Vzťahové problémy a vyčerpanie z komunikácie

@earlgrey Áno, je rozvedená a malý má 4,5 mesiaca.

@hugoboss1923 Tak držím palce, nech to dopadne dobre.

@hugoboss1923 Prepáč mi jednu otázku zo zvedavosti. Co ženie vás mužov do vzťahov so ženami, ktoré nemajú vysporiadané svoje predošlé vzťahy a teda je predpoklad, že s partnerom ešte aj spávajú. Čítam na MK už druhý takýto pribeh opísaný zo strany muža.

@stanulienkat no to vieš keď mu hodinu nakladá ako všetko robí zle a aký je debil tak by bolo na mieste ísť a kúpiť jej kvety,pomasirovat a poprosiť o odpustenie,že vôbec dýcha.

@grof_monte_christo vedie ich to iste čo vedie aj ženy,ked spavaju so zenačmi.

Poradňa je náhodou dobrá vec. Možno nevidíš chybu ty v sebe a možno ju nevidí v sebe ona. Možno obaja. Psychológ vám to ukáže raz dva bez toho aby vás zhadzoval - proste si uvedomíte čo treba zmeniť na základe otázok, ktoré vám položí. Určite tam neodmietaj ísť. Je to dobrá vec.

@grof_monte_christo Na to neexistuje jednoznačná odpoveď. V mojom aj jej prípade to bola túžba po dieťati, ktoré jej bývalý už nechcel, keďže s ňou už dve deti má. Preto som mal z toho celého pocit, že len chcela odo mňa dieťa a potom ma vystrihnúť zo svojho života.

Nechcem ti tu napísať tak, aby si dostal ďalší náklad, či nebodaj monológ od manželky niekoho iného, lebo by to bolo všetko iba z môjho pohľadu. Ja som si totiž tiež všimla, že tie prednášky doma robím, ale ver mi, mňa to vyčerpáva tiež, a bodaj by som to nemala robiť, lenže cítim to tak, že asi už len toto je to posledné, čo možno pomôže muža nakopnúť. Lebo on JE dobrý človek. JE dobrý otec. A kým sme nemali rodinu, BOL aj dobrým manželom. Len sa zabudol zmeniť. Presnejšie zmeniť si svoj postoj k veciam a okolnostiam, nakoľko tie sa radikálne zmenili narodením dieťaťa.

Tiež chodí do roboty, tam verím a viem, že maká a keď príde domov, chce mať pokoj. Svätý pokoj. Oddych. Od povinností, od domácnosti a najmä odo mňa. Lenže zabudol na to, že to isté robím aj ja. A to isté by som chcela aj ja. Lenže kým on môže, ja musím. Osobne mám pocit, že môj život je už len o tom, že "treba" a "musí sa". Asi už je na tej povestnej druhej koľaji, ale neuvedomuje si, že ja a moje potreby sú už na tridsiatej piatej. Nechcem ho naháňať, aj keď ma serie, že digestor máme nový a kúpený a obchádzam ho v byte mesiac, a nenašiel sa čas na výmenu. Na namontovanie sušiaka na balkóne od leta. Opravu ďalších vecí nerátam. Termíny, lehoty, dovolenky, splatnosti. Od STK po školné pre dieťa. Je priam neskutočné, kam to za tie roky došlo (a takéto to proste NEBOLO, veď sme spolu roky žili), že v našej domácnosti existuje dospelý človek, ktorého ani len nenapadne, že to dieťa chodí do škôlky, že za to sa platí, a kedy? A koľko? To len ako jeden príklad z mnohých. Problém nie sú peniaze, problém sú tie lehoty, zodpovednosť za ne. A to sú len príklady. On by povedal, že veď robí. Nepije, nechodí do krčmy, chodí do práce. Bodka. A ja, ja som tá piča, ktorá do neho hučí. Ale ja taká nechcem byť. Len si myslím, že toto je to posledné, čo ešte zmôžem, lebo mi na našom manželstve záleží. Akonáhle prestanem do muža hučať, bude to znamenať, že som to s nami vzdala.

Nemyslím si, že si zlý muž. Len ty už chceš mať pokoj. Keby to tak nebolo, tak by si nemal problém s tou poradňou. Ale tam sa chodí po radu, a ty radu nechceš. Ty už chceš mať len svätý pokoj.

Poradňa je super nápad, daj tomu šancu. Momentálne sa vy dvaja vôbec neviete počúvať, nerozumiete si. Potrebujete niekoho nestranného ktorý vám bude vedieť vysvetlit problémy toho druhého jazykom ktorému budete rozumieť a naučí vas ako komunikovať spolu bez toho aby to skĺzlo do monologov a výčitiek. Kľudne môžete skúsiť aj muza psychológa, pripadne online poradňu.
Poznam niekoľko párov co v poradni boli a každému z nich to pomohlo, otvorilo oci

Píšeš ze “chodim do prace, zarabam, nechapem preco nie je spokojna” Vieš toto k šťastnému vzťahu nestačí, to je malo. Je úplne bezne ze pri malom dieťati ľudia pochybujú a pomyslia si ze možno niesu úplne rodinne typy. Áno, aj ženy. S malými detmi to nieje jednoduché a nie každého bavi stavať si veže z kociek a tráviť čas na ihriskách. Ale to všetko sa zmení ked dieťa porastie, toho voľného času na seba navzájom, na koníčky bude viac a so staršími detmi je to naozaj lepšie ked už sú partaci a neplačú za každú hlúposť 20x denne.
Nikde nespomínas ako sa ty staráš o dieťa a domácnosť, pretože toto rodičia robia, zarábať je iba mala časť rodičovstva. Bol si niekedy s dieťaťom úplne sam pár dni ? Ono to niekdy ozaj otvorí oci a pomôže pochopiť postoj tvojej ženy. Dieťa už mas, je v poriadku si priznat všetky pocity, vrátane toho ze niesi rodičovský typ. Ale to je tak všetko, napriek tvojim pocitom tým rodičom musíš byt, je to tvoja povinnosť a zodpovednost

@stanulienkat tak ty si tiež nesklamala, u teba je vždy chlap chúďatko 😅
Verím ze by sa na to ženy inak pozerali, ale veď pozri sa co on píše - pride hodinový monológ co chce zmeniť / keď sa jej opýtam co jej je začne rozprávať a ja jej nerozumiem / jej monológy sú znicujuce / chcem pokračovať tak ako doteraz - dovolím si tvrdiť, a možno úplne mylne, ze žena je smutná a nespokojná s niečím co komunikuje už ROKY a on namiesto toho aby sa vôbec zamyslel nad tým co hovorí sám povie ze preňho sú to znicujuce monológy ktorým nerozumie. Prečo im nerozumie? Hovorí iným jazykom? Prečo sú to monológy? Žeby preto ze tam on stojí jak stĺp bez slova? Prečo sú znicujuce? Žeby preto ze ona si dovolí od neho niečo chcieť a ešte mu to aj explicitne povie co presne aby on nad tým nebodaj nemusel premýšľať?
Možno hovorím úplne odveci, možno je to ten prípad ako ty poznáš v okoli a jeho žena je fakt vecne ufrflana a nikdy nespokojná furia ale už len z toho ako to autor podal a ako sa k tomu stavia, tak pochybujem … pravdu sa aj tak nikdy nedozvieme 🙂 každopádne autorovi prajem nech to dopadne k spokojnosti všetkých a nech ide na tu terapiu keď už pre nič iné, tak aspoň keď sa rozídu nebude mu žena môcť vykrikovať ze tam nešiel ;)

@hugoboss1923 Tak tato zena nemoze byt uplne normalna, chcela dalsie dieta a ziadny vztah s tebou ani s byvalym, zostat sama s troma detmi.

@bonboniera u mňa nie je vždy chlap chúďatko. To vôbec nie je pravda. Treba si trošku lepšie prečítať akýkoľvek príspevok na Modrom koníku. Tu sú vždy rozdielne reakcie, ci sa sťažuje chlap, alebo žena, aj keď je to o tom istom. Akykoľvek problém, akákoľvek téma-vždy sa dá za vinu chlapovi. A nehovor mi, že nie. Myslim, ze ako jedna z mala sa snazim byt objektivna.
Častokrát sem napíše muž, že sa stará o manželku, o detí, chodia na dovolenky, pracuje, žehli, perie, pečie, umýva a tak ďalej a nakoniec vysvitne, že aj tak je hovädo, lebo pred pol rokom zle osolil doma žene polievku. Proste na modrom koníku nikdy nevyhovieš.
A potom je tu opačný problem- žena sa poťažuje na manžela, že niečo neurobil, automaticky sa manžel zhejtuje. Ale to nevadí, že tá žena je lenivá, nestará sa o domácnosť, nestará sa o manžela, nestará sa o deti, nevarí a tak ďalej -zas je na vine manžel. Lebo.....

@grof_monte_christo Sú ženy, ktoré chlapa nechcú, len výživné.

@stanulienkat škoda ze sa tu človek nikdy nedozvie aj pohľad tej druhej strany, to by bolo veselo 😄

@bonboniera To sú aj moje slová. Keď sa tu častokrát hladkajú po egu ukrivdené ženy, alebo chlapi, že nepoznáme verziu z druhej strany. Ja aj keď moje kamarátky niekoho ohovárajú, alebo saxstazuju, vždy to beriem s veľkou rezervou, pretože už sa mi toľkokrát stalo, že pohľad z druhej strany úplne otočil celú situáciu.

@rozkvet1 ono ked krivdy z minulosti sa stale deju aj v pritomnosti, tak to uz vypada trosku inac s ich vytahovanim 😝

Ak Ti to, čo ona rozpráva, berie energiu, tak by ste mali ísť od seba. Ak ste spolu tak dlho, tak to je už len asi nejaký zvyk. Partneri by si mali vedieť načúvať bez toho, aby im to odoberalo energiu, v rozhovoroch by sa mali dopĺňať a malo by ich to spolu baviť, čo očividne nie je Váš prípad.

@januska12323 presne tak.

@janickacrazy presne tak..chlap evidentne nevidí warning signals

Ja ti poviem, čo vidím v okolí. Píšeš,že po narodení dieťaťa bola na teba odporná. Nemôže to byť tým, že si sa na ňu vtedy vlastne vykašľal? A ona zrazu pochopila, že ju máš v skutočnosti na háku? Malé dieťa často spôsobu takéto precitnutie. Že muž pokračuje vo svojom takmer bežnom živote a žena zrazu ťahá všetko okrem financií, sama. Ona jediná preberie zodpovednosť za dieťa, je pozorná k jeho potrebám a zrazu jej to dojde! Že jej potreby sú všetkým na háku. Dieťaťu to odpustí, ale mužovi už nie. Prečo by aj mala? Dospelý zodpovedný muž predsa vidí, keď je jeho žena unavená a nechá ju sám od seba pospať, keď napríklad nejde do práce. Preberie zodpovednosť za potreby dieťaťa, rovnako ako žena. Čiže vie, čo obliecť, kedy ,vidí, že treba prebaliť, čo dať jesť, nemusí na to otravovať ženu. Lebo keď jej povie nech si ide oddýchnuť, myslí to naozaj a nie len tak, že aj tak mu všetko musí hovoriť, čo treba. A žena si často povie, že nie je žiadna furia a nebude na muža tlačiť, však je to všetko nové a možno potrebuje len čas ... A čas beží a mužovi to nedochádza. Žije si svoj bežný život, kedy sa po práci pohrá s dieťaťom, aby žena zatiaľ upratala a navarila. Nech ma trochu času pre seba! Až žena pochopí, že ju má naozaj na háku a vybuchne. A kričí svoje potreby, lebo ma pocit, že muž ju nepočuje. Ale on ju vlastne už ani nechce počuť. Lebo medzitým sa už odcudzili, on nerobil, čo bolo treba, stratil v jej očiach príťažlivosť a tak nie je žiaden sex alebo len raz za čas. Čiže z jeho strany opadá o ženu záujem. Však sexu málo a ešte po ňom niečo chce a do toho tie monológy.... Možno ju mal niekedy naozaj rád, ale s dieťaťom sa na ňu vykašľal a často sa na ňu potom vykašle úplne a nechá ju s deťmi samú. Lebo však on vlastne nie je rodinný typ. A môže si za to ona sama.

@oblecenie99 napísali ste to výstižne. Môj chlap to isté, a aj keď som z neho po hodinách monológov dostala odpoveď čo vlastne chce - povedal len "kľud". On nehľadá riešenie, zmenu. A ked mu prízvukujem, že máme dcéru a potrebuje kompletnú rodinu a musíme naše problémy riešiť a obaja sa zmeniť, na to odpoved už nemá. Poviem, ja to nedám , rozídeme sa, naša dcéra bude trpieť a on je ticho. Ale velice ju lubi ale len vtedy ked ju chce ísť ukazovať po návštevách. Inak hovno.
Čo chcem zdôrazniť je, že ja tiež navrhujem poradnu , ale on to odkladá. On sa vyžíva v tom, že spolu doma bojujeme a nechce zmenu a ked poviem aj ja že by som raz chcela druhé dieťa (ale najprv musíme dať veci do poriadku) tak mi to vyslovene zakazuje ho chcieť. Preto píšem, že sa vyžíva v problémoch, lebo mu to hrá do kariet aby sme nemohli mať druhé dieťa. Hovorím mu - 3 roky som samu seba musela presviedčať že ho chcem,( 3 roky som ani za nič nechcela druhé), preto že som si myslela, že on tiež chce, kedysi sa tváril že je rodinny typ. A konečne som prišla za ním že dobre chcem a A on povie - tak sa začni presviedčať že ho nechceš. On mi prikazuje aj to čo mám cítiť a myslieť si.
A ja čo teraz ? Mám si ho urobiť s iným ? Záujemcov mám. Ale prečo mám rozbiť dcérke rodinu ? A nakoniec som sa dopracovala z jeho správania k tomu, že on je len lenivý pomáhať (a ja od neho nechcem aby upratoval, to naozaj nemusi, lebo fakt maká od rána do večera), ale svoj volny čas trávi ako len chce a ja furt musím pokračovať ako slúžka. Povedal mi načo druhé, to furt budeš niečo potrebovať, tam odviesť , to vybaviť....
Lenže je to môj sen mať dve deti. Je to pre mna dôležité. A kvôli dcérke ktorú mám to musím obetovať a zostane sama bez súrodenca.
Zamotala som sa, a prepáčte celé to adresujem asi vám kedže som vás označila, ale tak prečítaju si aj iný 🙂

@bubuzu suhlasim do bodky, az na to, ze pochybujem, ze ju mal aj pred dietatom skutocne rad, lebo to by nemal jej potreby a pocity na haku.. toto sa len tak nezmeni iba kvoli prichodu dietata.. akurat, ze zena casto pred narodenim dietata od muza ozaj nic nechce, lebo vsak je samostatna, sebestacna, schopna, emancipovana.. tak co by chcela, vsak si svoje potreby naplni sama a nebude chudaka muza obtazovat a nebodaj byt daka stihacka na nom zavisla.. a potom, ked pride to dieta a dynamika vztahu sa zmeni a zena zrazu zisti, ze byt vo vsetkom samostatna nie je v skutocnosti to, co tvori spokojnu rodinu, tak zacnu problemy.. lebo odrazu od muza aj nieco chce, vyzaduje, dovoli si povedat, ze jej nieco vadi, nevyhovuje a proste 'je odporna'

@bubuzu toto som milovala, chlap prišiel domov - na hodinku dve pohrať sa s malou, a naspäť do roboty (do garáže, je automechanik) alebo lahnuť si , pozrieť film a spať. A za tie 2 hodiny ja rýchlo vysávať, zmývať , riady atd. Teda to čo sa nestihlo, resp. urobiť to znovu lebo už nevidno že sa to robilo. A ešte sa pýta prečo som to nerobila cez deň. No maminky odpoveď poznajú. 🙂
ešte dopíšem prečo chodil chlap večer naspäť do garáže - prosím pekne zašívať sa 🙂

@bonboniera
@stanulienkat
o ukrivdene ega sa nestarajte, pozrite, ludia čo chcu len tlapkanie po pleci a mastit si ego, aj tak len klamu sami seba..tu dostanu ovacie a doma sa s nimi polovička rozvedie alebo najde milenku/milenca a kym sa nepozru do svojho vnutra, budu stale tie iste chyby robit a na tom zakopávať...a prenašať si to zo vzťahu do vzťahu
ked je niekto čestny, bude hladat pravdu, kto hlada len pochlebovačov, i tak pravdu nebude počúvať
..

@deni2278 ty nemas partnera, ale bezcitneho manipulatora.. taku rodinu ked dcere odopries, este jej dobre urobis.. a lepsie byt jedinacik, ako mat surodenca v rodine, ktora nefunguje..

@bonboniera výborne ste to vystihli 🙂

@reanda Asi máte pravdu. Ja po tom druhom dieťati veľmi túžím, ale musím brať ohľad predovšetkým na to existujúce. Ďakujem. Ani neviete ako mi Vašich pár slov otvorilo oči.
Len čo ďalej je oriešok. Momentálne sa nemám ako "osamostatniť". Skrátim to čo môžno najviac - neviem si nájsť prácu v okrese kde žijem (zopár som ich odmietla kvôli pracovnej dobe, nemal by sa kto postarať o dcérku), teda ubíjam sa nudou doma a ja milujem a potrebujem činnosť, takže psychika v prdeli (aj kvôli hádkam doma), dcéra je ťažký alergik na niektoré potraviny ( chlap sa nevie o nu zodpovedne postarať, jednoducho mu neverím, dcérka s ním nie je v bezpečí), keby sa rozídeme odsťahuje sa k jeho otcovi (daleko horší človek a alkoholik), on má v rodine právnikov takže ešte ma prevalcuje na súde ked pôjde o starostlivosť , ja o dcérku prísť nechcem , nechcem striedavú starostlivosť - ona by tým veľmi trpela, niekedy plače ked idem aj len k doktorovi, ja som si ju porodila a hodne veľa si vytrpela za 4 roky a chcem s nou byť každý deň jej života.
Lenže musím obetovať ten svoj, svoje túžby a sny a dokonca aj skutočnú lásku ktorú som medzitým našla inde (dúfam, že ma nikto neodsúdi, že som sa zamilovala do niekoho kto ma skutočne lúbi a trvá to už 2 roky, nejde o románik).
A plus navrch toho ma vychovali ako kresťanku, nie sme síce manželia ale ja to mám vštepené, že musím vydržať čo som si vybrala.
Takže zúfalá je pre mna slabé slovo. Prepáčte mi, že si tu vylievam srdce a robím si z vás psychologa. Ked tak to len prebehnite zrakom. Ked už to tu píšem verejne, asi musím byť fakt v prdeli. je mi fakt zle, prepáčte, bože ked to po sebe čítam, katastrofa

@reanda a predtým som veľakrát napísala : on ! on ...on..
Viem, ako to znie, ale nech je aký je , ja určite nie som bez chyby. Stále uznávam, že vo vzťahu sú dvaja a nie je chyba iba jedného. Úplne chápem, že pre mužov sú monológy (prípadne krik) náročné. Sú inak nastavený a niekde som počula, možno to je blud, neviem - že oni počujú tak 20 % a rozumejú 5 %.
Pri vzťahových problémoch treba hľadieť aj na rozdielnosť pohlaví, každý to má s vyjadrovaním a vnímaním inak.
U môjho žial nezaberá nič. Ja aj keby sa prebodnem nožom priamo pred ním, ani by okom nemihol. Dokonca ma posiela k psychiatrovi nech si dám prášky napísať. A on bude mať klídek odo mna a mojich rečí a nasledne sa môže správať ako taký bezcitný hajzlík a prepečie sa mu to, lebo budem utlmená práškami. Znie to kruto , no u nás realita... :(
mimochodom on mi tvrdí napr .presne to čo tu už niekto písal , že to prečo nechce druhé dieťa je že ja som bola podráždená ked bolo doma bábätko. Ale on mohol bez opýtania popozývať ludí ked som prišla z pôrodnice a doma ma čakalo cca 6 ludí. Mne to vadilo a poprosila som ho aby návštevy v tomto citlivom období so mnou prebral a figu. Ešte chodili dalej a strkali mojej dcérke prsty do pusy a smiali sa z toho že cucá. A tak sa nám hromadila moja podráždenosť z ktorej sa mi dodnes pomstuje. A samozrejme pomoc bola nulová za celé "bábetkovské" obdobie.

@deni2278 ty maš vsetko vydržat? tak to je blbost jak traky, kedysi sa naozaj nerozchadzali ludia jak na bežiacom pase, ale všetko vydrzať...to vyzera, akoby na miesto vzťahu išla do mučiarne
milenca maš tak či tak, vy sa už na štastnu rodinku hrať nemusíte