Zotrvávať vo vzťahu s manipulantkou?
Prosím o názor že či má budúcnosť zotrvávať vo vzťahu s chlapom ktorý je šialené naviazaný na svoju dcéru. Vysvetlím... žijeme spolu cca 7rokov. Žila s nami aj jeho teraz už dospelá dcéra -jedinacik. Zo začiatku všetko ok mala 13-14 rokov. Časom som však začala pozorovať že je rozmaznnana, že nemá žiadne povinnosti pravidlá tak som začala partnerovi dohovarat. Ohradil sa že som voči nej zaujatá že proti nej niečo mám a každý takýto pokus skončil hádkou. Po dovŕšení jej dospelosti sme jej nechali byt na poschodí a odišli bývať dolu samí. Chcela mačku mala mačku chcela auto má ho mať a teraz si zmyslela že chce dieťa. A bude ho mať. Ešte začiatkom prázdnin nemala ani frajera a zrazu je v 7 týždni. Pôvodný plán bol úver a vlastné bývanie. Tešili sme sa s mužom že konečne budeme žiť pokojný šťastný život. O tri dni nato som sa náhodou dozvedela že žiadny vlastný byt nebude ostanú aj s pravdepodobne otcom nenarodeného dieťaťa v hornom byte. Ku mne sa táto informácia dostala samozrejme ako k poslednej. Mám chuť utiecť. Ja chápem súvislosti že je to jeho dcéra pozn.do 19 rokov jej každý večer prial dobrú noc sladké sny ľúbim ťa., keď ma soplik tri krát denne jej zavolá ako sa má a nie som si istá či v tom že ostanú bývať tu nemá prsty, že ten dom raz bude jej ale zrazu to vnímam ako problém. Keď som sa pýtala prečo zmena plánu povedal že nedovoli aby sa jeho dcéra zadlzila chlapec si má zobrať úver na prerábku jeho domu a bývať so svokrovcami. Čo asi nebude tiež veľmi fungovať.
Prosim ty sa zamylsi sama vo svojom srdci, aky je vas vztah, nedaj si to diktovat nikym z konika. To co podla mna s muzom nacnite je - ako do vsetkeho tohoto zapasujes ty, ze co ak by sa s s nim nebodaj stalo, nech navrhne a doriesi a oznami a u notara zariadi, alebo nech si ta vezme... spomenula si, ze ste dosplacali uver - prosim ta, aky?
Zaujímavé, aký je tu dvojitý meter. Ak je matka naviazaná na syna a syn sa nevie odtrhnúť, strhne sa tu vždy harakiri. Tu je to vzťah otec dcéra. To isté, len v modrom. Nie je pripravená do života, to je fakt. Ale zato si môže otec a nezmení sa to. To si treba uvedomiť. Je tu kopec zástankýň toho, že na vzťah netreba papier atd. A tu zrazu žena bez svadby je nič tomu mužovi. Nikde som sa nedočítala, že ju má jej partner vyhodiť alebo zabudnúť, že má dcéru-tou bude navždy, kým neumrie. Ale od synov sa tu očakáva samostatnosť a prevziať zodpovednosť, nevisieť mamičke na krku. Autorka, s touto situáciou nemáš čo urobiť. Môžeš to buď akceptovať alebo ísť ďalej. A komunikovať s partnerom bez výčitiek. A jeho dcéra musí padnúť na ústa a možno potom dospeje. Niekedy rodičia vo vidine toho dať deťom všetko a chrániť ich pred všetkým, riešiť za nich všetky prúsery, im vlastne robia iba medvediu službu a do sveta vychádzajú totálne nepripravení jedinci. Ak si začnem s mužom, ktorý vychováva dieťa, mala by som vedieť prijať túto situáciu. A ako píšem-ty v tejto nemáš nemáš čo urobiť, jedine akceptovať, ak s ním chceš zostať.
Na tvojom mieste by som nahodila úsmev a venovala čas sebe. V žiadnom prípade neriešila mladú. Myslíš, že muža bude baviť riešiť jej problémy donekonečna. Má mladá predstavu, čo to je starať sa o bábätko? A tu garsónku si pre istotu kúp. Zatiaľ ju môžeš dať do prenájmu, ale aspoň budeš mať zadné dvierka. A možno aj muž sa spamätá, keď uvidí, že si svoj život vieš predstaviť aj bez neho.
Zvláštne aké ste niektoré. Keď tu napíše mladá žena, že nemá nič, ale je tehotná a chce bývať u rodičov, tak ju celý koník zhejtuje, že dieťa si mala robiť, až keď bude mať vyriešené financie a svoje bývanie. A teraz rovnaká situácia, aké tu bývajú bežne, len o nej píše macoha a zrazu má každý pochopenie pre mladú rozmaznanú ženu, ktorá sa nechala nabúchať od niekoho, koho vlastne ani nepozná, lebo veď otecko sa o ňu postará. Ja som veľmi veľký zástanca toho, že ak človek začne vzťah s niekým, kto má deti, musí si byť vedomý toho, aké silné miesto majú deti v živote človeka. Ale toto čo robí partner autorky nemá s dobrým rodičovstvom nič spoločné. Nijak ju nevychovával, práve naopak, ukazoval jej, že môže všetko a nemusí nič.
Autorka - už dávno by som mala na tvojom mieste vyriešenú tú garsónku a úprimne, neviem, či by som tak dlho bola s mužom, ktorý má takýto zlý vplyv na svoje dieťa a pre ktorého evidentne nie si v rebríčku dostatočne vysoko. Ja sama mám dcéru z prvého manželstva, môj druhý muž syna z prvého. Nedovolila by som, aby môj muž upratoval po mojom dieťati. Ty si robila jeho dcére roky slúžku, doslova. Muž, ktorý ťa miluje a ktorý nemá pokrivený pohľad na život, by toto nedovolil. Tie keci, ktoré mal, že ako budete sami šťastní - slová sú nič, ak nie sú činy. A tie nie sú. A ako píše @adaam ak začneš riešiť vlastné bývanie a možno sa tam aj presťahuješ, že budeš čas týždňa tam, sama, tak ukáže sa, ako veľmi si pre partnera dôležitá.
@mirinda8357 kup si garsonku a tatka nechaj nech si to uzije tak ako pisu venuj sa sebe ked to bude narocne s dcerou babom a pod odid na par dni do garsonky a hotovo po mladej neper neupratuj nevar jej
a prečo sa nevezmete a neporiešite aj majetky? keď si splácala voľajaký úver, všetko treba mať na poriadku ...
@mirinda8357 kým je čas zamysli sa nad svojim bývaním a možno Vám bude aj vzťah lepšie fungovať, nerob to z jedu ale pre svoje materiálne istoty, ktoré s ním nemáš a teraz už vôbec, on bude vždy naklonený dcére čo je aj obdivuhodné a hlavne v tejto jej životnej etape, kde bude potrebné sa starať o dieťa, ak budeš mať svoje bývanie a budete udržiavať vzťah tak bude oveľa lepší aj s jeho dcérou
@anjelicek26 vždy trefne odpovieš ❤️
Určite si zaobstaraj garsonku pretože v tom dome nemáš budúcnosť. Tam nakoniec zostane bývať len tvoj partner s dcérou a vnúčaťom.
Momentálne sa zameraj na seba.Nerieš mladú, nech si užíva tehotenstvo, aj dieťa, aj všetko čo k tomu patrí. A samozrejme ani neskúšaj vyvárať pre všetkých.A upratovať,prať,žehliť a neviem čo. Mladá si založila rodinku, tak nech sa o ňu stará. Lebo sa sama štylizuješ do pózy ,,som vám dobrou slúžkou"
Však si sama napísala že TY si svoje bývanie nechala synovi s rodinou a keď toto iste chce spravit TVOJ priateľ tak to už je zle??? Mne z tohto celého prídeš ako ty ten problém.
@mirinda8357 úver ste spoločnými silami splatili na dom v ktorom teraz bývate?
@elviku11 moja milá toho som si plne vedomá od začiatku nášho vzťahu rovnako ako toho že jeho dcéra bude vždy o stupienok vyššie je to jeho jediné dieťa, ide o to že voči mne sa nesprava ako k rovnocenného partnerke a ďalšia vec mal by nechať svoju dcéru nech si žije svoj život a nie jej ho linajkovat. Nebude tu naveky vekov a potom čo? Tiež by mal začať myslieť aj sám na seba seba. Má 50 rokov ostáva mu možno 10 rokov aktívneho života. A on to vie bavili sme sa spolu veľa krát. Jedna vec je čo hovorí a druhá skutky. V prvom kole vyhlásil že čo si mladá navarila to si bude jesť že aspoň si nacápe papuľu a v zápätí dá po papuli mne. Mladý muž ochotne si išiel vybaviť úver čím by vlastne nezaslúžil ju ale postavil jeho dcéru do pozície v akej som ja -môj byt -ja som tu pánom -nemohol dopustiť. Ak by im to aj nevyšlo aspoň by to skúsili sami. Ale to on nedopustí aby odišla nevie sa od nej odstrihnúť. Ako som už spomínala viem že raz by sa vrátila pod oceľové ochranné krídla. V tom že tam bude bývať nevidím problém problém vidím v tom že aj naďalej budem žiť s človekom ktorý mi bude zatajovať podržať ma. Považujem to za zradu bývame v jednej domácnosti a ja to že ostávajú bývať hore som sa dozvedela až keď začali vypratavat byt aby sa tam mohlo robiť a spôsobom že sa cezo mňa bavili ako by som tam vôbec nebola. Sedela som medzi nimi a s otvorenými ústami pozerala jak práve vyorana myš. Keď odišla dala som mu pár minút aby mi povedal voči gou a nič ticho sedel a pozeral telku. Tak som položila otázku ja či je niečo čo mi ušlo alebo o čom by som mala vedieť. Vredy to z neho vyliezlo. A ako obhajobu povedal že o tom nevie nemá nič potvrdené. Nezerem seno ten rozhovor bol jasný vypratavam aby sa tam mohlo robiť.
Považujem to za zradu bývame v jednej domácnosti a ja to že ostávajú bývať hore som sa dozvedela až keď začali vypratavat byt aby sa tam mohlo robiť a spôsobom že sa cezo mňa bavili ako by som tam vôbec nebola. Sedela som medzi nimi a s otvorenými ústami pozerala jak práve vyorana myš. Keď odišla dala som mu pár minút aby mi povedal voči gou a nič ticho sedel a pozeral telku.
Autorka, toto si ešte raz po sebe prečítaj. Tvoj partner ťa má menej ako za slúžku. To máš tak slabé sebavedomie, tak sa nemáš rada, že si s niekým, kto s tebou nekomunikuje a takto sa správa? Toto keby ti dcéra povedala, čo jej odpovieš? Ja by som moju dcéru prosila, aby od takého človeka okamžite odišla a prestala mu robiť rohož a slúžku.
@mirinda8357 poznam osobne ludi, presne v takom postaveni ako si ty. Dcera im rozbila vztah lebo to je ockov milacik. Poznam ich vsetkych a ako nezaujata osoba mozem povedat, ze jeho partnerka bola jedna slusna prijemna zena. On si vybral dceru. Ja ti poradim iba jedno, velmi dobre si zvaz ci v tomto vztahu sa ti oplati zotrvat. Ja chapem, ze uz mas svoj vek a nechces zostat sama ale nenechaj sa dalej vyuzivat. Jeho dcera je zvyknuta dostat vsetko na zlatom podnose. Vies co ta caka po narodeni dietata? Mlada ta bude chcet vyuzit na starostlivost, ak odmietnes budes sa s partnerom vadit. Uprimne si myslim, ze skor ci neskor vas vztah sktroskota. A tiez si myslim, ze partner si ta nevazi tak ako by mal.
@mirinda8357 máš to ťažké. Vidno, že ho ľúbiš a chcela by si, aby ste mali pekný vzťah, ale on si Ťa neváži. Naozaj by som radšej odišla. Budem Ti držať palce, aby sa rozhodol za Tebou odisť aj on. Ale podľa toho čo o ňom píšeš si nie som celkom tak istá. Nezaslúžiš si takéto správanie a je na čase postaviť sa za seba, svoj pokoj a svoje zdravie. Napísala by som, že aj za váš vzťah, ale Ty v ňom takto trpíš. Za váš vzťah sa musí postaviť on, ak mu bude na Tebe záležať. Držím palce.
@mirinda8357 prepáč za chyby píšem cez telefón a občas mi tam ujde iné slovíčko ako má byť
@mirinda8357 áno, sú takí rodičia, ktorí budú svojim dospelým deťom okolo riti krúžiť a áno, sú také deti, ktoré tento servis radi prijímajú, bez štipky hanby. Stretla si takéhoto partnera, situácia sa vyvinula ako sa vyvinula, teraz je čas sa hlboko zamyslieť a urobiť kroky, ktoré sú pre teba dôležité. Lebo keď ty na seba myslieť nebudeš, evidentne sa nikto o tvoje pohodlie až tak nestará a nepretrhne, aby si sa cítila komfortne.
@mirinda8357 Tvoj partner môže mať rád dcéru a Teba. Partnerská a rodičovská láska sú úplne odlišné kategórie. Bohužiaľ ju vychoval k nezodpovednosti tým, že dostala všetko, všetko jej vždy prešlo. Realita je taká, že kedže ona nemá nič, bude ju podporovať aj finančne a od Teba sa bude očakávať kompletná pomoc. A keď sa voči tomu ohradíš, budeš tá najhoršia. Mala by si sa veľmi zamyslieť, či v takejto konštalácii budeš schopná fungovať a byť vnútorne šťastná.
Toto nieje šťastný a harmonicky vzťah .Držíš ústa ,si submisívna a ako náhle by si povedala svoj názor ,bol by problém ,že sa im miešaš do ich súkromných veci .Nezaujíma ho tvoj názor ,má ťa na háku ,neváži si ťa a dáva ti to patrične najavo .Nemáš sebaúctu keď toto necháš so sebou robiť.Sebavedomá žena by už dávno žila vo svojom a nerobila človeku gazdinú ktorý si ju vôbec ale vôbec neváži .Na tvojom mieste si zabezpečím nejaký byt lebo jedného dňa ostaneš ako bezdomovkyna.
@lenkasarka dávali sme mimoriadne splátky jedna výplata šla tam z druhej sme žili a prerábali. Tešili sme sa že keď bude po dlhu začneme si užívať chodiť na dovolenky a keďže do domu treba vždy investovať robili si plány na zimnú záhradu, parkovisko, skrátka kopec vecí... úver je splatený a ja som bezdomovec...
@mirinda8357 prosím Ta určite si kúp tu garsónku, nech niečo máš. Partneri môžete byť aj keď budete bývať oddelené a stretávať sa budete kedy sa vám to bude hodiť. Evidentne partner uprednostňuje dcéru pred tebou. Tešili ste sa na spoločné bývanie ale on pravdepodobne nie. Možno mu aj podvedome vyhovovalo ze dcéra ešte ostane s ním. Áno postarať sa o dieťa je priorita, ale dieťa nemá byť vo vzťahu na prvom mieste, to povie každý psychológ. A dcéra vo veku puberty pochopila ze stačí troska pritlačiť a ze okolo nej bude skákať nielen ocko ale aj jeho priateľka. Ci je to manipulácia neviem ale určite využila príležitosť a tuto príležitosť jej dal tvoj partner na úkor teba. Ak máš možnosť určite sa od nich odsťahuj. Ešte aj okolo jeho vnúčatka budeš behať a bez žiadnej vďaky za to. V ideálnom svete sa deti postupne učia samostatnosti a nie ze nedospele dieťa si spraví ďalšie dieťa lebo chce. To je úplná nezodpovednosť. Však dieťa je záväzok aj na 25 rokov.
@mirinda8357 ste zobrati? Ak nie, tak si nebola rozumna, prepac..
@la_dolce_vita podľa mňa aj dobre ze nie sú zobrati lebo keby si v manželstve dačo kúpila tak polka by bola jeho a aj na to by si dcérka mohla robiť nároky
@mirinda8357 to je ozaj nezavidenia hodná situácia. Nebolo to rozumne z tvojej strany.
@roztlieskavacka len s tým rozdielom,že ako píše tak na ten dom bol úver ktorý splácali spolu. Nieje to totožná situácia.
@mirinda8357 obávam sa, že to bude horšie.... láska k deťom je jedna vec ale opičia láska je vec druhá. Osobne si myslím, že nejde len o to, že si nezoberú úver aby sa nezadĺžili, ved ty si nechala dom synovi. Čiže je to to isté. Ale skôr sa tu kuje plán ako mladej pomôžete. Veď bude navarené, nakúpené a budete im pomáhať s vnúčaťom a atdˇ. a tá opičia láska tvojho partnera sa prenesie aj na to vnúča. A len to bude záhul. Nemyslím si, že keď mladá okolo domácnosti nerobila nič, že teraz začne variť a upratovať, do toho dieta...no armagedon....Toto si musíš zvážiť sama, či máš energiu s týmto bojovať. Ja by som to nedala. My sme zmiešaná rodina, každý máme svoje dieta. Mužove dieťa je v striedavke, čiže týždeň - týždeň. Ale u nás neexistuje aby neupratoval aj mužov syn, aby sa nepodielal na starostlivosti o domácnosť. Toto by ani muž nikdy nedovolil. Čiže mladý príde na týzdeň a v prvom rade, si musí povysávať izbu a utrieť prach, lebo ja deťom v izbách neupratujem už od ich nástupu na ZŠ, musia sami. Takže už len to bola neúcta k tebe ako k žene, že mladú otec nenútil ti pomáhať. Mne by už tu blikali kontrolky, že neeeee, ved si neni upratovačka. Skus si sadnúť s priatelom a porozprávať sa o tom celom. Že OK tebe vobec nevadí, že budú hore v byte ak sa budú dodržiavať pravidla. To znamená, že mladá bude mať svoju kuchynu a ked chcela dieťa a rodinu, bude sa o nu starať. Ze ty nevarís, neupratujes a nie si opatrovateľka detí. Že do vašej casti budú chodiť iba za vasej prítomnosti a nebudú si brat veci ani z chladničky ani z komory. Uvidíš, čo ti na to povie. Potom posadiť mladých a tieto pravidlá im povedať. Okrem toho by som začala aktívne šetriť a súčasne sa dohodla s priatelom, ako ti vráti sumu, ktorú si dala do domu. Ja by som mu normálne povedala aj prečo, že ho lubiš ale neveríš, že pravidlá sa budú dodržiavať a že pokiaľ to nebude fungovať, tak aby si mala našetretné aby si mohla odísť. Lebo sa necítiš ako jeho partnerka ale všetko sa ti robí za chrbtom, dcére sa stále ustupuje. A nakoľko ju nenaučil ani sa postarať o seba, ani upratovať ani variť, tak ako to bude zrazu vedieť a ešte okolo dieťaťa a muza.
@melanta áno je to tu také zvláštne a nielen toto s tými tehotnými u rodičov ala minule tu bola diskusia kde skoro vsetky hejtili dáku matku s dieťaťom, ktoré ešte ani 4 roky nemalo, ze ho rozmaznáva lebo dieťa nebolo úplne samostatné a dokonca na spanie ešte nosilo plenku!!!! Mozno výchova nebola idealna, ale aj tak. A tuto dospelá mladá žena môže byť úplne nesamostatna a správať sa nezodpovednée, ale tu treba ďalej rozmaznávať a pomahat, lebo však je to dieťa a to ma byt na prvom mieste. 🤣
@lenka567899 doteraz doteraz som čakala na prázdne sľuby ako si začínam postupne uvedomovať.... najskôr kým dcéra dospeje potom kým prerobíme spodok aby sme bolí samí následne kým sa zamestná, potom keďže začala chodiť na výšku kým dostuduje lebo on je povinný ju živiť následne som sa dozvedela že aj spodok je jej že si môže zobrať čo sa jej páči nie, domácnosť moja a jeho ale aj jej pozn. Požicam si niečo a vrátim až keď ti to zachyba, som hladná čo máte a mala kľúče čiže bežné keď jej niečo doma zachybalo tak k nám prišla ako do Tesca hoci hneď vedľa má obchod. Kým nemala auto otec ju vyvážal do školy do práce lebo nebude chodiť autobusom o 15 min skôr z domu radšej si očko privstane teraz štúdium prerušila je PN už cca dva týždne lebo sa bojí o bábo aj keď nemá žiadne komplikácie.
Vždy keď som podotkla že by mala byť samostatnejšía sme sa pohádali resp. to otočil na útok že som voči nej zaujatá že ju neznášam a že on nechce prísť o dcéru keby jej nastavil nejaké pravidlá nikdy žiadne nemalá
@mirinda8357 mňa zaujíma ako si prišla na to, že máte spokojný harmonický vzťah keď je taký len kým držíš hubu a krok.