Zbytočná hádka s partnerom

no neviem mne pride taky trosku sebecký akoby riešil viac majetok ako city ja by som si asi dala v tomto smere pozor a sledovala poznámky o majetku a všetko co investujem ja by som si dávala na papier pre budúcnosť lebo mi príde ze ak by sa niečo zomlelo šiel by po peniazoch ale to je len môj pocit z diskusie a asi by som si premyslela ci vobec nanho casom pisat daco....

@dadanu5 tak no ak do toho dáva polovicu, tak to isté si on môže myslieť o partnerke. On investuje do domu, ale nie je nikde napísaný a plus jeho partnerka rozpráva, že všetko je napísané na ňu. Teda ja ak by mi toto urobí alebo takto sa správa partner, tak by som teda začala pochybovať o ňom/nej.

Ja neviem ako to myslel, ale moja osobna rada je, ze by ste si mali sadnut a vydiskutovat si veci pretoze je zrejme, ze moze nastat situacia ked niekto nieco povie s dobrym umyslom, druhy si to zle vysvetli a vyusti to konfliktom.

Vas problem je, ze medzi Vami to zacina vriet a nik to neriesi. Tvoj muz je frustrovany a nevie resp. nechce to riesit a ta zloba sa v nom stupnuje.

Ak si chces zachranit vztah tak to rieste. Ja hoci som vlastnikom bytu, nechcel by som dat zene pocitit, ze je to “moje” pretoze na katastri je to vedene na moje meno. Ano, je to moje, ale financoval som to za ucelom aby som mal v buducnosti jednoduchsi start s partnerkou, nie preto aby som jej vyhadzoval na oci, ze je u mna host.

Ste dospelaci s dietatom tak sa tak zacnite chovat. Neber to odomna v zlom, ale nechcem tvrdit, ze len tvoj muz je na vine. Mate problem a obaja ho ignorujete tak budte racionalni a rieste preco chcete dom delit na moje a tvoje. Po smrti to aj tak ostane Vasim detom.

@hopsadobrandejsa Teraz si predstav, že tvoja žena by sa dozvedela, že ty si nejakej osobe prezradil, že vlastníkom bytu si ty. A začala by na teba útočiť, že prečo si to povedal. A vytkla by ti, že si mal povedať, že je byt na 50/50. Dôvod? Lebo. Predtým ako sa nasťahovala do bytu, vedela o tom. Po xy rokoch ti toto rieši. V minulosti ste toto riešili na začiatku a odvtedy nie. Ty by si sa neprekvapil?
A také, že on je hosť som mu nikdy nepovedala. Hosťovi dieťa neporodím a neplánujem s ním tento rok svadbu. Už aj prstene máme kúpené. A áno, toto ma prekvapilo.

@777januska777 Takto hej, začneš pochybovať asi, ale až po xy rokoch? Keď máš pozemok, tvoj partner berie celé hypo, ručiteľom je jeho sestra. Ty by si išla pochybovať v partnerovi atď., lebo nedáva ti polovicu?
A potom opakujem nerozprávam kade-tade vôbec, že čo a ako. Povedala som iba jedine jednej kamoške, ktorá pochádza z inej krajiny a býva v inom štáte. Čiže riziko, že sme spolu v spoločnosti kamarátov v tejto krajine, kde je ona, je nulová.

@dadanu5 Toto, že má v sebeckosť v sebe (aj urazené ego o tom svedčí) zisťujem. V minulosti, že by som toto tak prehliadla?!
Uvedomila som si to pri situácií, keď chcel malej posledný kus koláča zjesť. Upiekla som koláč, chutilo im obidvom. Malá išla spať, že jej mám koláčik nechať. A on, že prečo nemôžem zjesť? Lebo nechaj jej, však upečiem, keď tak. A opäť na to hovorí:" keď upečieš tak môžem zjesť, nie?" 🙈
Ja nemám problém jej nechať aj to posledné, hoc mám nevie akú chuť.

Takto on nie je zlý človek, ale má svoje muchy. Iste aj ja. 😁 Ja si však myslím, že keď človek chce zapôsobiť, tak
má potrebu predvádzať sa. Prečo má potrebu sa predvádzať? 🤨

Inak je veľmi zaujímavé, ze ego by mu dovolilo získať polku domu aj s pozemkom zadarmo, len aby pred ostatnymi vyzeral dobre, ze ON tu nehnuteľnosť tiež vlastní. Z napísaného mu podla mna ani tak nevadí, ze nevie zabezpečiť bývanie svojej partnerke a dieťaťu, jeho trápi len to, ako bude vyzerať navonok pred ostatnými. Co podľa mna nie je úplne ok.

autorka napísala si "Kebyže viem, že to u neho je také citlivé toto, tak mu to nepoviem." - nemyslím si, že to @leskovael takto myslela... nie že jemu nepovieš, že si to kamoške povedala, ale tej kamoške si to nemala hovoriť 🙄 iste, môžeš hovori komu chceš a čo chceš, tak ale potom sa nečuduj... toto ozaj nebolo od teba pekné. NAČO si jej to hovorila? opakujem, môžeš, no načo nechápem...

a rovnako si reagovala aj na @hopsadobrandejsa keď si napísala "tvoja žena by sa dozvedela, že ty si nejakej osobe prezradil, že vlastníkom bytu si ty" - prečo by to mal niekomu hovoriť? toto sú veci, čo majú zostať doma... bez ohľadu na to, že sa dajú vyhľadať v katastri. tu ide o tú krehkú dôveru medzi partnermi, nie o reálny právny status (ten si tvoj partner uvedomuje).

ale ty si stále ideš svoje... však no a čo, bolo to v chorvátsku, tak sa to môže 🤐

@janickacrazy presne to ma napadlo, už to nevie len kamoška ale celý modrý koník 😅

Po rokoch spolu a s dietatom by ste uz mali byt zziti a mat odsledovane zhruba, co druhy nemusi a zbytocne tie veci nerobit, aby neboli konflikty. Ak idete s hypo napoly, tak sa predsa len niecim na financovani domu podiela a takto si ho pred dalsim clovekom z toho vysackovala, ze je vlastne socka a u teba iba na navsteve. Nechat tak, jeho to prejde. Na buduce podobne citlive veci verejne radsej nerozmazavat.
Viem si predstavit, ze ty si zdedila pozemok a bola si zamestnanec s dostatocnym platom, ze Ti schvalili hypo. On nezdedil nic a bud bol zivnostnik, alebo nedavno skoncil skolu, ci bol nedavno nezamestnany, za nieco ze nevedel dolozit 12 mesacny prijem, mal zaznam v registri uverov,... Ale preco to davat druhemu vyzrat? Ved kym si s dietatom doma, zivi rodinu, aj plati hypoteku asi on, ci? Ak ano, to by bola potom tak trocha dvojita podpasovka ...

@zuzanka.zuzu Viem, že
@leskovael ako to myslela. Píšeš, že :" NAČO si jej to hovorila? Opakujem, môžeš, no načo. Prosím ťa, neopakuj, že môžem, lebo nemôžem. To som už zistila. A toto rozoberám aj v tejto diskusii.
NAČO? Rozprávali sme sa, že chcú si vziať úver s manželom. Chcú kúpiť byt. Jej manžel viac zarába tu v zahraničí ako ona. Vraj celý byt chce napísať jej manžel iba na seba. Opýtala sa ma priamo, že ako to máme my, keďže nie sme zosobášení ešte. Na koho je dom napísaný. To, že máme v SR dom, vedela už dávnejšie. A ďalej som/sme to nerozoberali. (v minulosti). Ona sa zdôverila, že má taký a taký problém. Opýtala sa ma priamo, že na koho je to napísané. Takto vzniklo to, že som jej povedala toto celé. Táto téma vznikla úplne náhodou. A vedome som svojmu partnerovi touto vetou ublížiť určite, že nechcela.

@hopsadobrandejsa čo sa týka hopsadobrandejsa, mal celkom dobrý názor k téme, keď písal, tú myslenú čiaru a keď písal, že prečo sa delí dom na moje/tvoje.
On písal, že hoci je vlastníkom bytu, nechcel by to dať žene pocítiť. Práveže sa mi páči jeho názor. A preto som mu načrtla situáciu (keďže už je zabezpečený), čo by na toto povedal on, keby partnerka po xy rokoch by takto reagovala.
Šéfka presne toto riešila. Mala byt, deti dospelé. Zoznámila sa s mužom. Mal byt, deti dospelé. Muž nechcel sa sťahovať. Ona išla k nemu. Platili všetko elektrina, plyn atď. na polovicu. Ona svoj byt dala do prenájmu a celkom slušné nájomné dostávala. Muž chcel, nájomné z bytu na polovicu, do spoločnej kasy. To bol prvý problém. Neskôr začal piť, rozišli sa. Každý do svojho. Teraz začni ich súdiť, že kto a kde spravil chybu. Muž chce peniaze z nájmu, čo dostávala.

😱😱😱😱 dúfam že mu nedala ani cent z toho nájmu 😡

@dollyzv To neviem. Asi nie, keď sa na ňom rozčuľovala.

... inak, keď ste sa bavili o tom s kamoškou takto, že ona sa to priamo opýtala, lebo to práve rieši a len chcela vedieť ako to máte vy, nevidíme dôvod, prečo tvoj muž zostal taký nahnevaný, v tom je fakt iba veľmi dotknuté ego...ja som to pochopila tak, že si to kamoške povedala len tak, pri bežnom debatovaní... Ale v takomto prípade teda, fu...tvoj chlap mi z takého opisu príde ako človek ktorý je na peniaze/majetok zaťažený..sa dohodnite nech dáva jeho časť splátky na hypo, vkladom na tvoj účet, aby bol aspoň trochu spokojný a mal potvrdené, že roky tú hypoteku platí na polovicu 🤦🏽‍♀️ naozaj si neviem takéto fungovanie RODINY predstaviť..Už to ale teraz nechaj tak, kašli nato, možno si to neskôr ked vychladne vysvetlite(aj ked pochybujem) ak to nikomu len tak nerozprávaš, tak je to naozaj iba jeho problém,lebo nemá žiadny dôvod byť nahnevaný v takomto prípade

Ešte možno ma napadlo že inak máte vzťah ok? (netreba odpovedať, len sa sama zamysli nad tým) Nemáte nejaké problémy alebo tak? Možno je znepokojený ak vzťah neklape úplne v poriadku, nieste manželia, všetko je na teba ale napr on spláca polovicu hypotéky a podieľa sa vo veľkej miere aj na platení domácnosti, či živí rodinu a pod.. Možno to je kameň úrazu, že nemá 100%istotu a zamýšľa sa tak, že ak by ste sa raz rozišli on bude s hoľou ritou aj po rokoch platenia.

Ale to sú už len také úvahy mňa, ktorá vás nepozná, nič ma do toho nieje a mám momentálne čas zamyslieť sa nad tým, ako tak čítam tvoj príspevok😂

@dollyzv naopak by to bolo v pohode? muž by sa presťahoval k žene, platil by jej polovicu energií (lebo však to "sa tak má robiť" - a nedajbože aby chudák niekedy niečo nezaplatil, tak čo je to za lakomého úbožiaka) a on si svoj bytík prenajímal a všetky peniaze nechával pre seba 👍 no by bol najväčší hajzel na modrom koníku 😀 ale opačne je to v pohode a dúfame, že mu nič nedala! (ako to nakoniec dopadlo je už o inom, toto v začiatku vzťahu predsa vedieť nikto nemohol)

@zuzanka.zuzu ??? Pokiaľ prispievala polovicou na výdavky v domácnosti prečo mu má dávať ešte peniaze z prenájmu svojho bytu?? To je čo za logiku? A nie,aj keby to bolo opačne že by sa chlap presťahoval k žene nemá jej čo dávať peniaze z nájmu pokiaľ normálne prispieva na domácnosť..to aj polku svojej výplaty mu mala dať,popripadne ak si privyrabala pomimo práce alebo naňho prepísať polku majetku? A je jedno či je to chlap alebo žena..pokiaľ nie su manzelia každý má svoje.

@majkeel Fu, ty si to teda napísal. Socka, silné slovo. Sockou zďaleka on nie je. Už len keď tie autá spočítam (ich hodnotu), čo sú všetky na jeho mene, ver že majú hodnotu ako polovica RD. A ten RD nie je v BA, Trnava ... je na dedine. A lízing platíme spoločne. Či sa to neráta? Pevne verím, že sa sockou necíti. Skôr fakt to ego.
Nerozumiem tomu, prečo je to tak, keď žena je na materskej "dovolenke" tak automaticky je iba živiteľom rodiny muž. Mnoho žien mimochodom aj pracuje popri materskej. A že by to bola podpásovka. Ufff. Vieš pre koho? Pre dieťa. Nie pre ženu. Keď žena sa nepostará o dieťa, musí muž. A keď ani jeden, tak jasličky. Za tie sa platí. Za opatrovateľku sa platí. Stráženie, opatrovanie detí sa berie ako robota. Len niektorí majú názor, že sú ženy na dovolenke. A automaticky by mala zostať len žena doma. Aj názov je, že materská dovolenka.
Ja som si tu v zahraničí len "otvárala" očí. Tu väčšinou majú ženy 3 deti, ba aj viac. Muž, keď sa rozvedie musí platiť výživné na 3 deti+ výživné na ženu, kým dieťa najmenšie nedovŕši 6 rok svojho života.
Tak isto, žena keď sa stará o deti do toho 6 teho veku života, má žena nárok na rovnakú výšku dôchodku ako jej manžel, otec dieťaťa, ktorý zarábal.
Trebárs, keď partner (nie manžel) žijúci v jednej domácnosti chce si zobrať hypo za chrbtom svojej polovičky, nemá to dovolené. Musí partnerka podpísať. (lebo žijú v jednej domácnosti).
Žiadna podpásovka, ale rovnocenní partneri.

@majkeel Dokonca tu v zahraničí je dovolené mať dieťaťu aj 2 priezviská. Priezvisko po matke+po otcovi. Keď tak chcú obidvaja.
Áno, my máme ešte tú "starú" výchovu. Neandertálec ...., ego muža, živiteľ, hlava rodiny atď. atď

Tak ja nwm ako by som sa zachovala, ale pravdepodobne by som asi pochybovala. Ja by som jednoducho neverila chlapovi, ak by sme neboli svoji, keďže tu na MK vidím veľmi veľa príbehov o podobných vypočítavych ľuďoch. Možno tvoj partner má okolo seba tiež veľa takých vypočítavych ľudí a preto začína aj on pochybovať a ty mu nato dávaš zamienku. Okolie dokáže veľmi ovplyvniť. Veď ale on nemôže vedieť, že si to povedala len jej.

@leskovael 🙏🙏🙏 Ďakujem. Konečne to niekto pochopil, že čo mi vadí. Vlastne na čom zostala prekvapená. Ďakujem. A toto mi bolo divné. Dokonca chcel, aby som klamala. Že prečo som neklamala. Tu ma mrzí to, že potrebuje sa navonok predvádzať, či čo. Takýto pocit mám z toho. Len teraz neviem, či len pred kamoškou, alebo všeobecne aj toto robí za mojím chrbtom, trebárs inde v spoločnosti. Ja som týmto smerom uvažovala.

@777januska777 To je pravda, nemôže vedieť. A ani vysvetliť sa človeku nedá, keď je urazený. Proste mozog nevníma iba urazené pocity. A najlepšia obrana je útok. Aj začal, či sa aj o sexe takto bavíme. 🤦🤦🤦
Proste určite mám z toho ponaučenie. Ani moc úprimným k partnerovi nie je dobré byť. (že o čom si kecáte s kamoškami).
Týmto spôsobom mu môže vadiť ja neviem, napr. keď poviem, že mám vyšší príjem ako on. Môžem to dopredu vedieť, čo bude nabudúce? 🤦

No je jesitny a nevidím na tom nič za čo by sa mohol tak zdut a citit sa ukratene.Ja sa rozprávam s ľuďmi otvorene a nemám problém aj o súkromi
kto koľko zarába určite nie, ale kto je majiteľ domu, auta nie sú veci tajne.A tiež ma môj partner menší podiel na bývanie.Ved si neklamala to skôr on chce, aby vyzeral v lepšom svetle ako geroj, alebo možno naozaj chce byť v pozícii som chlap postarám sa....ty ho poznáš ja by som ho s tým vysmiala nemám rada takéto čo sa má a čo nemá a načo si to hovorila a pod...no asi sa Ti to v tej chvíli zdalo vhodné nie si nesvojpravna, tak si kamoske povedala ako to mate. veľa ľudí považuje za Top Secret povedať druhým čokolvek o rodine, plánoch, dovolenke ja nemam rada takých uzkocitnych ľudí skús s ním rozobrať čo mu vlastne vadí možno v pozadí je naozaj nejaká krivda s ktorou sa nevie zmieriť.
Ale pobavilo ma ako sme od pozemku prišli ku zjedenemu kolacu😅

Presne ako píšeš možno máš inú povahu a rozoberies s kamoskou aj veci, ktoré by on nikdy nepovedal.A to, že útočil ci aj o sexe hovoríte to je už taký protiútok v zlosti ešte viac urobiť z druhého hlupaka.

Pre mna je zlozite si toto predstavit pretoze moj byt je proste moj. Tam si nik nemoze narokovat akesi pseudo polovice. Preco by som mal svojmu okoliu klamat, ze priatelka sa spolupodielala na investiciach v byte ked to pravda nie je.

Vasa situacia je ina pretoze hoci je hypo pisane na teba, podielate sa na nom obaja cize ja dokazem aj jeho pochopit ze citi akusi krivdu. Treba vidiet pohlad oboch stran.

Vas problem je, ze vy stale delite dom na moje a tvoje. V tomto pripade som veru rad, ze toto riesit nemusim pretoze opakovane sa dokazuje, ze okolo majetkov vzdy byva zvada v rodinach.

Ja osobne dufam, ze si to vydiskutujete. Zbytocne si komplikujete vztah.

Tak môže, vieš ale pre neho je to asi citlivá téma. Pre muža je citlivá téma, že sa chce cítiť dôležitý a že vie zabezpečiť rodinu a žena sa zas chce cítiť krásna. Zober si napríklad, že keď si bola po pôrode (bola si isto tučná) a on by to povedal kamosovi, že si po pôrode tučná, mrzelo by ťa to, lebo by to bola pre teba citlivá téma a tiež by si sa urazila. A to isté tvoj muž, jednoducho ho mrzi, že si to niekde povedala, lebo ako keby si dehonestovala jeho zásluhy.

@777januska777 Áno, ja som mu povedala, že vedome som mu určite ublížiť nechcela. Tak je to citlivá téma pre neho, zistila som.