S ním, či bez neho. Ako ďalej?
Ahojte.Poviem Vam moj život v skratke,hľadam radu,nazor,možno pomoc pri mojom rozhodnuti.Mam 37,manžel o rok viac.Sme spolu 15 rokov,manželmi 4 roky.Mame 2 deti vo veku 3 a 5 rokov.Žili sme spolu vačšinou v zahraniči.Kym sme nemali deti bolo všetko ok.Obaja sme zarabali a žili podľa svojho,kupili sme si čo sme chceli,išli sme kam sa nam pačilo.V irsku sa nam narodil prvy syn,keď mal 8 mesiacov vratili sme sa domov na slovensko.Tu sa začali naše problemy,skor moje,on ich ako problem nevidi.Bola som na materskej,potrebovala som peniaze.Vlastne zo svojich penazi platim stravu,dom,oblečenie,školky,lieky,drogeriu,všetko čo je treba.On zaplati byt.Vydeli mi každy mesiac na stravu.Ak sa niečo prihodi navyše,trebars ochorel nam pes,pokazila sa chladnička už je problem.Byvame v jeho byte,ktory mal ešte pred manželstvom,ja mam na dedine rodičovsky dom,v ktorom sme cez prazdniny či sviatky.
Obe deti šli do školky od dvoch rokov,chcela som isť do prace a mať nejaky vlastny prijem,aby som nemusela pytať každu korunu.Pri prvom synovi mi daval 200 na mesiac,ak treba niečo navyše,trebarz topanky pre deti či oblečenie a nevyjde mi to lebo sme minuli viac na stravu či boli sme v zoo,nezaujima ho to,musim vyjsť z jeho rozpočtu.Keď prišlo druhe dieťa trvala som na vyššej sume,dohodli sme sa na 300.Pracujem na polovičny uvazok,moj plat je vo vyške rodičovskeho prispevku.Z neho zaplatim,učty,školku,staršiemu kružok,oblečenie,poistky,prakticky mi nič neostane.Snažim sa vyjsť z peňazi čo mi dava,no nie vždy sa to da.Doma sa staram o deti,normalne prace doma,vždy ma navarene vyprate.Za posledny rok naš vzťah dosť ochladol,pracuje v zahraniči,doma je raz za mesiac,niekedy raz za tri.Zaraba mesačne čo ja za 2 roky.Vadi mi že musim žobrat každu korunu,keď on ma na učte tisice.Okrem toho je dosť žiarlivy,vyčita mi moju kamošku,mojho brata,mamu ktori žiju v zahraniči a vidim ich dvakrat do roka.keď je doma a chcem isť von s kamoškou,vlastne jedinou ktoru mam raz ra pol roka je problem.On chodi von každu sobotu,pride domv rano ožraty na mol,myslim ked je doma.Inak 4 roky sme doma a prerabame dom.Zatiaľ sme nič neopravili.Dom je obyvateľny,da sa tam v pohode byvať ale potrebuje rekonštrukciu.Stale plače,že nemame peniaze,že potrebuje rezervu,čo je sice fajn,len ta rezerva je niekoľko desiatok tisic a stale nič.najhoršie je že nie je prerobeny ani byt.Proste nikde nič,linka sa rozpadava,podlaha sa odlupuje,niekedy mam pocit,že žijeme ako cigani a pritom mame na to žiť lepšie.Zaraba len pre seba,ja si nedovolim nič,všetko dam na deti.Keď to zhrniem,jeho idealne manželstvo by bolo nepytať peniaze a mať sex aj 2x denne.Ako sa sprava odcudzil sa mi,je sprosty,kriči na deti,nerobi nič doma,len proste zaraba.Ale len pre seba.Keď som nechcela mať s nim sex mi povedal,že keď som chcela deti tak som vedela nohy roztiahnuť.Povie veľa takych veci,ktore mňa uražaju.pohrozila som mu rozvodom,povedala som že pojdem s deťmi do domu,že už nevladzem.prosil že sa zmeni.Vydržalo to asi 3 dni.pokazil sa vysavač,šli sme kupiť novy a ked som videla ako "trpi"keď vyťahuje kartu aby ho zaplatil,bolo mi na vracanie.Ale ked sa mu potrhali korčule a platil si nove za 150 ani okom nemrkol.Myslim že aj keď prestane kričať na deti či občas piť,podstata jeho osobnosti sa nezmeni.Najradšej by ma zavrel do klietky,aby som nemala priateľov,ani pracu kde su chlapi,nič nemiňala a pozerala na zvyšovannie jeho konta.Podľa všetkeho čo som niekde čitala mi vychadza,že je to držgroš,manipulator,tyra ma psychicky aj ekonomicky.Ak mate nejake skusenosti s tymto,či radu,vaš nazor budem rada.Viem,že nechcem takto žiť,ale dať mu ešte šancu,aj ked k nemu nič necitim,tym jeho spravanim sa mi odcudzil.Je alebo nie je človek takejto povahy schopny zmeniť sa.Ďakujem že ste dočitali až do konca.
@magmolatus81 Chvíľu mi to trvalo kým som to pochopila. 😀
Už 2 roky žijeme vlastne tak,on je preč a ja tu s deťmi,žiadna babka,dedko,pomoc,podpora.Ešte aj keď treba niečo vybaviť tak vola zo zahraničia nech to vybavim,papiere,auto,hocičo.A podľa neho je suma čo mi dava až veľka,podľa neho sa to da,pritom v obchode nebol od 95 asi,Pre seba nakupuje cez internet,potraviny ani ńevie čo stoji chlieb či mlieko.Preto to tak je,že ma pocit že mam dosť.A on vravi,že potrebuje toľko na učte rezervu,lebo čo keď nahodou niečo.Vyhovara sa stale na to,že preto že mu v 18 zomreli rodičia a on sa musel starať sam o seba a nikto mu už nepomože iba on sam.To je ale davno preč a on už ma rodinu o ktoru sa treba starať.A žienky ďakujem vam za všetky slova,dodali ste mi odvahu.
@mamocka ak to tak citis ako pises, tak sa osamostatni..ono ked pises, ze mal taky osud ako mal, je to mozno trosku pochopitelne.....len on to ponal trosku zle, setri na ukor vlastnej rodiny...ponal to len zo svojho sebeckeho pohladu..lebo ja chapem velmi dobre ludi, ktori museli zarabat od nuly na to aby nieco mali, aby nieco vybudovali, vystudovali, zacali podnikat, alebo len zarobili v tazkych casoch, taki ludia sa casto spravaju zodpovednejsie k financiam, vedia si vazit a nerozhadzovat nerozvazne...ale nie na ukor vlastnej rodiny ako to robi tvoj muz...
Mozno by si mala skusit ho nechat chvilu sameho s detmi ked pride niekedy najlbizsie domov..ak by si mala na to guraz vypadnut na par dni prec...nech sa postara, nech nakupi, nech navari..nech vidi co kolko stoji..pripadne mu aspon ukaz ucty z nakupov, ved da sa spravit si rodinny rozpocet -- kolko na co potrebujem...
Este ma tak uplne mimo napadlo -- co samozrejme nechcem udavat ako istu vec, len pri tom jeho spravani ma to napadlo --- ci tam v zahranici neplati niekoho ineho...ci peniaze nepouziva na inu zenu alebo nesplaca niekomu nieco.....ci nezije dvojaky zivot..ked sa tak branil tomu aby ste do zahranicia sli s nim...ved ked si tam ty vedela mat pracu vtedy, tak aj teraz..a deti co..sli by tam do skolky/skoly...neboli by ste prvi ani posledni co odisli za otcom do zahranicia...preco sa potom tak brani...?
@mamocka Celý mesiac si odkladaj bločky + píš si čo by si potrebovala kúpiť a nemáš na to, resp. obmedz keď príde varenie, pranie, bežnú drogériu. Na otázku prečo nie je toaletný papier, napr. nevyšlo mi to. Musíš ísť do extrému. Premysli si na čo Ti chýbajú peniaze. Vyzerá to, že na jedlo máš dosť, ale na ostatné drogéria, oblečenie, nejaké drobnosti Ti nevydá, tie obmedz. On to nechápe, jemu sa zdá, že máš dosť. Ja ti napr. poviem, že som týždeň nenakupovala, nevarila a pod. Asi to inak nepochopí.
@magmolatus81 lenze on nechce mat prehlad o financiach...keby chcel aktivne by sa zaujimal co potrebuju, co to stoji, ci to on nevie v zahranici kupit popripade lacnejsie... oni v podstate nemaju rodinu, a zakladatelke to evidentne vadi a chce to riesit...
no vlastne neviem prečo nechce byť tu alebo my tam.Len stale chce zarabať veľa a podľa neho sa to tu neda.nemyslim si,žeby niekoho mal.pred rokom som si kupila zošit,pisala všetky bločky,urobila rozpočet,presne čo koľko na čo.Robila som to tak 4 mesiace,nič sa nezmenilo.Ak mi chybalo 20 eur,potom mi ich dal,ale obkecaval to 3 dni a na to ja už nemam žaludok.Všetky peniaze ktore da ošomre,keď na začiatku mesiaca pytam svoju "davku",da mi ich o 3 dni aj to s ťažkym srdcom,že už zasa?pred mesiacom mi mizistili karcinom na krčku,šla som to dať von,ale vysledky su zle a o 3 tyždne ma čaka ďalšia operacia,vezmu mi maternicu,možno všetko.Nepočula som od neho slovo ľutosti,či niečo že ho to mrzi ako mňa.Jeho otazka bola,či budem mať potom chuť na sex.Nič viac.Do nemocnice idem 21.10,on pride domov deň predtym,tak si to vypočital.A to som zvedava,keď tam budem asi tyždeň čo bude s deťmi,lebo keď som bola v porodnici s druhym tak kupoval grilovane kura v Lidli.Neviem inak čo maly jedol.Bude to každopadne zaujimave.A m.i.r.i-ja ho uplne chapem čo sa tyka šetrenia peňazi,ale nie je to už trošku extrem?Hoci ja nič ine nepoznam,cely život som s nim,a mňa s bratom tiež vychovavala len mama,mam teraz šetriť na vlastnych deťoch?Ja im prave chcem dať všetko tak rozumne čo som ja nemala,nie že ja som nemal,nebudeš mať ani ty.
@mamocka asi si už vyskušaôa ,,všetko,, čo sa týka vtahu, zda sa ze ten tvoj sa nezmení lebo sa zmenit nechce, je to sebec a egoista...čudujem sa ze si vobec išla do druheho dieťaťa to muselo byt už vtedy taketo spravanie. Inak čitala som v takej alternativnej knihe, ze zeny čo maju ,,ženské,, problémy tak mavaju problémy aj v partnerstve...či to platí to už nech si každý urobí názor sám. Daj sa do poriadku na kolko je to mozné a asi by som skusila zit bez neho chvilu v odlučení ak sa da. Možno by si každý z vás vyčistil hlavu a premyslel ako dalej...držím ti palce aby ti operacia dobre dopadla.
@mamocka Ja si myslím, že tvoj muž je beznádejný prípad, je to fakt sebec a to, ako okomentoval tvoju operáciu na to fakt nemám slov. Vykašli sa nanho, aj tak si to s ním dlho vydržala. Prajem skoré uzdravenie a pevné nervy.
@mamocka Toto je na rozvod a nastavenie poriadne vysokeho vyzivneho na deti. Prv nez to budes riesit s nim, chod za pravnikom a daj si vysvetlit, ake kroky spravit aby to vyzivne bolo co najvyssie. Podstatne je mat dokazy o vydavkoch na deti a zahrnut aj sporenie pre deti, a mat aj dokaz o vyske jeho prijmu. Deti sa maju podielat na zivotnej urovni rodica, cize ak zaraba vela, aj deti by mali dostat dobre vyzivne. Byvat kde mas, najdes si lepsiu pracu, na rekonstrukciu si vezmes nejaky uver a bude vam s detmi lepsie bez neho. Alebo dom predas a kupite si bytik blizko skol a prace. Drzim palce.
On zaplatí kompletné náklady za byt a tebe vydelí 300 € + máš mzdu približne vo výške rod. príspevku, čiže čosi nad dve stovky - sumár týchto súm je obvyklá suma, s ktorou po zaplatení nákladov za bývanie hospodári nejedna slovenská 3-4-členná domácnosť. Nie je to na vyskakovanie, ale dá sa z toho vyžiť. Ovšem jeho príjem je taký, že by ste sa nemuseli príliš obmedzovať.
Myslím, že sa nezmení, a prípade rozchodu len ťažko preukážeš jeho reálne príjmy, tak by si mala rátať s nízkymi alimentami.
No neviem, všetci niečo riešime. Ale toto? Môj muž dá deťom prvé a posledné a radšej sebe nič nedopraje., keďže sa nám po vyplatení všetkého veľa neostane. A na účte nemáme ani rezervu, už vôbec nie v tisícoch.
Treba mu to povedať narovinu ako napísala natalym.
Držím palčeky.
a videla si výpis z učtu? možno si vonku nažíva s nejakou druhou
@mamocka hm, ten tvoj muž je ťažký realista, snob, sebec a hlavne ...obaja ste sa veľmi odcudzili...vy dokonca nie ste ani ako priatelia, kamaráti, ale len ako nejakí susedia z piateho poschodia, ktorých ani poriadne nepoznáme, len registrujeme, že sú to naši susedia a keď sa stretneme náhodou vo vchode, tak si navzájom podržíme dvere a povieme "dobrý deň" a...to je asi tak všetko ... možno by sa to dalo do poriadku, keby ste bývali spolu a spolu riešili veci, chodili obaja do práce ...len ty už asi ani príliš nemáš chuť popracovať na vzťahu, vidíš len samé chyby, negatíva a vlastne nemáte ani spoločné každodenné zážitky, tie maličkosti, ktoré sú vo vzťahu dvoch manželov a celej rodinky také dôležité ... niekedy peniaze naozaj nie sú všetko a bohužiaľ tvoj manžel to nevie, možno mu to nemal kto povedať, keď prišiel v 18-tke o rodičov...tak ma mrzí, keď tu čítam tie smutné príbehy ... ale niekedy sa nedá vyhnúť rozchodu, ak sa nechceš celý život trápiť a potom svojim deťom budeš rozprávať ako si sa obetovala-len kvôli nim... jednak to nepochopia a možno ťa budú obviňovať, že si slaboch a budú sa ti vyhýbať...asi by stálo za pokus povedať mu o tvojich pocitoch a o rozvode, lebo možno tým, že je tvoj muž tak ďaleko, tak mu to nedochádza...skrátka je mimo ...
Keď vravis, že pracuješ s ešte on ti bude posielať výživné a myslím si, že v celku slušne, na to kolko zarába, tak sa nemáš čoho báť. Už dávno by som odišla. Je to pre teba tazke, pretože máte deti a ste spolu dlho, ale s takýmto človekom ta nečaká pekná budúcnosť. Tak len rýchlo utekaj, držím palce
@mamocka tak ja vo vasom vztahu vidim nielkolko takych zakladnych problemov...v prvom rade je rozdiel zit v zahranci a na svk v prostredi, mentalite a financiach, toboz s detmi, kedy su tieto podmienky este zlozitejsie a ine a aj to moze vo vasom zivote hrat rolu...o tom, ze po 15 rokoch da sa povedat, ze sa nepoznate a nevsimla si si na nom jeho sebecke spravanie je smutne, ale ja sa ani necudejem..nechcem robit kazenie o veku a kedy deti, ale na to, ako dlho ste boli spolu ste mali deti dost neskoro, zvykli ste si zit po svojom ako sama si to uviedla, ze vsetko sa zmenilo po detoch...ano ked niekto roky zije po svojom neskor ho uz tazko prerobis a zvykne si na nieco ine...u zien to je ine pre nich je casto prirodzene obetovat sa rodine a detom ale u muzov nie, cize pre tvojho muza zivot volnosti pokracuje...o to vydelovanie penazi dalsie jeho az hnusne sebectvo, ale zas dosledok toho, ze pokym ste nemali deti, chodili ste si a hospodarili po svojom a teraz to treba inak, no nie je to schopny realne vnimat a zmenit... ja to vsetko co sa u vas deje, vnimam ako prirodzeny dosledok vasich rozhodnuti, resp. vasho zivota...ak je niekto roky nauceny na volnost tazko to zmenis...preto pre mna, je lepsi rozchod lebo stale to bude o tom istom...on ma isty sposob zivota, ktory venuje len sebe a ked sa to nezmenilo doteraz, uz sa to len tazko v buducnosti zmeni....
@mamocka vy spolu fakticky nežijete už teraz, ak príde domov raz za mesiac, za tri, o deti s veľmi nezaujíma, trpí, ak ti má dať peniaze na domácnosť a deti, jeho deti, toto nie je manželstvo. Aké máte spoločné zážitky ako rodina? Tvoj manžel investuje jedine do seba, zabúda, že jeho príjem nie je len jeho príjmom. Ak by sa ti ho podarilo dotiahnuť do manželskej poradne, bolo by to super, ak nie, sadni si s ním, povedz mu, že takýto život nechceš, ak mu záleží na zachovaní rodiny, tak musíte začať inak. Alebo bude žiť on tu s vami, alebo pôjdete všetci spolu von, ale budete žiť ako rodina. Budete mať prehľad obaja o vašich príjmoch, hospodáriť budete novým systémom. Ak nie je ochotný na toto pristúpiť, ak chce naďalej žiť životom slobodného - kamaráti, opíjať sa, tak nemá zmysel to ďalej naťahovať. Rovno maj pripravené rozvodové papiere, aby videl, že to myslíš vážne, povedz mu, že ho máš rada, že by si bola šťastná, keby mali deti kompletnú rodinu, ale nie takú, akú mali doteraz.
@jeennyv no ano,uplne s tebou suhlasim,deti sme mali neskoro,lebo on najprv nechcel velmi,pačilo sa mu takto žiť po svojom pre seba.A keď na to pristupil že už som mala 30 tak sme sa 2 roky snažili a nič.Porodila som v 32 rokoch a som rada,že mam dve krasne zdrave deti.Ale tak ako hovoriš,vela ľudi mi hovori čo spolu chodia von,že on si stale akoby žije svoj slobodny život.Aj to že je za hranicami a my tu si myslim mu vyhovuje,zaraba si na seba,nikto ho neotravuje,netreba kupať deti,uspavať.A skusala som mam pocit už všetko,rozhovory,postrašila už pred pol rokom rozvodom,ale zda sa že to nikdy nevzal važne,vlastne mi neveri,že to urobim.A už ani nevladzem,mňa samu to niči ako mu stale ustupujem,citim sa jak chudera keď pytam peniaze na jedlo,topanky pre deti,hocičo.A hoci mi bude asi ťažko,dufam že to zvladnu dobre deti,myslim že mam pravo sa citiť rovnocenne ako on a byť šťastna spokojna sama so sebou.ja vravim,že deti su šťastne ak su šťastni ich rodičia,a to my nie sme.
@timea7 lebo to nechce?takto mu to vyhovuje,ma svoje peniaze pre seba a pokoj od rodiny,nerieši starosti,problemy,choroby.Zavola čo treba vybaviť,ja ako jeho majetok to vybavim a je zasa po problemoch.Pride domov,chce mať všetko pred nosom,svoje potreby ukojene na požiadanie,najlepšie nič od neho nechcieť,kupi deťom po hračke,opije sa parkrat,v krčme sa zahra na poriadneho chlapa,a odchedza zasa preč.To tak v skratke.A či nema nahodou niekde inu ženu?To neriešim,dokonca by som bola rada keby mal a chcel s ňou byť,my by sme boli s deťmi možno šťastnejši bez neho a všetko by sa vyriešilo tak nejak samo.
@mamocka...v podstate si sama napisala, ze zit bez neho by bolo pre teba lepsie. Predpokladam z toho co si napisala, ze deti su zvyknute hlavne na teba. Ja by som zbalila deti aj seba a isla prec, ak mas taku moznost. Nechaj ho vydusit a mozno sa uvedomi, lebo zrejme este nevie, v com su skutocne hodnoty a najradsej by zil zivot ako predtym. Ale velmi nepredpokladam ze by sa zmenil. Aj teraz zijes zivot akoby bez neho, vsetko robis sama, o vsetko sa staras..toto co teraz riesite, je uz len take umele predlzovanie toho, co nakoniec aj tak pride, cize rozchod. A podla mna mas na to, aby si sa osamostatnila, ked si toto vsetko zvladla a zvladas, si urcite velmi silna zena, tak hlavu hore 😉
@lulula1990 dakujem ti za povzbudive slova,snaď sa mi to podari a zasa necuvnem keď bude sľubovať ako už stokrat predtym.ďakujem
niektore zeny sa strasne boja rozchodu, ze to nezvladnu, budu same atd atd... A potom su vacsinou prekvapene ako dobre to zvladaju a ze to vlastne nebolo az take ako si mysleli. Ak mas niekoho kto ta psychicky podrzi (mama, sestra, kamosky) nemas sa coho bat...
@mamocka v tom prípade sa pýtam, na čo ti je takýto muž? Partnera máme na to, aby s ním život bol krajší, ľahší. Ak sa zamestnáš na plný úväzok a budeš mať na deti výživné, tak budeš mať menej starostí a šancu stretnúť človeka, ktorý ti dá pocit, že neťaháš vo vzťahu za podstatne kratší koniec. Asi by som mu naozaj napísala mail, že takto ďalej pokračovať nemieniš, ak je ochotný od základu zmeniť svoj život, ty urobíš všetko preto, aby ste žili ako rodina. Ak sa po troch dňoch mieni opäť vrátiť k súčasnému spôsobu života, je rozumnejšie to ukončiť. Vy ste v podstate ako manželia nežili spolu nikdy, on si vždy žil tak, ako chcel, len tebe to menej vadilo, lebo si mala na starosti len sama seba, ale vy ako manželia nežijete ani náhodou. Veď chodia bežne muži na týždňovky, aj na dlhšie, ale po príchode domov, keď si trocha oddýchnu, tak sa snažia rodine svoju neprítomnosť vynahradiť. Je ťažké žiť vzdialení od seba, tak to kompenzujú vyšším príjmom, ty nemáš ani jedno ani druhé. 😒 😒Necúvaj pred jeho sľubmi, povedz mu, že konečne očakávaš, že budú za neho hovoriť činy. Ak máš kam ísť - k rodičom, do tvojho domu, tak to urob, povedz mu, že sa rada vrátiš vtedy, aj vytvorí podmienky pre to, aby ste spolu žili ako rodina. Ak nie, nie je o čo stáť. Úprimne - pochybujem, že by sa zmenil, tento spôsob života mu maximálne vyhovuje.
@mamocka Neviem prečo sa bojíš rozvodu, ked vy aj tak prakticky spolu nežijete, on je tam, ty si tu, staráš sa o všetko aj tak sama, takže rozvodom sa veľa toho pre teba nezmení. Akurát že nebudeš musieť vybavovať jeho veci, to je celé. Držím ti palce, určite to zvládneš. 😉
dievcata,a je to tu.vratil sa po mesiaci domov,riešili sme rozvod a z neho vyšlo že mi v žiadnom pripade neda deti.Vraj nikdy nedovoli aby ich vychovaval cudzi chlap niekedy v buducnosti,možem za nimi hocikedy prisť,prespať kedykoľvek ale neda mi ich.O striedavej starostlivosti nechce ani počuť.A ešte že mu budem platiť 300 eur vyživne a byt.Vraj žiadny sudca mi neda deti keď toľo malo zarabam a mam ešte požičku keďže on žije pre seba.Rozpravali sme sa o tom dva dni,zajtra ma syn narodeniny tak už som to nechcela teraz riešiť,pečiem tortu.Je toto možne?Dakujem
@puklica13 Máš pravdu, pre mňa ako veľmi slobodomyseľného človeka to bolo veľmi ťažké, ale ak chcem aby on aspoň v rámci svojich možností akceptoval moju slobodnú myseľ tak ja musím akceptovať tú jeho držgrošškú, čo by mal teda slobodomyseľný človek pochopiť. Aj keď v našom prípade je pravda veľmi ťažko prijateľná, ale už aspoň viem, prečo to tak je. Takže pátrať a skúšať rôzne možnosti sa oplatí.