Pomáhať rodine alebo si zachovať nezávislosť?
Mám viac času, ako zvyšok rodiny, mám flexibilný pracovný čas a zväčša som paňou svojho času. Keď treba pomôcť, väčšinou sa rodina obracia automaticky na mňa. Mám voľný deň a bum, niekto si ma zavolá na pomoc s prácou/upratovaním/nákupom alebo ku mne hodí decko . Už ma to nebaví, ja pomoc nepotrebujem. Mám rada svoj pokoj a nezávislosť. Pomáhali by ste rodine na mojom mieste. Najviac ma otravuje pomoc s deťmi, nebaví ma venovať sa deťom z rodiny. Vzdialenú rodinu som už odnaučila od pomoci, aj keď to bolo náročné. Mám ale súrodencov (5,9) rodičia majú v pláne hodiť mi ich na starosť na pár týždňov v lete. Chcem odmietnuť, aj keď sa určite urazia. Som podľa vás povinná pomáhať rodine? Kým som bývala u rodičov pomáhala som až až, dokedy sa mám nechať ešte využívať ?
Stručné zhrnutie
- Dospelé súrodenci nie sú právne povinní trvalo opatrovať mladších súrodencov; pomoc sa v diskusii považuje prevažne za dobrovoľnú záležitosť a nie za povinnosť rodiny.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie jasných hraníc (jasné odmietnutie, obmedziť pomoc na konkrétne dni alebo maximálne týždeň), dohodu so zamestnávateľom o dovolenke alebo zabezpečenie plateného riešenia (opatrovateľka, denný tábor).
- Častý návrh kompromisu bol pomôcť občas (víkend, pár dní alebo jeden týždeň), ale neprevziať starostlivosť na celé leto ani počas pracovných povinností alebo pri home office.
Q: Sú dospelí súrodenci povinní postarať sa o mladších súrodencov, ak rodičia nemajú kapacity?
A: Väčšina príspevkov v diskusii tvrdila, že nie sú povinní; odporúčané riešenia sú odmietnuť, dohodnúť obmedzený rozsah pomoci alebo požiadať rodičov, aby si zabezpečili opatrovateľku.
Q: Ako zdvorilo odmietnuť požiadavku, aby som si vzal dieťa na niekoľko týždňov v lete?
A: Navrhované taktiky zahŕňajú povedať, že zamestnávateľ neschválil dovolenku (v diskusii bolo uvedené, že prednosť majú kolegovia s deťmi), ponúknuť konkrétne alternatívne termíny (víkend, pár dní alebo jeden týždeň) alebo navrhnúť platenú opatrovateľku.
Q: Môžem pracovať z domu (home office) a zároveň opatrovať malé deti?
A: Viacerí diskutujúci upozornili, že home office nie je automaticky voľno; „zle sa pracuje, keď za chrbtom vrieskajú deti“, preto riešenia zahŕňajú odmietnutie starostlivosti počas pracovných hodín, dohodu na určitých hodinách starostlivosti alebo zabezpečenie externého opatrovania.
Q: Aký kompromis považujú ľudia za rozumný, keď rodičia žiadajú pomoc so súrodencami v lete?
A: Častý návrh bol pomôcť krátkodobo: raz za čas víkend, pár dní alebo maximálne jeden týždeň, pričom celé leto alebo niekoľkotýždňové trvanie považovali mnohí za neprimerané.
Q: Aké alternatívy k osobnému opatrovaniu sú v diskusii odporúčané?
A: Odporúčané alternatívy sú platená opatrovateľka, denný tábor, vyslanie detí k iným príbuzným alebo rozplánovanie pomoci na krátke termíny; jeden príspevok uvádzal, že v BA sa ťažko nájde týždenný denný tábor pod ~150 eur (tvrdenie od účastníka diskusie).
Q: Ako riešiť situáciu, keď rodičia očakávajú, že si „zariadim“ starostlivosť počas práce?
A: Diskutujúci radili oznámiť rodičom, že nemáte neobmedzené voľno, že máte len schválenú dovolenku a ak zamestnávateľ dovolenku neschváli, nemôžete prevziať starostlivosť; iné odporúčania sú naplánovať pomoc vopred alebo navrhnúť platené riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je povinnosťou dospelého súrodenca prevziať dlhodobú opateru mladších detí namiesto rodičov.
- Rozumný kompromis je krátkodobá pomoc (víkend, pár dní alebo maximálne týždeň), nie celé leto alebo pravidelné týždne počas roka.
- Home office nie je synonymom voľna a neznamená automaticky dostupnosť na starostlivosť o cudzie deti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci argumentujú, že rodina má vzájomne pomáhať a že investícia dnes sa vráti v budúcnosti prostredníctvom vzájomnej pomoci.
- Iní tvrdia, že takáto „pomoc“ je často zneužívanie, rodičia majú zabezpečiť opatrovanie (opatrovateľka, tábory) a nie presúvať plnú zodpovednosť na pracujúce dospelé dieťa.
Otvorené otázky
- Koľko dní alebo týždňov pomocných dní je sociálne akceptovateľných bez poškodenia osobného životu pracujúceho súrodenca?
- Ako najefektívnejšie stanoviť a presadiť hranice tak, aby sa minimalizovalo riziko dlhodobého poškodenia rodinných vzťahov?
- Ako riešiť, ak rodičia odmietnu externé riešenia (opatrovateľka, tábory) a trvajú na tom, aby dieťa opatroval súrodenec?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka, denný tábor, home office, dovolenka, neschválenie dovolenky u zamestnávateľa, oznámenie školenia ako výhovorky, nastavenie jasných hraníc/odmietnutie, kompromis (víkend/pár dní/týždeň)
Miesta a osoby
BA, Čechy
ty sa hlavne bojíš reakcie svojich rodičov a okolia , žiadna láska v tom nie je. Inak by si to už dávno riešila .
Ja som staršia, dieta by som chcela aj ako staršia, ale už nevydalo, mám dve. Ale určite by som tie dve staršie nežiadala o nejaku veľkú pomoc. Stráženie cele dni, veľké vypomáhanie. Na to su rodičia, aby sa starali. Nevravim, že nejaka drobnosť, v štýle, ak si v meste kúpiš mi to a to. Alebo ak si u nás, postrážil, prosím dieta na 20-30 minut, vybehnem rýchlo niečo kúpiť. Ale nie obmedzovať ty svoj zivot kvôli deťom, ktoré nie su tvoje.
@subartic ak by som mala pomáhať zo strachu, tak by som sa na to v úvode vybodla a starala sa len o seba. A nechápem ani aký strach? Z čoho by som ho mala mať?
@drahomirrra nebojím sa, ja som pomáhala lebo bolo treba a tak nejak som nemala to srdce povedať nie.
@mircalla nemajú ma čím vydierať, mne tú pomoc netreba a ani nič nečakám, to ja robím láskavosť im, nie oni mne. A je zvláštne o niekom tvrdiť, že ľúbi alebo neľúbi
no ja si to nemyslím . Práve preto si sa na to nevybodla lebo máš strach z rodičov a strach z ich reakcie . Hlavne tej reakcie . Keby si nemala už dávno by si to riešila a o súrodencov sa teda nestarala. Aj zmiernenie tvojich reakcii voči nám oponentom v diskusii naznačuje že sme trafili klinček po hlave. O súrodencov sa nestaráš dobrovoľne a ani z lásky k nim ale zo strachu z odmietnutia. Nie si ani slobodná a ani obetavá . Len sa bojíš .
@subartic zmiernenie mojich reakcii voči oponentom? Bola som ostrá niekde? No neviem ako by ma donútili v mojom veku a ak to nie je prejav lásky a obetavosti, tak neviem čo potom je toho prejavom, asi pekné reči no.
Vies co, ty sama si protirecis. Mozno by si mala najprv dobre premysliet, co napises, pripadne si to aspon zapamatat. Mala by sa mozno rozhodnut, co je pravda a ktorej verzie sa chces drzat
To či možno raz mi niekoho pomôže je vo hviezdach. Ideálne dúfam pomoc potrebovať nebudem.
O par riadkov nizsie:
Pár krát som už potrebovala pomoc a nenašla sa osoba, čo by mala čas. Pomohli mi priatelia, ochotne a nezištne. Tak už som skeptická voči rodine aj pomerne znechutená. Čo je určite cítiť na štýle písania.
@drahomirrra tak ja to zažívam pomaly denne na ihrisku, kým ja (48) s deťmi valim futbal, alebo sa hrám, mladsie maminky zadok z lavičky ani len nezodvihnu...pod 30.
Viem, že ťažko sa ti odmieta pomôcť rodičom lebo ta citovo vydierajú. Uvedom si, že máš nárok na svoj život a povinnosť ho žiť, lebo roky sa už nevrátia. Pekne sa zameraj na seba a venuje sa priateľovi. Ak nemáš priateľa, rozhyb sa...čas letí. S deťmi tráv len toľko času, koľko chces. Viac ako týždeň dovolenky by som si neplánovala s nimi, cez rok len krátke vyletiky. V žiadnom prípade, že pracuješ a rodičia ti donesú súrodencov k tebe domov. Toto je drzosť od nich.
@mircalla tak slobodumilujúca neznamená sebecká. Ja ich taaak veľmi ľúbim, že som sa dokázala prekonať vieš. A uprednostniť ich pohreby pred svojimi. 😇 a teraz hladam tu hranicu pomoc a zneužívanie, aby som mohla byť dobrá a milujúca aj ku sebe a nie len k rodine.