Je dieťa u rozvedeného chlapa prekážkou?

@tenerifka A ďalšia vec. Maj svoj názor, netreba ani sprostredkuvávať názory druhých, ani sa nimi riadiť. Vlastná hlava, vlastný názor ;)

no precitaj si tu diskusie o problemoch v takychto vztahoch (ci spravanie, vychova, sirsia rodina, byvala zena, financie) a asi to zeny odradza. Ja osobne nemam problem s chlapom co ma dieta, ale potom nastavaju dalsie vztahy tam a to mezdi jeho dietatom a mnou, pripadne medzi rozsirenou rodinou, ktore byvaju kadejake. Cisto hypoteticky, nie som v sitauacii samozjreme, ze sa pozeram po partnerovi :D Ale kazdy to chce mat doma co najjednoduchsie a pokojne. A kazda zena, hlavne ak sa pozeras po 30tkach bez zavazkov, chce toho princa len pre seba.
Ano pre mna by to teda bolo divne keby 38r chlap nemal rodinu este.

Tiez to pre mna nebol problem…kym bolo dieta do cca 10-11r, tak ok. Ked byva s mamou, kt ma uplne ine nazory, zije uuuplne iny zivot a potom pride dieta v puberte uplne zmenene po dvoch tyzdnoch..no je to tazke dost. Potom je tu stale prisposobovanie sa tej druhej strane…dovolenky, sviatky…nemozeme sa hocikedy hocikam vybrat, lebo… poviem ti tak, ze uz by som velmi uvazovala, ci do takeho vztahu ist. Na toto treba veeelmi tolerantne a trpezlive povahy

Poviem ti môj názor. Jeden z mojich bývalých priateľov bol tiež rozvedený otec , mal malého syna . Ja som vtedy deti nemala a najprv som mala pred tým rešpekt keďže to bolo pre mňa niečo nové ale úprimne to bol jeden z mojich najkrajších vzťahov na ktorý rada spomínam. Bol úžasný, starostlivý, srdečný muž ktorý skrátka nemal šťastie vo vzťahu a naozaj si zaslúžil (a dnes aj má) pre neho "tú pravú". Preto teraz ani celkovo vzťah s človekom ktorý už má deti z predošlých vzťahov vôbec neodsudzujem. Za to ale naozaj vďačím iba tomu , že som mala túto peknú, dobrú skúsenosť. Ak by som ju nemala , úprimne by som to videla asi inak.. jasné, že ak sa matka alebo otec rozídu neznamená to že majú do konca života byť osamelý a nemajú právo na lásku ale myslím že je to už pri deťoch omnoho ťažšie. Človek musí pozerať hlavne na deti a pochopiť aj ako ho vníma nový partner/ka. Lebo u toho bývalého mi hlavou prúdilo hneď niekoľko myšlienok kvôli ktorým som mu zo začiatku vtedy tiež nechcela veľmi dať šancu a to v skratke:
- Ak bol s nejakou ženou x rokov a mali dieťa čo musel byť dôvod ich opustiť / rozviesť sa. (Tu mi napadalo milión scenárov o podvádzaní, problémami s alkoholom , peniazmi, fyzicke alebo psychické týranie a pod. Lebo ak naozaj človek opustí deti a zvolí rozvod nebýva to za dňa na deň a len tak pre nič za nič, (aj keď plne chápem že nie vždy je muž zlý a žena chuderka ale väčšinou času je vina na oboch stranách ) preto som si nechala v hlave výkričník , ktorý trvalo týždne vysvetľovania a dokazovania že bol dobrý človek odstrániť.)

-bude ma jeho dieťa akceptovať? Som pripravená mu niekedy v budúcnosti byť macechou? (Toto bola asi najťažšia otázka. Ja som bola vtedy veľmi mladá a aj keď sme sa s jeho synom mali radi ako priatelia osobne som vtedy nedokázala predstaviť si samú seba ako macechu v najbližších rokoch , čo bolo aj po čase dôvodom prečo sme sa v dobrom rozišli. Ja som bola mladá a on chcel niekoho s kým si vybuduje život a začlení do rodiny , čo v tej dobe som si predstaviť nevedela tak sme to v dobrom utli)

- čo by som sa pýtala asi teraz po tom čo mám sama 2 deti by bolo asi tiež či ak budeme mať spoločné dieťa bude ho ľúbiť rovnako ako svoje? Nebude druhoradé? Bude jeho dieťa akceptovať moje / naše deti ako súrodencov? Bude so mnou prežívať nadšenie z tehotenstva/pôrodu atď ako pri jeho prvom dieťati ?
Sú to ťažké otázky ktoré nie každý chce riešiť a radšej si vyberie niekoho s "čistým štítom" (bez záväzkov)

V konečnom dôsledku je to asi len o človeku ako je nastavený. Sú ľudia ktorí nedokážu dať šancu človeku s dieťaťom , sú ľudia ktorí áno. Myslím že skôr chlapi čo tak poznám v okolí skôr dajú šancu žene s dieťaťom (mám 5 prípadov medzi známymi). Na tvojom mieste by som skúsila asi skôr hľadať medzi slobodnými mamičkami, aspoň podľa môjho názoru by skôr dali šancu takému vzťahu ako mladé dievčatá bez záväzkov. Väčšina takých si rada ešte užíva, cestuje, buduje kariéru, kde by bolo dieťa toho druhého skôr prekážkou.
Veľa šťastia v hľadaní.

@simca06022011 Súhlasim s tebou. A tu je dôležitá sila toho chlala, aby tie vzťahy urobil také, aby boli jednoduché. Napríklad ja som svojej mame povedal, že nech sa neopováži moju novú partnerku porovnávať s mojou bývalou ženou. Ja si ju vyberiem, ja si ju aj budem chrániť a bude pre mňa tá najdôležitejšia. Ak by ma náhodou nemal rád niekto z partnerkinej strany, tak to už je zas na nej ako by to zariadila, ale pra mňa by bol najdôležitejší náš mikrosvet (ja, ona, naše detiz či už spoločné alebo aj tie "zdedené"), okolie tak ako moje, tak jej by ma vôbec nezaujímalo. Veď predsa nežijem s jej okolím, ale s ňou.

ja som nikdy chlapa s deckom/detmi nechcela. ani za nic. a aj tu ked citam kazdy tyzden tie diskusie, ako "macocham" prekaza na "zdedenych" detoch este takmer aj to, ze dychaju, tak sa ubezpecujem v tom, ze je len velmi male percento zien, co dokazu nielen tolerovat, ale aj normalne vychadzat s partnerovymi detmi. a moj manzel detto. jemu sa z cudzich deciek robia vredy. nech su tie deti akekolvek mile, slusne, dobre... nedokaze to racionalne vysvetlit, ale nema jednoducho rad cudzie deti vo svojej pritomnosti na cas uplne nevyhnutny. on uz nespocetne vela krat vyjadril obdiv nad chlapmi, ktore maju partnerky s detmi z predoslych vztahov.

@diusqa761 Príde mi to tal po tvojom vyjadrení, že veľa žien si v hlave vytvára toľko "právd", ktorým veria, že až príliš všetko komplikujú, častokrát zbytočne. Asi preto si chlap s dieťatom (aj keď s ním nežije) nájde partnerku trochu ťažšie ako žena s dieťaťom. Chlapi si totiž takéto, pre mňa zbytočnosti a nereálnosti, v hlave nevytvárajú, z ktorých sa naplní mizivé percento. To by sa potom každý rozvedený s dieťatom mohol tak akurát vrátiť k svojim rodičom, postarať sa o nich a dožiť . Veď to je riadne pritiahnuté za vlasy, alebo obmedzenosť niektorých žien.

@matkahelka Hm, zaujímavý pohľad. Veľa z vás tu je zatiaľ príliš povrchných.

Je vela chlapov, co by nechcelo zenu s dietatom ;) je to proste individualne

Mne by bolo fuk, ci si rozvedeny, s detmi, alebo bez.. vadil by mi tvoj sposob vyjadrovania, 'rozpravas' ako zena, az sa mi chce napisat, ze neverim, ze si chlap 😉 takze dovod, ze sa ti nedati najst partnerku, moze byt uuuuplne niekde inde

Za mna muza so zavazkom/ami nie. Nikdy partnerka u takeho muza nebude na 1.mieste(ani v case iba randenia kym nebudu mat spolocne dieta), vzdy bude odchadzat cast muzovej lasky, casu, pozornosti a penazi niekam"do luftu"mimo nasu rodinu, je tu casty kontakt s byvalou, ktory by mi vadil, bude riesit s exkou kazdu zalezitost ohladom ich dietata-od vyberu skol po navstev pediatra, ja ako nova partnerka by som nedokazala dat cudziemu dietatu nezistnu lasku a pozornost(proste by mi vadilo aj to ze ma neumyte ruky a smradlave ponozky, alebo ze mi ocura zachod. Ano, uvedomujem si ze som nespravodliva, ale takto to citim). A brat pre mna cudzie dieta napr.na dovolenku? Kks drblo by ma....sorry, za mna muz s dietatom nie.

@taga Rozprávam ako žena??? To usudzuješ z čoho?

@zooeynka Podobnú tebe som poslal do zadku po dvoch mesiacoch vzťahu, takže viem o com píšeš ;).

nie povrchnych, ale realistickych. tu na koni najdes kvantum diskusii presne s touto problematikou- ako sa partnerovmu dietatu treba prisposobovat, ako je partnerovo dieta nevychovane, ako partnerove dieta ublizuje mladsiemu nevlastnemu surodencovi, ako na partnerovo dieta idu z rodinneho rozpoctu velke peniaze, atd... s rukou na srdci, mnohym nam toto staci citat, ci pocut z okolia, nepotrebujeme to v reale aj zazivat.

Chudak zena...asi si jej dal vyzrat presne to co som popisala...

@matkahelka Jasné, stačí čítať skúsenosti druhých a brať si od cudzích príklad :D .

Pozri trebars tuto diskusiu a pochopis:
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/vadi-mi-partnerove-dieta/?page=2

Co by si chcel citat? Ake labuzo je mat chlapa s cudzim dietatom? No nie, nie je. Iste su zeny ktore to zvladaju, ale vacsine zien to vadi. Rozpravky o macochach su vo vacsine pripadov pisane zo sledovania diania v okoli. Proste vlastne dieta je vlastne, to co vychovala cudzia zena bude mat vzdy"nejake muchy"u macochy.

@zooeynka Chudák žene som to nedal vyžrať, ani k tomu nedošlo, stačili náznaky a ja nemám chuť niekomu meniť jeho pravdy. Buď je vyzretá, otovrená osobnosť a má to v hlave vyjasnené alebo dáva na skúsenosti nešťastných vzťahov tu z MK :D

Takze tie, co by sme nechceli muza s dietatom sme nevyzrete, neotvorene osobnosti, ktore to nemaju v hlave vyjasnene?😁 mne otvorenejsiu osobu nenajdes a mam v hlave vyjasnene, ze prednost dam muzovi bez dietata ako s dietatom

@hederamonstera mne by napriklad muz s detmi nevadil, ale mam vlastneho dobreho 🤣 no ale niektorych by som nechcela ani bez tych deti, ani ako slobodnych.. nechapem, co je na tom tazke pochopit 🤷‍♀️ niekto tu hlada dovody u druhych a asi by sa stacilo pozriet do zrkladla 🤷‍♀️

@0silvia0 Už dlhšiu dobu pozorujem, že slovač je závislá.viac na negatívnych správach, ako na pozitívnych, viac sa ľudia bavia o tom, čo sa stalo zlé, ako dobré a k tomu patria aj vaše obmedzujúce názory a pohľad na danú tému. Neodsudzujem, len mám iný pohľad a určite aj mnoho iných žien, ktoré čítajú tieto vaše osekané a davom ovplyvnené názory.

mne to smiesne nepripada, pretoze to je bezna realita mnozstva zien, ktore maju chlapa s takymto typom zavazku.
@zooeynka to popisala tvrdo, ale pravdivo. teba sa taketo slova samozrejme dotknu, ale naozaj si uvedom, ze maloktora zena sa dokaze odusevnene prisposobovat rezimu/potrebam cudzieho dietata, este ho popritom aj mat rada a neotacat kazde euro minute na to dieta, ktore z rodinneho rozpoctu odchadza. sam dobre vies, ze je to presne tak ako pisem, inak by si tu nezakladal tuto diskusiu.

no len vies, to okolie sa neda odseparovat. Bude to fungovat rok, dva.. kym je clovek zamilovany po usi, potom to okolie a tlak sa prejavi, zacne liezt na nervy, k tomu pride na "cudzie dieta" puberta, alebo sa zmeni situacia u byvalej parnerky/partnera .. je tam vela premennych co sa neustale menia. CIze strach je na mieste, to chce - ako to moj chlap vravi" - veľmi sebavedomých, samostatnych a zodpovednych ludi, co sa nedaju len tak rozhodit tymto okolim. Cize to musi byt stastie natrafit na takeho partnera. Musia vediet riesit problemy s pochopenim a ohladom na seba, ale aj na to okolie. Lebo to nevygumujes. BUde tam vplyvat ex, babky, deti. Neustale. A nie len porovnavacky. V zlom momente zalamentuje niekto, ake je napr. tvoje deita chudiatko a bude uprednostnovane napr. pred vasim spolocnym dietatom, dajme tomu babkou a v tom momente aj na zaklade jednej nevinnej vety moze byt ohen na streche :D alebo zacne byvala riesit spravanie "macochy" .. ano povies si, ze so svojou stranou poriesis ty, s jej stranou poriesi ona, len to nie vzdy tak funguje a cloveku to ublizuje, nekedy aj to "vediet", co si niekto v rodine mysli.
naozaj je tu vela debat o tomto, napr. problemy s vychovou...hlavne toho dietata co chodi na navstevy. Naozaj malo zien zvlada cudzie dieta, tak ako nie kazda zena/muz zvladnu adopciu, postarat sa napr. o deti. Ale aj zaujmy a priority robia svoje. Ja si napr. neviem predstavit keby napr. moj parner s dietatom bol nejaky extremny sportovec, lebo by som ostavala mimo spolocnych aktivit. A tiez by to bol pre mna stres a to deti mam rada hocijake, dokonca na cudzie som asi lepsia ako na svoje :DDD A napr moja macocha bola super aj s celou jej rodinou, tam clovek nikdy nemal pocit, ze je cudzi, to boli prirodzene priatelski a starostlivi ludia :D no nevlastny otec bola katastrofa. Presne bolo vidno, ze "kde je vola, tam je cesta", kde rodiny sirsie prijali tak deti ako aj noveho partnera to uplne v pohode fungovalo.
Treba mat proste stastie.

No praveze kedze viem ze muza s dietatom nechcem tak to mam uplne v hlave vyjasnene a som vyzreta dostatocne na to, ze sa poznam a viem ze cudzie dietko by mi brutus prekazalo. Nie?

s kazdym dalsim prispevkom mam coraz silnejsi dojem, ze problem tak celkom nebude v dietati z predosleho vztahu...

Tak u mňa to neboli predsudky a vôbec nevravím, že tak to je nutné u mnohých žien. Ale osobne skrátka viem, že by som muža so záväzkom nechcela. Aj ten konkrtny dotyčný, bol veľmi milý, a mala som ho veľmi rada
Ale vedela som, že jeho dieťa bude vždy len jeho dieťa, nie moje, a teda mi bude "cudzie" Že ho nebudem vedieť prijať a ľúbiť tak, ako vlastne.
Preto viem pochopiť aj ženy, ktoré to majú podobné. Ze muž s dieťaťom u nich neprichádza do úvahy.