Ako nájsť rovnováhu medzi láskou a rodinou?
Predstavte si,že sa neskutočne zamilujete. Zistíte, že ste doteraz len prežívali a žili podľa toho čo sa od vás očakáva a žiada. Brali ste sa kvôli očakávaniam iných a z dôvodu že už nie ste najmladší/ia. Netrvá to dni, ani týždne, ale roky. Užívate si lásku so všetkým, jediné čo vás brzdí je manželstvo, ktoré funguje len naoko, dokonalá rodina pre okolie, aspoň z mojej strany. Hrám to podľa všetkého dobre, aj keď bolo pár kritických situácií,tak sa uhrali zakaždým. Viem,že mi napíšete, že si to môžem užívať, ale najprv sa mám rozviesť. Ale ja nechcem ublížiť deťom, to neprichádza do úvahy. Zlomilo by ich to. Takže nevidím iné východisko len pokračovať v tom,ako to je. Schválne nepíšem, či som muž alebo žena, aby ste sa vyjadrili všeobecne.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé udržiavanie tajného milostného vzťahu pri zachovaní manželstva je v diskusii popisované ako problém, ktorý môže poškodiť psychické zdravie rodiča a viesť k rodinným konfliktom.
- V diskusii sa rozvod uvádza ako reálna alternatíva a zároveň sa odporúča odborná pomoc, napríklad psychoterapeut alebo psychoterapia.
- Niektoré príspevky tvrdia, že deti sa prispôsobia rozvodu a „prežijú“, ak rodičia udržia normálnu komunikáciu a obaja zostanú v živote detí.
Q: Je lepšie zostať v manželstve kvôli deťom, ak mám vážny milostný vzťah?
A: Diskusia uvádza dve hlavné pozície: niektorí odporúčajú zostať v manželstve a obetovať sa pre deti, iní tvrdia, že dlhodobé klamstvo a nefunkčný vzťah deťom škodia a preferujú rozvod a úprimnosť.
Q: Ako môže úprimnosť rodičov ovplyvniť deti pri rozvode?
A: Podľa príspevkov deti často „prežijú“ rozvod, najmä ak rodičia udržiavajú normálnu komunikáciu a obaja zostanú v živote detí.
Q: Kedy vyhľadať psychoterapeuta?
A: Psychoterapeut alebo psychoterapia sa v diskusii odporúča pri dlhodobom vnútronóm konflikte rodiča, pri pocite, že „to raz zlomí teba“, alebo keď je prítomné dlhodobé psychické zaťaženie z pretvárky.
Q: Aké sú hlavné riziká tajného vzťahu podľa príspevkov?
A: Príspevky uvádzajú riziká ako „zlomenie“ rodiča, strata dôvery partnera, možná spoločenská dráma po odhalení a riziko, že deti sa raz dozvedia a budú zranené.
Q: Môžu sa deti prispôsobiť rozvodu bez vážnej ujmy?
A: Niektorí diskutujúci tvrdia, že deti sa prispôsobia a zvládnu rozvod, ak sú rodičia korektní a komunikujú, zatiaľ čo iní varujú pred dlhodobými následkami dlhodobého klamstva.
Q: Ako sa rozhodnúť medzi zostaním v manželstve a rozvodom?
A: Diskusia odporúča zvážiť dlhodobé osobné následky, konzultovať možnosť psychoterapie a posúdiť, či je súčasný vzťah skutočne len „pretvárka“; jednotný názor medzi diskutujúcimi neexistuje.
Závery z diskusie
Zhoda
- Tajný milostný vzťah a klamstvo sa v diskusii považujú za riziko pre psychické zdravie a dôveru v rodine.
- Úprimná komunikácia a zodpovedné zotrvanie oboch rodičov v živote detí sa považuje za faktor, ktorý pomáha deťom prežiť rozvod.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú zostať v manželstve kvôli deťom a obetovať osobné šťastie; iní tvrdia, že pretvárka a dlhodobé klamstvo deťom škodí a preferujú rozvod a úprimnosť.
Otvorené otázky
- Ako povedať deťom o rozvode tak, aby im to čo najmenej ublížilo?
- Kedy je rozvod lepší než zostať v nefunkčnom manželstve?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapeut, psychoterapia, rozvod, úprimnosť, komunikácia, podvádzanie, dvojitý život, alkohol, závislosti, násilie
Miesta a osoby
žiadne
Takto to raz zlomí teba, čo sa odrazí aj na rodine, navyše brániš v skutočnom šťastí okrem seba aj manželovi/manželke... v mojom okolí je naozaj nespočet detí (už dospelých, ale aj tínedžerov) z rozvedených rodín a nie vždy do bolo ľahké, ale všetci to zvládli, prežili, najmä ak boli rodičia schopní normálne komunikovať a obaja v živote detí v nejakej miere zostali... za mňa (aj keď ja som z neúplnej rodiny od narodenia) lepšie ako mať ako vzor nefunkčný vzťah, áno divadielko sa dá hrať, ale dokedy a ako dobre? ono je to citíť...
skvela investicia do deti.. cely zivot v pretvarke.. na tych sa raz nejaky psychoterapeut nabali
Nesmierne tazke...zalezi, kolko maju deti rokov...v malom veku by som sa skor obetovala, tie deti sa nna svet nepýtali a spravat sa v zmysle ,,ako ja chcem" je prilis sebecke pre mna
Tak neviem, bola to Tvoja volba - akoze brat sa z dovodov "ocakavani" a veku, to som neurobila. Takze rozhodnutie hlupe, ale Tvoje. A vzhladom vek sa neda vyhovorit ani na mladost-blbost. Takze stojim si za tym, ze to v akej situacii si sa ocitla je Tvoja volba a rozhodnutie slubit niekomu vernost, lasku zodpovednost... A nie "moze za to zivot a situacia v ktorej som SA ocitol/ocitla".
Ja vidim aj ine vychodisko - postavit sa zoci voci svojim rozhodnutiam a zachovat sa inak ako podvadzat svojho druha a klamat svoju rodinu. Ale ak Ty ho nevidis... No tak ozaj neostava nic ine, len tak dobre dalej hrat, az kym to nevyplava na povrch. Lebo skor ci neskor, nejakym sposobom, sa to prevali. Ale to je len moj nazor v tejto diskusii.
Mas len 1 zivot. Ja by som ho nedokazala, zit pre verejnost, kto si co pomysli. Deti sa prisposobia, viem zo skusenosti aj svojej osobnej aj z okolia.
Kamaratkina dcera, doslava zboznovala svojho otca, po rozvode sa nezlomila! A kamaratka bola o tom presvedcena, ze to ich dcera nerozdycha.
A nezlomi deti aj to, ked zistia ze ich druhy rodic je dlhodobo podvadzany?
Neviem, pokial v manželstve nie je alkohol či ine závislosti alebo násilie, funguju vzajomne aspoň priatelske vztahy, tak by som kvoli detom do noveho vztahu nevstupovala. Zakázala by som si to. Ano, zamilovat sa človek može, ale ja by som sa pre deti obetovala.
Som rozvedená, ani jeden z nás nikoho nemal. Rozvod je moja najvacsia prehra.
Vsetko raz praskne, a potom.... Bude to este horsie. Myslis si, ze to nikto nevidí. No, neviem. Deti nie su hlupe, partner sa tiez moze tvarit, ze nic nevie... Bavi ta takyto zivot? Pride ti to fer, k sebe, druhym?
Co sa tyka deti, tak uprimnost, ciste vztahy a komunikacia vytvaraju zdrave modely rodiny do buducna.
Aby sa ti to v jednom okamihu nezosypalo.
Každé stretávanie sa ako milenci je čarovné.Ine by to bolo, ak by ste spolu žili, riešili deti atď...neviem ako sú veľké deti, ale môžu to brať ako zradu.Ja som dosť skeptická všetky kamarátky čo sa mi rozviedli pre také poblaznenie sú po pár rokoch vytriezvene riešia problémy s bývaním, moje deti tvoje ...zatiaľ by som nerobila nič môžeš takto žiť roky je veľa takých manželstiev
"Takže nevidím iné východisko len pokračovať v tom,ako to je." Ok, beriem na vedomie, však vyzerá, že všetkým to vlastne takto vyhovuje... 🤷🤷🤷🤷🤷
Tak vôbec som sa nevydávali pretože som nebola najmladšia alebo že to niekto očakával.Jasne,že nezijes v spokojnom vzťahu,svadba bola z rozumu,tak co na to povedať🤷.Všetko máš vo svojich rukách.
Och, ake ušľachtile, nechcieť nikomu ublížť, len tak mimochodom, to chceš takto žiť do smrti? Či len kým deti nevyrastú, a potom čo? Manželovi/manželke povieš, že ideš za láskou svojho života? Ty máš lásku svojho života, a Tvoj manželský partner čo? V podstate virtuálnu facku každý deň, neúctu a podvádzanie. A láska Tvojho života je takto spokojná? Či aj ona/on je v manželstve uzavretom len z nátlaku? Ty sa nechceš rozviesť, on/ona sa asi tiež nechce rozviesť, alebo nechce stály vzťah lebo takto je to zaujímavejšie a hlavne dobrodružnejšie. Len do toho, a na konci bude dráma, len aby sme ju nevideli aj v správach - krimi.
Keby ťa mal ten druhý partner rád trval by na tom aby si sa rozviedla a žila s ním. Keďže mu vyhovuje že si s manželom, je celá vaša láska na zamyslenie
Môj zákonný partner je istým spôsobom na mne závislý (nepíšem o finančnej stránke) a čaká kedy dosiahne svoje..už dlho..len netuší že zbytočne:(
Ja sa Ťa opýtam inak. Máš deti. Chcel/a by si pre nich v budúcnosti partnera, ako si ty?Ktorý by ich roky podvádzal, klamal a nazýval láskou svojho života úplne inú osobu?Nemyslím si. A ako písala baba vyššie, nežijeme v kultúre, kde Ťa môže niekto prinútiť do svadby. Tieto okolnosti si si vytvoril/a sama. Tvoj partner ani len netuší, že ho máš za nič. Keby to aspoň vedel a akceptoval, že si môžete každý riešiť "svoje životné lásky" mimo a doma ste rodina. A deti to raz zistia a myslím, že až to ich zlomí. Tie roky pretvárky a nie nejaký rozvod.
Ja mam 2 otazky: obrat si to opacne, ze Ty si ten podvadzany/a. Pacilo by sa Ti to? a bolo by to voci Tebe fer?
Vzdy sa riad heslom, nerob druhemu to, ci nechces, aby ini robili Tebe.
Nemas v sebe kusok empatie? Nehambis sa sam/a za seba? Zivot je velmi kratky a ten druhy si nezasluzi premrhat ho Tvojou vinou, lebo Ty sa nevies postavit celom k takejto vaznej situacii. A oberas ho o to najcennsie na tomto svete - o drahocenny cas. Klames ho, zivis v nom nadej o peknom rodinnom zivote a kruto ho podvadzas. Hmmm, nechcela by som takto zit, aby sa Ti to casom nevypomstilo.
Ty si zamilovaná, hormóny pracujú, ale s milencom je to také super, lebo vy vyzobavate len hrozienka z koláča. Nežijete spolu reálny život, len tajné schôdzky, sex, zábava. To by bavilo asi každého. Reálny život je doma, starosti s deťmi, úlohy, choroby, domácnosť, špinavé prádlo, atď. Raz to praskne buď u vás alebo u milenca doma, ty naozaj veríš, že vaši partneri nič netušia?
Poslala som partnera preč, dieťa sa s tým vyrovnalo, síce najprv sa to obom nepáčilo, ale museli to prijat,nevystúpila som,chcela som konečne žiť tak ako ja chcem