Zásnuby a reakcie
Ahojte, mám otázku najmä na matky, ktoré majú staršie deti, alebo prosto a matky. Ak by sa Vaše dieťa zasnúbilo v zahraničí, resp. V krajine snubenca, a malo by sa vrátiť domov po mesiaci, aké by boli vaše reakcie? Plus tým, že sa to stalo v krajine snubenca,na druhý deň sa konalo posedenie s jeho rodinou. Ďakujem za odpovede.
Stručné zhrnutie
- Zásnuby v zahraničí sa v diskusii považujú predovšetkým za súkromnú záležitosť páru a nie za povinnú rodinnú ceremóniu.
- Bežné odporúčané riešenie pri zásnubách bez prítomnosti rodičov je okamžité zablahoželať a neskôr doma zorganizovať oslavu alebo posedenie po návrate.
- Rodičia môžu reagovať silnými emóciami vrátane pocitu zrady alebo výčitiek, čo diskusia prezentovala ako zdroj konfliktu, ktorý vyžaduje nastavenie hraníc.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oznámiť zásnuby rodičom, ak sa zásnuby udiali v zahraničí u rodiny snúbenca?
A: V diskusii odporúčali ihneď zavolať a pogratulovať, oznámiť podrobnosti o dátume a okolnostiach a ponúknuť po návrate spoločné posedenie alebo obed v reštaurácii ako termín oslavy.
Q: Čo robiť, ak rodičia sú zranení, že neboli pri zásnubách?
A: Odporúčali zablahoželať, navrhnúť oslavu po návrate a jasne nastaviť hranice; niektorí účastníci označili opakované takéhoto správania rodičov za „toxické“.
Q: Je bežné osláviť zásnuby u rodiny snúbenca bez prítomnosti rodičov nevesty?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že je bežné osláviť zásnuby u rodiny snúbenca, ak nie je možné pozvať naraz obe rodiny alebo ak to vyplýva z miestnych zvyklostí.
Q: Má rodič „nárok“ na to, aby ho partner snúbenice požiadal o ruku osobne pred zasnúbením?
A: Diskusia ukázala dva názory: jedna skupina pripomína tradíciu žiadania rodičov o ruku, druhá skupina zdôrazňuje, že v modernom poňatí sú zásnuby súkromnou záležitosťou páru.
Q: Ako navrhnúť oslavu zásnub po návrate zo zahraničia?
A: Konkrétne kroky spomínané v diskusii: zavolať a pogratulovať, opýtať sa, či chcú oslavu, navrhnúť dátum a miesto (napríklad obed v reštaurácii) a pripraviť malé posedenie s rodinou.
Q: Čo robiť pri opakovaných manipulatívnych reakciách rodičov po dôležitých životných udalostiach?
A: V diskusii odporúčali „pracovať na sebe“, nastaviť hranice a zvážiť dlhodobejšie rozhodnutia ako bývanie blízko partnerovej rodiny namiesto rodičov, ak manipulácia pretrváva.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zásnuby sa väčšinou považujú za záležitosť páru a postačuje, ak ich rodine oznámia.
- Štandardná reakcia rodiny je zablahoželať a prípadne dohodnúť oslavu po návrate.
- Rodičovské sklamanie často vyplýva z očakávaní tradičného „požiadania o ruku“.
Sporné názory
- Niektorí považujú oslavu zásnub u rodiny snúbenca za normálnu praktiku; iní považujú neprítomnosť rodičov pri zásnubách za dôvod na pocit zrady alebo urážky.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie nastaviť hranice s rodičmi, ktorí reagujú manipuláciou pri dôležitých udalostiach?
- Kedy a ako zorganizovať oslavu zásnub tak, aby uspokojila obidve rodiny?
- Ako obnoviť vzťah s rodičmi po tom, čo sa cítili vynechaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Slovensko,Praha,Tatry
Asi nerozumiem otázke. Mama závidí, že nebola pri tom? Zagratulujem a pýtam sa kedy bude svadba tak isto ako keby sa zasnúbila v našej obývačke.
v pohode. Zablahoželala by som jej a spýtala sa na podrobnosti a aj ohľadne svadby, čo a ako plánujú príp. ďalší život.
Nevieme za akých okolností došlo k zasnúbeniu. Možno on ju chcel prekvapiť a požiadal u o ruku tam a rodina o tom vedela, tak spravili posedenie. Je to jeho ,,prirodzené ,, prostredie, kde vyrastal, tak asi mu to bolo bližšie ako inde. Veď nežijeme v 19 storočí aby si pýtal tvoj súhlas. Jednoducho ju chcel asi prekvapiť a ak má dobré vzťhy s rodinou, tak chcel aby bola pri tom.
@gibsonelka mne to pride pekne, ja snivam, ze ma priatel o ruku poziada niekde na dovolenke a podobne..
To akosi moc prežívaš, či? ... je jedno kde sa zasnúbi, je dospelá.
@gibsonelka
@gibsonelka to by aj mna zaujimalo co je na tom zle ?? Moj nazor na to je, ze je normalne, ze sa najprv oslavi zasnubenie s rodinou v krajine, v ktorej ziju, ked nemaju moznost pozvat naraz obe rodiny snubencov. Zijem v cudzine, tak viem o com pisem. Tiez to tak budem robit. Najprv oslavime s priatelovou rodinou a potom niekedy neskor s mojou.
no toto by ma ani nenapadlo riešiť , kde sa moje dieťa zasnúbi . Ešte ani nie si svokra a už si "premotivovaná"
Tešila by som sa spolu so svojím zasnúbeným "dieťaťom". Neviem, čo touto diskusiou sleduješ, ale mám taký pocit, ako keby sa ťa dotklo, že sa to udialo bez teba. Sú to zásnuby, sú o tých dvoch. Rodičom sa zásnuby zvyknú už len oznámiť, nežijeme v minulosti, aby musel nastávajúci snúbenec žiadať o ruku ženy jej rodičov.
...lebo ocakavala, ze snubenec pride k rodicom buducej nevesty a poziada rodicov nevesty o ruku a az potom sa oficialne zasnubia.
Su to nevysporiadane ocakavania matky buducej nevesty a sama sa s tym musi vysporiadat a nekazit dcere krasny den, ktory inak navzdy ostane poskvrneny tym, ze matke sa nepacilo, ze zasnuby neboli v jej pritomnosti.
@gibsonelka s muzom sme sa zasnubili osamote, o tyzden sme boli na navsteve u jeho rodicov, tam sme to oznamili a potom o par dni sme boli u nasich a oznamili sme to aj nasim. reakcia u jeho rodicov: nam je to jedno, nam je to jedno, nam je to uplne jedno.
takze asi tak :D
A co tak zdielat radost? 😁 keby sa ja zasnubim hoci kde na svete,mama by so mnou zdielala radost, tes sa a opytaj sa,kedy planuju svadbu
My sme obaja Slovaci, zasnuby sme mali v Prahe a svadbu na druhej strane zemegule. A bolo to najlepsie rozhodnutie v nasom zivote. Svadba je o tych dvoch ludoch. S rodinami mame dobre vztahy, len sme to chceli mat takto sukromne.
wow ja som prave vysla z jaskyne. pre mna boli vzdy zasnuby len o tych dvoch. my sme to neoslavovali s rodinou ani s nikym. ani mi to vobec nenapadlo. asi si vsimlii prsten ale nijako sme to neriesili. ked sme si vybavili svadbu povedali sme im termin. to je vsetko. inak mame dobre vztahy s rodinami oboma
Nekonalo by sa to posedenie, ci by sa zasnúbili alebo nie? Pekne im to vyšlo, podelili sa o novinku. Pekne im zagratulujte a môžete si posedieť tiež.
Ak by som mala dcéru ktorá sa zasnúbi u rodiny budúceho manžela a na druhý deň mi zavolá, že sa zasnúbila, tak jej zablahoželám a teším sa s ňou. Ak by však bola celý mesiac preč a ani nemukla, len prišla domov a že, aha som sa zasnúbila pred mesiacom, tak to by sa ma dotklo.
@michelle567 no ktožvie či vedia a ak áno, aká bola reakcia. Ak je to žena ktorá je zasnúbená, či nečaká výčitky zo strany matky. Ktožvie, nevieme kto píše a prečo píše
@gibsonelka ak by mi to dieta povedalo az po mesiaci, uvedomila by som si ze mame asi zly vztah a snazila by som sa napravit to, co som asi pokaslala. inak by mi to nevadilo, bola by som pozitivne prekvapena, ak je buduci zat ok, tesila by som sa.
ak sa to tyka teba, chapem ze mozes byt smutna, ale toto nie je tvoja chvila, ale ich, takze nezalezi na tebe, ci si bola pritom, a pod. ale ci sa oni zasnubili, inak je jedno, ako a kde to prebehlo. kludne si spravte este jedno posedenie, teraz s tebou, na znak toho, ze sa tesis.
Tesila by som sa s mojou dcerou z tohto zivotneho kroku a zacala planovat oslavu ked sa vrati, aby sme to oslavili aj my spolu.
Handrkovat sa o to, kde sa co deje a koho rodina prva co oslavi je cesta do zahuby z dlhodobeho hladiska. Treba prijat situacie ako sa deju a prisposobit sa.
@gibsonelka zásnuby sú záležitosť páru,stačí,keď to rodine oznámia,ak sa rozhodnú urobiť oslavu nech robia,opýtaj sa ich ,či chcú oslavu aj tu keď sa vrátia,a nemáš čo riesit
@gibsonelka tak minimálne by som jej zavolala a pogratulovala asap. A doma - opýtala by som sa že by som to rada oslávila a pozvala ich do reštiky na obed, či by to pre nich bolo ok. Alebo teda - objasnila by som svoju predstavu a opýtala sa druhej strany, akú má ona predstavu. Ak z toho nechce robiť haló, nerobila by som haló. Ak z toho chce robiť haló, pomohla by som jej z toho spraviť haló 🙂.
@gibsonelka ako to mam vediet? Zalezi aky mam vztah s nimi a kedy mi to oznamili.
S casom ani miestom by som problem nemala.