Som najedovaná na rodičov
Ahojte, fu musim sa niekde vyzalovat, prisli moji rodicia na navstevu po 2 mesiacoch s apozriet na malu. Byvaju 500km. Uz pred prichodom sa pytala ci mozu jej kupit taky tunel s 2 stanmi, proste velke nieco, tak som povedala, ze nie, lebo s afakt uz nezmestime. Zo vsetkeho musime kupuvat proste najmensie, aby sme sa zmestili. Pridu, tak ona jej to kupila plus este aj smykacku na dvor. Ten tiez mame fakt maly, ma tam uz pieskovisko a zahradny domcek, a pocitame metre, aby sme sa fakt zmestili. Dobre ale, nechcela zle, len teraz mame tie stany a tunel v strede izby v obyvacke, 🙄 na dvore smykacka este je to ok. Potom zacne, tento stol nie je utrety, toto hento a tamto mas preco tak? Preco nedavas sol do prikrmu, preto ti nechce jest, ani ja by som to nezjedla a smeje sa na mne. A vsetko mi dava na miesta, ktore podla nej su lepsie, proste na nervy a potom nic neviem najst. (nie, nemam bordel, som cistotna). Vie, ze nepozerame tv a nie je zapnuty ked je mala tam, pretoze by iba sedela a cumila do telky, ved to poznate. A aj tak vseobecne nam neurologicka neodporuca.. Tak sa nahnevala, a ona ze ide domov, lebo som harpia a pomaly uz nemozu ani vzduchvdychat. Potom jej dava makovy a skoricovy kolac do ruky, ze nech ochutna (ja jej nedavam taketo sladke peciva). Just akoby robila napriek. Teraz sedime ticho a sme nasrate obidve. A mam tlaky na hrudniku ale take, ze by som ju poslala fakt do kelu. Si mysli, ze mam 15rokov.
...a teraz si dosaďte namiesto "mama" slovo "svokra", či budete všetky takto písať, že má byť ticho 😀 ale teraz vážne - chápem, že ťa to vytáča, predsa len napriek tomu, že je to blízka osoba, nabúrava ti to určitým spôsobom tvoje fungovanie. oni to ale asi tak nevnímajú, proste sa tešia a chcú poradiť. sú s vami ozaj málo, tak možno stojí za to si s mamou sadnúť ku káve (vínu) a povedať si bližšie, že ty to proste máš tak a si rada, keď prídu, keď si oddýchnu - sú u teba a vybavené 🙂
@danulicek ...je to ozaj zaujímavé,čo pri máme a čo by pri svokre.
Ale zase aj ťa svokra je niekoho mama.
Asi by to človek nemal tak prežívať a brat to tak,že raz bude podobne v dobrom radiť svojim dospelým deťom
Ja ta chapem. Tvoja matka zabudla prestrihnut pupocnu snuru. Nema ti co do takych veci rozpravat.. Ona je na navsteve a nie ty. Absolutne ta neakceptuje. Dufam,ze neprisli nadlho. :D Skus vymysliet program a vyzen ich von.
inak v týchto dvoch veciach som nekompromisná, nenechám si zasahovať do života od nikoho a nevstávam skoro ráno kvôli tomu, aby som spravila mužovi desiatu :D
@mandzula keď myslíš.
Vieš,divná doba. Nikto nesmie nikomu nič povedať,lebo sa hneď stará,chce zle,mieša sa.
Ale keď treba peniaze,pomoc,vtedy sú tí,od kt.nechceme ani rady dobrí.
@mandzula nič nemiešam,stačí čítať mnohé statusy na MK.
Dospely človek neriesi hlúposti a už vôbec sa nesťažuje ako autorka,ako jej rodičia strašné svojou návštevou ublížili.
Dospely človek si povie,ste tu na pár dní,ďakujem,že ste prišli,že ste doniesli darčeky.
Dospelý človek si prehodnotí,či a čo si váži a vie aj zaťať zuby,vie aj byť tolerantný,lebo vie,že mu jeho najbližší clivek-mama nechce v živote ani konkurovať,ani sa miešať. Skrátka je stále mama. A uvedomí si,že aj on zostarne a bude rovnaký.
Kde sme došli,že už rodič si musí dávať pozor,čo svojmu dieťaťu povie,aby sa ho náhodou nedotkol.
@terezka1947 dospely clovek hlavne vie, ze sa nema dospelemu decku starat do jeho zivota a rozhodnuti ale to uz je aj o inteligencii
@0kristina0 ... predpokladám,že všetky dospelé hrdinky ešte rodičov a svokrovcov majú.
Ja nie,no a rada by som si nechala do života takto kecat.
V živote ľutujem a vždy budem jednu vetu,kto.som máme raz povedala. Tiež tak hrdinský. Nikdy na jej sklamany a smutný pohľad nezabudnem.
Našťastie som sa vtedy sama zahanbila a ospravedlnila.
A napriek tomu má tá veta stále máta a mrzí.
@terezka1947 ty tu uz riesis svoj vnutorny problem, pokial viem, nikto tu autorke nekaze rodicov posielat do pecka a ani vraviet veci, ktore bude neskor lutovat ako ty
@terezka1947 príliš to vzťahuješ na seba, vzťahy rodičia - deti nie sú vždy ideálne...ja pre mojich rodičov by som urobila hocičo, sú pre mňa popri mojej rodine všetkým a trávim s nimi čo najviac svojho času, ale aj tak nemám rada, keď sa miešajú do našich vecí...
Vidim ze mnoho ludi si tu myli uctu so zakladnym respektom 🤦 mam usta, poviem co sa mi paci aj co sa mi nepaci. Aky problem?
@terezka1947 rodič tým, že je rodič, nedostáva automaticky doživotné právo vyjadrovať sa k životu dieťaťa a rozumný rodič to vie a akceptuje. Prečo sa tolerancia očakáva len od dospelého dieťaťa, prečo nie aj od rodiča, prečo má zaťať zuby len dieťa a nie aj rodič? Prečo si rodič nemá svoje dieťa vážiť natoľko, aby zvážil, kde sú hranice? Sme ako dospelí povinní od rodičov strpieť všetko len preto, že sú naši rodičia? Ja si myslím, že nie. A opakujem, rozumný a zrelý rodič toto všetko vie, dieťa s ním nemusí vyjednávať a bojovať o slobodu svojho rozhodovania.
@veroonr problém je povedať to milovanej osobe takým spôsobom, aby sa ten druhý neurazil a aby sa nepokazili vzťahy...ale niekedy sa inak nedá
Presne viem, čo myslíš. Ja to tiež neznášam. Cítiš sa ako nesvojprávne dieťa.. Keď povieš, že si niečo neželáš a opakovane robia opačnú vec, je to nerešpektovanie tvojho názoru. To je všetko. Mohli by akceptovať tvoje rozhodnutie, ale nerobia to a to ta vytočí.
@salamistka cize mama dospelej dcere moze mudrovat nevhodnym sposobom ale dcera sa na to slusne ohradit nemoze? No ked myslis...
@terezka1947 dovolím si nesúhlasiť s tvrdením, že každý zostarne a bude rovnaký. Moja starká péruje moju mamu ešte aj teraz a to už mama ťahá na 70 a moja mama mne to nikdy nerobila ani nerobí. Netvrdím, že nemá na niečo iný názor ale rešpektuje mňa a nerobí mi napriek. Možno aj preto, že vie aké je to nepríjemné.
Tak ako si treba vážiť rodičov , treba si aj vážiť deti a nevnucovať svoje názory, postoje. Treba otvorene slušne komunikovať a nie všetko znášať a čušať...
No neviem preco ti tak nakladaju, ja ti uplne rozumiem. Co som sa ja napocuvala ze ake robim prikrmy a mam jej davat "normalne" jedlo. Normalne jedlo nechcela alebo jej z neho bolo zle. Ale mamka aj svokra len svoje dokola, nech jej dam normalne. Potom jak raz vracala, uz dobreze chceli, aby som jej nic nedavala, lebo co ked bude zase vracat, tak uz len piskoty a caj... Uz navzdy bude len to jest, lebo raz vracala, jasne. My sme si s mamkou aj priamo povedali nejake veci, lenze ona sa aj snazi brat ohlad no. Ked tvoja ma len svoju pravdu, tak to bude neprijemnejsie. Ale aj tak by som jej povedala niektore veci razne. Toto mi neprekladaj, to chcem mat tu. Kavu ti spravim ja, nevies kde mam na nu veci. Hoci povedz, ze ano, som citliva a prehanam, ale nemam rada, ked mi niekto babre do veci, takze to nechaj na mna. Musim sa priznat, ze nikdy mi extra nepomohlo, ked niekto bol u nas pomahat alebo ze sme boli my s malou niekde a ze mi "postrazia malu a ja oddychnem". Vzdy som mala trikrat viac roboty okolo toho a idealne sa aj dopredu nejak zariadit, aby neboli chaosy a problemy.
Ustup do istej miery, ale na podstatnych veciach trvaj. Moji rodicia aj svokrovci sa doteraz snazia davat malej kadejake jedla. No ona ich nechce. A ked aj si obcas da... Na jednej dvoch navstevach jej to neublizi a zvysok casu sa stravuje tak, ako urcim ja. Vyhoda je, ze mas rodicov daleko, ze ti s tym nebudu hucat pravidelne alebo zeby kazdy den chodili a ti malu tajne dokrmovali (poznam pripady, ked deti mali aj alergie a velke traviace problemy a stari rodicia poza chrbat rodica davali vsetko zakazane tajne a potom behaj po lekaroch, ze preco dieta a liecba nezabera, ked vlastny rodic ta oklame, ze tvoju dietatu nic nedal).
Akoze este vsetko by som predychala, ale ze sa tvoja matka urazi a ti povie, ze si harpya, tak to by bolo uz cez ciaru. Neviem ako to fungovalo u vas doma teda, ale u nas bolo, ze dom nasich rodicov, tak ich pravidla. Doteraz ked tam chodime, su tam ich pravidla. Ked tam zapnu aj telku malej, ked ju strazia oni, ok, tam sa do nich starat az tak nebudem. Ale moj byt, moje pravidla. Mozu si povedat svoj nazor, ale musia respektovat, ak sa rozhodnem inak. Ked jej tak vadi vase byvanie a ako to tam mate, nech nechodia a stretavajte sa len u nich a bude pokoj.
Muz sa nevie do toho nejak zaangazovat? Moj napriklad neznasa, ked nam prekladaju veci a vzdy ma na to patricne poznamky. A jeho moji rodicia vzdy beru viac vazne, ako mna, ich male hlupe decko 😀 . Mozno keby parkrat mal poznamku k niecomu, nie utocnu, ale raznu, mozno aj vtipnu, ale ze mu nieco vadi, tak by mali trochu viac respektu.
Treba dychat.... Napriklad mne mama nepresuva veci, ze im je lepsie tam, lebo taky system, ako sme mali zavedeny doma, mam i u seba. Hej, prisla po porode kuknut vnucku a ze preco nemam umyte okna... Tak lebo s velkym bruchom sa umyvaju uplne super a po porode som rada, ze som si umyla zuby, ked chces a vadia Ti, tak Ta poprosim umyt... A umyla mi ich, a ja som podakovala... Kolaciky, telku riesis pri prvom, potom sa znormalnis a uvedomis si, ze dieta z par hryzov kolaca neumrie a nestane sa z neho televizny zombie, lebo pozeralo na telku, kym bola babka na navsteve. Babky su na rozmaznavanie, tiez mame kopec bludov, co sme nechceli a predsa sme dostali. Tyzden to zavadza v byte, potom sa sprata.
Zeny, no.... DAKUJEM VAM. Ako pokracovalo to dalej, ale velmi dobre sa mi citaju vase komenty. Fakt!!! Velka vdaka ❤️
Neprišli hádam na dva mesiace k vám. Predýchaj stan v obývačke na pár dní, odídu, odložíš, predáš. Hotovo.
Viem že ťa to rozčuľuje, ale proste odídu a ty budeš zasa vo svojom režime a tak ak si zvyknutá.
Nastav mame hranice, povedz, že si dospelá a toto nemienis tolerovať, že ju rada privítala, že je na "návšteve". Ona už svoje deti vychovala. Aj u mojej mamy to dlho trvalo. Do každého detailu sa starala, keď od nej z návštevy odchádzame s mužom a deťmi spamätávame sa 2 dni. Energia je fuč. Vrchol bol, keď sme si vybavovali veci po meste a ona mi volala, že za 15 minút sú u nás. (Bývajú ďaleko). Tak som jej povedala, že návštevy sa ohlasujú a máme iné povinnosti ako utekať rýchlo domov lebo ona si z ničoho vymyslela prísť a nedať o sebe vedieť. Hranice, hranice..
Tak chod, objim mamu daj pusu na lice a povedz, ze chapes, ze ti chce dobre, ale nech pochopi aj ona, ze si dospela a vies co robis. Ci uz v domacnosti, ci ohladne dietata. Ona si vedie svoju domacnost a ty jej do toho nekecas. Ak kritizuje teba, kritizuje tym padom aj seba. Ved ta vychovala. Ste spolu malo, tak si to nekazte.