Ako riešiť problém, keď manžel stále pripomína minulosť?
Čo mám robiť, keď manžel neustale vyťahuje moju minulosť. Bývalé vzťahy a priateľstva s mužmi. Už nevladzem. Začne si pozerať moje sociálne siete, kde má kto pred 100 rokmi označil, keď sme spolu ani nechodili. Alebo len tak začne s úplne odveci niečim. Nič nerobím, že by mal dôvod žiarliť. Celé dni som doma, nikam nechodím, nemám kamarátov nič. Jedine kam idem sú lekári a so synom na prechádzku. Neviem prečo mu stále niečo vadí. Ja naňho nemôžem nič vytiahnuť, lebo hneď si začne svoje. Už nevladzem. Je to hrozné, ale veľakrát mam chuť si niečo urobiť, lebo už nevladzem počúvať čo si zasa vymyslí, čo nájde, aj keď nemá čo.
V poslednej dobe má zle nálady. Je nervózny, lebo ho nebavi práca a mám veľakrát pocit, že dáva mne za vinu, že musí chodiť do roboty, ktorá ho nebavi, aby nás živil. Opýtam sa ho, či je niečo z čoho je štátny a on povie, že nie. Tak ja neviem, prečo chcel dieťa a prečo somnou je.
Stručné zhrnutie
- Chronické pripomínanie minulosti, sledovanie označení na sociálnych sieťach a izolovanie partnerky sú v diskusii popísané ako formy psychického týrania a chorobnej žiarlivosti.
- Odporúčané kroky zahŕňajú vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, psychiater, manželské poradenstvo/mediácia), obnoviť sociálne kontakty a vytvoriť exit stratégiu pre prípad odchodu.
- Komunita odporúčala zvážiť odlúčenie alebo rozvod, pričom rozvod a žiadosť o výživné boli v diskusii označené za možné právno‑praktické riešenia pri neúspechu zmeny správania partnera.
Q: Ako rozpoznať psychické týranie a chorobnú žiarlivosť v partnerstve?
A: Typické prejavy sú neustále vyťahovanie minulosti, sledovanie aktivít na Facebooku, zakazovanie kontaktov s kamarátmi a izolácia partnerky; v diskusii takéto správanie označili ako „psychické týranie“ a „chorobná žiarlivosť“ a niektorí spomenuli aj možnú „narcistickú poruchu osobnosti“.
Q: Kedy mám vyhľadať odbornú pomoc a koho osloviť?
A: Diskusia odporúča kontaktovať psychológa alebo psychiatra pri pretrvávajúcom psychickom nátlaku alebo riziku samopoškodenia; v príspevkoch sa spomínal aj manželský poradca alebo mediátor ako možnosť párového zásahu.
Q: Aké rýchle opatrenia môžem urobiť doma, keď partner kontroluje moje sociálne siete?
A: Komentujúci radili obnoviť sociálne kontakty, chodiť do „fitka“ alebo na cvičenie, pripraviť si „exit stratégiu“ a nekooperovať so žiarlivými obvinením (nevysvetľovať sa); jedna rada bola dočasne odísť na týždeň‑dva, aby si človek overil svoj plán.
Q: Pomôže zrušiť Facebook ako riešenie kontroly partnera?
A: Názory sa líšili; niektorí navrhovali zrušiť FB, aby partner prišiel o dôvod, iní varovali, že zrušenie Facebooku môže iba potvrdiť žiarlivcovi jeho predstavy a viesť k ďalšej izolácii.
Q: Má zmysel skúšať rozhovor alebo párovú terapiu so žiarlivým partnerom?
A: Diskusia bola rozdelená: psychológ v príspevku odporučil skúmať spúšťače žiarlivosti a zvážiť mediáciu alebo manželské poradenstvo, ale väčšina radila, že pri narcistickom/manipulatívnom správaní je reálnejšie plánovať odlúčenie.
Q: Čo očakávať právne a prakticky pri rozvode a starostlivosti o dieťa?
A: V diskusii sa uviedlo, že rozvod je emočne a finančne náročný, ale zároveň bol spomenutý možný nárok na výživné a potreba zabezpečiť bývanie a sociálnu podporu pre dieťa pri odlúčení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neustále pripomínanie minulosti, kontrola sociálnych sietí a odstraňovanie kontaktov sú v diskusii považované za formy psychického týrania a manipulácie.
- Odporúčané kroky sú vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, psychiater, manželský poradca/mediátor), obnoviť sociálne väzby a pripraviť exit stratégiu.
- Ak partner nereaguje na hranice a zmeny, komunita odporúča odlúčenie alebo rozvod s právnym a finančným zabezpečením (výživné).
Sporné názory
- Niektorí navrhovali zrušiť Facebook ako rýchle riešenie kontroly aktivity, zatiaľ čo iní varovali, že zrušenie FB iba potvrdí žiarlivcovi jeho obavy a zhorší izoláciu.
- Jeden prístup odporčoval skúsiť komunikáciu, zistiť spúšťače a využiť mediátora alebo manželské poradenstvo; protinázor tvrdil, že pri manipulatívnom/narcistickom správaní sa partner nezmení a treba okamžite odísť.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner terapiou alebo manželským poradenstvom, keď už dlhodobo kontroluje a izoluje partnerku?
- Ako najlepšie prakticky zabezpečiť bezpečný odchod s dieťaťom a financovanie domácnosti pri rozvode?
- Kedy a za akých okolností môže odborník (psychiater) navrhnúť hospitalizáciu alebo medikamentóznu liečbu partnera vyvolávajúceho riziko?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
Lexaurin, antidepresíva, fitko, psychológ, psychiatra, manželský poradca, mediátor, rozvod, výživné, exit stratégia, zrušiť Facebook, narcistická porucha osobnosti, chorobná žiarlivosť, psychické týranie, terapia
Miesta a osoby
žiadne
Možno v skutočnosti u neho nejde ani tak o prácu ale on ma niekde inú a mysli si že keď on teba podvádza ,či to nerobíš aj ty …
@colsami neviem. Nechcem od nebo odísť kvôli malému. Chcem, aby mal otca, ale takéhoto teda neviem. Nedovolí mi ísť ,aj čo som mala kamartky, tak na kávu alebo čo. Stále ho musím počúvať a robiť čo povie a ja so strachom, aby nebolo zle samozrejme tak robím. Snažím sa, ale vždy si niečo najde
@lucia0211 nie je taký. Teda nemyslím si to o ňom, ale neviem čo môžem čakať a čo za týmto skutočne je
Niekedy mám vážne pocit, že má chce dohnať k tomu aby som si čosi urobila a zavrel má na psychiatriu. Lebo takto sa správa
,,toto je najviac zaslepenosť keď žena napíše…nie je taký,, …tak aky je,keď sa k tebe správa tak,ako píšeš ?Myslela si si že ho poznáš ale asi nie,keď vidis teraz jeho správanie voči tebe …
Ty nemaj myslienky na to, ze by si si nieco urobila pre pana Jana. Mas dieta, ze ta to vobec napadne je neuveritelne. Kratky proces urob si svojim muzom a nie so sebou. Tyra ta psychicky tymto sposobom. Za to ze on nie je stastny neznamena, ze sa moze k tebe takto spravat a ze ma na to pravo. Je velmi podozrive ze teba podozrieva, nevernici takto zvyknu zakryvat vlastnu neveru, alebo su to manipulatori ci narcisi co taketo veci robia. Skus postupne premyslat nad zivotom ty a tvoj syn, lebo toto nevyzera na dlhodoby a uz vobec dobry vztah. Zivot je pekny, nenechaj si ho sprznit takymto odpornym clovekom. Bud sa tomu postav, navstiv psychologa a snaz sa o zmeny, aby si toto k tebe nedovoloval, alebo postupne premyslaj ako od neho odist
Chorobná žiarlivosť. A frustráciu zo svojho života si vybíja na tebe 🙁 Musíš na ňho tvrdo a narobiť s ním poriadky skôr ako on s tebou. Nikde nechodíš, sedíš len s ním doma, nemáš svoj život, kamarátky. Odstrihol ťa od ostatných, už ťa má tam, kde ťa chcel mať. Musíš sa tomuto postaviť a začať sa starať aj o vlastné dobro a vlastný život.
Začni chodiť napr. do fitka alebo niekde cvičiť. Proste aby si vypadla z domu. Nech vidí, že si svojprávna a nie si závislá od neho. Pri debilných žiarlivých rečiach a vyťahovaní minulosti ho stopni hneď na začiatku, nech sa spamätá čo rozpráva a viac sa s ním o tom nebav.
Dievca,zbal sa a ak mas kde ist,tak aspon na tyzden,dva ho nechaj sameho.Toto sa predsa partnerovi nerobi.Ak sa nezmeni,tak mu povedz,ze odchadzas na trvalo.Som chlap,ale za niektorych jedincov muzskej populacie sa musim hanbit....
On ta psychicky týra, neviem či si to vôbec uvedomuješ. Ale ja byť na tvojom mieste tak od neho utekám, ani pre vaše dieťa nieje dobre takto vyrastať..
To uz len co ma byt ze nedovoli mi ist ani na kavu s kamaratkami?? Pre dobro rodiny toto nechas? Radim ti otvorit si usta a stopnut to pokial nie je uplne neskoro. Ja viem ze niekedy sa je tazke postavit sama za seba,no nie v tomto pripade. V podstate si mysli ze si k...a?
Ked ho nechas, tak ta na tej psychiatrii zavru🤷♀️. Ty mas moznost urobit nieco pre seba a svojho syna, a to je odist. Tvoje dieta viac ako otca magora potrebuje zdravu mamu plnu sil a lasky. A pohody. Taku, co si seba vazi a nenecha so sebou toto robit. Taku, ktora mu da priklad ako si vazit samu seba a nenechat nikoho na zemeguli spravat sa k nej ako handre.
Asi tvoja,, minulosť,, bola veľmi divoká a proste to doľahlo na muža že si zobral ,, miestnu znalkyňu mužov,, 😐 muži sú na toto extrémne citlivý, teda tí slušní, nie niekto ako Rossenberg 😂
Prepáč mi moju drzosť, ale ty rozmýšľaš, že si niečo urobíš, aj keď máš dieťa, ale odísť od človeka, ktorý ťa psychicky týra, je nemysliteľné, kvôli dieťaťu? Treba si ešte raz prehodnotiť priority. Ber nohy na plecia. Neviem, koľko rokov má tvoj syn, ale raz si začne uvedomovať, čo sa deje. Neznášam, keď ľudia hovoria, že zostávajú v takýchto vzťahoch kvôli deťom. Neuvedomujú si, že neubližujú len sebe, ale aj svojím deťom. Prestaňte svoju zaslepenosť a hlúposť hádzať na deti!!!
Akože nehnevaj sa. Ale treba sa rýchlo zobudiť. Nebude to pekne, ale bohužiaľ Ty už si ním tak zblbnuta, že nevidíš realitu. Tvoj muž je odporný vypočítavý narcista a hnusný manipulátor. Okrem toho Ta pravdepodobne aj podvádza. A nie, že nie je taky. Ale je presne taky a každá normálna žena, čo nežije s toxikom, Ti to povie. Toto sú typické črty narcistické, čo si práve opísala. Nájdi si o tom články, na internete ich je milion. Ich typická technika je práve aj to odstrihnuté od rodiny a priateľov, aby si bola plne pod ich kontrolou. Správne taktiež asi už tušíš, že manžel Ta nemiluje. On Ta len potrebuje, aby mal koho manipulovať a s kým zametať, aby sa sám cítil lepšie, lebo je úplne hovno. Krásne mu to ide, kedze mas myšlienky, že si niečo urobíš… a tým by si dosiahla čo presne? Akurát by si zničila život synovi a sebe…. Takže Ti odporúčam veľmi hlboko sa zamyslieť nad tým, aké mas možnosti od neho odísť, lebo Ta postupne zničí. Ako bonus Ti prezradím, že je úplne jedno, že sedíš doma na riti. Lebo je to chorý človek a nikdy ho nedokážeš presvedčiť, že si mu verná… Keby bol normálny, toto by ste doma neriešili. Bohužiaľ sama som mala tu česť, s takým človekom žiť. Lenže to som bola ešte decko sprosté. Krásne ma manipuloval presne ako Teba a ja som mu to zrala, lebo som bola sprostá a skončilo to vieš, ako? Ja som skoro skončila na psychiatrii a ako bonus som v 18 veľmi vážne ochorela z toho strašného stresu, ktorý som zažívala niekoľko rokov a takmer som skončila vtedy na vozíku… Dnes už mi je jasne, že podvádzal on mňa. Kade chodil. Ale takú facku som vtedy dostala od života, že som sa rýchlo spamätala a konečne som začala brat ohľad na seba!!!! Nie na neho, ako som si myslela, ako on chudák trpí… Už v dospelosti som stretla podobný typ muža, najskôr ma krásne bombardoval pár mesiacov láskou, darčekmi, pozornosťou… Bola som očarená a už som sa videla v bielych šatách s ním. No len čo som sa k nemu nasťahovala, začal presne riešiť takéto sracky ako ten Tvoj… Lenže to už som mala rozum našťastie, hneď som vedela, kolka bije a do dvoch mesiacov som sa vyparila. Proste som sa zbalila a odišla… Lebo taky človek sa NIKDY NEZMENÍ, lebo to nemá v hlave v poriadku. Takže ber nohy na ramena. Lebo Ta zničí.
A ty si niekoho zabila keď žiješ ako v base ? Jeden život máš aj to si ako otrok 🙂 na to ta mama priviedla na svet ? Aby si bola poslušný pes bez názoru. Hnus hnus jeden týždeň so mnou a videl by!!!!!
1. s veľkou pravdepodobnosťou ťa podvádza, je to ako z príručky, žiarlivec je väčšinou sám neverný a myslí si, že to tak robia všetci (čiže aj ty), naštuduj si ako títo ľudia fungujú lebo očividne ani netušíš akého máš muža
2. svoje komplexy a nespokojnosť si vybíja na tebe, má nízke sebavedomie
3. si týraná žena, zakazuje ti mať priateľov/priateľky a slobodne chodiť kam chceš/potrebuješ A TY ROBÍŠ IBA TO ČO TI DOVOLÍ, prosím???!!! Takto chorému tyranovi predsa nikdy nevyhovieš, veď už sama musíš vidieť že si vždy nájde dôvod ťa týrať, čo si slepá? Žiarlivcovi NIKDY ANI NEZAČNI VYSVETĽOVAŤ A OBHAJOVAŤ SA, NEMÁ TO ZMYSEL!
Ja radím okamžite sa spamätaj a rozchod! Je mi jasné, že submisívna žena ako ty to ale nezvládne, tak najprv odporúčam tebe terapiu. Ale na tú ťa nepustí. 🤣 Máš jeden život a ničíš si ho s takýmto chujom. Strašne to budeš raz ľutovať.
Ahoj. Akoby som čítala o sebe. Napíš mi ss, vykecame sa jedná druhej. My to máme horšie , nekomunikujeme a keď tak sa hádame.
Nereaguj na to. Nic, ani pol slova mu na to nehovor. Co urobi? Bude sa hadat sam so sebou? Po chvili ho to sameho prejde. Strati vodu na mlyn.
Prehltaj slová, poslúchaj muža, zruš akýkoľvek kontakt so svetom, uviaž sa k sporáku a nezabudni sa pred synom tváriť šťastne...a potom o pár rokov neskôr sa pozeraj na to ako sa tvoj syn správa k ženám rovnako ako jeho otec, ako sa mu rozpadá vzťah za vzťahom a on nechápe a nerozumie prečo sú tie ženy také a hentaké, veď on vie ako má fungovať rodina a mama bola predsa šťastná...poznám totiž takúto vzorku človeka. Tyran, buď výchová tyrana alebo ďalšiu zlomenú bytosť....myslím, že nechceš ani jedno.
Uz nie si milovana, uz si majetok. Majetok neodvrava. Majetok poslucha. Majetku sa prejavuje dobra nalada, ked on ma na to naladu a este si ju aj musis zasluzit. Majetok je povinny strpiet, ked on ma zlu naladu (a niekedy z dobrej nalady do zlej prejde lusknutim prsta. Vsetko je fajn a v sekunde problem. Uz vopred rozmyslas, co a ako nepovedat a na co si dat pozor, aby si to “zase” nepokazila). Majetok dostava dovolenia a povolenia. Neexistuje, aby si si robila aj po svojom.
Od muza ako je on sa len odchadza. To je jedine vychodisko. Nezmeni sa. Iba k horsiemu.
Odchadza sa len raz. Nedavaju sa druhe sance. Lebo z nich su potom tretie, stvrte, piate, patdesiate sance. Nic sa nezmeni, len zhorsi a urobi ti este zo dve deti (akoze prislub novych zaciatkov, ktore budu super pekne len vo faze, kym neotehotnies. Potom bude zase rovnaky ako predtym, lebo ta bude povazovat za chytenu).
Az ta nakoniec odpise cele okolie ako nenapravitelnu trapku (co beha hore-dole, nevie, co chce a problem bude asi teda v nej a chudacik chlap, ze jej tu hlupu povahu tak svato trpi) a stratia zaujem ti pomoct.
(Teraz sa neuraz za tu trapku, ale naozaj si to budu za tvojim chrbtom hovorit. Tie opakovane navraty a tuzba verit v dalsi lepsi zaciatok je problem obeti takehoto tyrania a okolie s nimi strati trpezlivost a respekt k nim.).
Odides raz a uz sa k nemu nevratis. Nikdy.
Budu prosby, sluby, hrozby, peklo. To by si s nim casom mala tiez, keby si ostala.
Podstatny rozdiel medzi tymi dvoma peklami bude, ze kym budes s nim, si odrezana a sama, kontrolovana nim. Nutena hrat jeho hru.
Ked budes prec, mozes sa slobodne obratit o pomoc ku komukolvek a on nemoze urobit nic. Mozes hovorit s ludmi a udrzat si zdravy rozum, nadhlad. Najst povzbudenie. A on ti nema v tom ako zabranit.
Skor, ako zacnes obhajovat jeho (lebo isto ma aj pekne chvilky) a vas zivot, skus odpovedat aspon na tuto otazku:
Na zaklade coho ti on mal alebo stale ma pravo udelovat povolenia na stretnutie s kamaratkami? A na zaklade coho mu to pravo uznavas a respektujes?
@katkazocele “Asi tvoja,, minulosť,, bola veľmi divoká a proste to doľahlo na muža že si zobral ,, miestnu znalkyňu mužov,, 😐 muži sú na toto extrémne citlivý, teda tí slušní, nie niekto ako Rossenberg 😂 “
Dievca, ty si taka hus, ze este aj tie pecene stehna z teba by boli nechutne.
@katkazocele ani nie. Nikdy som sa nekurvila alebo čo, len som sa bavila aj s mužmi, keď sme chodievali partia von.
Z toho ide taká zúfalosť až-až...
Myslím, že si zažil ešte predtým ako ta spoznal niečo zle, možno ho niekto zradil, alebo vo vašom vzťahu k takému niečomu došlo a prenieslo sa mu to do prítomnosti. Je to choré, keďže toto normálne zdravý človek nerobí a teba to ničí.
Za mňa by som ho požiadala aby sme si k tomu sadli, povedali si čo nám vadí, prekáža a ako to vyriešime. A pripomenúť, že jeho chovanie nie je už normálne a že to presahuje už tvoje vnútorné hranice, ktore to už nebudú naďalej tolerovať.
To nevyzera na lasku - aktualne. Ty nevidis to ze to nie je normalne? Preco toto tolerujes?
"Celé dni som doma, nikam nechodím, nemám kamarátov"
A zacni zit normalne... Chodit medzi ludi, vytvarat si priatelstva, mat konicky. To naco je toto dobre? Sediet doma, kvoli nemu, a este ked je nejaky zakomplexovany ci chorobne ziarlivy?