Svokra povedala, že tatinko sa má k nej naspäť presťahovať a maminka má ísť k svojej mame
Syn(6r) bol u svokry. Ja nemôžem povedať- ako babka sa skvele postará, aj má deti rada. Ale! Prišli sme po neho a maly hneď “babka povedala že tatinko sa má presťahovať naspäť k nej a maminka má ísť naspäť k svojej mame”. Je to podľa vás ok? S manželom máme šťastné manželstvo, čakáme tretie dieťa, sme dávno zabezpečení, financie tiež nechýbajú, sme spolu takmer 10 rokov. Od začiatku ma svokra neznáša a snažila sa nám spočiatku krkolomne zničiť vzťah. Ja ju tiež nemusím, ale nehuckám proti nej deti. Nechápem o čo jej ide. Potom ja jej mám zveriť deti, keď im tlači takéto veci do hlavy? Že tatinko má odísť od maminky a podobne? Čo by ste robili na mojom mieste?
Stručné zhrnutie
- Starý rodič môže dieťaťu vnášať predstavy o tom, že rodič má opustiť rodinu; diskusia odporúčala priame konfrontovanie svokry, zapojenie manžela a nastavenie hraníc vo forme obmedzenia návštev alebo zákazu stráženia detí.
- Rodičom sa odporúčalo dieťaťu jasne vysvetliť realitu rodinného bývania vetou typu „no ale ja tatinka nepustím, lebo ho ľúbim a je môj“ a opakovane potvrdiť, že rodičia zostávajú spolu.
- Ak sa takéto výroky opakujú, odporúčania zahŕňali dôsledné opatrenia: oznámiť svokre, že ak bude ďalej tlačiť takéto veci, „nebudú tam chodiť“ alebo „vnúčatá neuvidí“, a dočasne prerušiť návštevy (napr. pol roka).
Najčastejšie otázky
Q: Ako konfrontovať svokru, ktorá hovorí dieťaťu, že otec sa má nasťahovať k nej?
A: Odporúčané konkrétne kroky sú spýtať sa svokry priamo medzi štyrmi očami slovami typu „malý povedal doma toto, chcem vedieť, či si to naozaj povedala“ a žiadať, aby také výroky dieťaťu neprenášala.
Q: Čo povedať dieťaťu, ktoré opakuje výroky svokry o rozchode alebo presťahovaní otca?
A: Viaceré odpovede odporúčajú dieťaťu vysvetliť, že rodičia zostávajú spolu a použiť konkrétnu vetu z diskusie: „no ale ja tatinka nepustím, lebo ho ľúbim a je môj, veď čo by sme bez tatinka robili?“.
Q: Mal by do situácie zasiahnuť manžel a ako?
A: V diskusii sa odporúčalo, aby manžel svokre „dohovoril“ alebo jej jasne povedal, že takéto reči si neprajú; niektoré príspevky ho vyzývali, aby ju dôrazne upozornil a nastavil hranice.
Q: Je vhodné obmedziť návštevy u svokry kvôli takýmto výrokom?
A: Viaceré návrhy radili dočasné obmedzenie návštev (napr. „pol roka by k nej aspoň nešli“) a nezanechávať deti samé u svokry, ak počas návštev rozpráva nevhodné veci.
Q: Ako riešiť situáciu, keď dieťa môže „vymyslieť“ alebo nesprávne pochopiť výrok?
A: Niektoré hlasy upozorňovali, že 6‑ročné dieťa môže prekombinovať slová dospelých a navrhovali najprv s dieťaťom prebrať, čo presne počulo, a potom situáciu prerokovať so svokrou bez paniky.
Q: Aké dôsledky by malo mať opakované tlačenie takýchto myšlienok do hlavy dieťaťa?
A: Diskusia odporúčala v prípade opakovania nastaviť tvrdšie hranice: odmietnuť, aby svokra strážila deti, prípadne jej oznámiť, že „vnúčatá neuvidí“, ak bude pokračovať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba svokru na rovinu spýtať, či také veci hovorila dieťaťu, a vyžadovať, aby to prestala robiť.
- Manžel by mal do situácie zasiahnuť a svokre jasne nastaviť hranice.
- Pri opakovaní je odporúčané obmedziť návštevy alebo dočasne zabrániť svokre v strážení detí.
Sporné názory
- Niektorí považujú tvrdenia dieťaťa za „vymyslené“ alebo zle pochopené a odporúčajú nadhľad a ignorovanie, zatiaľ čo iní považujú také výroky za vážne a navrhujú okamžitú konfrontáciu a sankcie (napr. zákaz návštev).
- Niektorí radili reagovať vtipom a nadhľadom, iní odporúčali dôrazné a prísne nastavenie hraníc vrátane hrozby, že svokra „vnúčatá neuvidí“.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, ktorý sa svokry obáva, aby ju skutočne konfrontoval?
- Pri akej frekvencii výrokoch je adekvátne prejsť od vysvetlenia dieťaťu ku kompletnému zákazu návštev?
- Ako dlho je rozumné dočasné prerušenie kontaktu (napr. „pol roka“ vs. dlhšie obdobie)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mentálnou poruchou, opičia láska, psychotyranie, konfrontácia so svokrou, obmedzenie návštev, vysvetlenie dieťaťu („no ale ja tatinka nepustím, lebo ho ľúbim a je môj“), zákaz stráženia detí, nechať dieťaťu potvrdiť, že rodičia zostávajú spolu
Miesta a osoby
žiadne
Fuuha, vydiskutovala by dom si to s nou. Co to hovori detom. Manzel ako reagoval na to?
Jasne ze bude zatĺkať ale povedz jej ze ty si svojmu dieťaťu veríš a toto ta nasralo. Treba jej dat najavo ze tam chodiť nebudete pokiaľ....a samozrejme to povedz mužovi
spýtaj sa priamo jej čo to malo znamenať. A že keď to bude tlačiť deťom do hlavy, nebudú tam chodiť a basta
Nic, 6r deti rady vymyslaju resp.prekombinuju co povedali dospeli. Ale svokre by som medzi recou spomenula co syn povedal a ze kde na to tie deti chodia, taketo vymysly. Z reakcie svokry uvidis ci v tom ma prsty. A muzovi tiez, ako sa zatvari.
Uf to sa vola opicia laska. Mal by zasiahnut tvoj muz a urobit s nou poriadok. Najbliszi mesiac by som k nej ani nepachla, nech sa uvedomi. Tlacit taketo veci malemu dietatu do hlavy, len preto, ze ona chce mat syna pri sebe?
@lubi051 vysvetlila jej ze dakujem za varovanie dietata a za taketo vyjadrenie to bolo posledne varoavnie. Ze ak vobec rozdychas niekedy to co tlaci do hlavy tvojmu dietatu tak uvidi tvoje dieta v tvojej pritomnosti inak nie. A malemu by som asi povedala ze najlepsie by bolo keby sa babka odstahuje na mars a mali by ste pokoj.
Deti by som tam viac same nenechala. Moja mama tiez tlaci nasim detom, hlavne teda zatial starsiemu do hlavy kaleraby, hoc z ineho sudka, takze nase deti sme s mojimi rodicmi bez nas este nikdy nenechali, ani nenechame. Okrem par razov, ked bol starsi syn babo, tak ho spiaceho kocikovali.
Baby maly to povedal pred ňou a ona sa len uškŕňala. Ja som normálne nechápala. Jasne aj s mužom som to riešila doma, ale on sa jej asi boji aj niečo povedať, ze ju nemám riešiť. Potom povedal ze jej dohovorí.
@elizabet173 pomaly s tými vyhrážkami...lebo prídu prázdniny a problém .... a svokra by mohla ešte sa postarať však autorka píše že to s dieťaťom vie...
ak svokra naozaj takto zmysla, tak je prilis hlupa na to, aby chapala nejake tvoje vysvetlovanie a zastrasovanie tiez nema zmysel.. skor by som sa o tom porozpravala so synom, ako to je a co si on o tom mysli a ci by sa mu babkino riesenie pacilo.. deti povacsinou este hlupe nie su, takze sa nemusis bat, ze by podlahol babkinym 'kalerabom' .. a co sa tyka jeho kontaktu s babkou, tak ak inak problem nie je a syn tam je rad, tak by som to neriesila a nad podobnymi kecami sa uz asi len zasmiala.. aj spolu so synom
Ja by som sa jej to spytala kludne. Ak by jej to vykricis, tak sa bude citit na koni a bude hrat obet. Ak sa jej tak medzi 4 ocami pokojne spytas, ze maly povedal to a to... aj ked to asi neprizna, tak si bude aspon davat pozor nabuduce, aby daco podobne nezapotila. Povdz jej, ze sa mate s muzom radi a ste stastni, ze vase deti v dnesnych casoch rozvodov maju uplnu a bezproblemovu rodinu. A ze dufas, ze taka pevna navzdy aj zostane, lebo deti potrebuju vidiet mamku a ocka, ktori sa lubia, aby ras vedeli aj svoje vztahy zit stastne, v laske.
Za toto ju ma jej syn zj..t az pod ciernu zem, ze by aspon zo dva dni prerevala ako by na nu zoziapal!
Za taketo bludy by som nemala problem tak zhukat vlastych rodicov, ze by kludne s tlakom na pohotovosti skoncili!
A nebolo by mi to ani trosilinku luto.
To je cielene psychotyranie zverenej osoby, dietata!
Uz by nase deti nevidela aj ked by ju mal z toho slak trafit.
Treba si chranit deti, ona si za debilitu a jej nasledky bude vinna sama.
Joj az sa mi tlak zdvihol 🤯
Povedala svoje želanie, len žiaľ pred nesprávnym človiečikom. Mala si to nechať pre seba alebo sa vyrozprávať nejakej kamoške. Podľa mňa to ani nemyslela vážne, len spontánne povedala, kto jej v živote chyba a kto nie, aj keď dobre vedela, že to tak nebude.
@lubi051 Zatial by som to nechala tak. Samozrejme, ze sa ohradi, ze nic take nepovedala a este to hodi na teba. Jedina kto bude zly, budes ty lebo ju osocujes a ona "nic take nepovedala". Ale pred nou by som dietatu spomenula, ze ocko predsa nemoze byvat u babky, ze byvate u seba doma. Nech vie, ze vies, ale situaciu nehrot.
@lubi051 nemôžeš veriť všetkému, čo povie 6r dieta. Určite si niečo zlé vysvetlil, alebo je to vytrhnuté z kontextu. Nezmysel.
Tak tá by dostala fajnu jazykovú polievku. Keď sa jej nepáči, že sa stretáva s vnúčatami, stačí povedať. Nech si svoje problémy rieši sama doma v hlave a nie cez malé deti.
@h2
@zuzana9393
@katarinka89
@stanulienkat
@andrea_82
Baby maly nám to povedal priamo pred svokrou a tá sa len uškŕňala.
asi by som sa jej na rovinu opýtala, že malý povedal doma toto a že by si rada vedela, či je to pravda, že to naozaj počul od nej. A že prečo malému dieťaťu rozpráva takéto veci.