Pomáhať rodine alebo si zachovať nezávislosť?
Mám viac času, ako zvyšok rodiny, mám flexibilný pracovný čas a zväčša som paňou svojho času. Keď treba pomôcť, väčšinou sa rodina obracia automaticky na mňa. Mám voľný deň a bum, niekto si ma zavolá na pomoc s prácou/upratovaním/nákupom alebo ku mne hodí decko . Už ma to nebaví, ja pomoc nepotrebujem. Mám rada svoj pokoj a nezávislosť. Pomáhali by ste rodine na mojom mieste. Najviac ma otravuje pomoc s deťmi, nebaví ma venovať sa deťom z rodiny. Vzdialenú rodinu som už odnaučila od pomoci, aj keď to bolo náročné. Mám ale súrodencov (5,9) rodičia majú v pláne hodiť mi ich na starosť na pár týždňov v lete. Chcem odmietnuť, aj keď sa určite urazia. Som podľa vás povinná pomáhať rodine? Kým som bývala u rodičov pomáhala som až až, dokedy sa mám nechať ešte využívať ?
Stručné zhrnutie
- Dospelé súrodenci nie sú právne povinní trvalo opatrovať mladších súrodencov; pomoc sa v diskusii považuje prevažne za dobrovoľnú záležitosť a nie za povinnosť rodiny.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie jasných hraníc (jasné odmietnutie, obmedziť pomoc na konkrétne dni alebo maximálne týždeň), dohodu so zamestnávateľom o dovolenke alebo zabezpečenie plateného riešenia (opatrovateľka, denný tábor).
- Častý návrh kompromisu bol pomôcť občas (víkend, pár dní alebo jeden týždeň), ale neprevziať starostlivosť na celé leto ani počas pracovných povinností alebo pri home office.
Q: Sú dospelí súrodenci povinní postarať sa o mladších súrodencov, ak rodičia nemajú kapacity?
A: Väčšina príspevkov v diskusii tvrdila, že nie sú povinní; odporúčané riešenia sú odmietnuť, dohodnúť obmedzený rozsah pomoci alebo požiadať rodičov, aby si zabezpečili opatrovateľku.
Q: Ako zdvorilo odmietnuť požiadavku, aby som si vzal dieťa na niekoľko týždňov v lete?
A: Navrhované taktiky zahŕňajú povedať, že zamestnávateľ neschválil dovolenku (v diskusii bolo uvedené, že prednosť majú kolegovia s deťmi), ponúknuť konkrétne alternatívne termíny (víkend, pár dní alebo jeden týždeň) alebo navrhnúť platenú opatrovateľku.
Q: Môžem pracovať z domu (home office) a zároveň opatrovať malé deti?
A: Viacerí diskutujúci upozornili, že home office nie je automaticky voľno; „zle sa pracuje, keď za chrbtom vrieskajú deti“, preto riešenia zahŕňajú odmietnutie starostlivosti počas pracovných hodín, dohodu na určitých hodinách starostlivosti alebo zabezpečenie externého opatrovania.
Q: Aký kompromis považujú ľudia za rozumný, keď rodičia žiadajú pomoc so súrodencami v lete?
A: Častý návrh bol pomôcť krátkodobo: raz za čas víkend, pár dní alebo maximálne jeden týždeň, pričom celé leto alebo niekoľkotýždňové trvanie považovali mnohí za neprimerané.
Q: Aké alternatívy k osobnému opatrovaniu sú v diskusii odporúčané?
A: Odporúčané alternatívy sú platená opatrovateľka, denný tábor, vyslanie detí k iným príbuzným alebo rozplánovanie pomoci na krátke termíny; jeden príspevok uvádzal, že v BA sa ťažko nájde týždenný denný tábor pod ~150 eur (tvrdenie od účastníka diskusie).
Q: Ako riešiť situáciu, keď rodičia očakávajú, že si „zariadim“ starostlivosť počas práce?
A: Diskutujúci radili oznámiť rodičom, že nemáte neobmedzené voľno, že máte len schválenú dovolenku a ak zamestnávateľ dovolenku neschváli, nemôžete prevziať starostlivosť; iné odporúčania sú naplánovať pomoc vopred alebo navrhnúť platené riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je povinnosťou dospelého súrodenca prevziať dlhodobú opateru mladších detí namiesto rodičov.
- Rozumný kompromis je krátkodobá pomoc (víkend, pár dní alebo maximálne týždeň), nie celé leto alebo pravidelné týždne počas roka.
- Home office nie je synonymom voľna a neznamená automaticky dostupnosť na starostlivosť o cudzie deti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci argumentujú, že rodina má vzájomne pomáhať a že investícia dnes sa vráti v budúcnosti prostredníctvom vzájomnej pomoci.
- Iní tvrdia, že takáto „pomoc“ je často zneužívanie, rodičia majú zabezpečiť opatrovanie (opatrovateľka, tábory) a nie presúvať plnú zodpovednosť na pracujúce dospelé dieťa.
Otvorené otázky
- Koľko dní alebo týždňov pomocných dní je sociálne akceptovateľných bez poškodenia osobného životu pracujúceho súrodenca?
- Ako najefektívnejšie stanoviť a presadiť hranice tak, aby sa minimalizovalo riziko dlhodobého poškodenia rodinných vzťahov?
- Ako riešiť, ak rodičia odmietnu externé riešenia (opatrovateľka, tábory) a trvajú na tom, aby dieťa opatroval súrodenec?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka, denný tábor, home office, dovolenka, neschválenie dovolenky u zamestnávateľa, oznámenie školenia ako výhovorky, nastavenie jasných hraníc/odmietnutie, kompromis (víkend/pár dní/týždeň)
Miesta a osoby
BA, Čechy
Je to trosku smutne, ze nechces byt so svojimi surodencami ale nie, nie je to tvoja povinnost. Vymysli si nejaku vyhovorku no
@hederamonstera
ona by možno aj bola s nimi rada, keby jej to rodicia od ich narodenia neznechutili. Tie deti si urobili rodicia a nie ona! Véd keby chcela, spraviť si dieta nie je problém. Týmto rodicia najlepšie znechucuju svoje najstaršie deti aby sa niekedy stali rodicmi.
Nie si povinná pomáhať.... Ale napr ja som o 9r mladšieho brata neodmietla keď bol dieťa. Aj dovolenku som mu zaplatila ale pravda je ze mňa mama do toho nenútila.
Neviem koľko máš rokov, ci plánuješ deti či nie... Ale nikdy nevieš kedy sa ti v budúcnosti pomoc zíde... Aj keď teda tým nechcem povedať ze sa máš nechať vyuzivat
Vyzerá to tak, ze si šikovná, samostatná a mas fajn prácu.
Rodicia sa rozhodli mat ďalšie deti, a z teba si urobili neplatené opatrovateľku. Odkiaľ vobec vedia, že máš voľno?? Par týždňov v lete? To pokial využiješ z prace, v ktorej mas par týždňov v lete voľno, tak sa odprac niekde na dovolenku. Rodičom povedz, ze mas školenie z prace.
Ale ja by som im povedala priamo, ze pokial chceli ďalšie deti, tak nech konecne príjmu za ne aj plnú zodpovednosť.
Ty si sestra, dospela samostatná jednotka a nie slúžka na spagatiku.
Aj ja som z tých "starych" matiek, mam 40 dve deti 4r a 10 mesiacov. A ved rodi sa aj v 45 tak si z prvého syna urobím opatrovateľku...
Pekne blbe od vašich.
Nie si povinná nič. Mam kamosku, jej mama ma 3 deti, dve dospelé dcery a tretie sa im narodilo neskôr. Kamoska mala 26, sestra 6 rokov. Ona si ju bravala vzdy ked sa jej dalo a na malej narodky s nou vzdy isla na nejaký vylet. Ale nikto jej nezachovali tyzdne opatrovania. A bývala s malou sestrou rada veru.
Povedz im, že máš teraz iné priority a opatrovanie súrodencov k nim nepatri. To sak neznamena, ze ich nemáš rada! Len už máš svoj život a organizujes si cas ako ti pasuje -TEBE!
Ideálne odsťahovať sa veľmi ďaleko. Možno potom aj budeš mat chuť s rodinou travit čas, keď ta nebudu využívať ako blbca pre všetko.
V ziadnom pripade nie si povinna bavit surodencov. Ked si mamka a tatko zarobili na male deti, nech sa staraju.
@svetlonos nemám pár týždňov voľno, oni očakávajú, že si to poriešim tak, aby som stíhala prácu aj decká.
@hederamonstera nemám problém čas od času s nimi stráviť čas. Zle sa pracuje, keď mi za chrbtom vrieskajú decká.
A keď nepomôžem budem nevďačná a egoistická…
No ja by som zatala zuby na tyzden a pomohla, viac nie. Mam svoje deti a cudzie tiez nemusim . Ak by mala sestra deti premohla by som sa .
Rodičia 47 a 55, ja 25 ,áno dosť neskoro mali deti
Neviem ako to urobiť, premýšľam kde je tá hranica únosnej pomoci a kedy už chcú priveľa.
Preto ma zaujímalo, ako to majú iné rodiny. Koľko pomáhajú staršie deti
Preboha nie nemas tu povinnost. To je nejaka zvlastna moda aby surodenci vychovavali svojich surodencov. Treba sa ohradit,ak ti to nevyhovuje. Rataj vsak aj s tym,ze ked budes mat ty deti tak ti rodina nepomoze.
@denithestrange1993 neboj keďže nemajú energiu ani na vlastné deti, plne rátam s tým, že mne nik nepomôže
Mám dve deti. Dcéra 17, syn 6. Nikdy som od nej neočakávala, že ma bude suplovať. Výnimočne, keď sa zdržím v práci, ide preňho do MŠ.. Ani by mi nenapadlo nechať jej ho na starosť cez prázdniny. Nie že by to nezvládla, to nie. Ale je to moje dieťa a moja zodpovednosť, moja povinnosť sa oňho postarať. Nevidím dôvod, aby si namiesto oddychu počas dovolenky riešila súrodencov a už vôbec nie počas pracovných povinností.
No vyborne. Nehla by som ani prstom. Tuto vedla v teme o tehotenstve po 40 vsetky pisu, ake su plne sil a energie a do vrecka hodia aj 20tnicky a 43-45 rocne plodia deti.
A potom to takto dopada 😅
@denithestrange1993 to snad nie. Autorka uz pomohla, ale zacina toho byt prilis. To nie je tak ze vobec nepomohla.
Rodicia nemôžu očakávať, že si to zariadis. Máš iba dovolenku. Nemáš neobmedzené voľno. Jednoducho om oznam, že ti za.estnavatel neschválil dovolenku, prednost majú kolegovia s deťmi. Možno sa preberú.
Tak sa opytaj samej seba aj ich, ci by si vzali tvoje dieta na leto na mesiac.
Povedala by som, ze tyzden v lete, viac nie. Keby boli starsie, ze pojdete niekam spolu na vylet ako partaci, nepoviem, ale takto im suplujes matku, kedze to 5-rocne by mohlo byt tvoje dieta. Dovolenka sluzi na tvoj oddych, kym teda nemas deti. Nech ich poslu do tabora a zacvakaju, lebo teda napriklad v BA tyzdenny denny tabor pod 150 eur neviem ci sa da najst. Leto je vzdy palka.
@barbie2023
Toto čo je za drísť???!!! Si ma normálne vytočila. Čo je ona povinná starať sa o deti jej rodičov??? Ona má vlastný život. O deti nech sa starajú rodičia. Nepoviem, občas s nimi byť, ale pár týždňov cez prázdniny??? Celú dovolenku si má minúť na to, aby strážila súrodencov????
Autorka, nie, nie si povinná starať sa o deti tvojich rodičov. Keď to nezvládajú, nech si zoženú opatrovateľku.
@yoxinka ocividne sa jej starsie dcery Rachel a Rebeka starajú o ročnú sestru Tamaru a očakáva to aj v budúcnosti 😅 asi ich tak vychováva...
@barbie2023 tosii akože vychovávali pomocnicu v domácnosti a opatrovateľku dalsich deti?
Napadlo mi, že chudáci asi nevládzu, zrejme to nie sú tie moderne typy, že vyšportovani obaja a ako tridsiatnici. No musia ale aj tak vymyslieť niečo ine než len teba
Autorka,tak nech sa staraju o deti,ktore splodili v pokrocilom veku. Ty na zaklade coho mas svoje volno venovat im? Nepoviem obcasne pomoct,ale na pravidelnej baze ani nahodou. A nech sa aj urazia. Urc si jasne hranice lebo ti o chvilu prischnu na celu tvoju letnu dovolenku.
Normálne odmietni. Chceli deti mali by sa postarať. A pokiaľ ty už si sebestačná tak zrejme tvojich súrodencov mali veľmi neskoro. Asi na nej nevládzu a to nie.je tvoj problém. To je výsledok toho mať ďalšie deti po 40tke, aspoň mi to tak vychádza.
Nie, tie deti sú tvojich rodičov, nie tvoje.