Pomáhať rodine alebo si zachovať nezávislosť?
Mám viac času, ako zvyšok rodiny, mám flexibilný pracovný čas a zväčša som paňou svojho času. Keď treba pomôcť, väčšinou sa rodina obracia automaticky na mňa. Mám voľný deň a bum, niekto si ma zavolá na pomoc s prácou/upratovaním/nákupom alebo ku mne hodí decko . Už ma to nebaví, ja pomoc nepotrebujem. Mám rada svoj pokoj a nezávislosť. Pomáhali by ste rodine na mojom mieste. Najviac ma otravuje pomoc s deťmi, nebaví ma venovať sa deťom z rodiny. Vzdialenú rodinu som už odnaučila od pomoci, aj keď to bolo náročné. Mám ale súrodencov (5,9) rodičia majú v pláne hodiť mi ich na starosť na pár týždňov v lete. Chcem odmietnuť, aj keď sa určite urazia. Som podľa vás povinná pomáhať rodine? Kým som bývala u rodičov pomáhala som až až, dokedy sa mám nechať ešte využívať ?
@subartic tak písala si mi, že tvoja dcéra by bez mihnutia oka sa starala celé leto, lebo si ju vychovávala tak že je nesmierne pracovitá , empatická a rodinne založená. Neviem ako sa dá výchovou ovplyvniť rodinná založenosť, ale ako myslíš. A písala si o tom ako o hodnotách.
Ja uplne chapem, ze ta to rozculuje. Nebudem zachádzať do detailov, lebo by to bolo na dlho. Ale takto , ak ti tu niekto pise, ze Ved aj ty budes potrebovat pomoc, to je totalna blbost. O vsetkych o ktorych som sa v rodine starala a utierala im zadky, su po svete a nikto mi nepride pomoct. Ked som skutocne pomoc potrebovala, nastúpili moje kamarátky. Ked zabudneme na slovo pomoc, tak mozeme analyzovať co je ok a co je zneužívanie. Je v poriadku, ak raz za tyzden navštíviš svojich surodencov a zbehnes s nimi na zmrzku alebo ked ty chces zoberies ich na vylet. Ak robis viac, je ti zneužívanie. Nie si rodic. Musis sa naucit hovorit nie. Nie nemozem. Preco? Lebo mam program. Aky? To ti nemusim hovorit. Mozes zajtra? Nie ani zajtra. Mozem ich v piatok zobrat. Asi takto. Cim viac ustupujes, tym viac ti naložia, cim viac budes pomahat, tym viac ti nepoďakujú. To su zakladne pravidla, ktore sa nauc. Ak so mnou niekto nesuhlasi, je to v priadku, ale ja ti vidim v zivote takto.
Miláčik, povedz, že nie a keď povedia, že si sebecká, pokojne im to odkývaj, áno, si sebecká, po 25 rokoch nesebeckosti máš snáď už nárok byť trochu sebecká 🤷🤷🤷. Mám 3 deti a jedno o druhé sa starať nemusia. Prázdniny sú pre nás s mužom dosť veľký stres, zatiaľ to nejak dávame. Najstaršia má 12 a keby bola "sama" tak už ju v pohode nechám doma samu, nech si cez deň bačuje ako vie. Ale má ešte 2 mladších súrodencov, takže ešte sa pár rokov budem musieť starať, čo s nimi cez prázdniny, určite ich ale nehodím na krk najstaršej.
@drahomirrra Podla mna nejde ani to to, ze nechce. Ja to chapem. Prekvapuje ma ale sposob, ako hovori o vlastnych surodencoch, akoby to bol otravny hmyz. Je jasne, ze k nim nema vobec ziadny vztah a ani nemala. Tak to je jedine, co ma zaraza
nie to som nepísala. Moje deti sa nikdy celé leto nestarali . Pomáhali to ano , ale nikdy sa celé leto nestarali . Ty nemáš svojich súrodencov rada.
@mircalla Aký má mať vzťah preboha? Veď je medzi nimi 20 ročný rozdiel! Samozrejme, že je unavená a nasratá, keď mamka plodila a rodila, na názor sa ju asi nepýtala. Ale pomoc by sa šikla, nie? Veď to je hrozné toto.
@mircalla hej, lebo moja matka pochopila od istého momentu, že mám už vlastný život. A zakladateľkina matka to doteraz nepochopila podľa všetkého. Ťahať sa so súrodencami za chrbtom do 25ky??? Vtedy keď mám vyletieť z hniezda dostanem naloženého plienkača so sebou, že na tú máš a staraj sa, veď je to tvoj brat/sestra? Akože sorry... To je čo za argument?
@drahomirrra Cize je ok, ze ma k nim mat nulovy vztah, lebo je medzi nimi 20 rocny rozdiel? Smutne
@betulinka1 Ale veď máš úplnú pravdu. Dnes má každý plnú hubu pomoci, reálne ju nikto neposkytne. Autorka za dva-tri roky bude mať dieťa a mamka jej povie, že je unavená a nemôže vnúča povarovať, hádam si tu nikto nemyslí, že to bude inak. Zrazu budú celé tie roky, čo autorka venovala súrodencom fuč, to sa nejako vsiakne, keď bude mať mamka vracať, bude zničená a znavená. Dajte na moje slová.
@mircalla Samozrejme, veď je to generačný rozdiel. Moja mama mala tak bratov, už sú obaja po smrti, nikdy nemali žiadny vzťah, veď to sa ani nedalo. Keď sa mama narodila, už mali obaja deti. To ani nemôže byť logicky inak, než nevzťah. O čom by sa asi tak bavil 30 ročný s 10 ročnou? O bábikách?
@subartic a ako sa meria láska k súrodencom? Tým že keď som podráždená napíšem, že ma nebaví starať sa o ukričané decká pri práci? Tým že o nich nebásnim? Ani neviem spočítať koľko krát som im urobila program namiesto toho, aby som si dopriala oddych. Koľko krát som sa starala, keď boli choré, a rodičia potrebovali do práce alebo riešiť iné veci. Bola som doma, potom sa mne kopili povinnosti a ešte mám slabú imunitu tak často ma detský soplik a kašlík dorazlili na 2 týždne. Dovolím si pokojne povedať, že viem viac o súrodeneckej láske než tvoje deti.
@mircalla čiže - nie 😁. Navrhujem, byť empatická a neodzudzovať autorku, ktorá je frustrovaná z predstavy ďalšieho leta na home office s dvoma súrodencami za chrbtom, ktorí asi staršiu sestru nie úplne počúvajú, pričom ona si to pravdepodobne až tak "neužíva", ako si si to užívala ty s bratom, keď k tebe prišiel na leto a ty si popri tom musela osem hodín robiť. Už neviem ktoré leto po sebe. PLUS - neporovnávaj jedného súrodenca s dvomi. Lebo jeden súrodenec sa s jedným nepovadí, nerobí si s ním zle alebo mu naschvál...
@autor Ano, ta laska z teba priam srsi. A neverim ti ani slovo, podla si to priklaslujes ako to uz chodi....Pomaly uz z toho bude, ze si im bola matkou 24/7, na kazdej strane pridas daco nove. Kazdopadne tvoje pripomienky treba smerovat inam. Nejako mi tu nesedi ako tvrdis, ze mas rada slobodu a nezavislost, mas vela volneho casu, ale zaroven vkuse si pomahala. Prepac, tomu neverim.
Nejako si to protireci
@mircalla veriť mi nemusíš, možno keby ich tak často nemám na krku, možno by som nemala tak rada svoju nezávislosť a pokoj 🤣
@drahomirrra áno viem že stále bude viacero táborov, len už keď som založila tému, tak si popíšem aspoň. Ďakujem za komentáre. Ja odpisujem lebo takto sa kus vyventilujem 😅. K srdcu si odsudzovačné komentáre neberiem neboj. Je mi jasné, že kto nezažil aké to je, ten nepochopí a nie každá sa vie vcítiť do situácie iného.
@mircalla A prečo by nemohla byť pravda, že im bola pomaly matkou 24/7? Lebo tebe sa to nezdá? Vieš koľko žien takto rachne deti staršiemu na krk?
Medzi mojim mužom a jeho sestrou je 12r. Nemajú si vonkoncom čo povedať.
@drahomirrra Mozno by bolo fajn si vypocut verziu jej rodicov
tvoju lásku cítiť z tvojich príspevkov , sú nimi priam naplnené . Nenapísala si o nich jedno jediné pekné slovo , len ako ťa to otravuje. Ešte raz sťažnosti smeruj na svojich rodičov, im povedz to čo píšeš nám tu, inak to nepôjde vyriešiť. Nechceš sa starať , tak sa nestaraj, nepomáhaj , ži si svoj život . Vzťahy si teda buduj s kamarátmi .
@mircalla Ale veď taký rodič nikdy neprizná, že doslova zdiera najstaršie decko z kože, len aby bavilo mladšie. Môj známy má tak teraz 17r dcéru a 3r syna. Celé to hrotí na úplné vydieranie. Typu: Ak nepostrážiš vtedy a vtedy Juraja, nejdeš von, dúfam, že ti to je jasné. Žiadne vreckové. Žiadna zábava, žiadne nič. Ale veď my chceme len postrážiť Jurka. Neopováž sa nepostrážiť. Inak je to dobrovoľné. 😉
@subartic aha teda ako som si myslela, podľa kvetnatosti slov hodnotíš súrodeneckú lásku
bože ty si neskutočná fakt. Akých kvetnatých slov? Ani raz si nenapísala mám ich rada, sú to moji súrodenci...
Ako čoho sa bojíš ? Rodičov a ich reakcie ? No tak sa naserú, nebudú sa s tebou baviť , možno nebudeš s nimi na Vianoce ale prežijú to a zariadia sa inak, bez teba. Vždy lepšie ako sa s nechuťou postarať o nich, byť nasraná a frustrovaná . Nechceš to robiť tak to nerob preboha .
@subartic Ci bude pre nu len plus, kedze jej rodicia a surodenci idu na nervy. Len zvlastne, ze taka strasne nezavisla a slobodu milujuca osoba si nevie ani teraz nic presadit. Vacsinou tie nezavisle a slobodumilujuce typy, co je pre nich priorita oni sami, ich pokoj a nezavislost a s tymto nemaju ziadny problem.
Autorka, vždy tu budeš mať dva tábory. Jeden sú ženy, ktoré by pomáhali (alebo sa tak tvária), najmä preto, že sú vo veku tvojej matky, samy majú malé deti, ktoré mali fest neskoro a vciťujú sa do kože tvojej matky, nie do tvojej. Potom podtábor, pre ktorý je decko len neplatená sila, a má proste robiť to, čo povie rodič. A je jedno, či pracuje, či študuje, proste bude poslúchať a slúžiť. A keď sa rodičia rozhodli, ono má držať hubu a krok a pomáhať. Hoci aj dospelé.
A druhý tábor, kde sú baby (aj ja), pre ktoré sa má proste o deti starať ten, čo ich splodil.
A keď sa rozhodol mať deti vo veku, kedy nevládze, je to jeho problém. Nech sa zariadi. Máš právo na svoj život, na svoje koníčky, na svoj voľný čas, najmä ak si mamke a jej deťom obetovala pol mladosti. Na svoju dovolenku a svoje prázdniny. A to nemá nič spoločne s láskou k mladším súrodencom. Ty sa budeš full time starať o svoje deti, keď sa pre ne rozhodneš.
Absolútne s prehľadom odmietni pomoc a mame vysvetli, že ty si si svoje odmakala. Chcela rodiť vo vysokom veku, nech sa stará. Howk. A neboj sa povedať svoj názor. Si dospelá a nie je tvoja povinnosť robiť animátorku súrodencom.
Keď tu nedávno bola téma, kde babka odmietla vnúčatá, lebo šla na výlet s kamoškami, presne PRESNE tieto isté nicky sa tam opúšťali, ako SI MÁ DETI ZABEZPEČIŤ RODIČ a babka nič nemusí, nie je predsa povinná, babka si deti vychovala, čo má čo autor čakať od dôchodkyne, aby jej vypomohla cez leto s deťmi. 😀