Svokra - cítim sa ako chudera
Ahojte…bývame v jedinom dvore so svokrou..snažím sa s ňou vychádzať ,napriek tomu ,že viem ,že ma ohovárala aká som gazdiná ….. bývame tu päť rokov a mame dve deti….máva aj dosť uštipačne poznámky na moju adresu a keď sa ozvem ,vraj som strašne vztahovacna ….cíti sa strašne na veliko…minule som nemala náladu keď l nám ráno prišiel svokor nakoľko som sa par minút pred tým pohádala s manželom a ona ma zvozía ako malé decko že ako sa správam odžiť a nepríjemne k svokrovi (pritom tam sní nebola)…od kedy tu bývam začala som mat problémy so žlčníkom (nevyhovorene veci,kypiaci hnev)…veľmi mi ubližuje svojimi slovami s nedokážem sa už pretvarovať …hoci napriek všetkým intrigán ju mám stále rada aj tak už mám toho dosť…manžel si ma samozrejme nezastane a keď si ma raz zastal už to hodila cele na mna a on mi povedal ,že preto som si Tá nechcel zastavať viem aká je máma a ako prekrúca …cítim sa tu ako chudera poníženia s nie ako doma….chvála Bohu zdieľame spolu len dvor a nie chalupu ale aj tak mám dosť…..
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie na jednom dvore so svokrou často vedie k narušeniu súkromia a opakovanej kritike; odporúčané riešenia zahŕňajú vyjasnenie hraníc, postavenie plotu alebo samostatné bývanie/podnájom.
- Pri opakovanom obťažovaní je praktické technické riešenie: zmeniť kľučku na madlo alebo zvonček, zabaviť kľúče svokre a zablokovať jej telefónne číslo, aby sa obmedzil neohlásený vstup a vyrušovanie.
- Ak má svokra problém s alkoholom alebo psychickými prejavmi, odporúča sa poradiť sa so svokrinou lekárkou a volať políciu/112 len ak niekoho ohrozuje na živote; psychiatrická hospitalizácia je možná iba za splnenia zákonných podmienok.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prakticky nastaviť hranice, keď bývam na jednom dvore so svokrou?
A: Navrhované kroky sú postaviť oddelovací plot, požadovať ohlásenie návštev, vymeniť kľučku za madlo so zvončekom a zabaviť kľúče svokre, aby sa obmedzil neohlásený vstup.
Q: Kedy môžem zavolať políciu alebo číslo 112 kvôli problémovému príbuznému?
A: Polícia alebo 112 sa má volať, ak niekoho ohrozuje na živote; ak človek odmieta liečbu bez ohrozenia života, polícia a lekári ho proti jeho vôli zvyčajne neodvezú.
Q: Ako postupovať, ak svokra pije, vykrikuje a ruší domácnosť?
A: Odporúča sa poradiť sa so svokrinou lekárkou, zablokovať jej telefonické kontakty, ignorovať prehnané vyrušovanie a v prípade ohrozenia volať 112 alebo políciu.
Q: Ako riešiť, že sa manžel nezastane pri konfliktoch so svokrou?
A: Odporúča sa otvorený rozhovor s manželom o tom, že rodina sú manželka a deti, žiadať jeho podporu, a v krajnom prípade hľadať samostatné bývanie alebo podnájom.
Q: Môže psychický stres spôsobovať problémy so žlčníkom alebo bruchom?
A: Niektorí diskutujúci uviedli, že psychický stres spôsobil tráviace ťažkosti alebo bolesť brucha a že po ukľudnení situácie ťažkosti ustúpili; iní uviedli, že problém môže byť spôsobený zlou stravou a odporúčajú upraviť stravu.
Q: Ak svokra „šmíruje“ a berie veci, čo robiť prakticky?
A: Navrhované kroky sú zablokovať telefón, ignorovať opakované vyzvedanie, zabaviť kľúče, zabezpečiť osobné veci a dohodnúť jasné pravidlá návštev a vstupu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je nevyhnutné stanoviť jasné hranice a súkromie pri spoločnom dvore (plot, ohlásenie návštev, zmena kľučky).
- Polícia/112 má byť kontaktovaná iba pri bezprostrednom ohrození života; inak je potrebné riešiť situáciu inými prostriedkami (lekár, sociálne kroky).
- Poradiť sa so svokrinou lekárkou alebo odborníkom pri podozrení na alkoholizmus alebo psychické ťažkosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že žlčníkové alebo brušné problémy sú psychosomatické následkom stresu z rodinných konfliktov, iní pripisujú problém predovšetkým zlej strave.
- Názory sa líšia, či má manžel automatickú povinnosť vždy „sa zastaviť“ — časť diskutujúcich považuje aktívnu podporu za základ, iní vidia rozhodnutie za komplikované kvôli rodinným väzbám.
Otvorené otázky
- Ako právne alebo prakticky zabrániť svokre v neohlásenom vstupe na spoločný pozemok bez eskalácie konfliktu?
- Aké sú presné zákonné podmienky pre nútenú psychiatrickú hospitalizáciu v prípade problémového správania príbuzného?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
postaviť plot, rozdeliť dvor, madlo namiesto kľučky, zvonček na dverách, zabaviť kľúče svokre, zablokovať telefónne číslo, zavolať políciu/112 pri ohrození, poradiť sa so svokrinou lekárkou, psychiatrická hospitalizácia, podnájom, asertivita, stanoviť hranice, ignorovanie, upraviť stravu, psychosomatické bolesti
Miesta a osoby
žiadne
A preto by som so svokrou nebyvala nikdy na jednom dvore bohato mi staci vidiet ich raz za 2tyzdne na 2hodky 😃😃😃
tiež rišime mamu/svokru potrebuje liečenie a odmieta nevieme či zavolať políciu alebo 112 keby ju zobrali na psychiatri neviete poradiť niekto? kludne napísem aj do spravy viac
Smer podnájom s deťmi , aby si o 3 roky ešte aj na psychiatriu nechodila. Nahovno je bývať s rodičmi , nieto so svokrovcami.
Nedá sa vám ten dvor nejako rozdeliť aby ste mali medzi sebou normálne plot? My máme tiež postavené vedľa svokrovcov zatiaľ tam ešte nebývame, ale uz som s ňou riešila tiež prečo máme z vonku na dverách madlo a nie kľučku, že ako bude chodiť bna návštevu tak na drzovku som povedala, že hádam zaklope ako slušný človek. Niekedy sa len netreba dať, moja svokra to pochopila. Správam sa slušne ku každému kto sa správa slušne ku mne, ak to tak nie je ide aj u mňa slušnosť bokom
@viva13 zdravím, asi si urob samostatný príspevok, ak potrebujes radu, tu sa ti to stratí , keď píšeš niekomu do príspevku, určite ti radi poradia samostatne keď si to prečíta viac ľudí
Vás chyba bola, že ste pristúpili na bývanie v jednom dvore, prečo ste to tak vtedy spravili?
Budes sa tak citit kym tam budes žit. Dvaja kohuti na jednom smetisku. Sorry. Problem nie je svokra ako taka .. ale tvoj muz. Trpis Lebo on tam chce žit jemu to tak vyhovuje. A do vasich zabomyšich hadok sa bezapaja nechce mat problemy so zlcnikom .
Problém je zrejme v tom, že hoci máte vlastný dom, oni si k vám chodia, ako sa im zachce v ktorúkoľvek hodinu. Toto treba zastaviť. Veľmi dobre to vyriešila @matullienka s tou kľučkou a aj s tým, že hneď svokre vysvetlila, ako to bude. Vy by ste to mali tiež nejako takto zariadiť a nie, že svokor sa u vás objaví hneď ráno. To čo je?!
za problemom so zlcnikom by som videla skor zlu stravu a nie to, co ty opisujes
odstahujte sa a budes mat po probleme so svokrou, uprav stravu a budes mat po probleme so zlcnikom
@dupetka29 ked je to s nou takto tazko, tak jasne stanovit hranice co a ako. To ze mate spolocny dvor neznamena, ze moze hocikedy vojst, potrebujete svoje sukromie.
My sice byvame so svokrou v jednom dome, ale je asi to 1% ktora je celkom v pohode. Mna nekritizuje, ked nieco, tak manzela "nahana" ked nieco treba urobit okolo domu, v zahrade ci okolo zvierat.
na dvor by som ani nechodila... ďakuj Bohu že nebývate spolu pod jednou strechou...
@nyusika netvrdím, že je to problém so žlčníkom...
Neviem presne kde ma to bolelo. Ale vďaka psychickým problémov, neriešené problémy v súkromí a aj v práci, som si privodila problém s bruchom. Bola som aj na hadici, nič mi nenašli. Uzavreli to ako problémy psychického pôvodu. A keď sa mi veci trochu ukľudnili, tak aj bolesť brucha sa stratila. 🤷♀️
@dupetka29 rozdeliť dvor, urobiť plot, na dvere guľu a zvonček, svokre zabaviť kľúče od vášho domu a úplne ju ignorovať, no veď nech si trepe, čo chce. Ja by som rýchlo urobila poriadok, hlavne s manželom. Všetko sa dá riešiť. To, že bývate na jednom dvore neznamená, že musia u vás byť každý deň a otravovať vzduch. Len si musíš trochu dupnúť.
@janickacrazy z príspevku ale nie je zrejmé, koho ten dvor vlastne je.
Možno postavili dom na pozemku svokrovcov
@dupetka29
Ja žijem so svokrou v jednom dome 5r., vrch mame my a ona spodok, spoločný vchod. Hovor mi niečo... Zo začiatku samé hádky, klamstva na moju osobu, z mojej strany plač za krivdy,co mi robí... Moje šťastie ale bolo to, že manžel si,, mamičku poznal,, a stal pri mne. Jej najväčší problém bolo to, že si nevedela zvyknúť, že není po jej a neskaceme a nerobíme to, čo ona chce. Najradšej by bola, keby ona rozkazuje a my platíme a robíme. Dva roky sme platili všetko my-obe domácnosti, náklady bývania. Potom sme povedali, že nech prispieva aspoň,, 50€"... To sú jej naklady na bývanie... Komu lepšie?? Aj tak nevyhovieme. Mam 2 deti. S nimi mi vôbec nepomôže, ani na dvor ich nezoberie. Plakať som už prestala, skodilo mi to. Prestala som ju riešiť, začala slušne ignorovať a je mi lepšie.. Samozrejme, keď potrebuje niečo, pomôžem-stále je to matka môjho muža.....Manzel by mal stáť pri tebe, to je základ. Začni ju brat s nadhľadom, škodíš len sebe... Viem, že to nieje ľahké, poznám to, ale časom sa naučíš... To co si myslela rodina, keď im moja svokra natarala na mňa klamstvá-zo začiatku ma to bolelo, trápilo ma, že čo si myslia o mne(tie klamstvá) a vieš čo, už mi je to jedno... Sama vidím, že ani jedna nevesta nemá vrucny vzťah s nou-asi prečo?? Kašli na ňu, ju nezmeníš, zmeň postoj svoj na túto vec, bude ti ľahšie... Netráp sa, poznáme to viaceré... Ona nestojí za to, že ty sa trápiš...
@minarova22 asi to nemate take zle so svokrou keby vam bola stale v patach neda sa to zniest a somariny sa pytat hovorit vyzvedat snorit vsade ked nie sme doma kradnut nam veci atd.mame tazky zibot a nou a riez ame hore ona dola a vela sme inveatovali do domu.ona ma samotny vcjod aj my.my od nej kluc nemame a stale nas obvinuje ze jej berieme veci.
@minarova22 niekolko x za den mi zvoni uz neotvaram radsej ju nevidim.nepocujem.vola na tel.uz sme ju obaja s manzelom zablokovali
@viva13
Tak to snorenie a vyzvedanie to poznám... Všetko vidieť, všetko počuť....Tvoja svokra sa nezmení, bude vymýšľať-zato si ty budeš ničiť zdravie? Ako vidím ste to s manželom rázne vyriesili 🙂 Hold, niekedy to aj takto treba...
@dupetka29 To, že svokra je taká, aká je je jedna vec. To, že sa tým necháš ovplyvňovať a trápiš sa, je druha.
Ju nezmeníš, seba áno. Nemalo by ti záležať na mienke druhých ľudí, o to viac ak si s nimi nerozumieš, a viac ako na svojom sebaobraze. Ak sa trápiš jej vyjadreniami, dosiahne presne to, co chcela. Keď nebudeš prikladať takú váhu jej slovám alebo okoliu, bude sa ti žiť lepšie, snaž sa na tom popracovať. Skús si niečo prečítať o asertivite.
A s manželom aj s ostatnou rodinou preber, že potrebuješ a chceš viac súkromia. Dohodnúť si pravidla, kedy, koľko krát, za akých podmienok, či vopred sa ohlásiť, vás môžu navštevovať. Samozrejme platia výnimky.. ale to by mali akceptovať všetci i manžel a nikoho sa tým nedotknete.
Povedať svokre, že ty neriešiš jej domácnosť a poprosiť ju, aby ona neriešila tu tvoju. Opakovať ako verklik dokola, kým nepochopí. Ak niečo kritizuje, chce pomôcť, nech dá aj radu, ako to robiť inak a lepšie. Ty tu jej radu buď príjmi alebo odmietni, ako uznáš za vhodne. Ona sa nemá na tom urážať ani trvať, že musíte žiť podľa jej predstáv.
Obaja ste dospeli a máte svoju predstavu o živote, domácnosti, výchove deti.. nech to prosím akceptuje. Možno ma pravdu, možno to zistite ale potrebujete sa naučiť na vlastných chybách. A omielat to dokola.
Hádať sa, vysvetľovať, presviedčať, trápiť sa, nemá význam.
No ani nie si doma, žiješ na dvore u svokry. Takže toto sa dalo čakať. A zvlášť, ak máš muža, ktorý nepochopil, že teraz si jeho rodina ty s deťmi a za tebou má stáť, ale on sa ťa nezastane, lebo sa bojí mamičky a ešte ti to aj povie. Treba mať vlastné bývanie na vlastnom dvore, kde k vám svokrovci prídu na návštevu a zaklopú.