Zahlasuj emotikonom a vyrieš dilemu: Presťahovať sa za partnerom a zmeniť život dieťaťa?
Túto diskusiu sme založili za používateľa/-ku, ktorý/-á sa ocitol/-la v reálnej dileme a chce počuť váš názor. Vyber možnosť, ktorú by si zvolil/a reakciou emotikonom na tento príspevok, a pokojne v komentári napíš aj svoj názor, skúsenosť alebo dôvod.
Z dôvodu ochrany súkromia zverejňujeme všetky informácie, ktoré nám autor poskytol a súhlasil s ich zverejnením. Ďalšie detaily k situácii nemáme k dispozícii.
Po určitom čase odpovede zosumarizujeme a autorovi pomôžeme rozhodnúť sa na základe hlasovania a skúseností komunity.
Po rozchode máme s bývalým partnerom striedavú starostlivosť o naše dieťa a doteraz to fungovalo celkom dobre. Pred časom som však spoznala nového partnera, s ktorým si rozumiem a náš vzťah sa postupne stáva vážnym. Problém je, že býva viac ako 200 kilometrov od nás a ak by sme chceli žiť spolu, musela by som sa presťahovať.
Na jednej strane mám pocit, že si zaslúžim byť šťastná a budovať nový život. Na druhej strane si uvedomujem, že by to pravdepodobne znamenalo koniec dohody ohľadne starostlivosti o dieťa. Jeden z nás by sa musel prispôsobiť novému režimu.
Nechcem dieťa pripraviť o blízky vzťah s otcom, ale zároveň sa bojím, že ak zostanem, vzdám sa šance na fungujúci partnerský život. Čím viac nad tým premýšľam, tým menej si som istá, čo je správne.
A: Presťahovať sa za novým partnerom 👍
B: Zostať tam, kde som, kvôli dieťaťu a jeho vzťahu s druhým rodičom 💙
C: Záleží od okolností a možností, ako situáciu nastaviť 😄
Viem, že tento komentár nepomôže. Ale osobne by som sa nedávala dokopy s niekým, kto býva tak ďaleko, ak mám dieťa, s otcom dieťaťa striedavku a svoj život. Autorka predsa musela počítať s tým, že v budúcnosti tá diaľka bude problém. Kvôli chlapovi by som sa s dieťaťom nesťahovala niekam do neznáma, meniť celý náš život, prácu, prostredie, školu, kamarátov.
ja by som si asi nezačala s niekým kto je 200 km odo mňa 😒 ani bez dieťaťa, nie že s dieťaťom v striedavke ...
A on sa prestahovat nemoze, lebo… ? Tiez dieta v striedavke a nechce si kazit vztah s dietatom ?
Napíšem, čo som napísala už viac krát pri takýchto diskusiách. Ex môjho muža sa tak po ich rozvode odsťahovala s dieťaťom takmer 300 km. Súdom mala stanovené, že keďže ona sa rozhodla odsťahovať, musí ona dieťa otcovi priviezť aj pre neho prísť. Takže je vhodné myslieť aj na toto - ak sa rozhodneš odsťahovať a ešte z dôvodu chlapa, tak buď pripravená na túto alternatívu, ktorá ťa bude stáť nielen peniaze ale aj čas a problém v práci (preetože nie, nemohla dotyčná sadnúť do auta až o 17 keď jej skončila pracovná doba a doniesť dieťa otcovi až neskoro večer).
Však nech sa ten nový presťahuje blízko k vám. Od ženy ktorá má už 1 vzťah za sebou by som očakávala viac reality
Ako sa s ním poznáš keď je viac ako 200 km od vás? On prečo čaká že ty s dieťaťom sa presťahujes za ním? Veď vie že máš dieťa
Koľko sa vlastne poznáte? Lebo pred časom je dosť neurčitý vyraz
Nie,neexistuje
Nech sa muž sťahuje,ked mas zodpovednosť aj za dieťa jeho režim, vztahy s otcom aj dohodu
A nebude to fungujúci partnerský život lebo by sa sťahoval on
Ja to mam podobne aj ked partnera mam blizsie, ale napriek tomu nie som ochotna menit zazemie svojmu dietatu, ja by som ani nechcela aby partner byval s nami v case ked mam syna.. takze urcite nie
@pytame_sa_za_teba D.) Nový partner nech sa prestahuje, preco tam nie je tato moznost? Mas predsa dieta, nebudes ho prenasat ako macka macata vzdy ked si najdes noveho.
V žiadnom prípade by som sa kvoli chlapovi nestahovala 200 km.Preco sa máš ty prisposobovat? Nech sa presťahuje on.
Si s nim krátko, možno si vôbec nebudete rozumieť a potom čo? Vrátiš sa naspäť.V prvom rade ber ohlad na dieta a nie na chlapa.
Mňa by zaujímalo ako si došla k presvedčeniu, že ak sa ty presťahuješ, tak striedavka končí a dieťa ostáva automaticky tebe. Striedavka môže pokračovať, ale ako už bolo vyššie spomenuté, ty budeš dieťa odprevadzat aj vyzdvihovať. Ak by jeden z vás žiadal zrušenie striedavky, s vyššou pravdepodobnosťou by dieťa zostalo u otca, nakoľko by zostalo v doteraz zabehnutom živote, nemuselo by nič meniť.
Zbytocne si komplikujes zivot kvoli dalsiemu chlapovi. Prestan rozmyslat pipinou a zapoj rozum.
To vobec moze nejaka mama uvazovat aj nad inou odpovedou ako b? Dieta je prvorade, urcite ma prednost pred novym vztahom a akymkolvek chlapom, z ktoreho mozno ani nic nebude.
možno by som aj nad tým uvažovala.
záleží na ktorú sv. stranu by som sa mala sťahovať. Ak napr. z Košíc kde mám prácu niekde do Lučenca kde prácu nenájdem ani za x mesiacov tak to teda určite nie.
@pytame_sa_za_teba za mňa možnosť č.4: nech sa presťahuje on/ona . Ak ma nahodou tiež deti v striedavke ,tak je to za mňa neriešiteľná situacia
Ako dlho a ako dobre poznáš chlapa, ktorý býva od teba 200 kilometrov? Jedno rande za mesiac, alebo ako? Vôbec netušíš ako budete fungovať v spoločnej domácnosti a už tam chceš sťahovať celú rodinu. Ako vychádza ten chlap s tvojim dieťaťom? Aby si potom nechodila s dieťaťom každé dva týždne k psychologovi.
Komunita rozhodla: Kvôli novému partnerovi by sa nesťahovala
Výsledky hlasovania boli úplne jednoznačné:
👍 A - Presťahovať sa za novým partnerom: 0 hlasov
💙 B - Zostať tam, kde som, kvôli dieťaťu a jeho vzťahu s druhým rodičom: 14 hlasov
😄 C - Záleží od okolností a možností, ako situáciu nastaviť: 0 hlasov
Komunita sa v tejto dileme zhodla jednohlasne. Všetci hlasujúci podporili možnosť zostať tam, kde autorka žije dnes, a uprednostniť potreby dieťaťa pred novým vzťahom.
Rovnaký názor prevládal aj v komentároch. Diskutujúci opakovane zdôrazňovali, že pri fungujúcej striedavej starostlivosti by malo byť prioritou zachovanie stability dieťaťa, jeho prostredia a pravidelného kontaktu s oboma rodičmi. Mnohí považovali za nespravodlivé, aby sa dieťa muselo prispôsobovať novému partnerskému vzťahu dospelého.
Zaujímavé bolo, že veľká časť komentujúcich prišla s vlastnou možnosťou, ktorá v hlasovaní vôbec nebola. Podľa nich by bolo prirodzenejšie, aby sa v prípade vážneho vzťahu presťahoval nový partner za autorkou, nie naopak. Viacerí sa pýtali, prečo by mala všetky zmeny absolvovať práve ona a jej dieťa.
Objavili sa aj upozornenia na praktické dôsledky. Diskutujúci pripomínali, že presťahovanie by mohlo výrazne skomplikovať alebo dokonca ukončiť súčasný model striedavej starostlivosti. Niektorí upozornili aj na to, že nový vzťah je zatiaľ neistý, zatiaľ čo vzťah dieťaťa s otcom je dlhodobý a nenahraditeľný.
Čo z diskusie najviac vyplýva?
Komunita sa tentoraz zhodla úplne jednohlasne. Väčšina diskutujúcich zastáva názor, že nový partnerský vzťah by nemal byť dôvodom na zásadnú zmenu života dieťaťa ani na obmedzenie jeho kontaktu s druhým rodičom. Ak má vzťah skutočne perspektívu, podľa mnohých existujú aj iné riešenia než sťahovanie dieťaťa stovky kilometrov od jeho súčasného života.
Najčastejší odkaz z hlasovania aj komentárov bol jednoduchý:
Nový partner môže počkať alebo sa prispôsobiť. Dieťa a jeho vzťah s oboma rodičmi by mali zostať na prvom mieste.
Samozrejme, že je prvoradé dieťa nie nejaký frajer, s ktorým o polroka nemusíš byť. Ak to myslí vážne presťahuje sa on.