Ako odmietnuť prespávanie svokrovcov: rady a tipy
Vidím že tu je veľa príspevkov poslednú dobu o svokre tak prispejem jedným aj ja
Som človek ktorý si všetko robí najradšej všetko sám nemám rada pomoc od nikoho milujem variť milujem upratovať vždy mám doma tip top poriadok a nikdy som nedovolila ani mojej vlastnej mame aby mi s niečim pomáhala čo sa týka domácnosti proste by som si to aj tak urobila sama ešte raz😆😆😆
Aj mužovi aj moji rodičia bývajú od nás 200km
Moji rodičia tu nikdy spat nechceli chodia na návštevu stále len na otočku ráno prídu poobede idu naspäť
Mužovi rodičia u nás stále spavali bud cely víkend od piatku do nedele alebo jednu noc ako kedy.
Nemala som to nikdy rada potrebujem súkromie nemám rada návštevy a už vôbec nie na spanie v 3 izbovom byte.
Nie som typ ktorý sa teší na svokru alebo matku že mi prídu pomôcť s upratovaním alebo varením ja to ani nedovolím som doslova alergická keď sa mi svokra pletie do kuchyne.
Teraz máme mesačné bábätko naše prvé vytúžené. Moji rodičia nás boli pozrieť raz na 3 hodinky , chceme ešte kľud.
Jeho rodičia tiež boli raz na otočku. ALE… teraz príde to ale a vlastne pointa príspevku
Sú zvyknutí že u nás stále aj spavali no manžel im pekne vysvetlil že kým v noci budeme ponocovat s bábätkom ktoré nám v noci nespinká tak nechceme aby u nás spavali že najskôr keď bude mat 1 rok alebo aspoň nejaký lepší režim.
Potom by im to už dovolil lenže oni to nechcu rešpektovať a povedali že nabudúce už prídu aj na prespanie a že oni budú hore s bábätkom do noci. My to nechceme ja to nedovolím ani muž to nedovolí a hneď reagoval že nie v žiadnom prípade. Nechcem žiadnu pomoc ani teraz a nechcem tu ani vlastnú matku na prespanie. Ja by som bola najradšej keby u nás už nespali ani o rok ani o dva proste keď moji rodičia chodia na otočku tak môžu aj oni, už sme rodina v 3 izbaku a nechcem aby tu spali , ako im to povedať? A ako to vlastne povedať mužovi ? On ich tu tiež nechce na spanie povedal že najskôr o rok ale ja to chcem už stopnúť aj o rok, už máme dieťa a nemajú tu v malom byte čo vyspavat na zemi na nafukovacke.
Tlačia sa sem nasilu aj spat hneď zaútočila že nabudúce už aj prespia a vytočená som z toho.
Máte nejaké argumenty ako ich odnaučiť spávať u nás ? Radšej budeme chodiť my k ním na spanie a oni sem na otočku. Vlastnú rodinu tu neznesiem v malom byte na spanie. Ale oni sa mi sem ani netlačia narozdiel od nich. Poviem mužovi že by ich mohol už úplne odnaučiť na spanie aj do budúcna. Teraz si radšej želám aby nám malá stále spala na hovno kvôli tomuto😆😆 (srandujem)
Nechce ich tu kým máme v noci rošambo😆
Stručné zhrnutie
- Mladá rodina s mesačným bábätkom v 3‑izbovom byte nechce prespávanie svokrovcov kvôli potrebe súkromia a nastavenia nočného režimu; diskutované riešenia sú priama komunikácia, dočasné odmietnutie prespávania (napr. do 1 roka) a návštevy „na otočku“.
- Praktické alternatívy navrhované v diskusii sú rezervácia/zaplatenie izby v hoteli alebo penzióne, striedavé prespávanie u starých rodičov namiesto u mladých a dohodnutie frekvencie návštev (napr. raz za mesiac alebo raz za 3–4 mesiace).
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú: manžel nech jasne komunikuje hranicu rodičom, pripraviť priame formulácie odmietnutia a v krajnom prípade dôsledne ponúknuť alebo objednať ubytovanie mimo bytu (hotel/penzión).
Najčastejšie otázky
Q: Ako zdvorilo odmietnuť prespánie svokrovcov, keď máme malé bábätko?
A: V diskusii sa uvádzalo priame znenie na oznámenie hranice, napr.: "Majka a Igor(dosad svoje mena), prosim respektujte ze nie je vhodne aby ste u nas spali, sme mlada rodina, aktualne nechceme pomoc s dietatom, chceme si najst svoj rezim..." ako príklad formulácie na zdvorilé, ale pevné odmietnutie.
Q: Aké alternatívy prespania môžem ponúknuť starým rodičom, ak nechcem, aby u nás prespávali?
A: V diskusii boli odporúčané konkrétne alternatívy: rezervovať im izbu v hoteli alebo penzióne v blízkosti, dohodnúť, že mladí prídu na celý víkend k starým rodičom, alebo obmedziť návštevy na „na otočku“ (len pár hodín), pričom niektorí spomínali zaplatenie ubytovania.
Q: Kto by mal komunikovať zákaz prespania so svokrovcami — manžel alebo partnerka?
A: Väčšina príspevkov odporúčala, aby to riešil manžel/partner, pretože ide o jeho rodičov; odporúčané boli jasné, stručné vety a dôsledné dodržiavanie rozhodnutia.
Q: Ako dlho je prijateľné dočasne zakázať prespávanie po pôrode?
A: V diskusii sa často uvádzalo obdobie do jedného roka alebo aspoň do ustálenia režimu bábätka; iné návrhy hovorili o striktnejšom zákazí počas šestonedelia (po pôrode).
Q: Aká frekvencia návštev bola navrhnutá pri 200 km vzdialenosti rodičov?
A: Navrhované frekvencie v diskusii zahŕňali: iba „na otočku“ (pár hodín), raz za mesiac, raz za 3–4 mesiace alebo 4–5× ročne; niektorí odporúčali prespávať len u starých rodičov (hostiteľské ubytovanie) namiesto u mladých.
Q: Majú starí rodičia podľa diskusie právne nároky na stretávanie s vnúčaťom alebo právo na prespávanie?
A: Diskusia ukázala rozpor: niektorí účastníci tvrdili, že „podľa zákona majú starí rodičia právo na stretávanie s vnúčaťom“, iní upozorňovali, že to nezahŕňa právo na prespávanie v dome rodičov a že rozhodnutie o nočnom režime je v kompetencii rodičov dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne a priamo komunikovať hranice ohľadom prespávania svokrovcov.
- Ponúknutie alternatív (hotel/penzión, prespanie u starých rodičov) je bežné a praktické riešenie.
- Odhodlanie, aby manžel riešil komunikáciu so svojimi rodičmi, sa v mnohých príspevkoch považuje za vhodné.
Sporné názory
- Niektorí považujú odmietnutie prespávania za odôvodnené z hľadiska súkromia a nastavenia režimu, zatiaľ čo iní to vnímajú ako sebecké a tvrdia, že starí rodičia majú právo byť dlhšie pri vnúčati.
- Niektorí argumentujú, že 200 km cesta je príliš veľa len na „otočku“ a prespávanie by malo byť tolerované, iní trvajú na tom, že návštevy majú byť organizované tak, aby nenarušovali domácnosť mladých (hotel/penzión alebo stretnutia u starých rodičov).
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť udržateľný kompromis, ktorý zároveň chráni súkromie mladých rodičov a udržiava vzťahy so starými rodičmi?
- Ako zvečniť dohodnuté pravidlá (frekvencia návštev, kto komunikuje), aby sa dodržiavali bez ďalších konfliktov?
- Ako postupovať, ak starí rodičia opakovane ignorujú dohodnuté hranice a „prídu aj tak“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hotel, penzión, rezervovať izbu, nafukovačka, matrace na zemi, 3‑izbový byt, šestonedelie, „na otočku“ (denná návšteva), nastavenie režimu bábätka, priama formulácia odmietnutia
Miesta a osoby
Benátky
Neviem, akú máte frekvenciu návštev, ale riešila by som to asi tak, že by sme sa stretávali u nich, kde môžete spať (to si tuším písala, že ti nevadí) - tj. napr. jeden víkend v mesiaci prídete k nim na celý víkend. Ak sa budú núkať, či môžu prísť k vám, poviete, že radšej prídete vy k nim. 200 km na otočku je fakt dosť, ja sama tak nerada chodím (ku svokrovcom máme asi 150 km). No takto by si ušetrili cestu úplne, boli by ste spolu tak či tak a bez prespávania u vás. Len ešte dúfať, že tvoje dieťa bude rado cestovať autom :D
plne ťa chápem, prespávanie 2 ďalších ľudí v 3-izbovom byte je záťaž aj bez bábätka, nieto ešte teraz. Chlap zareagoval správne, a čo sa budúcnosti týka, netlač naňho, predsa len sú to jeho rodičia, máš rok na to, aby si ho o svojom názore presvedčila jemne a pomaly. A nepodľahni žiadnemu citovému vydieraniu, 200 km vzdialenosť je brnkačka, dá sa bez problémov zvládnuť na otočku (tak ako to robia tvoji rodičia)
ja som poriadkovy monk, ale som aj tvoj presný opak. Je to smutne ake mate vztahy a empatiu.
My sme tiež bývali takto ďaleko od svokrovcov , ale ja som nemala problém keď sem prišli na neviem ako dlho. Pritom milujem svoje súkromie, ale toto sú rodicia. Som šťastná, aký nádherný vzťah si svokra vybudovala najmä s mojou dcérou, napriek tomu, že svokra minulý rok nečakane pomerne mladá umrela. No tie spomienky na spoločné chvíle nam vzdy ostanu, aj v mojich deťoch
@danica2711 200 km je dosť. Osobne nepoznam nikoho kto chodí iba na otočku a takto ďaleko býva. Svokrovci bývajú niečo cez 120km, no trvá im 2 hodiny a keď chcú môžu ostať hocikedy
Ty si hrozna osoba,strasna,uvedom si ze 400km nie je malina a maju tam syna a vnuca.Ked ich raz budes potrebovat bodaj by sa vykaslali na teba,smutne citanie.Vsetko sa v zivote cloveku vrati.
@zalka
@sisska96
A čo je ako na tom také strašné? Predpokladám, že svokrovci majú viac miesta (písala autorka, že “ Radšej budeme chodiť my k ním na spanie a oni sem na otočku. Vlastnú rodinu tu neznesiem v malom byte na spanie.”), tak keď jej byt popisuje ako malý, asi by nešla do rovnako maléhobytu sa tlačiť. Moji svokrovci tiež u nás nikdy nespali v 3-izbáku (ak by súrne potrebovali, nemám problém, no ako návšteva to nie je komfort ani pre nich ani pre nás), my u nich vo veľkom dome spíme vždy 1-3 noci a aj tak potom svokra pomaly s plačom za nami chodí, že prečo už “tak skoro” odchádzame :D keby prídeme len na otočku, tak asi zamkne dom a kľúče schová, aby sme nemohli odísť.
Si otrasna.3 izbovy byt.vy AŽ traja a neviete tam prijat vlastných rodičov.Nech prejdu 400 km za jeden den.lebo kralovna ich odmieta prenocovat.Mozes sa hanbit.
Moja dcera v 3 izb.byte s malým dietatom pol roka ubytovala ukrajinku s malým dietatom a potom dosla aj jej babka.prijali vsetkych a ked sme dosli na navstevu my traja dospeli.tak nas prijali cez den tiez a spali sme v nedalekom penzione.
Dobrych ludi sa vela zmesti...opakujem dobrych.
Neviem ako casto k vam.chodia ale 209km je dost ist na otocku. Myslim ze z casu na cas ta 1 noc sa da vydrzat..keby to bolo kazdy tyzden tak to nie ake napr.raz do mesiaca alebo.menej casto. Ked bude dieta vacsie riesila by som to tak ze my bysme.chodievali.k nim nech sa k nam nikto nesackuje.
Riesila by som to postupne,z navstevy nanavstevu. Ked povies, ze rok nie, bude ohen na streche. Povedala by som teraz nie, babatko potrebuje pokoj, klud a mamu, povieme vam, kedy sa bude dat prespat.
Ty si dost tolerantná. Keby mne v sestodeneli povedal, ze chce u mna prespat a to som byvala vo velkom dome, by dostal tak vynadane, ze uz by neprisiel nikdy. 🙈🙈 pozri v tomto pripade sa neda hovorit niekomu v dobrom a vysvetlovat. Kludne to zober do ruk ty, lebo teda matka vie syna trosku manipulovať a svokre normalne povedz, ze nebudete tu spat. Bud hotel alebo nic. Hotovo a dalej nediskututjem. Nemam naladu ani chut tu mat dalsich ludi na noc. A ak nechape slovo nie, tak nech ani nechodia. Vy sa zastavíte aj s dietatom.
Tak tu ich postav pred hotovu vec ked budu volat ze sa k vam chystaju ze kedy presne mate objednat izbu v hoteli.ak sa naozaj dotrepu s kuframi k vam tak znova dobry den mate zaplatenu tu izbu v hoteli/penzione muz vas tam zoberie chodte sa tam zlozit a potom pridte a pojdeme s malym na prechadzku. Ak nepochopia tak normalne natvrdo mame s babetkom nastaveny rezim vecer potrebujeme byt sami a mat svoj klud a sukromie.v noci vstavam kojim na vas nie je zvyknuty rano ked sa zobudime ozveme sa Vam a mozete prist. Naplanovali sme toto toto toto pojdeme tam tam tam Ak ani tomuto nepochopia posli ich rovno domov aj s tymi kuframi..