Vzťah sestra - rodina. Mám udržiavať nefungujúci vzťah?
Ahojte.. rada by som si vypocula vase nazory, konstruktivnu kritiku, pripadne co vlastne dalej? Viem, ze som velmi zvlastna, divna, "ina".. ale uz nejak nemam chut a sil byt neustale ticho. Ak nieco poviem, vzdy som ta zla. Aj v ociach mojej maminy, aj sestry.
Ide o vztah ja a moja sestra (o 5r. mladsia).
Zacnem asi tym.. ze mam pocit, ze to vsetko zacalo ked som mala 30tku, robila som vacsiu oslavu - sestra neprisla, lebo nemala volno.. o tyzden na to, bola znamej (nie kamaratke ci inej rodine) na svadbe.. V tom case uz vedeli, ze som tehotna. A asi tym to vsetko zacalo.. a pokracovalo.
Ako sa narodila dcerka, tak si spravili u nas "otvorene dvere" prislo sa, kedy im to vyhovovalo. Casom som korigovala navstevy - a to tak, ze som odporucala, aby prisli napr. po 14tej (zakazdym sa prislo aj tak o 12tej, lebo to tak vyhovovalo.). Z rodiny nemam absolutnu pomoc.. Ani raz, za viac ako 4 roky nikto nebol s dcerkou, nebodaj na noc.. alebo ze by ju niekam vzali. Za to, teraz mi to vycitaju, ze som im ju nedala. (niekomu nukat a nutit svoje dieta.. no neviem..)..
krstiny - krstna mama je prave sestra s manzelom. (aj ked nemaju prijimanie a potrebne veci, na papieri je babka krstna ale inak ich volame krstnych). Na poucenie nikto nevedel prist, ani postrazit, ani nic pomoct vybavit.. Samotny krst - prisli, ale ponahlali sa, lebo robota.. na prve narodky prisli.. druhe uz nie, tretie tiez nie.. asi po dvoch tyzdnoch prisli, dali kopec darcekov.. stvrte narodky prisli, urobili sme oslavu v herni, ale viac sa venovali druhej sestricke... takze takmer celu dobu som bola so 4 rocnou oslavenkynou..
pocas mojho tehotenstva s druhou, som bola na tom zdravotne velmi zle - nikto neprisiel pomoct, za to, som, aj pocas toho, ako som bola tehotna, tak som dostala riadne vynadane, ze som taka a taka, lebo nedovolim, aby sestra chodila.. v 9 tom mesiaci opat riadne nadavky, ze ja som zla, moja vychova, vsetko na mne je zle.....
Niekolkorat som ju poprosila o pomoc, aby prisla.. ale neprisla.. Len vtedy, kedy to jej vyhovuje..Poprosila som, aby chodili cez vikendy.. ale to sa neda, vzdy dojdu cez pracovny tyzden.. za to, k svojim znamim do ciech, boli napr. minuly rok 4x..
na fb sa pyta, ako sa mam. napisala som jej, ze nevladzem, ze je to zle. Na to smutny smajl. Dalsi den to iste. 6 dni za sebou. Neziadala som ju o pomoc, to je pravda. Ale sama sa takisto nespytala, ze ked mi bolo zle, ci sa da pomoct.. a to som mala tiez vytknute..
ako sa narodila druha dcerka, tak mali prist v sobotu, dohodli sme sa, ze poobede. Napisala mi cez fb, ze kedy mozu prist. pisala 11.20. 11.30 som odpisala, ze by mi vyhovovalo, aby prisli po 15-tej, lebo pride aj svokra.. 12.20 uz boli u nas, medzitym 3x volali, zvonili.. (potesi, ked mate babo.. ze?)
Sestra mala zaciatkom februara 30 rokov.. 2 vikendy sme chceli prist, ale nedalo sa, lebo pracovala. Tak, ze ok. Minuly tyzden sme jej gratulovali u nas. Za to, tento vikend bude mat oslavu s kamaratmi a vraj potom.. potom s rodinou.. ze niekedy v aprili..
Toto je len zlomok veci, co ma napadlo, niektore situacie.. Zhrniem to, od sestry, maminy som vkuse obvinovana, ze vsetko vlastne robim zle, ze ja nedovolim, nepustim svoje deti. Pritom, nikto si ich nepyta.. Zopar krat sme poziadali o pomoc, ale ani raz sa nepomohlo.. Ked pridu ku nam, je to navsteva, po ktorej treba upratovat (blba plechovka z piva je problem hodit do kosa?? )..
Sestra ma volny pausal.. ale kym som jej neprezvonila, nezavola.. Minuly rok. CELY rok som si povedala, ze nebudem volat.. a ani raz nezavolala.. ked som chcela riesit problemy priamo s nou (ked mi mamina nadavala, ze co vsetko robim zle a ze ako chudatku nedovolim ku nam chodit a aka som divna a hlupa..) tak 3x nemala cas, zlozila a neriesila.. nedavno som tiez povedala, ze uprednostnuju pracu, pred nami.. odpoved: ze pracu si nevyberaju... (no.. asi im ju niekto nanutil.. neviem..)
Vlastne sama neviem, co robit.. nechcem "zavrhnut" rodinu, ale takyto vztah ma uplne vycerpava, je plny povrchnosti, pretvarky.. Rozpravat sa spolu vlastne nevieme..
Stručné zhrnutie
- Opakujúce sa konflikty v rodine okolo návštev, výčitiek výchovy a nedostatočnej pomoci pri deťoch sa riešia stanovovaním hraníc, obmedzením kontaktu alebo vyhľadaním odborníka (psychológ, rodinné konštelácie).
- Diskutujúci navrhovali praktické taktiky ako asertívna komunikácia, neotvárať dvere pri neohlásených návštevách a obmedziť kontakt na cca 3–4× ročne, aby sa znížil emočný dopad.
- Alternatívne riešenie odporúčané v diskusii je presmerovať energiu na vlastnú jadrovú rodinu (manžel a deti) a nezviazať sa snahou neustále opravovať nefuknujúce vzťahy; pri záujme o nápravu sa odporúčali psychológ alebo rodinné konštelácie.
Q: Ako nastaviť hranice s rodinou, ktorá neustále kritizuje moju výchovu a chodí neohlásene?
A: V diskusii odporučili použiť asertívnu komunikáciu, konkrétne dohodnúť presný čas návštevy (napr. po 14.00) a ak sa to nedodrží, neotvoriť dvere; niektorí odporúčali aj zložiť telefón alebo hovoriť krátko a konštantne.
Q: Pomôže prerušenie kontaktu alebo vymazanie z kontaktov?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali prerušiť alebo výrazne obmedziť kontakt (vymazať kontakty, ignorácia), pričom jeden komentár explicitne tvrdil, že „ignorácia naozaj zaberá“, a iní varovali, že prerušením môžete prísť aj o kontakt s rodičmi.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc?
A: V diskusii odporučili hľadať psychológa alebo rodinnú terapiu, keď opakované rozhovory zlyhávajú dlhodobo; niektorí navrhovali aj rodinné konštelácie ako metódu na rozbor rodinných vzťahov.
Q: Môžem odmietnuť, aby boli problémoví príbuzní krstnými rodičmi mojich detí?
A: Áno, rodičia si môžu zvoliť iných krstných; v diskusii padlo, že niektorí boli označení za krstných „aj keď nemali prijímanie a potrebné veci“, takže výber krstných zostáva na rozhodnutí rodičov.
Q: Ako obmedziť neohlásené skoré príchody hostí?
A: Riešenia v diskusii zahŕňali jasné pravidlá (požadovať príchod v konkrétnom čase, napr. po 15.00), dôsledne ich dodržiavať a v prípade porušenia neotvoriť dvere alebo odísť preč v dohodnutom čase.
Q: Fungujú rodinné konštelácie pri dlhodobých rodinných konfliktoch?
A: Názor bol rozdelený: niektorí diskutujúci odporučili rodinné konštelácie ako užitočný nástroj, zatiaľ čo jedna účastníčka uviedla, že rodinné konštelácie v jej prípade „neposunuli situáciu“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Udržiavať hranice a zamerať sa na vlastnú jadrovú rodinu (manžel a deti) znižuje emočné zaťaženie.
- Psychológ alebo rodinná terapia (vrátane rodinných konštelácií) sú často odporúčané kroky pri dlhodobých konfliktoch.
- Praktické taktiky ako asertívna komunikácia, neotváranie dverí pri neohlásených návštevách a obmedzenie kontaktu (príkladne 3–4× ročne) sa považujú za použiteľné.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že prerušenie kontaktu a ignorácia sú správnym riešením; iní odporúčajú obmedziť kontakt, ale zachovať formálny vzťah a pokúsiť sa o nápravu cez rozhovor alebo terapiu.
- Časť diskusie pripisuje problém rodinnému správaniu (favorizovanie mladšej sestry, kritika výchovy), zatiaľ čo iní poukazovali na možný nedostatok sebareflexie zo strany osoby, ktorá problém registruje.
Otvorené otázky
- Ako začať zmysluplný otvorený rozhovor, keď druhá strana nechce komunikovať priamo?
- Kedy je lepšie prerušiť kontakt úplne a aké sú dôsledky straty kontaktu s rodičmi?
- Ako efektívne získať reálnu pomoc pri starostlivosti o deti, ak rodina odmieta spolupracovať?
- Ktoré formy rodinnej terapie sú najvhodnejšie pre opakované rodinné konflikty (psychológ vs. rodinné konštelácie)?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
rodinné konštelácie, psychológ, asertívna komunikácia, obmedziť kontakt (3–4× ročne), ignorácia, vymazať kontakt, neotvárať dvere pri neohlásených návštevách, presmerovanie energie na jadrovú rodinu (manžel a deti)
Miesta a osoby
Čechy
@nikolka1986 To vážne? Musíš byť veľmi silná, držím ti palčeky, aby sa ti darilo napriek všetkým prekážkam.
@tweetinka.co v čom máš problém?? To sa ma pýtaš úplne vážne? Prečítaj si to po sebe celé a snáď pochopíš.
a ak by si nepochopila: v stručnej osnove: oni robia to a hento, ale ty to toleruješ, tebe to nevadí, len oni robia ešte aj to a tamto, ale ty aj to toleruješ, len oni netolerujú teba. A nerešpektujú. Naozaj si myslíš, že tomu sa dá veriť? Evidentne sa na situáciu absolútne nevieš pozrieť ani trochu nezainteresovane. Všade je chyba, len v tebe nie. Si obeťou nepriaznivých okolností a nezaslúženej kritiky. Podľa mňa nemáš zatiaľ ani za mak pochopenia pre nikoho z nich, len kvantum sebaľútosti pre seba. Niekto ti tu navrhol rodinné konštelácie. Ak máš naozaj záujem vyriešiť to, skús ich. Sú aj individuálne, ktoré sa robia s figúrkami, ak by si mala zábrany hovoriť o tomto so skupinou cudzích ľudí.
@tweetinka.co a ešte jeden postreh: kým píšeš o nich, píšeš normálne - oni povedali, oni urobili, sestra povedala, sestra urobila. Akonáhle opisuješ situáciu, v ktorej si ty niečo adresovala im, píšeš - povedalo sa im, vysvetlilo sa im, vyhovelo sa im... Sa im?? Kto je "sa"? Tu vidieť, ako sa vyhýbaš zodpovednosti za svoj podiel na tých vzťahoch. Aj napriek tomu, že seba si vykreslila ako úplne bezproblémovú a tolerantnú a ako všetko rešpektuješ, ja ti to neverím...pod tým všetkým sú asi silné spodné prúdy, ktoré vznikli možno na tom, ako rozdielne k vám rodičia pristupovali. Ale sestra nemôže za chyby rodičov. A niekedy aj tí rodičia robia len tak, ako najlepšie vedia a ani si neuvedomujú chyby.
@alaguema nechcem tu kocku branit, ale nie si v jej kozi, tak nemozes hodnotit aku ma sebakritiku a sebareflexiu v tomto vztahu s rodinou. ale z vlstnej skusenosti pisem, ze daktori clenovia rodiny, pokial su "partaci" , tak si niekedy ineho clena rodiny vedia poriadne podat a to aj dlhodobo a vobec im to nepride divne, hlavne ak kopiruju spravanie matka - dcera a otec sa prizera. druhym z vonku to tak nepripada, ale ta tzv.cierna ovecka, ma niekedy v zivote problem ustat taketo "prejavy lasky od rodiny"☹. nevravim, ze je dokonala, ale to co jej robia mamina a sestra nie je normalne a pekne, to nerobia ludia, ktori ta maju radi.
@santeema v žiadnom z jej príspevku nie je ani len náznak sebakritiky. Naopak - oni toto, oni hento, oni tamto. Stále dookola. Ja nehodnotím jej schopnosť sebareflexie. Reagujem na to, čo a ako píše. Sebareflexia jej možno vôbec nechýba. Ale jedine ak mimo týchto vzťahov. Lebo tu je to také zamotané a ona je tak hlboko presvedčená o krivde, ktorú jej robia, že cez to nevidí ani na krok. Ja neviem, čo "jej robia". Ona tu opísala nejaké okolnosti cez svoju optiku. To nebudem komentovať. Načo? Nebola som pri tom, asi ťažko sa na to môžem pozrieť objektívne. Hodnotím jej spôsob písania, to, ako samu seba v tomto kontexte opisuje, ako opisuje ich. Ona je obeť, oni sú tí zlí. Čierno-biele. A takto to nebýva.
@tweetinka.co Vravi sa, ze vztahy su zrkadlo - maju nam ukazat, co sami v sebe nemame spracovane. Ak ta stve niecia vlastnost, s velkou pravdepodobnostou sa v nejakej situacii chovas podobne. Nemusi to byt doslovne, ze ak je niekto sebecky k tebe, si aj ty si sebecka k nemu. Moze to byt uplne nesuvisiaca s tou osobou situacia, kde sa spravas sebecky a nemas vtedy zo seba naj pocit - nemas to spracovane v sebe, nepovolis si tu sebeckost, neodobris a preto ta vytaca aj u druhych. Preto ak chces nieco vyriesit, zmenit, tak s kludnym pocitom mas v kazdej situacii porozmyslat, preco sa ti deje a co ti chce ukazat, aku ti chce dat zivotnu lekciu dana siuacia. Clovek ma vela vrstiev, a v kazdej situacii sa moze prejavovat ina tvoja vrstva, inak sa chovas k roznym ludom, vravi sa tomu aj, ze nosime "masky". Tie masky su akoby zdedene, naprogramovane vychovou, reagovanim rodicov a okolia v roznych situaciach... proste ked si na autopilota zapnuta, zareagujes podobne ako niekedy tvoji rodicia. Ked mas situaciu pod kontrolou a ovladas sa, mozes sa zachovat inak ako naucena maska, naucena reakcia. Zopakujem: Ked sa seba samej spytas, co ta stve, kde to mas podobne a co ti to ma povedat, co ta to ma naucit, co mas doriesit v sebe. Ano, zaciname vzdy od seba.
@alaguema ono uz len nerespektovanie ak mas dve male deti a poprosis ich opakovanie prosim vas dojdite poobede, nepriek tomu, ze nemaju nijake vazne dovody, vzdy dojdu inak ako ich poprosi. nadavat dcere, ze je tucna krava, stale jej pripomienkovat vychovu deti pred vnucatkami...a ine veci co pise. toto nerobi mamina, ktorej zalezi na dcerke a ktora ju ma aspon trosku rada. uz len toto nie je velmi fer od vlastnej mamy a o sestry. naco pri tomto potrebuje ta kocka sebakritiku??? iba sa chcela trosku vyrozpravat, je jej to luto, chyba jej normalny kontakt, pochopenie...toto by mala aspon mamina trosku poskytnut, pohladit ju, pochvalit dakedy, podporit...chcem vela ?? pisem mala, ale vzdy je moznost volby a jej mama sa rozhodla uplne inak. neviem to pochopit, ako moze jeden rodic nevyuzit moznost milovat, podporovat, povzbudit a davat lasku dietatu a robit, tak ak sa da a moze, aby bolo stastne zo vztahu rodic - dieta.. ved nie je nic krajsie, ako vidiet svoje dieta spokojne a stastne. nikdy nepochopim takych rodicov, ktori sa spravaju ako jej mamina, je to tak strasne smutne☹(...laska a podpora nic nestoja a predsa ich nevedia dat☹
dakujem za objasnenie celej situacie, skusim napisat moj pohlad na vec, aj ked nepoznam osobne ani teba, ani tvoju rodinu.
Myslim si, ze sa vymykas z urcitej ich "predstavi", ci priemeru a robis si veci podla seba a to je pre nich, hlavne pre tvoju maminu tazke pridat. Kedze ta mam medzi priatelmi, viem, ze si dlho fičala na raw strave, velmi vela veci robis "alternativne" teda hlavne vo vychove a k tomu situacia s tvojou starsou dcerkou. A tvoja mamina si mozno pospajala, co sa jej hodilo, a vyslo jej, ze si vyšinutá plus nerobis veci ktore sa v spolocnosti povazuju za "normalne a spravne" a teda dat dcerku do skolky... a podobne a mozno prave cez toto sa tvoja mamina nevie prehryzt a nevie akceptovat, ze tvoj zivot a tvoje vnimanie, tvoja vychova, postoje su odlisne a vyhovuju ti a mozno v podvedomi je nasrata, ze tvoja starsia dcerka je "obetou" tvojej vychovy a uz len hlada chyby aby si rypla...
zial, toto robi 95 % ludi, ked nie sú s niecim stotozneni, tak broja proti tomu, broja proti danej osobe a staci bezna vec ako dieta ma zly den a je mrzute..a hned ich "diagnostika"...
Spolocnost ma dost velky problem akceptovat ine zmyslanie, ine fungovanie... ale kazdy clovek ma inu mieru, do akej miery sa vobec vie v tom kontrolovat a minimalne drzat hubu 😀
na tvojom mieste:
- by som si vazila mamu, sestru - urcite ich neodpisuj!!!
- vazit si vsak neznamena snazit sa vytvarat si umele vztahy, doprosovat sa, podlizovat... bud prirodzena, mila
- neries, kto vola prvy, sprav to ty! toto nie je sutaz, kto z koho, ani kto po rande prvy zavola 😉 Ste rodina a vzdy budete
- nekomunikuj s nimi svoje rozhodnutia, nazory - fakt to nema cenu...
- snaz sa aspon raz za 2 mesiace navstivit maminku, u dcerky vytvarat emocie radosti ako pojdete za babkou..co jej pripravite
- slova sestry ci maminky FILTRUJ. Vzdy nezabudaj na jednu vec - vsetko co povedia, a nielen oni, ale aj ini ludia, su len ich nazory a maju pravo aj na hlupe nazory, aj ty ich mas, aj ja 😉
- nedaj sa manipulovat sestrou. Je to dospela zena, musi sa ucit akceptovat, ze dohodli ste sa na stretku vtedy a vtedy... Nepride? jej rozhodnutie! Mne sa tiez to stavalo..proste som neotvorila ani dvere a bodka. Potom boli reci, kde som bola..a ja "ved sme mali stretko o tretej a neprisli ste", "v tom case, ked ste prisli, som mala iny program..bola som mimo domu". Ony sa naucia 😉
@nikolka1986 no tak ale toto je fakt odporne.
Je mi na grc z dnesnych rodinnych pomerov.
Ludia by sa vzajomne najradsej obrali o vsetko.
☹
@nikolka1986 nečudovala. Každý, kto žije v sebaklame, že on je ten dobrý, ktorému ostatní ubližujú, sa mýli.
@alaguema prečo jej píšeš nezmysly, su situácie, ked naozaj sa nedá s členmi rodiny toto je jeden z nich, ty snad ani nežiješ reálny život, ale čítaš tam akesi psychologicke magazíny. niktorí rodičia vedome uprednostnuju jedno dieťa a to druhé sa stáva obeťou, je to hrozné, ale je to realita.
@tweetinka.co nie nemáš udržiavať nefungujuci vzťah. venuj sa manželovi a deťom, bez stresov z rodiny.
@janickacrazy
tie konstelacie sme riesili nieco ine. V podstate islo o "nahodu".. ze kamaratka, co ich robi, tak mala malo ludi a 1 pripad chceli riesit urgentne. Tato metoda mi az tak nesedi, cize ked tak, nieco ine.. mozno "drastickejsie". Aj kranio sa mi zda take jemnucke..cize nieco ine..
dakujem Ti
Verit nemusis, nebudem ta nutit ani presviedcat.
Je pravda, ze sa neviem na situaciu pozriet nezainteresovane. Preto som zverejnila moje sukromie, v snahe, aby sa na problem pozriel niekto cudzi. Pravdepodobne neviem dat "na papier" to, co som zazivala a zazivam poslednych cca 5 rokov. Snazila som sa opisat to, co mna najviac zranilo. Nie som obet, ani sa na nu nehram a ani nou nebudem. To zasa nie. Chcem mat vyrovnany vztah so sestrou. Ako som opisala niekolko situacii, co sa udiali - niektore ma zranovali, niektore som prehliadla. Ale nechcem zazivat situacie, kedy mi mama vycita, ze nemoze prist sestra na navstevy (dolozim, zasadne len vtedy, ked jej to vyhovuje) a prilozi dalsie vycitky, urazky, ktore suvisia vo vztahu so sestrou.
povedalo sa im -- bud som povedala ja sestre alebo rodicom (obom) alebo len mamine. Lebo navstevy absolvovali prevazne spolu. Niekedy to mojej rodine sestre/mamine povedal moj manzel. Cize nie kazda situacia, kazdy zazitok bol rovnako povedany. Takze "sa im povedalo"
Boli momenty, ked som poziadala manzela, aby moju rodinu poziadal, aby prisli, ked bude nase dieta hore pripadne aby prisli vtedy, ked nemame uz vopred naplanovy program.
Seba som absolutne nevykreslila ako bezproblemovu - ak si vsimnes v prvom prispevku, hnet som napisala, ze som DIVNA.
Neviem, ci stoji za ten cas a energiu to skusit este raz napisat, v com je problem.... aj ked.. mam pocit, ze vlastne nie. Lebo toto sa nemoze stat...
ale.. len priklady.. ci je to podla Teba uplne v poriadku a Teba by to nezranovalo?
moja sestra s jej muzom su krstni rodicia (krstni su neoficialne, lebo nemaju potrebne svatosti a neboli ochotni si ich spravit). Z krstu mojej 1 dcery odisli skorej. Krst bol planovany cca mesiac dopredu. Ako by si sa citila? Bolo by Ti to jedno? (pripravy, vsetko okolo bolo v nasej rezii, aj papiere, ktore mali vybavit). Na margo toho, druha dcera - rodicia aj sestra s muzom ocakavaju, ze budu aj druhej dcerke krstni rodicia..... Ked nebudu, budem to mat vycitane asi stale. (podla doterajsich skusenosti dedukujem)
dcerke sme robili oslavy k narodeninam. Je samozrejme pravda, ze nemusia chodit. Ani 3x neboli. Ale ked idu ku kamaratke, alebo kamaratkinym detom na oslavu tak je to podla Teba v poriadku?
sestru som volala na dovolenku. Nemohla si zobrat volno. Toto je verzia. Od mojej mamy som sa nahodou dozvedela, ze isla na chatu s kamaratmi. Co s tym?
Ocividne jej na mne, na nas nezalezi. Ano. Viem to. Tvrdi, presny opak. Co s tym?
Akonahle poviem, ze v dany cas mame program, ze nech pride skor alebo neskor -- vzapeti mam na telefone mamu a nadava mi, ze aka som zla, co zakazujem chodit a podobne. Co s tym?
A este raz zdoraznujem. Ze nie som obet. Vidim, ze takto to jednoducho dalej nejde. Bud som ticho a vtedy je "dobre" ked bezprizorne pozeram co sa deje, aj ked s tym vnutorne nesuhlasim, tak su spokojni (rodicia, sestra). Akonahle, cokolvek poviem - vznika problem.
3.
@nikolka1986
Nikol, mrzi ma, ze mas take problemy...
Ano mas pravdu. Len ked sa spravaju ako navstevy, tak poziadavky by mali byt tiez tak dane. Ked idem na navstevu, tak sa spytam, ci si na mna/nas spravia cas.
Uz som sa naucila neocakavat (nie vzdy mi to ide). Ale zakazdym, ked si poviem, ze nieco uz mame alebo ked ma zranilo ako sa zachovali, zakazdym sa to obrati proti mne. Ale obklukou - cez moju mamu. Nie priamo.
@tweetinka.co davaj najavo ze ich alibizmus si prekukla. Nepytaj sa.. proste konstatuj. Nenechaj sa vtahovat...
@jumama
Vazim si co si napisala. Dakujem. Poznas prosim realne niekoho, kto by mi vedel pomoct? Nielen cez net - realne strenutie..
DAKUJEM.
@santeema
Dakujem za Tvoj prispevok. Vazim si to. Len chcem veci trosku upresnit.
Moju mamu, rodicov, sestru a jej muza si vazim. Rodicia nas vychovali najlepsie ako vedeli. A robia to aj tak teraz. Aj sestra robi tak, ako najlepsie vie. Je to moj problem, ze ma spravanie a spomenute situacie zranuju a vela krat si ich az privelmi pripustam k srdcu a trapia ma. Ale ako som pisala, neberiem sa ako obet. Kazdy kona najlepsie ako vie.
Mozno tym, ze sestra nema deti, nevie co je to uspavat (neuspatelne dieta - starsi ma problem so spankom). Ty, ze si to nezazila, tak nevie. Nie je to zle. Tiez som nevedela, ked mi niektora kamaratka, uz mamina povedala, ze je unavena.. Ked mam deti, tak uz viem, co je to unava... a cas, ktory je, tak si ho vazim a som vdacna za kazdu minutu spanku (mojho).. Ale ked mas deticky, urcite vies o com pisem. 😉
Moja mamina bola vychovana v nelaske. Myslim si, ze nam (mne, sestre) sa snazila dat lasku ako vedela. A mne je vzor, priklad - ako viem, co mne ublizovalo, kde som uz v detstve trpela, viem, ze tie iste vychovne prostriedky nebudem pouzivat (jasne, ze urobim tisic, mozno milion dalsich hluposti a blbosti..)...
To, ze som to napisala, tak mi to pomohlo. Rozmyslala som nad situaciou. Pozrela som sa na to ako na "iny pripad" ze sa ma to netyka, ze co by som dotycnej poradila.. a opat mi to pomohlo.
@tweetinka.co Tvoja sestra odisla skor z krstin a ty to teraz takto prezivas? To myslis vazne? Ocakavaju, ze budu krtni aj druhej dcerke? A to vies odkial? Zas si nieco domyslas... Neviem, mozno sa nevies vyjadrit poriadne v com je problem, ale toto su take malichernosti, pripada mi to ako keby si nemala skutocne problemy, tak sa zaoberas tym, kto co povedal a nepovedal... Uvedomujes si, ze tvoja sestra nemusi vobec tusit, ze ty to vsetko takto prezivas a citis sa ublizena? Povedala si jej to?
@mima4 Vazim si za Tvoj cas a napisanie. Na svoj problem som sa pozrela tak, akoby sa ma to netykalo a co by som poradila... V skratke mi vyslo v podstate to iste, ako pises, aj niektore maminy.
Nechcem zrusit/prerusit vztah. Alebo utiect. Je moja sestra, nezmenim to.. Ak budem mat cas, potrebu, ozvem sa poriesime povrchne zalezitosti, mozno sa zasmejeme na blbostiach.. vztah mna a mojej mamy... tam myslim, ze bude treba riesit raznejsie / inak.. ako som to doteraz robila. V tomto som aj ja tvrdolava mulica.. mozno je to len obrana, aby som si uz viac nenechala ublizovat.. neviem.. Ale na tomto chcem pracovat (idealne sama v sebe)... pravdepodobne s pomocou..
a ostatne.. plynie
❤❤❤
@hariet Ano, prezivam to teraz tak, lebo na mna rodicia, svokra aj sestra tlacia, kedy uz bude krst. Ano. ocakavaju, ze budu krstni aj druhej dcerke. Viem to od mamy, pretoze jej sestra povedala, ze kupila nausnice ako dar pre svoje krstniatko. Domyslam si?
Veci, ktore ma trapili som svojej sestre povedala. Vznikol z toho problem, ze aj tak sa nic take nestalo a je uplne v poriadku, ze odisla skor z krstin a ja som zla, lebo to pre mna nie je "normalne"..
Mas pravdu, su to malichernosti...
@tweetinka.co A ty nechces aby boli krstni, alebo kde je problem? Keby si si vazila trosku viac samu seba, tak by si nelipla tolko na tom, co povie a urobi tvoja mama so sestrou. Uvedom si, ze sestra ma pravo robit si co chce (aj odist skor z krstu, a to je jedno aky ma dovod), a tebe neostava nic ine, len to respektovat. Smerom k mame si musis urcit hranice, co si k tebe este moze dovolit a co nie. Ked po tebe krici, to je jej problem, nie tvoj, pokojne jej povedz, ze vycitky pocuvat nebudes a zloz telefon. Ved uz nemas 5 rokov, aby si takto so sebou nechala zaobchadzat. Nie oni su problem, ale ty si si sama sebe problemom... ale vidim, ze to aj tusis a chces riesit a to je dobre...
@tweetinka.co Musíš byť trochu ráznejšia, kludne im povedz, že krstní nebudú, ak chceš niekoho iného a basta. Je to úplne tvoja vec, koho dáš svojmu dieťaťu za krstnú, zvlášť, ak tvoja sestra nemá urobené sviatosti, tak vlastne ani krstná byť nemože, čiže máš výbornú výhovorku. Ak ti to budú vyčítať, tak im povedz, že je to tvoja vec, vybavené. Tiež sa mi zdá, že to všetko prežívaš priveľmi. Sestra nechcela ísť s tebou na dovolenku a čo? Ja som tiež moju sestru kadekde volala a nešla, bud nemohla alebo sa jej nechcelo. Na tom nie je nič zlé, ved nemusíte chodiť spolu na dovolenku. Možno je pre nu ťažké sa týžden pozerať na tvoje deti, ked ona svoje nemože mať zatiaľ, je to úplne pochopiteľné. Moja švagriná tiež nevedela pochopiť, prečo nechceme ísť s nou na 2 návštevy za jeden den s naším 3mesačným bábom a zdula sa, ked sme odmietli. Ked sa jej narodilo dieťa, tak nebola ani na jednej návšteve 9 mesiacov, lebo ani tú jednu nezvládla, nieto ešte dve za jeden den. Až teraz jej docvakli veci, ktoré predtým nechápala, ked deti nemala, to je normálne. A ked tvoja sestra a mama nevie dodržať termín, kedy má prísť, tak jej povedz, nech príde hocikedy, ale či budeš doma, to jej nezaručuješ, neboj sa, rýchlo sa naučí, ked príde a doma nebudeš. No drž sa a bud silná, nenechaj so sebou kývať.
@tweetinka.co Naozaj vás to nikam neposunulo? To sa mi nechce veriť, poznám ľudí, čo tým prešli a všetkých to neskutočne posunulo a vzťahy sa upravili aspon čiastočne vždy. No ja si tiež myslím, že je to tým, že sestra nemože mať zatiaľ deti a v podstate ti závidí. Mám kamošku, ktorá mala roky dlhé najkamošku, boli ako sestry, jedna má 2 deti, druhá deti mať nemože už dlhé roky a už sa spolu nekamošia len kvoli tomu, lebo tamtá stále o deťoch rozpráva a tá druhá to nemože počúvať, lebo jej to trhá srdce. Ja mám tiež kamarátku bezdetnú, snažia sa o dieťa a nedarí sa a ked som jej oznámila, že čakáme tretie, videla som, že to ťažko nesie, ale aj tak sme kamošky, no nie každý to dokáže. Proste bud rada, že máš deti a kontakty so sestrou a mamou obmedz na únosné minimum. Mne deti tiež nikto nepostráži, aj ked so sestrou mám veľmi dobrý vzťah a s mamou sa dá, ale tiež jej kadečo vadí a tiež ma občas vie naštvať, ale ja jej vždy poviem svoje a basta. Napr. moja sestra má smamou oveľa horší vzťah len preto, že jej nedokáže povedať do očí, že si bude dačo robiť po svojom a basta. Mama bola vždy dosť dominantný typ a sestra je takej submisívnejšej povahy.