Svadba manželovej dcéry
Ahoj dievčatá, potrebovala by som názory nestranných, lebo už asi nedokážem byť objektívna...
Môj manžel má za sebou už jedno manželstvo. Ženil sa pred 28 rokmi, keď mal necelých 19 rokov, nakoľko sa "pritrafila" tehotnosť. Ona je o 3 roky staršia. Tri mesiace po svadbe bol manžel povolaný na vtedy povinnú dvojročnú vojenskú službu. V prvom roku sa dostal domov raz, keď sa im narodila dcérka. V druhom roku už chodil domov častejšie. Keď sa vrátil domov natrvalo (bývali spolu u jej rodičov) , začali nezhody. Nebolo to nič vážne, žiadne násilie, alkohol, ani žiaden iný vzťah. Manžel hovorí, že veľkú rolu tam zohrala svokra, ktorá sa im miešala do vzťahu. Po pol roku spoločného života, po hádke, mu jeho manželka zbalila veci a vyhodila ho preč. Po čase vyjadrila snahu skúsiť to znovu. On už nechcel (aj keď nemal nikoho, býval späť u svojich rodičov). Rozviedli sa.
Na malú od začiatku prispieval, stretával sa s ňou podľa rozhodnutia súdu každú druhú nedeľu, ex nerobila v tomto našťastie nikdy problémy. S ex komunikovali len ohľadom malej. Keď chcela zvýšiť výživné, vždy sa bez problémov dohodli mimosúdne. Ja som svojho teraz už manžela spoznala, keď mala malá Lenka 9 rokov, ja som mala 19. Bola som úplne nezrelá, napriek tomu, že som jej otca strašne milovala a bolo to určite vzájomné, nevedela som sa vyrovnať s tým, že on má dieťa, že ona je na prvom mieste. Bežne sa stávalo, že my dvaja sme mali niečo dohodnuté, zavolala Lenka a on náš plán zrušil.... Chcel nás zoznámiť, ja som nechcela..... Dva roky mi trvalo, než som sa odhodlala, že sa s ňou chcem stretnúť. S mojimi pribúdajúcimi rokmi a postupne sa prebúdzajúcim materským pudom som si ju veľmi obľúbila a konečne som začala vnímať jeho záujem o svoju dcéru pozitívne.
S nástupom Lenky na strednú školu naše stretávanie už nebolo také pravidelné, veľa iných záujmov a povinností.. Mm to vždy nechával už na ňu, keď zavolala, že má čas, tak sme sa stretli. Neboli to síce nijako časté stretnutia, ale vždy veľmi príjemné 🙂
Lenka minulý rok končila VŠ. Pozvala nás na promócie a následne na spoločný rodinný obed. Dosť nás to prekvapilo, pretože keď sme sa s ex pár krát náhodne stretli, nikdy ani neodpovedala na pozdrav. Potešili sme sa, že dostala konečne rozum. Až neskôr sme sa dozvedeli, že jej matka nás na obede nechcela, bolo to len nedorozumenie medzi ňou a Lenkou, myslela si, že Lenka nás pozýva len na oficiálnu časť promócií a večer pred promóciami urobila kvôli tomu obrovskú scénu. Ale Lenka už naše pozvanie nechcela rušiť. Pri obede, kde nás bolo dohromady 11 sa ex tvárila, že nás nevidí.
Tento rok sa Lenka bude vydávať. Pri poslednom našom stretnutí Lenka prišla s tým, že podľa jej maminky máme zaplatiť časť svadby, konkrétne za rodinu môjho manžela, čo je asi 1700 €. Je to pre náš rozpočet dosť výrazná čiastka. Mali sme v pláne dať im určitú sumu peňazí, nech si robia svadbu akú oni chcú, ale určtie nie toľko. Zdá sa mi čudné, aby si oni naplánovali luxusnú svadbu a potom na ňu pýtali od rodičov peniaze (majú 27 a 33 rokov obaja zarábajú viac ako my)..... Súčasne s tým aj informácie o tom, že sedieť budeme niekde bokom, ďalej od hlavného stola, lebo ex si to tak želá, aby sme sa tam stratili..... oltáru ju tiež povedie niekto iný. To zabolelo... Stále nad tým rozmýšľam.... mám v svojom okolí veľa prípadov, keď sa otcovia o svoje deti nezaujímajú, neplatia výživné..... sú to fakt komplikované vzťahy a rozchody. Oni dvaja nikdy nič vážne neriešili, len boli veľmi mladí s odlišnými názormi na svet.... Takže nechápem, fakt nechápem, čo má jeho ex za ujmu, že sa takto správa 25 rokov po rozvode... A je mi z toho smutno. Na jednej strane by som bola nerada, aby sa kvôli peniazom pokazili vzťahy s Lenkou a jej budúcou rodinou..... ale na druhej strane......
ĎAKUJEM, keď ste dočítali do konca 🙂
@07022007 Išla by si na svadbu, aj keba ťa nepozvali? Ona im hodila do schránky len oznámenie, nie pozvánku na svadbu, teda ak som to správne pochopila.
@woodynka1 no normalne som sa nasr.... Ale teda (aj s troskou nadsazky) by som spravila na vasom mieste toto: isla by som do kostola na sobas, poriadne by som sa vpredu popretrcala s kyticou kvetou a s vypchatou obalkou, sadla by som si ostentativne do prveho radu, usmevy hadzala, aj exku by som vybozkavala, ze by sa rok umyvala... A potom by som tu obalku pred celym kostolom Lenke s velkym blahozelanim strcila do ruky a sla domov. V obalke by bol list priblizne s tymto textom. Lenka, xy, prajeme vam v zivote vela stastia a lasky, napriek tomu, ze si nemala ani tolko slusnosti, aby si nam osobne odovzdala pozvanku, ked uz si nas na svadbu nepozvala. Hoci som si (otec) s tvojou mamou nerozumel, vzdy som sa o teba staral a zaujimal sa o teba. Mrzi nas oboch, ze sme pre teba boli zaujimavi ako sponzori svadby, ale ako hostia na nej uz nie. Dufame, ze tebe tvoje deti takto neublizia. Tvoj otec a AZ
@evamarek77 ale ona pozvala otcove sestry ale vlastného otca nie, aj keď pôvodne áno - mal platiť ale sedieť niekde vzadu pri dverách a lepšie by bolo aby ani neprišiel, a bez manželky. bio rodičia sú už pradávno rozvedení
este ma napadlo jedno. Podla predchadzajucich prispevkov by mozno pomohlo hodit rec s buducim zatom. Ten sa vyjadroval celkom normalne a rozumne. Mozno by vedel to cele ukocirovat aj on. Povedat mu ako sa maju. Snad mlady by vedel prehovorit do duse svojej nastavajucej, alebo pokial nechce mat hanbu na svadbe tak to ustriehne aj tak. Pripada mi ze Lenka sa vydava do nejakej extra rodiny a taky si nemozu a nechcu dovolit ziadnu hanbu. Takze ked sa jej to vysvetli aj takto podla mna mlada raz dva stiahne svoje vystrkajuce rozteky....nie som zastanca mlatenia, ale tu si mlada zasluzi jednu fajnu odcampaku otcovsku!
@evamarek77 ako môžeš ísť na hostinu, na ktoru ťa nepozvali a nemala by si tam ani miesto? a ešte sa tam baviť a užívať si. môžeš ísť do kostola na obrad, ale to je asi tak všetko.
@woodynka1 no ja by som nachystala gratulacnu pohladnicu a velku fakt velku kyticu pekne sa oblecte a chodte na svadbu na obrad ... ostante s ostatnymi hostami po obrade jej zagratulujte aj s tou obalkou /s pohladnicou bez penazi/ a hlavne kazdy koho stretne muz zo svojej rodiny nech sa pyta ci ich pozvali a ze jeho teda nie....
ak by ste tam nesli tam im date moznost sirit to co oni budu chciet takto budu mat trapas oni pred vsetkymi .. lebo ver ze kazdy sa bude pytat preco otca nepozvala.... a pamataj usmev v tomto pripade nasere tolko ludi...
ale peniaze by som jej nedala ziadne....
Urcite treba ist zagratulovat s kyticou, pohladnicou, nech vsetci vidia ze ju neignorujete a nech mate svedomie ciste, ved tak to ma byt. Otec by mal pri tom ked sa jeho dcera vydava, aj ked viac mu to umoznene nebolo, tak aspon takto.
A peniaze? Neviem. Ozaj neviem ci by som dala. Skor nie ako ano.
@esterba riadne ma prebehli zimomriavky - silné a výstižné
ved pri rozhovoroch jej to riadne vysvetlili, že je to nevhodné , smutné a trápne, ale aj tak si mladá spravila po svojom(matkinom ?) a nakoniec aj tak otca NEPOZVALA ?!?! jeho sestry ktoré ani poriadne nepozná tam budú varené -pečené ?!?! ja by som ani ako sestra svadobného otca nešla, to ja sa tam mám pretŕčať a otec má sedieť doma na riti ale platiť áno moje jedlo pitie a hudbu. aj ja by som mala hrdosť a predsa nie som viac ako vlastný otec, som len tetka.
aj Lenke by som povedala že jej postoj nepochopím a nebudem predbiehať svojho brata, nebudem sedieť tam kde má sedieť jej otec - podotýkam milujúci a starajúci sa. nepoviem - keby som mala brata/sestru ktorí po rozvode ignorujú svoje deti, nestarajú sa, neplatia, nemilujú - tak by som išla na svadbu, nech tam má neter/synovec aspoň niekoho z blízkej rodiny.
du blejt velebnosti
@woodynka1 Skuste sa pozriet na vase vztahy realne. Ci skutocne mali/maju otec a dcera taky dobry vztah, lebo podla toho co pises vyse dvoch mesiacov ani neboli v kontakte.
Ulohou rodica je dieta vychovavat a ist mu prikladom a to je jedno v akom veku. Najprv by som porozmyslala akym smerom chcem aby sa tento vztah uberal, este je cas otocit kormidlom ktorymkolvek smerom, ale ak nepojdete zagratulovat uz sa budete len vzdalovat..
Na mieste tvojho manzela, by som po tom ako som nasla pozvanky v schranke, dcere okamzite zavolala. Ja si dobreho rodica predstavujem takeho, ku ktoremu moze dieta dojst s akoukolvek neprijemnou spravou a spolu najdu riesenie.
Na to co si myslia susedia a rodina by som sa zvysoka vykaslala, viac by ma trapil vztah s dcerou.
Je to den nevesty, nemala by sa na svadbe citit medzi 2-3 mlynskymi kamenmi. Nevies co sa este odohralo v rodine zo strany matky. Ona hradi svadby, tak asi aj ona diriguje.
Ak si spravne pamatam, predtym ste to aj vy planovalali takto, ist len do kostola, Lenka vyriesila vasu dilemu.
@woodynka1 kyticu, pohladnicu, na obrad ist obaja, zagratulovat a domov... ziadne dary a ziadne peniaze. Ked jej otec nie je dost dobry na to, aby s nou bol pocas jej svadby, tak jej nemozu byt dobre ani jeho peniaze. 😠 😠 Ja som tiez rozvedena s otcom mojho najstarsieho syna, ale teda aby som ho raz v buducnosti stavala do pozicie bud ja alebo on..... to sa mi zda uhobe....
@woodynka1 veľmi dobre ťa chápem, ako sa trápiš pre mm. ja som to zažila aj ked v menšom prevedené u môjho.
matka, setra a švagor ho tak dourážali a zdeptali, pre nič - nejaký omyl či čo, že sa v šoku len otočil a odišiel von. vonku potom prešiel šok do druhého štádia, že plakal a triasol sa čo to bolo a prečo. plakala som s ním a strašne ťažko mi je a bolí ma z toho srdce, ako mu ublížili. za dobrotu na žobrotu !
obtreli si hubu aj o mňa, viac krát, ale to by ešte šlo, poviem si nedorozumenie - drobnosti, ale pohár pretiekol a posledný krát som sa zbalila a smer vlak. odvtedy za 4 roky som tam bola 2x, švagrovcov nevidím, nepočujem, nepoznám, ruku nepodám, ignorujem. nie za mňa ale za môjho chlapa. hlavne že veľkí kresťania katolíci, miluj blížneho svojho ale asi tam nemajú písané že aj brata a syna. ešte ho jeden čas štvali proti malej dcére...
veľmi ťažko sa mi radí - ked sa budete na to cítiť, s m sa porozprávajte čo a ako. a konajte ako vám srdiečko radí- ak by to tam v kostole manžel neustál, čo sa ani nečudujem, tak tam nechodte, načo sa zbytočne trápiť, pošlite len blahoželanie - hodte ho do schránky tak ako ste dostali oznamko.
a ked sa dobré duše budú pýtať - s čistým svedomím odpovedz, že ked sa otec staral a platil, bol dobrý ale na svadbu asi nie.
ved ani ty si nebola príčina ich rozvodu a nejakého trápenia, nebola si hnusnou macochou, tak absolútne nemusíš mať výčitky. možno preplačete popoludnie, ale ked by sa mal trápiť v kostole, tak radšej doma v súkromí, nemusí robiť teáter starým klebetniciam. a peniaze ? - možno až časom, podľa okolností.
veľmi ti držím palce, aby si bola manželovi v tejto smutnej chvíli dobrou oporou a vzpruhou.
PS. a čo snúbenec, ten je kde ?
@woodynka1 Je to veľmi smutné, ako to dopadlo, bez ohľadu na to, koho je to chyba, nevyzerá, že by ste nejakú chybu spravili vy. Ľudia sú ale slobodné bytosti a nedá sa donútiť do lásky, niekto proste vzťahy ukončí a a správa sa ako dement doslova, ale je to jeho chyba, jeho rozhodnutie, treba to rešpektovať a nevyčítať si to, spraviť tak, aby ste si to nevyčítali. Moji krstní mi na svadbe neboli, posledné roky nás ignorovali, rodičia ich boli zo slušnosti pozvať, oni sa hlúpo vyhovorili, krstná sa radšej skryla niekde v dome, ani blahoželanie neposlali, proste nič, akoby som pre nich nebola už nič, čo ma dosť mrzelo. Ale z našej strany si nemáme čo vyčítať, síce nás ignorovali, ale mali sme záujem ich pozvať a oni to ukončili a je to.Tak aj u vás by som to asi tak riešila, na svadbu vás nepozvali, tak tam nepôjdete sa strápňovať, ostatných pozvali, aj keď si ľudia budú možno myslieť všeličo, ale je to ich chyba, ich hanba a s takým správaním sa to väčšinou po čase veľmi vypomstí a ešte budú plakať a na to, že vy ste neboli na nejakej svadbe sa už aj zabudne. Keď to zvládnete, ísť zablahoželať, dať dar, akoby na rozlúčku, uzavrieť to takto v pokoji, ísť domov a jednoducho prijať fakt, že nemá záujem, žiť ďalej svoj život. Keď svadbu nezvládnete, tak dar len pošlite spolu s blahoželaním. Vy nebudete tí, čo spravili problém, čo sa urazili, čo nedali dar, nebudete si mať čo vyčítať. Ich to možno po čase bude mrzieť a budú si pripadať hlúpo. Možno. Všetko s láskou, ale aby jasne videli, že sa nemáte záujem hádať a považujete vec za uzavretú, že vás zo svojho života takto vyhodila.
Dievčatá, k tomu kostolu... jedna vec je tá, že by sme to nezvládli a ja by som tam fakt nerada pôsobila teatrálne.... A druhá vec je tá, že pre Lenkinu pohodu a kľud na vlastnej svadbe bude tiež lepšie, keď tam nebudeme.... ja, aj môj manžel sme presvedčení, že sama sa hanbí za to, čo urobila.. myslíte, že jej urobí dobre, keď tam uvidí svojho otca ako náhodného okoloidceho? neviem, ale ja osobne ako nevesta by som to mala celý zvyšok dňa v hlave a potrebovala by som sa ísť niekam z toho vyplakať....
A okrem toho, keď jej mm povedal, že na ten sobáš nepôjde, ja som mala pocit, že sa jej uľavilo...
Keby môj manžel na sobáš chcel ísť, bola by som pri ňom a išla by som s ním... ale on rozhodne ísť nechce...
@woodynka1 vies čo? Začínam mat z toho pocit, akoby 6 rocna dcéra išla 1.krat do školy. Nie že sa vydáva dospela vzdelana žena. Príde mi maximálne vychcana a ulisna a vy ste skočili na jej hru. Ako sa ona bude chudatko cítiť v jej svadobný den, ked sa tam objaví otec, ktorý sa o ňu cely život v rámci možnosti staral a zaujímal? Ste z nej posr.ti (sorey za výraz) preto s vami točí. A vy sa jej ešte tisnete do zadnice, len aby ona bola spokojna. Divne. Ženich je svojpravny? Alebo tiež slizunik?
Celé sa mi to nepáči a vyvoláva rôzne myšlienky.
@woodynka1 nechapem uz asi vobec - tak vas (tvojho muza) vlastna dcera s ktorou ma podla teba dobry vztah, ani na svadbu nepozvala, peniaze by chcela a vas trapi, ako sa ona bude chuda citit vo svadobny den ked sa tam otecko objavi??? 😕 😅 no blbo a mala by preco... ked nechcete ist do kostola, tak tam nechodte, poslite blahozelanie postou a hotovo, co dalej riesite?
@woodynka1 Tak potom to, aspoň z môjho pohľadu, máte vyriešené. Deň, dva, pred svadbou by som sa s ňou stretla, vysvetlila jej bez okolkov a zdvorilostných fráz, neúčasť, dala do obálky to, koľko ste mienili a je to... vy budete mať pocit, že ste urobili všetko,čo bolo vo vašich silách a ak je to tak, ako píšeš, že jej odľahlo, tak bude mať aj ona istotu, že svadba bude v pohode... a nikto tam nebude robiť dusno. A honosnú svadbu nech zaplatí ten, kto mal veľké oči a "hubu" 🙂 Držte sa, svadba je veľká udalosť, ale rozhodne sa pre to neoplatí trápiť...koľko ľudí sa dnes berie tak, že v cudzine, bez rodičov..a pod... a čo má byť ? Oveľa dôležitejšie je, či bude po svadbe s otcom a Tebou v kontakte, či vám umožní stretávať sa aj s jej budúcim dieťaťom a pod. Ja osobne nepochopím ľudí, ktorí sa dokážu do smrti uraziť, keď ich niekto nezavolá na svadbu...lebo,lebo,lebo. Tým som nemyslela váš prípad, ten je predsa len špeicifický, myslela som skôr tie dedinské a malomeštiacke tupane, ktoré toto riešia.
Ja ako rodič by som nechcela aby si moje deti financovali svadbu ich našetrené peniaze sa im zídu napr. na bývanie, mne to ,že ste s manželom zostali zaskočení financovať polku svadby ale stým sa malo rátať, Lenkina mama kde vzala peniaze na svadbu , veď to už je to posledné čo jej otec financuje a vaše spoločné dieťa určite viac dostáva a aj dostane .
@irrka 7 nechcem hovorit za @woodynka1 ale aj mna by zaskocilo, keby prisiel za mnou syn s tym, ze sa ide zenit, pozval si xy ludi, odo mna ocakava xxx eur a este aj to, ze budem sediet niekde "pri zachodoch". V lepsom pripade nepridem vobec, aby som nedrazdila ex, s ktorym sme rozvedeny skoro 20 rokov. Tebe by takyto pristup vlastneho dietata nevadil? Ak by dcera prisla, presli by si s otcom, koho chcu pozvat a slusnym sposobom poziadala, ci by mohol prispiet, tak by urcite neodmietol....ale ona prisla, hodila zoznam, sumu, podmienky....a ty tatko len plat. A nakoniec ani na svadbu nechod.... Toto je to, co zaraza na celej veci mna, nie to, ze nevytiahli penazenku hned pri prvej navsteve slecny nevesty.
@sidicek vies, v urcitom veku je dost tazko ovplyvnit stretavanie dietata s rodicom...mam s tym skusenosti, aj ked to ne/stretavanie sa netyka mna osobne. A to este ja moje dieta proti jeho otcovi nestvem od narodenia... Pozname len jednu stranu pribehu, to je fakt... Ale stale si stojim za svojim nazorom, ze ak nechcem niekoho na mojej svadbe, tak automaticky nebudem ocakavat, ze sa bude financne na nej podielat.
@irrka este neumreli, takze sa neda povedat, ci ich nezasiahne nejaky osobny krach a ich spolocne dieta zdedi iba dlhy.
zase s tou jasnou buducnostou prr.
a este je mozne, ze nevesta bude ocakavat nejake to vlozne do perinky alebo dar od stareho otca, az sa dieta narodi, ale na krstiny nech nerata, zeby siel, lebo jeho ex si to nezela.
este je mozne, ze bude cakat darceky pre vnucata na sviatky, ale radsej sa pre ne na skok zastavia, nech nerata s tym, ze bude na oslave narodenin, ci Vianoc, lebo ex si to nezela.
to nie je posledna vec, co by jej mal dat. je toho este dost, co by ich malo spajat.
ale neviem si predstavit taky pristup, ze pre to, aby Lenkina mama bola kludna a nerobila sceny, tak on sa premeni na zive hlinene prasiatko.
snad aspon tie Vianoce rozdelia na prvy a druhy sviatok vianocny, ze jeden budu slavit s mamou a druhy s otcom.
@woodynka1 ak tvoj muz uz vie, co chce urobit, dalej to neries.
@woodynka1 ked je mlada taka chladnokrvna, ze jej nevadi, ze tatka doslova odstavila zo svojej svadby, ale nevadi jej ho cucat z penazi, potom bude aj dost chladnokrvna na to aby ho zniesla aspon na obrade bez toho aby sla dakde plakat do kuta..... ved to by to v prvom rade nedovolila aby sa to vobec stalo ak by ju to tak strasne zobralo, ze si kvoli tomu neuzije svoj svadobny den, no nie? trochu mi to nedava logiku....
a neviem ake mate vztahy s manzelovymi sestrami ale vzhladom na to, ze oni su pozvani a vy nie, mali by ste im to popredu vysvetlit ako sa veci maju, nech niesu na obrade a hostine prekvapeni....(a byt nimi tak sa po dozvedeni takejto skutocnosti zo svadby ospravedlnim a nepridem tiez...ale to som ja...)
@irrka ty by si nechcela aby si tvoje deti financovali svadbu...ok, ale potom by si urcite chcela byt spoluplanovac takej svadby a urcite by si im nastavila aj nejaky strop nie? ved niesu vsetci milionari aby si mohli dovolit decku cvakat svadbu pre xy ludi dakde na zamku so zivou kapelou a brutal hostinou a vyzdobou zo zivych kvetov....alebo si nebodaj tatko ma zobrat na to pozicku kvoli mladej rozmarom? podla toho co tu uz bolo napisane mlada absolutne nema sudnost a jej matka tiez nie..... predlozit ucet dokaze kazdy...chovat sa slusne, to uz nie....
@emily76 Manzel od strednej skoly neutuzoval vztah s dcerou, stretavali sa sporadicky, neriesili kazdodenne problemy a zrazu by mal planovat hosti na svadbe. Zne len to co zasadil. Myslim, ze mozu mat pekny formalny vztah, ale dobry rodicovsky by som ho nenazvala. Doteraz spolu neriesili taketo zalezitosti, preco prave pri svadbe by mali? Mam pocit, ze manzel viac riesi ako vyzera ich vztah navonok akoby mal riesit ako je to v skutocnosti medzi nimi dvoma.
Za chybu Lenky povazujem pytat si peniaze, ale tam mohlo ist aj o to, ze polovicu plati zenichova rodina, stvrtinu mama a stvrtina pripadla na otca. Ci maju ci nemaju rodicia platit svadbu ma kazda rodina svoj nazor, kedze Lenka sa asi nikdy s otcom na tuto temu nebavila ani jej nenapadlo, ze otec to nepovazuje za samozrejme.
@sidicek
@jhalena ale ved ked ho nechce vo svojom zivote a nechce ho na svojej svadbe tak ok..... staci povedat, ale peniaze pytat sa jej nebridi? uz je vo veku kedy jej rodicia nemaju povinnost nic financovat ked uz sme pri tom....ak by to tak naozaj bolo, ze ich vtah je nulovy tak potom nech sa odstrihne cicka aj financne...nikto jej nebrani.... to sa vam zda naozaj okej pytat prachy ale inak uplne odstavit?
@esterba nesúhlasím,ak nemá rozum Lenka,tak by ho mal mať jej otec a nevyrábať na sobáši cirkus a divadlo 😒 jednou z dobrých vlastností rodiča by mala byť veľkorysosť-napriek všetkému som tvoj otec a v dôležitej chvíli tvojho života som pri tebe /že ma nechceš či nepozývaš je vedľajšie a verím,že aj ty si to raz uvedomíš/
@katka.gzd Podla mna nejde o to, ze ho nechce vo svojom zivote, len mu pripisuje take miesto ako mal doteraz, formalne. Ako formalne sa patri zavolat otca na promociu, formalne na svadbu. Len sa Lenke troska miesaju tie role, kedy ho povazuje len formalne za otca a kedy sa ma otec aj financne podielat. Mladi mavaju neralne predstavy, od toho su rodicia, aby ich dali na spravnu mieru. My sme si napriklad mali predstavu financovania nasej svadby svojpomocne, ale som poziadala moju mamu, ci by ju nezorganizovala, lebo my sme zaneprazdneny. Velmi rychlo nas vyviedla z omylu 🙂.
Takisto sa tie role miesaju u otca, chce mat na svadbe cestne miesto, ale podielat sa na nej nijak inak nechce.
@evamarek77 až na to, že oni pozvánku nedostali, len svadobné oznámenie do schránky :/