Ako riešiť problém, keď manžel stále pripomína minulosť?
Čo mám robiť, keď manžel neustale vyťahuje moju minulosť. Bývalé vzťahy a priateľstva s mužmi. Už nevladzem. Začne si pozerať moje sociálne siete, kde má kto pred 100 rokmi označil, keď sme spolu ani nechodili. Alebo len tak začne s úplne odveci niečim. Nič nerobím, že by mal dôvod žiarliť. Celé dni som doma, nikam nechodím, nemám kamarátov nič. Jedine kam idem sú lekári a so synom na prechádzku. Neviem prečo mu stále niečo vadí. Ja naňho nemôžem nič vytiahnuť, lebo hneď si začne svoje. Už nevladzem. Je to hrozné, ale veľakrát mam chuť si niečo urobiť, lebo už nevladzem počúvať čo si zasa vymyslí, čo nájde, aj keď nemá čo.
V poslednej dobe má zle nálady. Je nervózny, lebo ho nebavi práca a mám veľakrát pocit, že dáva mne za vinu, že musí chodiť do roboty, ktorá ho nebavi, aby nás živil. Opýtam sa ho, či je niečo z čoho je štátny a on povie, že nie. Tak ja neviem, prečo chcel dieťa a prečo somnou je.
Nerob len čo chce on,bude picovať stále,presne toto sú moji rodičia,mama celý život ticho a foter len jebe do nej ,či robí ako on chce alebo nie a mama teraz lutuje ,že sa už dávno nerozviedla
S takym magorom by bol rychly proces. A hlavne najdi si kamaratov, kamaratky, urob si svoje siete, lebo nehces byt uplne sama, ked toto krachne. A zaroven si rob exit strategiu.
A ked nabuduce vytiahne, ze pred 13 rokmi ta oznacil (a spolu s tebou dalsich 15 ludi) nejaky Michal na stretavke zo skoly, tak by som sa usmiala, ze to bol fakt pamatny den, na ktory rada spominam
@bluka2 ono to takto nejak aj včera bolo😂bola som označená na Facebooku na fotke, čo sme boli dávno s kamarátmi na výlete čo sme spolu ani nechodili. Bolo tam označených viac ľudí a on, že prečo to tam mám. Prečo tam som označená, či si na to chcem spomínať a také kraviny. Na fotke som bola vedľa chalana😂🥲
Na syna neziarli? Nema take pripomienky?
Toto ale nie je partnerstvo, aby si so strachom myslela na jeho reakciu. Zíď s kratšej cesty. Buď sa a ním rázne porozprávaj a zmení svoje správanie, alebo sa nebechaj udupávať. Chýba ti sebaláska a sebavedomie. ❤️🍀
Pošli ho prosím ťa do p... kým ešte nie si na psychiatrii alebo si neskocila pod vlak. Ak si nevazis svoj život, mysli aspoň na dieťa a konaj. Zažila som dvoch takýchto idiotov vo svojom živote a kvôli synovi som sa našťastie skoro spamätala. Urob to aj ty,i keď si myslím, že keď podas žiadosť o rozvod, vtedy ešte len začne peklo ak nemáš možnosť sa niekam aj s dieťaťom upratať kým to všetko prebehne
Ja by som zrušila Fb a čakala na jeho reakciu, čo vymyslí ďalšie. Ako by pokračoval, a keby pokračoval, že nájde niečo iné tak dovi dopo - odchod od neho.
@larinka552 píšeš mi z duše! Bola som na tom podobne ako autorka. Akurát u nás nič čo som urobila nebolo dosť dobré, všetko urobí lepšie jeho mamička, ona všetko lepšie zvláda, domácnosť, výchovu, čo ja furt chcem aby mi pomáhal a trávil s nami čas, on mal svoje koníčky, žil ako slobodný človek, mňa zasekol doma s deťmi. Zachránilo ma fitko. Naozaj tie hormóny po cvičení zdvihnú náladu, je to zázrak. Vyhodila som antidepresiva. Nepomáhali. Situácia keď sa fyzicky cítim zle so stresu z partnera, dám si lexaurin, o chvíľku príde úľava, cítim ako opadlo napätie, hodinu mi je dobre a potom sa mi rozbúši srdce keď počujem ako on otvára vchodové dvere? A som v rovnakej prdeli ako pred tým. To bol koniec mojej lásky k nemu, naozaj som ho ľúbila a trvalo mi kým som to spracovala a pochopila, že on mňa neľúbi a asi ani nikdy v skutočnosti pred tým. Odvtedy si robím čo chcem, mám svoj život....A teraz nedokážem pochopiť, ako mohli moje pocity byť závislé na niekom inom.
Nečítala som všetky príspevky autorka, ale on ťa zjavne MANIPULUJE, chce ťa odrezať od sveta, priateľov, rodiny, chce mať nad tebou úplnú kontrolu, nie je to len žiarlivosť ale zdá sa mi že aj možno narcisticka porucha osobnosti....a toto všetko je jej súčasťou, toto robia ti ľudia svojim najbližším, čo ty popisujes. Najlepšie i keď veľmi ťažké ja viem, je im vzoprieť sa. Nemusíš robiť čo on povie, možno sa pohneva pokrici, ale treba sa ohradiť, určiť si hranice. Určite by som si nenechala hovoriť,či môžem alebo nemôžem ísť von na kávu....nie si povinná nechať si skákať po hlave. Ja viem je to ťažké....ale nenechaj so sebou manipulovať. Prosím, hlavne kvôli synovi. Môj otec toto robil s mojou mamou, a skončila žiaľ ako troška úplná...a ja som mala hrozné detstvo kvôli nemu....mama tiež razila filozofiu, aby som vyrastala s otcom, ale poviem ti, sice som s ním vyrastala ale bolo to peklo. Samozrejme aj na mňa skúšal tieto finty, ale postupne som sa začala priecit, a odišla z domu a začala svoj život...a on celý zruteny že ma už nemôže manipulovať...ale bola to dlha cesta. Keď chcela napíš mi správu, pokecáme,keď si z KE...aj na kávu skočíme.... neexistuje že nejaký chlap to bude zakazovať chodiť von. Neexistuje.... držím veľmi palce. Je to veľmi veľmi ťažké, ale dá sa to. A začína sa to určením svojich hraníc aj keď sa to dotyčnému nepáči...... veľmi silno myslím ❤️❤️ ....drž sa! Máš právo na svoj život. Nie si odkázaná na to, aby niekto iný za teba a o Tebe rozhodoval. So slobodná svojpravna bytosť.
@jarmila456 toto je tak strašne zlá rada 🤦♀️
Zrušiť fb = ďalšie potvrdenie pre žiarlivca, že mal pravdu a ona nemá právo mať kontakt s priateľmi, resp. robí tam niečo nekalé (toto šrotuje v tej jeho chorej hlave)
=> výsledok:
1. Ona príde ešte aj o posledný kontakt s priateľmi a zostane už len v jeho chorých paprčiach
2. On ju bude veselo týrať ďalej, veď dôvodov si žiarlivý psychopat nájde na mraky (zazvonil poštár, kurvila sa s ním!, sused zamával cez plot, určite s ním chápala!, neznámy chlap jej podržal dvere keď išla s nákupom z obchodu, určite s ním podvádza!...)
Žiarlivcovi sa nevysvetľuje, neobhajuje, neustupuje!
Je to zbytočná voda na jeho mlyn.
@autor tak vyznelo to z tvojho príspevku, že si bola Silná a Nezávislá žena ktorá si užívala , ok verím ti, tak potom beriem späť čo som napísala vyššie 🙂
@moonlight1210 Prepáč, že nepodporujem skákanie z jedného muža na druhého, ja viem, že aj tu na MK je to obľúbená disciplína , hlavne mladých kočiek,ktoré si myslia, že takto sa má tráviť mladosť, ale pre mňa je to dehonestujúce správanie pre ženu, ale vždy trafená hus zagága keď kritizujem promiskuitu 😉
@lily246 Tak potom odísť, ale ona nechce odísť, tak čo jej poradíš. On so žiadnym rozhovorom nebude súhlasiť, on má totiž pravdu a ona ju nemá, ale ona chce len radu, čo robiť, aby sa ON ZMENIL. Nezmení sa.
@jarmila456 radím neposlúchať, nevysvetľovať, neobhajovať sa, žiť slobodne ako ona chce, chodiť von kedy a s kým chce, tak ako každá normálna zdravá žena. Nemazať žiadne sociálne siete, ale s úsmevom si cez ne dohodnúť kávu, korčule, bike, čokoľvek s kamoškou, proste slobodne dýchať a robiť si čo chce, aj keby ho rozdrapilo. Keď ho už nedokáže poslať do riti.
@lily246 Máš pravdu, ale to by si dokázala ty, to by som dokázala ja, ale ona asi nie. Vedieť sa postaviť takémuto človeku, tak na to treba odvahu. Ale ja by som to nerušila tajne, otvorene povedať - pozri vadí ti to, ja to tu pred tebou zruším a nebudem mať nič, bude dobre? Ale keď sa ma známi, rodina opýtajú prečo som zrušila Fb poviem, že ti to vadilo, že máš s tým problém. Ešte možno mu navrhnúť, keďže nie je šťastný, aby sa rozišli a ona sa postará o dieťa, ale on samozrejme bude naň platiť výživné.
Je to nezrely psychopat, ktory si tym dokazuje svoju muznost. Ak nechces vychovat so syna cvoka tak sa vzchop a ujdi. To co ty povazujes za lasku, je chory vztah. Smer psychiater, ten ta nasmeruje.
Prepaaac napisane hrozne, ale prosim ta nedovol toto nikdy nikomu
Znici ta. Nebudes mat silu. Psychiatri maju v tomto jasnourcite si tyrana a ani nevies o tom. Moja je mito moc luto. Ale neboj sa. Vsetlo co sa teraz zda strasne sa da vyriesit. Ujdi k rodicom alebo hoc co. Len neostavajpri nom.
Ako psychológ som sa stretol už s viacerými takýmito prípadmi a tvoj opis situácii sa mi najviac hodí na toto:
On nežiarli ani tak na tvoje súčasne ja, ale ako skôr na tvoje minulé. Zrejme si mu ešte roky dozadu s dôverou porozprávala o svojich vzťahoch a odvtedy sa s tým nevie zmieriť.
V takomto prípade je správne aby sa dvaja ani nebrali. Ak ťa nedokáže prijať so všetkým. Lebo minulosť už nezmeníš. A nezmeníš žiaľ ani to, že si mu to s dôverou všetko vyrozprávala.
Lenže vy ste to vtedy nestopli a za tie roky kedy on s tým nevie žiť to úplne zničilo vzťah a jeho predstavu o tebe a vašej láske.
Je to žiaľ smutný údel. Ale stáva sa to častejšie než si myslíš. Takýto muži majú totiž v sebe častokrát takzvaný ,,komplex rytiera" kedy si vysnívajú cudnú ,,princeznú" kvôli ktorej sú ochotný bojovať. Ak sa na ženu však prestanú dívať ako na princeznú, sú demotivovaný a vyhorený pre ten vzťah ešte niečo robiť.
Samozrejme, súhlasím tuto so ženami že jeho patenty správania poukazujú na možnú narcistickú poruchu. Ja len poskytujem pohľad z jeho perspektívy a čo sa dá v takom prípade ešte urobiť.
Nuž a čo teraz s tým? Ak si ešte ochotná nejak zabojovať o vaše manželstvo tak odporúčam začať úplne na začiatku. Skús zistiť zárodok jeho žiarlivosti, čo z tvojej minulosti mu tak vadí a zisti, či mu tú predstavu nevieš nejak poupraviť aby pre neho nebola taká trýznivá. Pozor, bude to porovnávať s tým, ako si mu to povedala prvý krát. Musíte hovoriť spolu však kľudne.
V opačnom prípade je odluka nevyhnutná. Rokmi sa odpor jeden k druhému bude ešte len viac zväčšovať a to nie je ideálne prostredie pre dieťa.
Rozvod však tiež nie je ideálne riešenie. Je devastujúci emočne, finančne a ako slobodná matka to nebudeš mať ľahké. Ale niekedy je nevyhnutný. To len aby si vedela do čoho ideš. Pretože niektorí to tu prezentujú až veľmi zjednodušene.
@katkazocele “ Prepáč, že nepodporujem skákanie z jedného muža na druhého, ja viem, že aj tu na MK je to obľúbená disciplína , hlavne mladých kočiek,ktoré si myslia, že takto sa má tráviť mladosť, ale pre mňa je to dehonestujúce správanie pre ženu, ale vždy trafená hus zagága keď kritizujem promiskuitu 😉 “
Aku promiskuitu vidis v tomto pribehu?
Dievca, odkial ty beries, ze autorka skakala z muza na muza?
Lebo jej muz ziarli na kazdeho okolo? Este aj na X rokov stare oznacenie na fotke na FB, ktore sa udialo v case, ked svoju zenu este ani nepoznal?
To je pre teba dokaz? Tak to mas choru hlavu.
To je jedna vec.
Druha vec je tvoj “vysoko citlivy” pristup k ludom v podobnych situaciach.
Bud ich ponizujes, zhadzujes, oznacujes uch za (censored), alebo z nich naopak po ruskom predstieraneho sucitu mamis stavnate detaily, aby si ulahodila svojmu chticu po senzaciach ako daka pijavica (citat plnielanu ti zrejme uz nestaci).
Uz si to tu neraz ukazala a ukazujes to zas.
Ano, mas pravdu, nestojis za pohlad a zmienku.
Ale tvoje zakerne kopanie do niekoho, kto ma problemy, si zasluzi pohlavok.
Pisat zene, ktora ma ziarliveho muza, ze si za to moze sama, lebo TY si myslis, ze urcite v minulosti skakala z chlapa na chlapa - ty aj po sebe citas, co pises?!
Ci len sa chodis odbavovat na smutku druhych?
Daj si facku.
@tomi444 Toto je teda riadny blud 🤦🏻♀️🙏🏻. Že chudáčik sa nevie zmieriť s jej minulosťou. No to určite. Ešte zase robíme z obete psychopata vinníka. To je klasika. Nie, podľa opisov je to čistý narcista a žiarlivý blbec. Žiarli na minulosť, lebo v súčasnosti ju ma v hrsti, kedze sedí doma na riti, nemá kamarátov, nechodí von a na slovo ho poslúcha. Ako napísala, že ma aj strach… Sa mi zdá. Takže asi ťažko on bude nejaký zlomený rytier, ale proste len “obyčajný” manipulátor. A nech ide do riti aj s jeho prieskumom na FB, čo on čo sa ma niekomu hrabať na FB? To nie je normálne. Každý máme minulosť. Do toho he jeho hovno. On sa ma sústrediť na prítomnosť. Ale miesto toho on chudáčik trpí a trápi sa v minulosti… To nerobí žiadny NORMÁLNY človek.
@tomi444 nechcem byt zla, ale korene jeho ziarlivosti su inde, ovela hlbsie, ako v jej minulosti.
Tam sice moze byt nieco, co si on vzal za spustac (co nie je jej chyba), ale nic tym preberanim sa v jej minulosti nevyriesia, lebo on sa opakovane bude v kruhu vracat s dalsimi spustacmi.
Ak naozaj maju nieco vyriesit, ona moze skusit zistit, co v jeho emocionalnom vyvoji vyvolalo sklony necitit sa sebaisto, mat obavy o svoju poziciu/dolezitost v zivote druhych a neustale tuto dolezitost spochybnovat hladanim dokazov, ze je ponizovany/urazany neverou.
Ale to nie je jej uloha.
Tu su navyse v uz dost dalekom stadiu. Musela by autorka prejst velmi silnym sebazaprenim, aby hodila cez palubu ublizenia z minulosti (a nereagovala podla nich, az sa rozhovor vyhroti - a on sa vyhroti) a hlavne ho primala ju otvorene rovnocenne pocuvat.
Mozno by sa im dalo pomoct, no uz len cez tretiu osobu, mediatora.
@daniela773 Zjavne som jeho perspektívu podal autenticky keď reagujete tak prchko a podráždene a uniká vám pravý význam mojich slov.
Z toho mála čo vieme je zjavne, že on je ten manipulátor a dominuje u neho chorobná žiarlivosť.
Ale je to zároveň aj jej manžel s ktorým ak chce autorka ešte vôbec nejak konštruktívne komunikovať, musí k nemu pristupovať taktne a vypočuť si aj jeho perspektívu.
Oháňať sa tým že ,,normálny človek" toto nerobí... Myslím že autorka to už vie že jej manžel nie je tak úplne normálny a že ma vážny problém. Ja navrhujem ako komunikovať s tak povediac problematickým človekom.
Alebo v čom inom spočíva Vaša múdra rada pre autorku, okrem toho ,,že je to blbec ktorého sa má čo najskôr zbaviť"?
Ľahko sa hovorí kým to nie je Váš manžel a kým to nie je váš život ktorý rozoberáte na kúsky.
@moonlight1210 Za jeho chorobnú žiarlivosť samozrejme autorka nemôže. Ale to som ani netvrdil. Korene neprimeranej žiarlivosti viac ako v 90% prípadoch pochádzajú z detstva / z domáceho prostredia v ktorom človek vyrastal.
Inak súhlasím s Vašim komentárom. Mediátor je častokrát za potreby. Nie len manželský poradca ale aj psychológ.
Ja som len navrhoval investigovať, čo je vlastne jeho spúšťač a na zaklade toho vie autorka lepšie zhodnotiť či je to ešte niečo, čo je ešte napraviteľné alebo či je ochotná mu pomôcť naviesť ho vyhľadať odbornú pomoc.
@tomi444 ja už som tu písala predtým, že bohužiaľ som mala už takúto osobnú skúsenosť a to hneď dva krát. V prvom vzťahu som bola ešte sopliacka - od 16 do 21 rokov som s takým mužom bola vo vzťahu/žila. Skončila som takmer na psychiatrii a veľmi vážne som ochorela zo stredu, ktorý som v tom vzťahu prežívala - dostala som v 18 rokoch roztrusenu sklerozu, a takmer som skončila na vozíku. Bola som totálna psychická troska. Nejak som sa v 21 pozviechala a tohto muža opustila… Roky mi trvalo sa dať do poriadku. Psychológovia, rôzne terapie, sedenia, alternatíva. V 27 som opäť stretla rovnaký typ muža, len na začiatku bolo všetko ružové, používal Love bombing, bola som absolútne namakko. No po nastahovani k nemu začalo identické spravenie ako môj bývalý/jej muž a to už som neváhala, zbalila sa a vypadla bez milosti a bez mihnutia oka, lebo manipulátora a žiarlivca spoznám už na hony… Samozrejme ma aj podvádzal. Klasika… Takže áno. Z vlastnej veľmi bolestivej skúsenosti jej radim, aby urobila potrebné kroky…
@daniela773 Rozumiem, je to pre Vás blízke téma, odpúšťam vám teda váš pôvodne útočný postoj. A v mene autorky sa Vám poďakujem že ste sa podelili o Vašu osobnú skúsenosť. Snáď to pomôže.
@lenadka to je smutne. Viem o com pises. Si velmi silna zena, mas krasne deti, ktorym si urcite dobrym vzorom 😊 Mozes byt na seba hrda, ze si mala silu a odvahu nepodlahnut tomu tyraniu co si zazivala doma ale postavila si sa na vlastne nohy 🙂 Veľa lasky, zdravia a Božie požehnanie prajem v živote a aj deťom 😊 Aby ste držali spolu a boli si oporou 😉
