Svokra si uzurpuje moju dcéru. Som mimo ja, alebo ona?

Vyzera, ze tvoja dcera je pre nich zabavka na volne dni, ale pozor!!! mozu ju velmi lahko zmanipulovat proti tebe. Ked ti to vadi, trvala by som na tom, ze chces, aby tvoja rodina travila cas aj vsetci spolu. Skoda, ze muz ti nie je oporou, ale zastava sa vlastnych rodicov.

Babka si vytvara chory a zavisly vztah na malej. Vsetko je ok, aj spanie u babky je ok, pokial si to nezacne nasilu vynucovat, argumentovat, atd. Toto NIE je v poriadku a rozhodne by som s tym nieco robila. Ja som stravila vela noci u babky a prababky. Ale v zivote si na mna nenarokovali, nikdy kvoli tomu nebolo napatie ani ma nikdy nehuckali proti nikomu. Bola to cista laska 😊❤️. Ked si prisli nasi po mna, vsetko bolo v poriadku. Navyse tvoj muz asi chodi do prace a vidi malu hlavne cez vikend nie? A co ich vztah? Utvrdzuj malu ze si tu pre nu, lebo podla toho co pises babka je schopna jej povedat ze uz na nu nemas cas 🤷‍♀️

Všetko s mierou, aj čo sa takéhoto vzťahu týka. Je dobre, ak môže babka prísť a pohrať sa, potešiť, postrážiť, ALE treba určiť hranicu. Suseda býva s rodinou a s jej mamou v jednej domácnosti a dcéru jej v podstate vychovala ona, časom jej to jednoducho začalo vyhovovať, že má kde malú dať a ona v klude do prace, na nákupy atd... a ako to skončilo? Už neraz dostala vykričane, že keby nie jej, dieťa nie je vychovane, nevie to či ono, že ako matka zlyhala....toto už je nebezpečne pre tvoj vzťah s dcérou. Babke treba povedať, pekne zdvorilo, že stráviť s dcérou čas chcete hlavne vy, pripadne si robte program raz za čas spolu aj s babkou, prechádzky, kúpalisko ....

@helaheluska Počúvaj Na toto veľké bacha Nikdy nevieš čo je svokra rozpráva keď si neni s ňou a čítam len prvú stranu a už ma zarazilo ako ti hovorila že nebudeš mať čas na tú staršiu, Keď sa narodí druhé ,lebo viem presne o prípade kde trojročnému dieťaťu babka stále rozprávala ako užijú rodičia teraz nemajú tak radi ako predtým lebo už majú druhé bábätko a takto si ju pri svojovala a manipuloval a dopadlo to tak ,že dnes je to dospelá baba a vzťah s matkou má úplne narušený a nikto nechápe prečo. A myslím si že je to práve preto ,lebo v detstve jej bola vštepová na táto blbá výchova ,že ma majú už neľúbi lebo už má iné dieťa. A hoci ona si to nepamätá lebo bola maličká v tom v podvedomí to určite zostalo.

A určite nie je správne každý víkend aby trávila mimo domu vieš stará mama ju určite rozmaznáva a všetko jej dopraje A ty ako matka ju máš aj vychovávať a to sa môže otočiť proti tebe lebo ty budeš zrazu tá zlá a babka bude tá dobrá u ktorej je všetko super a všetko sa môže

natvrdo nedat. Bola u vas posledny mesiac dva, teraz dame sprestavku do nedohladna a hotovo.
Vidiet sa s babkou moze, ale toto nie

to stopnite je to uy moc ja by som nedala deti nepoviem na par hodin ale vecer doma cez prazdniny 2-3dni max

Urcite malú svokra manipuluje a hovori jej ze bude plakat, ked k nej nepríde, aj moja svokra toto skusala, ale ja som to utla, ako ked nepotrebujem v nejakom surnom pripade, ze aby u babky prespali, tak nie a hotovo, vy ste rodina a malá je ešte malinká, tam by sa tie vztahy naozaj mohli nastrbit aj surodenecke, aj s vami ako rodicmi. My sme byvali u svokrovcov, ale ja somn nedovolila aby malá spala u babky, proste nebol na to dovod a hotovo, preco by mala malá spat u babky, nevidim v tom dovod, hlavne ked tebe to vadí, proste to citis ze to nie je dobré pre vás ako robdinu, ja som to mala tiez tazke, tiez si svokra uzurpovala tu starsiu, akokeby sa do nej uplne zalubila, stale si ju brala amne to vadilo, niekedy sme sa aj pohadali, ale potom som pochopila, ze je to moje dieta, ja musim urcit pravidla, aked som nieco nechcela, nedovolila som to....chceli ju bravat aj na dovolenky od malinka, ja som povedala ze nie nepojde a dovidenia, mohli sa hnevat ako chceli, nepomohli si.

Ano babky skusaju aj skusaju a hlavne to citove manipulovanie urcite ze ked neprides budem plakat.. treba to stopnut lebo mala sa naviaze viac na babku ako na teba a to by som nikdy nedovolila, ja mojich nedavam nikde spat len cez den obcas ide starsi 4rocny ale to tak raz za 2 mesiace priemerne..

Mne by to veľmi vadilo,ale nás delí 250km😃 radšej si neoddychnem ale na noc nech ešte spinkaju doma,vy máte svoje pravidlá a možno-urcite to u babky neplatí (čo mama nevidí..😑),veď chodíte pekne cez deň na návštevy, nerozumiem o čo pani ide..
Jednoducho ju tam nenechávajte a hotovo 🙂pre Váš vnutorny pokoj

STOPNI TO!!!! Je to tvoje dieta, nie jej.

Napadlo ma,ma ona dcéru?lebo možno vždy túžila po malej princeznej a teraz sa jej to splnilo🙂

Moja svokra zo svokrom mi zacali bravat chlapca od narodenia,nesuhlasila som s tym ,ale nakolko sme byvali s muzom.u nich musela.som drzat hubu.Maly sa strasne na starych naviazal a mna doslova neznasa.Vzdy som prenho ja ta najhorsia.Po smrti muza mi svokrovci spravili to ze ma dali na sud a chcu chlapca do svojej starostlivosti.Taka je moja skusenost.:(

@tarinka155 Tak toto je ako z hororu.

@helaheluska moja dcéra prespala u babky prvý krát 4 ročná a potom pár krát ke´D to bolo nutné, boli prázdniny, doliečovala sa a pod. Svokrovci sa jej vždy venovali, chodili von, hrali sa, majú pekný vzťah. Aj tak som po návrate dávala dcéru do "koľají" - našich pravidiel. Zaviedli sme, že u babky keď tam nie sú rodičia niečo možno môže, ale doma sú iné pravidlá.
Riaditeľka škôlky mi povedala že deti ktoré trávia príliš veľa času u starých rodičov začnú byť "neposlušné" vlastne preto, že sa strácajú v pravidlách - jedny doma, jedny u babky, Ďalšie v škôlke. Zvlášť to babka takto preháňa. Prioritné sú pravidlá vo Vašej rodine, nenechaj si rozbiť vzťah s dcérou, ťažko sa to bude dávať späť, ak vôbec ...

@misinka0611 no bohuzial aj taky svokrovci sa najdu,ale zaujimave je ze mam troch chlapcou a oni chcu od malicka len prveho,a take veci mu nahovori do hlavy ,ze aj psychologicka povedala.ze.sa stym.mam.zmierit.

@helaheluska Mám 4 deti a borim sa s priestorom,ktorý nechavat starým rodičom denno-denne. áno,je pekne podporovať vzťah medzi vnúčatami a starými rodičmi, vytvoriť im spoločný priestor,aj byť velkodusny v tom,koľko času im "vyčleniť".Ale všetko má svoje hranice. Ako mama cítiš najlepšie,koľko času je ok,aby ste boli spokojné ty,aj dcéra..ak má svokra naozaj úprimný vzťah k vnučke,bude to akceptovať,aj keď vo vnútri by nemala problém strojnásobit to 😁. Každopádne,identitu rodiny si treba strážiť,niekedy aj na úkor nepríjemných rozhovorov a opatrení..za mňa víkend na mesiac je úplne ok a príležitostne ako vyhovuje obom stranám..úplne povzbudzujem nebáť sa strážiť si hranice tak,aby si ty ako mama bola z toho ok..nemám pocit,že by si bola nejaký odľud,čo egoisticky zamedzuje budovaniu vzťahu vnučky a starej mamy...ale všetko s mierou..držím palce😉

Ja mám medzi deťmi rozdiel 19 mesiacov,staršia má teraz 3 keď som ostala tehotná zas bola som veľmi často v nemocnici a keď bola doma celých 9 mesiacov vracala extrémne tak som riadne nemala na staršiu cas a extrémne sa musela šetrit.moja mama si ju bravala na víkend.akoze super veľmi pomohla ale dopadlo to tak že ako sa narodil malý niet starsej rady a extrémne naviazaná na starkú a nie na mňa.a len starká,starká,dačo sa jej stane beží za starkou a nie za mnou.celkovo moja mama i svokra ju rozmaznali a teraz ja mám s ňou obrovský problém.

Moj bude mat 3roky, svokra byva v bytovke oproti a este nikdy tam nespal a uz vobec nie sam 😅 nevidim dovod. Mozu sa predsa vidiet cez den. Byt tebou tak to stopnem tak postupne ako ti tu niekto radil. Normalne v sobotu vecer posli muza nech ide po nu. Ziadne volat ze kedy ju dovedie, ale rovno muz nech ide po nu...potom zas robit si nejaky program na vikendy. Napr dalsiu sobotu uz nieco mate, pride spat inokedy, tento vikend nie...

NEMÁm bohužiaľ cas citat vsetko ale to co som citala mi dvyhlo tlak...zaujima ma názor muza...ja kedze byvam so svokrou tak mala je tam skoro kazdy vecer cca hodinu, cez vikend viac, ale nespi tam to zase nech je uzurpativna ajo chce ja si poviem, ale teda mam 109% podporu muzovu,bez nej by som bola trochu v prdeli

@helaheluska tak kazdy vikend je urcite vela, najma ak mate mladsie dieta. VEd ako sa vytvori spravny vztah medzi surodencami. Ja by som ju tam tak casto nedaval. Za chvilu jej zacne kupovat darceky a vlastne tym si kupovat dieta. Kludne by som jej povedala, ze ona mala svoje deti a tie uz vychovala a ja mam zasa svoje deti a tie chcem tiez vychovat ja 😉.
Nastastie moja svokra takato nie je, neviem si to ani predstavit, ze by sme jej dali dcery alebo jednu akoze z piatka na sobotu a ona by ju do nedele nepriniesla. To ja by som tam nabehla.....mozno potom by uz asi ani jednu nechcela 🙂. Ale toto sa mne zda vela. Deti by mali mat spravny vztah aj ku starym rodicom, to je bez debaty, ale odtial potial...rodicia by mali vzdy rozhodovat a stari rodicia sa len prisposobit potrebam rodicov...

Ja som tiež cele detstvo bola viacmenej so starkou od základnej školy lebo som ku nej chodila zo školy kým prídu rodičia po mna a každý víkend som bola u nej potom už chodila starka k nám keď som bola väčšia. Všetko čo viem ma naučila ona či variť, piecť a všetky domáce práce. S rodičmi mám neutrálny vzťah resp. žiadny citový. Sú to proste moji rodičia teda nejaké povinnosti voči nim mám a akceptujem ich zo slušnosti ale to je celé.... toť moja skúsenosť

@helaheluska my máme podobný problém, svokor sa s našim 9rocnym synom sám dohodne, že príde k nemu v sobotu spať a budú spolu pozerať futbal. Nám to syn oznámi ako hotovú vec, v sobotu tam potom sedí pred telkou do noci a svokor drieme vedľa neho. V nedeľu ráno zas dlho spí bez ohľadu na to či máme nejaký program alebo nie. Keď sa to opakovalo niekoľko týždňov, povedala som svokrovi aby sa najprv s nami dohodol. Najhoršia som z toho vyšla ja. Teraz ide len raz za čas ale syn nechápe keď mu to nedovoľujeme.

@tarinka155 To mi je luto😧. Je hrozne ako sa k tebe zachovali. Pochybujem ze by ich nebohy syn suhlasil s tym aby ta dali na sud. Dufam ze prehraju a uz ich v zivote nemusis vidiet.

Nebezpečná situácia. Existujú perfektné babky, ktoré ľúbia, tešia sa z vnúčatka, ale neuzurpujú si dieťa pre seba. Ale žiaľ aj také, ktoré si po vyletení vlastných detí z hniezda hľadajú pre svoje potreby iné dieťa a to už je problém. Každý si musí sám za seba posúdiť, k čomu má jeho svokra alebo mama sklony. K prvému typu by som dieťa pustila kedykoľvek, k druhému veľmi opatrne.

@tarinka155 uz si od nich prec alebo stale u nich ?nedaj sa a bojuj ak sa len trochu da chod prec.drzim palce

@helaheluska To je problem celkom velky. Nie to, že je dieťa s babkou. Ale to, že babka povie ,že je na nej závysla a že je jej srco.... Čo dieťa pipne ma lebo babka chce byť za dobru a tak ti garantujem, že si ju ziska. Sama sebe chce dokazať ,že je lepšia ako ty. Pozor na to lebo sa môžete dostať na verejnosti do veľmi nepríjemných situácii...Ponukni babke abybpostrážila mladšiu, že chceš byť so staršiou ty sama na chvílku. Ja som hneď od začiatku, keď bolo dieťa schopne u babky prenocovať sice žartovne ale celkom drzo povedala, že si neželam aby moje deti krmila sladkosťami a žeby narúšala náš režim. A že pokiaľ sa tak stane viac jej dieťa nedám.... Vysvetlila som že mne to nepomôže keď po prázdninách u babky dávam dieťa dva tyždne do laty, lebo babka toto babka tamto....možno bola vnútorne urazená ale rešpektovala to a ja som jej dieťa , neskôr dve dala aj na týždeň.....Rozhodne pomohlo že som ponúkla na striedačku aj mladšieho syna.

@helaheluska držím ti palce, aby si to vyriešila k spokojnosti všetkých a najmä aby si sa nepovadila kvôli tomu so svokrou ani s manželom...
divná niesi, divné by skôr bolo keby ti to neprekážalo. Ja si niečo také neviem ani predstaviť, musíš to stopnúť čím skôr. Keď má dcérka k babke dobrý vzťah to je super, nech sú spolu často ale tráviť tam víkendy to je choré..a ešte keď píšeš , že dcérka má len 3 roky tak to je už naozaj prehnané. Nenechaj sa zneistiť a to čo tvoja svokra robí to určite nieje žiadna pomoc...možno svokra bola na materskej pol roka a neužila si svoje deti a teraz si to chce vynahradiť no žiaľ vnučku si nemôže privlastňovať...ja neodcudzujem nikoho ale také ženy čo sú radi keď sa zbavia decka nikdy nepochopím..

@18denka5 Vidiš o to ide autorke. Nechce mať so svojim dieťaťom neutrálny vzťah. Možno tam kde su medzi manželmi problémy je super keď babka dopomôže k pokojnému a zdravému detstvu ale nie aby ukradla vzťah s dieťaťom jeho rodičom. Autorka nie je v situácii, žeby bola na svokrinej pomoci závisla koli práci alebo tak....