomoc a to velmi rychlo.
Nezavisle od toho, tak, ako ti to tu radili uz mnohe - utekaj od neho, ako rychlo len vies. Nekaz si zivot sebe, ani svojim detickam, oni si to nezasluzia. Co sa tyka jeho vyhrazok - ty ako poslusna obetava manzelka predsa nemozes podat ziadost o rozvod, to on rozhodne, ci a kedy sa budete rozvadzat - tak toto je podla mna uplny psychicky teror. Ty vlastne nemozes nic - jedine sa ticho a pekne tvarit, aka ste super fungujuca rodina. A aj ked sama vies, ze prave kvoli jeho spravaniu to tak nie je, este sa kvoli tomu aj hanbis? To on by sa mal nahbit. Nie je hanba to, ze sa priznas, ze Vam nefunguje manzelstvo, hanba je bat sa priznat to...a hlavne pred rodicmi - vsak to su tebe najblizsi ludia, jedine oni ti dokazu pomoct.
Ty musis byt kvoli detom silna, celit vsetkym problemom a nie ze hanbim sa. Na to nie je ani cas, ani priestor - uz nie sme na zakladnej skole, toto je vazna vec, ide o zdravie a buduci zdravi vyvoj a zivot tvojich deti a teba.
Co sa rozvodu tyka, ten ti zneprijemni a stazi nezavisle od toho, kto ten navrh poda..a vies preco? lebo rozvadzat sa chces ty a bol to tvoj napad. On je spokojny - ma koho terorizovat, ponizovat a este mu za to navaris, upraces, vyperies..no kto by sa uz len chcel rozvadzat, vsak?
Takze jedine vychodisko - utekaj, utekaj, utekaj a ani na chvilku nevahaj. Hlavne, ak mas kam.
Ver mi, tvojich rodicov by ani na sekundu nenapadli take s prepacenim sproste myslienky, ako teba - ze mame malo miesta a este opatrujeme dedka, tak nech sa nasa dcera aj nadalej trapi a nech je psychicky tyrana..toto nechce ani jeden rodic. Aj ty si rodic - pacilo by sa ti, keby to robili tvojim detom?
@kukucka21 Nemala si mu povedat, ze chces rozvod. Je jasne, ze to uz spat nevratis....ale musela som ti to povedat.
V prvom rade si na neho zavisla (aspon teraz) , lebo si na materskej
To, co o nom pises je jasny znak, ze on ma rad vsetko pod kontrolou.
Ty si mu prezradila svoje plany a on Ti na to povedal, ze potrebuje o tom popremyslat tak 1-12 mesiacov?
Je uplne jasne, ako facka, ze vy dvaja sa uz asi dokopy nedate a on to vie tiez. (kedze ani terapia nepomohla).On nepotrebuje premyslat..on si uz davno vytvara podmienky na zivot po rozvode.
Nebud hlupa a zacni robit to iste.....rychlo sa musis do toho pustit. Praca, byvanie, deti to skolky (ak to bude treba).
Zacni premyslat nad rozdelenim majetku (co potrebujes, coho sa dokazes vzdat)
Zacni si pisat incidenty, ktore sa stali, ako tresta deti, co ti rozprava, kedy ste sa hadali, ako casto.....to vsetko pomoze pri sude...
Mas pred sebou vela prace...
Silno mi to pripomina mojho exmanzela.... Bez neho Ti bude lepsie
Podla toho co pises,vies co mas aj robit.Necakaj uz na nic a naozaj odid,kym si mlada a mas este zivot pred sebou.Mas velku sancu najst este milujuceho chlapa a byt stastna a hlavne aby si ta chlap vazil.Drzim silno pasticky nech dokazes sa odputat od tyrana.
Myslím si, človek nie je len vždy takým ako sa správa. Teda, jeho správanie odzrkadľuje to tvoje. Mám taký pocit, že jeho správanie k tebe, je síce nevhodné ale pre neho je adekvátne. Ty si mu to predsa dovolila. O svojich muchách hovoríš, že si mala ťažké detstvo. To ale nie je predsa tvoja mucha. Tvoj hendcap je, ale že nevieš mať emocie pod kontrolou. Kým on ich má. Zraňuje Ťa tam kde to bolí najviac. Umožňila si mu to. Skús zabojovať. Bojuj..nie o neho. O seba. Strácaš sa sama pred sebou, preto ťa tak vníma. Vieš prečo Ti to píšem??? Aby sa Ti to nestalo potom aj pri druhom mužovi. Skús ísť predsa s deťmi von. Tvoj partner potrebuje rovnocennu partnerku. Neplač pred ním, a ani mu neponižuj.
Každý vzťah, nám predsa niečo dá. Čo sa týka jeho správania k deťom. Ty ho nauč, ako sa k nim správať....všetko je to o komunikácii. A nesmieš dovoliť, že ho po tom zadku udrie. Ja by som to teda nedovolila. Keď má problém, nech si to rieši. Tak ako si ty vyrieš samú seba, tak nech začne aj Pán Dokonalý.
Skús ten rok poňať ako výzvu, nie zase ako UTRPENIE!!!
Alebo druhá možnosť, zbalíš to, a zutekáš. ..ale ty a on sa máte od seba veľa čo naučiť. ...
To je môj názor.
Alebo!!!! ak to (teraz na to pozerám) teda ty vieš, že je to tyran...tak potom nepotrebuješ radu. Ale odvahu urobiť to - odísť od neho, a začať pekný harmonický život. On si o Tebe myslí, že nepodáš o rozvod...preto zvolil pasívnú taktiku.
Urob to premyslene a nečakane. Skús si všetko premyslieť....ako to urobíš, bývanie, nahromaď si peniaze- máš k nim prístup? A začni hneď...
@simcika Lahko sa také píše človeku čo to nezažil , takýto psychopat dokaže zničit predtým aj zdravu sebavedomu ženu , samozrejme , len ak s nim ostáva...Dokáže zničiť, alebo poznačiť aj všetkých členov rodiny. Vieš kolko úsilia by stálo sa s nim neustale hádať ? Jednoducho taký človek si neda nič od nikoho vysvetliť ,ma len svoju pravdu. ☹ Zničila by tým ešte viac seba.
@simcika Aha nečítala som tvoj druhy príspevok 🙂
@kukucka21 Cas potrebuje na to, aby si financie osetril tak, aby si dostala co najmenej, najlepsie nic. To je jediny dovod, preco si na rozvod pyta cas, aspon z toho, co pises.
@zamyslena41 presne si mi to zobrala z ust. Jednoznacne zacne presuvat majetok mimo bsm. @kukucka21 pokial si hned nepodas ziadost o rozvod, budes velmi lutovat a budes len "cumiet" ako zostanes bosa a hola na ulici za svoju "drzost" chciet sa rozviest.
začni to riešiť, možno sa mu oči otvoria a zmení sa, alebo zabudni, že existoval a začni nový život, držím palce tak či tak)))
@kukucka21 drzim ti palce, nebesa.. kolko je nas tu zufalych manzeliek,hadam by sa mala spravit zvlast kolonka pre nas 😝 ospravedlnujem sa za zlahcovanie...ale uprimne ti prajem skore vyslobodenie z toho priserneno vztahu.. 🙂
@kukucka21 nečítala som celú diskusiu a zrejme ani nemusím, pretože viem, čo ti ostatné dievčatá radia. S manipulátorom podobného typu by som nebola ani dva dni!!!! Si mladá, vysokoškolsky vzdelaná žena, máš celý život pred sebou, dve malé slniečka, ktoré pri takomto "otcovi" trpia. Nedovoľ to!!!!! Bitie dieťaťa za to, že nechce jesť raňajky je TÝRANIE!!!! Odo mňa by mal zajtra okrem žiadosti o rozvod na stole aj trestné oznámenie za týranie blízkej a zverenej osoby. Neviem, či som to napísala dobre, ale som vytočená, keď ide o deti, nepoznám žiadne ospravedlnenie. Na čo preboha čakáš?!?
@kukucka21 podla toho co si napisala sudim, ze mas vo veciach jasno, preto ti radit ci zostat alebo nie ani nejdem. tvoj prispevok je odsudeny na jednoznacnu reakciu - ak pochybujes (co si nemyslim), staci si ho po sebe precitat.
otazkou teda nieje ci, ale ako a kedy. jednoznacne ti odporucam ak si tak este neurobila obratit sa a konzultovat vsetko s pravnikom. rozvod, delenie majetku a zverenie deti nieje jednoducha ani bezbolestna zalezitost - niekedy je to skor beh na dlhe trate, preto si myslim, ze je lepsie zapojit do toho niekoho kto v tom vie "chodit".
nenechavala by som sa zbytocne natahovat manzelom, ze to budete riesit neskor, ze to chce cas a pod. moze to byt len jeho hra o cas a obdobie kedy si on bude za tvojim chrbtom chystat podu na rozvod vo svoj prospech, alebo len ti mozno chce dlhsie zneprijemnovat zivot...
@kukucka21 Ako to dopadlo???Ako si sa rozhodla?
sama si prežila také trápenie so svojim otcom, "nedopraj" aj svojim deťom, aby také niečo zažívali... Ty to poznáš, tak ich predtým uchráň.... a nie len ich, ale aj seba.... vieš, že sa časom nič nezmení, veď si to už raz prežila.... zaslúžiš si žiť ako človek.....
@zuzkazivcak baby naozaj neviem. s muzom sme si dali cas do konca roka. on sa tvari ze chce s nami byt a ostat spolu ako rodina takze ja budem ta co rozbiha rodinu a ide ma z toho porazit. stratil medzicasom zamestnanie a mal uraz na nohe a musi ist na operaciu. som v zlom stave a jednoducho neviem zbalit seba a deti a odist. trapi ma odsudenie sveta ze moj muz nie je ani tyran ani alkoholik ani gambler ani suknickar a ja to vsetko asi fakt prehanam :( baby neviem co robit. vravim si kolko zien vydrzi s horsimi chlapmi kvoli detom rodine... oni su este vsetci veriaci.. som asi krava
@kukucka21 To slovo "veriaci" myslis katolici? To by som na tvojom mieste vobec neriesila. Niektori su este horsi ako neveriaci. A ako pisala @stanislava111 "dedopraj" detom to ci si ty prezivala. Ja viem ze je to tazke opustit cloveka s ktorym mas deti a prezila si s nim 7 rokov ale ja mam pocit, ze on si ta vobec nevazi. A s takym clovekom chces ostat? Aby sa stale povysoval, tak to nie. A teraz to bude o to horsie, ze mal uraz....urcite si to nechaj prejst hlavou a fakt sa rozhodni ci chces byt stastna alebo kazdy den trpnut co sa mu zase znepaci a byt stale ta najhorsia a on ten "svetec". Drzim ti palce aby si sa rozhodla spravne 🙂
@kukucka21 kto ta odsudzuje za to, ze nie je "tyran, alkoholik, gambler, suknickar"? Tyranom uz je, cakas, kym pride aj to ostatne? Na tvojom mieste hodim ako prvu rec s rodicmi o moznosti navratu domov a podam cim skor ziadost o rozvod. Reci typu "kto by chcel babu s dvoma detmi na krku" z duse neznasam....Deti predsa nie su zivotna prekazka stastia...existuje vela chlapov, ktorí sú normalni a deti za prekazku nepovazuju...O desat rokov ked sa zbadas, ze tvoje trapenie stale pokracuje budes tak psychicky na dne, ze potom uz naozaj ziaden chlap na teba ani nepozrie..
@mima4
@sisaha
@zuzkazivcak
@haley7897
ahoj baby. len vám píšem, že sa nič nezmenilo a ja som tiež zabrzdená. asi potrebujem nakopnúť... som v stave keď môjho manžela prosím aby sa so mnou rozviedol. on totiž nechce. vraj ma má rád, máme deti, chce ísť do poradne. ALE JA NECHCEM. možno som naozaj krava, ale ja už nemám silu ani chuť voložiť do tohto vzťahu ktorý mi zdevastoval život, ani štipku energie. muž sa vyhráža že ak pôjdem za právnikom, potom sa už budeme baviť len cez právnikov a on mi vezme deti. že ma povláči po všetkych súdoch krajských štátnych až kým nedosiahne svoje. že všetkých vyrozpráva aké som psycho (naozaj som po rokoch s ním) aká som šialená a že deti so mnou nemôžu žiť. že im bude lepšie s ním. dokonca vraj o ne nejavím záujem, pretože som začala pracovať tento mesiac ja (môj muž kvôli svojej povahe stratil už 3, prácu a bol 4 mesiace bez roboty tak som išla robiť ja a on je s deťmi... toto mi teraz vykrikuje že on sa stará o deti tak ich dajú jemu.... bože čo mám robiť? ja sa naozaj bojím... peniaze by som aj relatívne mala, toto mi nebráni, ale nemôžem len tak vziať deti. on povedal že je schopný mi ich uniesť... prosím baby poraďte mi.. priatelia suseda rodina ho poznajú on je ten typ "všade bol všetko videl", majster argumentov, bojím sa že by bol schopný presvedčiť aj sudcu... a hlavne keď on je vyslovene proti rozvodu, ja neviem aké mám šance. nemôžem sa naťahovať s deťmi mesiace... ja som sa chcela s ním rozumne dohodnúť, nech ma konečne nechá ísť, majetky podelíme, deti mu budem dávať. ale on nemá záujem o dohodu. a chce byť s deťmi každý deň...
@sue
@janinah ano je to agonia, ale potrebujeme nejaku dohodu, vysporiadanie aj medzi nami. ja ho jednoducho nechcem dat len tak na sud a pridu mu papiere. on je fakt super otec a deti mu nechcem brat. ale ked sa odstahujem do ineho mesta, neviem ako to bude riesit... najvacsi problem je ze ja chcem rozvod a on nie.... a mame dve deti, to teda nebude take jednoduche....
k tomu ci sa rozvadzat atd, uz asi pisat netreba... tam nieje asi pochybnost.skor by asi bolo treba riest ako nato... v blogu mas napisane okr. Banska Stiavnica - zrejme budes asi z mensieho mesta a teda aj s diskretnostou to nebuje najlepsie (?). mas moznost poradit sa s pravnikom s ineho mesta, tak aby sa o tom nedozvedet manzel? ma ti kto pomoct s vydavkami na pravne zastupenie - nieje to lacna zalezitost 😖 myslim, ze si pisala, ze ani tvoji rodicia ho nemusia-mozu ta podporit (tym myslim aj financne)? pracujes kde zijes?
co sa tyka zverenia deti do starostlivosti, az take velke obavy by som nemala. jednak je vacsinou sud nakloneny tomu zverit dieta do opatery matke a potom, nemyslim, ze by jeho momentana nezmastnanost bola pre neho nejaky benefit 😉 ak uz vystriedal viac zamestnani a v tych predchadzajucich s nim neboli spokojny, moze to byt zase svedectvo v tvoj prospech. ma realne take kontakty, ze by bol schopny ovplyvnit sud a koliznych aby mu boli deti zverene, alebo len steka? mala by si u rodiny zazemie pre seba aj deti po odchode od neho? mohli by sa napr. tvoji rodicia starat o deti v pripade choroby ak ty budes v praci?
je toho vela a nebude to jednoduch, ale hlavu hore - zacinas prave novy zivot 🙂 moc ti drzim palce
@kukucka21 samozrejme ze sa nechce rozviest, ved pride o svoj boxovaci mech...Stale mas zabrany poslat mu len tak rozvodove papiere. Ved navrh na rozvod podaj a jeho iba informuj, ze si to podala. A zaroven moze trvat na tom, aby ste sli do poradne, ale nech to navrhne sudca. V poradni uvedies preco sa chces rozviest, co ti robi, co uz nevladzes zvladat...A psycholog tam do posudku napise, ze cesty späť niet.
Deti ti vziať NEMOZE.. Uz len preto, ze nema pracu.. To, ze ty si sa zamestnala svedci o tvojej zodpovednosti a SCHOPNOSTI postarat sa o deti. Nie naopak! Nedaj sa vmanipulovat do toho co nechces. Ako prve - chod na upsvar a nechaj si predbezkom schvalit deti do opatery. Potom podaj ziadost o rozvod. Uniest ti ich nemoze. Velmi rychlo by mu klepli po prstoch. Ak mas kam od neho odist, urob to.
@kukucka21 Píšeš o rozvode, že "to nebude jednoduché"..... a žiť s ním je jednoduché....? Nenechaj zo seba spraviť ešte väčšiu trosku 😔 Si silná osobnosť, máš dve detičky, ktoré ťa potrebujú.... A potrebujú mať aj doma kľud... Ak nie kvôli sebe, tak kvôli nim to skús začať riešiť.... Samé sa to asi nevyrieši 😒
@kukucka21 ako ti tu všetky píšu majú pravdu.. aj keď nám sa to ľahko hovorí, musíš nabrať odvahu.. teraz ťa potrebuje, lebo zarábaš..si zodpovedná, keď pracuješ, a keď on nemá prácu určite nedajú deti jemu, akurát bude problém s výživným... neboj časom si partnera nájdeš.. a na súde to povedz všetko poporiadku ako nám a aj to čo ťa trápi, čo ti robí a robil. držím palce...
Ahoj, neviem, ako dalej dopadla vasa situacia, ale chcem len napisat k jednemu bodu: citam v tvojom prispevku, ze chces, aby ste sa dohodli na rozvode atd. a ze preto vahas. Myslim, ze sa Ti treba zmierit s tym, ze sa nedohodnete. Keby ste sa vedeli na niecom dohodnut, asi by ste sa nerozvadzali... Takze necakaj, ze sa v dobrom rozvediete za takychto okolnosti. Bohuzial. Ale zvladnut sa to da. Ak sa nestal zazrak odvtedy, co si pisala, a zmenil sa, tak podnikaj kroky a naozaj najlepsie mu o nich ani nehovorit. Mas velke sance a ja verim, ze uz sa Ti situaciu podarilo zvladnut. Musis dostat situaciu pod kontrolu ty, pretoze on je manipulator, ktory chce mat vsetko pod kontrolou sam. Pojde ho rozhodit od jedu, ze sa mu to s Tebou nebude darit, s tym treba pocitat. V podstate mi je takych chlapov ako je tvoj (ex)manzel luto, naozaj potrebuju pomoc, ktoru ale malokedy vyhladaju... Vela stastia a sily. Zvladnes to aj s detmi!
A tie jeho vyhrazky su len vysledkom jeho strachu, ze tu kontrolu straca... skus sa na to pozerat realne a nenechaj sa nimi rozhodit, aj ked sa to lahko hovori, ja viem...
@kukucka21
odid od neho, ten vztah nikdy nefungoval. Je to blb, chudak, uboziak ☹ Ale chcem ti povedat, ze za toto vsetko co sa deje si mozes aj sama, pretoze si si takeho chrapuna vzala a bola si este pred vstupom do manzelstva od neho odhovarana. To ako ho vnimaju ini ludia moze byt velmi dobrou kontrolkou pre rozhodovanie sa o buducnosti s tym clovekom.
No uz sa stalo a plakat nad rozliatym mliekom nema vyznam. Odid od neho, nedaj sa tyranizovat.