Pomáhať rodine alebo si zachovať nezávislosť?
Mám viac času, ako zvyšok rodiny, mám flexibilný pracovný čas a zväčša som paňou svojho času. Keď treba pomôcť, väčšinou sa rodina obracia automaticky na mňa. Mám voľný deň a bum, niekto si ma zavolá na pomoc s prácou/upratovaním/nákupom alebo ku mne hodí decko . Už ma to nebaví, ja pomoc nepotrebujem. Mám rada svoj pokoj a nezávislosť. Pomáhali by ste rodine na mojom mieste. Najviac ma otravuje pomoc s deťmi, nebaví ma venovať sa deťom z rodiny. Vzdialenú rodinu som už odnaučila od pomoci, aj keď to bolo náročné. Mám ale súrodencov (5,9) rodičia majú v pláne hodiť mi ich na starosť na pár týždňov v lete. Chcem odmietnuť, aj keď sa určite urazia. Som podľa vás povinná pomáhať rodine? Kým som bývala u rodičov pomáhala som až až, dokedy sa mám nechať ešte využívať ?
Ale skutočne dá sa aj tak že povieš nie , nemali ste mať deti po 40 tke, zariaďte sa ako viete. Potom sa však nečuduj , že vzťahy v rodine nebudú najlepšie , rodičia si taktiež budú hľadieť svojho a pri každom tvojom probléme ktorý nastane ti môžu povedať vyrieš si to ako vieš , nezaťažuj nás tým .
@mircalla prečo by sa na ňu mali vybodnúť??? Veď pomáha od narodenia detí a fakt nie je povinná sa im o ne starať kedy si hvízdnu a ešte očakávať, že si bude cez prázdniny organizovať čas podľa nich.
@autorka povinná nie si, myslím, že je fajn, že občas pomôžeš, rodičom to určite padne dobre, navyše si budujete vzájomné vzťahy so súrodencami. Ja mám tiež už dospelú samostatnú dcéru, a nikdy by mi nenapadlo ju zaťažovať takým intenzívnym strážením dvoch menších. Maximálne ju poprosíme, keď niekam chceme s mužom vypadnúť len vo dvojici, kľudne na týždeň, nikdy nemá problém. Ale je to o dohode, nie o oznámení, vyžadovaní, či očakávaní, že to bude automatika. Proste sú to naše deti, nie jej, takže si ich organizujeme z 95 % my.
@subartic no to je výkon, ja tiež som bola u zubára s nimi pred týždňom, tak to mám asi už splnenú pomoc rodičom na rok. A babke tiež chodím upratovať iba ja, lebo ja nemám deti, tak musím mať čas na všetko.
Ale ako píšeš vy si striedate deti, teda pomoc je vzájomná a obojstranná, ja pomáham jednostranne stále len na úkor seba a môjho času. To či možno raz mi niekoho pomôže je vo hviezdach. Ideálne dúfam pomoc potrebovať nebudem.
Vieš autorka, oni sú stále v tom že si bezdetná a nemáš čo iné na práci ako keď si bola 15r dievča, a očividne si nikdy nepovedala nie, nemôžem, nehodí sa mi to. Tak to začni robiť, lebo toto nie je pomoc, tu ide o zneužívanie až vychcanosť. Vypíš im dni kedy si ochotná deti povarovať, v ostatné dni sa musia zariadiť sami. My si v rodine vzájomne pomáhame až až, ale tolerujeme určité hranice.
aký výkon , to hovorím teraz čo je toto leto . Čo bolo predtým som nespomínala a bolo toho dosť ako zo strany dcéry , tak zo strany syna. Nedávno som vydávala dcéru 29 ročnú , plánujú potomkov a nebudem mať problém postrážiť , zobrať k sebe na prázdniny ak bude treba, postarať sa v chorobe. A nemusela by som , nie je to moja povinnosť , jej deti , jej starosti , ona si ich urobila nech stará ak by som išla takto na to .
@mircalla pár krát som už potrebovala pomoc a nenašla sa osoba, čo by mala čas. Pomohli mi priatelia, ochotne a nezištne. Tak už som skeptická voči rodine aj pomerne znechutená. Čo je určite cítiť na štýle písania.
@subartic podľa mňa to takto má byť .
@mircalla No ale jej fotrovci ocividne nevladzu, ked ich musi stale autorka suplovat.
@subartic že ty chceš strážiť vnúčatá, ktoré ešte nemáš, dcére ktorá strážila tvoje deti, je kus iné než to čo riešim ja, nemyslíš ?
@subartic ale stále aj predpokladám, že tvoje deti sa až tak nejdú pretrhnúť pre pomoc. Asi nedavaš dcére syna keď je chorý na stráženie.
nie nedávam , ja mám takú prácu že som paňou svojho času . Keby som nebola a ona bola paňou , tak z jej strany by problém nebol .
Inak autorka, ked uz hovoris o pomoci, moj muz cele detstvo strazieval svoju o 12 rokov mladsiu sestru, skola, skolka, vyberanie, hento toto.
Kolko krat myslis, ze nam mlada postrazila nasho syna? Cize decko brata, co ju vzdy bavil a suploval mamku s tatkom? Tipni si 😅
@drahomirrra no ani raz, a takto to bude aj u nás predpokladám.
@subartic to nemôžeš vedieť, kým ste v takej situácii neboli.
tak zas svoju dcéru poznám , vychovávala som ju , viem aká je . Je nesmierne pracovitá , empatická a rodinne založená . Vzťahy sú pre ňu dôležité.
@minenkak taktiez som mala moznost ako tu autorka, ze som si bola “pani” svojho casu v praci. Brat ked bol u mna som si porobila rano, ked este spal. A dorobila som si podvecer/vecer, alebo pocas dna. Samozrejme som mala vikend volno. Vykryla som aj roznymi aktivitami, isiel na summer camp, jazykovy camp, mal futbal. Niekedy ho kamosi vzali na vylet, aj prespal. Vsak nech ma mlady zazitky.
A veru ani mi nenapadlo, ze by mi zavadzal 2 mesiace doma vlastny brat, alebo, ze ho “musim” strazit.
@subartic také môžeš povedať, keď to máš zažité. Takto je to len hypotetické, ja som reálne už svoje odmakala pri tých deťoch, u mňa to nie je len básnenie o tom, čo by som urobila a neurobila. Ja to mám odmakané a už mám toho dosť. Nie každá sme rodinne založená a napriek tomu som dlho intenzívne pomáhala. Len ma mrzí, že rovnako ako u teba aj v mojej rodine je hodnota človeka posudzovaná podľa toho, koľko dáva, koľko pomáha. A keď už mám dosť, tak je zle.
ale prečo to hovoríš mne ? Povedz to svojim rodičom to čo si napísala mne.
Hodnota človeka u nás nie je posudzovaná nijako . My si pomáhame bezpodmienečne lebo chceme .
@subartic Si si istá, že "lebo chceme"? Nie náhodou "lebo musíme" ? Viď tvoje iné diskusie.
@drahomirrra nie lebo chceme. Lebo sa máme radi , lebo voči sebe pociťujeme zodpovednosť , lebo sa stretávame , lebo si voláme atď. Ja viem nezvyčajné .
@autor vacsinou je pravda niekde uprostred, preto tvoje vyjdrenia ako si pomahala a tebe nikto beriem pomerne s rezervou. Kazdopadne sa dost dehonestujuco vyjadrujes o vlastnych surodencoch, oni za to nemozu.
Vsak ked si aj predtym pomahala s nechutou a nasilu a cely cas sa vyjadrujes, ze naviac ta obtazuje pomoc s deckami, tak je to jednoduche. Nepomahaj. Ja by som osobu, co to robi s totalnou nechutou o pomoc ani neziadala
@subartic lebo ti odpisujem na tvoje komentáre
áno ,ale to čo si napísala , však povedz svojim rodičom . Tam to smeruj. Im povedz odmakala som si dosť , viac nechcem , nebudem .
Povinna nie si. Mozno budes sama raz potrebovat pomoc a dufam, ze sa na teba vsetci vybodnu. My sme si vzdy ako rodina vzajomne pomahali, narozdiel od Vas sme mali super vztahy a aj o rodicov som sa postarala, ked ochoreli.